過去の自分の問題行動が恥ずかしくて辛いです。
お世話になります。よろしくお願い申しあげます。
２９歳男性です。
私は特殊な家庭環境で育ち、
うつなどの傾向があり、現在無職です。
私は昔から他人の気持ちがわからないため
無神経な発言を繰り返し人を遠ざけておりました。
自分ではちょっとそういう欠点があるけど、
誰しもある事だよなぁくらいに思っていました。
しかし、最近自分でまったく自覚すらしていなかった事を
人に激しく責められた事により、
これは個性ではなく自分はどこかおかしいのではないかと
思うようになりました。
精神科を受診しようと思っているのですが、
予約が多くて当分先になってしまうようで
今の辛い気持ちをどうしようも出来ません。
というのは、自分が精神的に問題があると言う視点で改めて
過去を振り返ると、過去の友達や恋人、同僚に
衝動的に酷い行動を繰り返していた事に気付いたからです。
例えば、恋人の場合など別れの際に執着して大量のメールを送ったり、
その方の友達まで巻き込んで騒いだりして、怖いとまで言われてしまいましたし、
友達のことも異常に身勝手な悪意と怒りを募らせて、
一方的にひどい言葉で傷つけたりし、
友人関係全体から距離を取られたりしてしまいました。
当時は自分の感情は正当な物だとばかり思っていましたが、
改めて考えると最低のめちゃくちゃな行動で、
恥ずかしさと罪悪感に押しつぶされそうです。
本当に申し訳なさ過ぎます。
特に、その時関係した人たちの間では、私は気味の悪い面倒な
人間だと扱われていたようで、無難にフェードアウトされて
行った事なども、怖がられていたのかと気付いてものすごく辛いです。
被害妄想もあるのかもしれませんが、今も形だけ残っている友人たちの
一歩引いた態度や仲間に入れて貰え無い事も、それだと
すごく合点が行ってしまい、絶望しています。
本当は我慢して自ら乗り越えるべき事なのでしょうが、
嫌われたり反感を買ったりすることへのストレス耐性が異常に無く、
そういう事には自分でも不合理に思うほど落ち込むため、合理的な思考が出来なくなっています。
ましてや恥ずかしい話ですが、学歴が悪くない事やお世辞を真に受ける
癖のせいか、これに気づくまで自分はまあまあ優秀で、
こっちが付き合ってやってるんだとさえ思いこんでおり、
偉そうな事ばかり言っていたため、自分のとんでもない
裸の王様っぷりにもショックが大きいです。
こう書いてみると笑っちゃうくらい最低の人間ですね…。
最近は過去の失敗から自制が聞くようになっており、極端に衝動的な行動には
抑えが効くまでも、基本的な部分でのコミュニケーション能力は欠如しており、
職も続かず、友人を失うことも多く、自分は一体どうなってしまうのかという不安もとても強いです。
悪いのは自分なので自業自得ですし、人に助けを求めるのも図々しいのですが
これらの辛さを緩和できるようなアドバイスを頂けませんでしょうか？
とても建設的な発想が湧きません。
どうかよろしくお願いいたします。
お礼
本当にそうですね。