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親が嫌いです - 親子関係の葛藤と向き合う方法とは？
- 親子の関係において、親が嫌いだと感じることはありますが、それは特別なことではありません。この記事では、親が嫌いな気持ちについて探求し、その理由や効果的な対処法について考えていきます。
- 親子関係には様々な葛藤が存在し、その中には嫌いな気持ちが生まれることもあります。自分の感情を認め、受け入れることが第一歩となります。また、コミュニケーションの改善や自己成長の意識を持つことも大切です。
- 嫌いな気持ちを抱えることは辛いものですが、その感情をコントロールする方法はあります。自分の感情を客観的に見つめ直し、相手の立場を理解することで対話の機会を生み出すことができます。また、自己表現の方法や心理的なサポートも活用することで、気持ちの整理ができるかもしれません。
- 夫婦・家族
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これまでいろいろ書いて下さったのを読ませていただいてきましたが、今回初めて、あなたがご自身に対する不安感を書いて下さったので、ああ、やっぱりそうなんだな、と思いました。 あなたのようにひどい環境で育てられると、自分に対して自信が持てず、自己嫌悪に陥ったり、自分を責めたり、気持ちが不安定になったりすることがしばしばあるそうですね。 親に大切にされていないのですから、他の人に対しても「自分を大切にしてくれないのではないか」「いつか嫌われるのではないか」と不安になってしまうのも当然ですよね。 あなたの両親のようなひどい人たちに育てられたあなたがそういう気持ちから抜け出せず、「二十代も後半なのに、親のことすら自身で解決できないなんて」「本当に、自分が情けない」と思ってしまうのも、わかる気がします。 でも、私から見れば、あなたみたいにつらい体験をしてきた人にとっては、現在の問題をあなたが一人では解決できないのは当然のことだし、あなたが情けないなんてことはまったくない、とも思うんですよ。今のつらさに耐えきれないことがあっても「最低」なんてことはまったくありません。 彼に頼り、彼と一緒に問題を解決していくのがいちばんいい方法だと思います。 こうやって文章でやりとりをしていると、あなたが誠実な人だということがよく伝わってきます。 そして、そんなあなたを大切にしてくれる彼も誠実で優しい人なんだろうと思います。 彼としても、あなたの両親のような人と接した経験はこれまでなかったでしょうし、確かに「特にめんどくさいケース」ではあるでしょう。 でも、誠実で優しい彼であれば、あなたの両親に対して腹が立てば立つほど、そういうあなたの両親からあなたを守ろうと思うのではないでしょうか。 「これからもっと頑張れば」と書いていらっしゃいますが、ひどい家庭環境の中でこうやってしっかり生きていらっしゃるだけで十分頑張っていると思いますよ。 だから、更にこれ以上一人で頑張ろうなどと思わず、心の中にあるものをなるべく彼に打ち明けて、ふたりで乗り越えていってはどうですか。そのことで彼があなたに対して愛想をつかす、というようなことは私にはあまり考えられません。だって悪いのはあなたではないのですから。 結婚後については、まずは、前にも書いたことですが、とにかく親との関係を切ることが絶対に必要だと思います。 自然に任せておいては親との間に「距離が生まれ」ることはないでしょう。絶対にあれこれ言ってきそうですから。 だから、あなたと彼がふたりで親との間に距離を作る必要があります。 そうすれば、少なくともあなたが両親から受ける苦痛からは解放されますよね。 あとはあなたがこれまでに受けてきたひどい仕打ちによる、あなた自身の心の不安定な部分や自分に対する自信のなさを少しずつ癒していけばいいと思います。そう簡単なことではないのかもしれませんが、あなたならきっとうまくいくと信じていますよ。 そして、あなたと彼との間の愛も変わらず続いていくと私は信じています。 繰り返しますが、あなたは全然悪くありません。最低なんてとんでもない。とてもすてきな女性だと、文章を読むたびに感じていますよ。
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- ginga2
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親が嫌いなうちはまだ子供 大人になれば分かります。
お礼
「親が絶対的に正しいと思わないうちは、まだまだ子供。大人になればわかる」 私の両親が好きなセリフです。 ありがとうございます。
- kaiyukan
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結婚して家を出れるのですね 良かったじゃないですか 別に嫌いなら嫌いで良いじゃないの。 ただ、まあもう大人なので 顔では笑って、式では感謝してますと言っておきましょう やっぱり、一つ屋根の下で一緒に暮らしてたら 喧嘩も多くなるし嫌気がさすものです 離れると、お互い冷静になれます おだやかになれます 必ずではないでしょうけど、 同居してる頃とは変わってきます 私もそうでした 同居してるうちは、父が大嫌いになってしまって 親もそんな私だから私を嫌いはじめて。 でも結婚して離れたら、落ち着いてきました。 なので、今すぐどうこうではなくて 長い目で見てみましょう それでも駄目でも、それで良いと思うよ 育ててくれたことだけ感謝してりゃ十分だと思います 色んな親が居るからね 反面教師にすればよろしい
お礼
コメントありがとうございます。 ご回答者様もお父様に抵抗があったのですね。 式での親への手紙については、 取引先のお嬢様等の例を挙げて、 「あれ以上の感動的な名文をお前は作れるか？」 と言われています。 比較したり、勝ち負けじゃないですよね。 とは言っても、彼も私も実家が会社なので、 ゲスト等は、取引先中心となり、その辺のバランスはやはり、 父にお願いするしかなく、本来こんな嫌悪感を抱く資格は私にはないのです。 （というか、私がしたのでは両親は納得しないし、 父の会社に不利益を与えかねないので、最初から父がやった方が効率が良いのです） 距離を置くのは大事ですよね。 父は口が悪く、母は何だかんだ父と一蓮托生ですから、 同じ屋根の下にいると、自分が自分でいられず、余裕がなくなり、 どんどん嫌な奴になり、自信もなくなるし、どんどん自分が嫌いになります。 そんなだから、余計に上げ足をとられ、責められ、悪のサイクルに巻き込まれている感じです。 もしかしたら、ご回答者様の状況とすこし共通するかもしれませんね。 長い目で見て、いざというときには反面教師、そうですね、頑張ります。 ただ、私がこんなだから、将来、万が一、私が子供を授かることができても、 因果応報で、子供に好かれないんじゃないかって、不安も少しあります…。 ありがとうございました。
- koku46sou
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家を出たらどうですか？ 一緒にいると 結局あなたも１０行にも渡って書いてきた親同様の 人になりますよ。そばにいる人には似ますから。 兄弟も家を出ているようですし、 今更あなたが家を出ても 何も言わないし、起こらないと思いますよ。 どうしてあなたが父親の会社に勤めているのか それも理解できません。 結婚と同時に仕事をやめて 転居されたらいいと思います。 （あなたが女性だと思ったので 退職もすすめました。）
お礼
１０行も書いていましたか。 すみません。 傍にいる人に似るというのはあるでしょうね。 それも往々にして悪い方に似ると言う… ＞兄弟も家を出ているようですし、 今更あなたが家を出ても 何も言わないし、起こらないと思いますよ。 私は絶対に許さない、と言われました。 結婚以外では絶対に許さない、と。 結婚後も、ついていきたい、と言われましたし、 新居にも行き来したい、とのことです。 ＞どうしてあなたが父親の会社に勤めているのか それも理解できません。 結婚と同時に仕事をやめて 転居されたらいいと思います。 こんな気持ちになる前だったので、家の仕事を全く知らないというのも良くないと思ったんです。 仕事は辞める方向です。。 ありがとうございました。
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お礼
redgarberaさんのコメント、全て心にしみます。 お守りみたいです。 両親は、愛情いっぱいに育てたと自負しています。 でもその愛情は、干渉だったのかもしれないし、支配だったのかもしれないし、 親自身の満足を得るためのものだったのかもしれないし、私にはよくわかりません。 病気になれば病院に連れていってもらいましたし、お金の苦労もせずに済みましたし、 確かに愛情を注いだときもあったと思いますが、親の機嫌を少しでも損ねると、 罵られたり、体罰があったり、笑顔が数分～数時間後には言うことも態度も豹変したりするんです。 矛盾の多い価値観を押し付けてきますし、少しでも指摘すると激昂し頭ごなしに否定され、 「生意気」といった内容を酷く罵られます。 自分の意見を言うのが怖くなります。 何を言っても悪くとられるので、言うのもはばかられるし、けれど言わなければ言わないで批判され、 最近では無表情になってしまっています。週末以外は完全に一緒なので、顔がそのまま固まってしまっているような気がします。それもまた、「生意気」と言われたりするのですが。 彼との電話でも、心ここにあらずだったようで「僕の話興味ない？」と言われてしまいました。 彼は、私が親から怒られないようにと、なるべく私の親の趣向を意識し、彼の親御さんにも協力をお願いしつつ、私の親の機嫌を損ねないようにと、細かな連絡や確認を心がけてくれています。 その甲斐あってか、昨夜は、涙ぐみながら「結婚しちゃうのね」とか言ってはいたものの両親とも機嫌が比較的よかったのですが、今朝になって、といっても、 私が既に就寝していた朝2時前ですが、母が突然部屋に入ってきて、 「どうして披露宴が12時からなのよ！」と怒鳴られました。 このことは2ヵ月も前に伝えていて、そのときは何も言っていなかったのに、まさに今更になって、です。 それで、変更してくれ、というわけではなく、ただ延々と責めたいだけのようなんです。 さんざん怒鳴って、ひとまずバターン！！と部屋を出て行ってはくれましたが。 自分が一度は承諾したから、という気持ちは全くないのです。 これも、父が13時から、と勘違いし、そのままゲストに説明していたらしく、 「そもそも、12時からというのが普通じゃない！遠方から来るゲストには失礼だ！」と。 母は誤解せず「12時から」という認識だったのですが、父にきちんと伝えていなかった引け目から、もしくは聞いていたのに、そのまま受け入れたことを父に対して負い目を感じて、私に猛抗議をしてきたのでしょうかね… 人格がコロコロ変わる支離滅裂な言い分の親に振り回され、本当に自分がバラバラになりそうです。。 親からは、感謝と尊敬をするよう圧力を感じます。 苦しいです。。。。 親は表の顔と裏の顔の差が激しいので、他の人にはわかりません。 彼もどこまでわかっているかわかりません。 親は、彼やご家族の前では相当良い人になって、陰で悪口や彼の親御さんや会社や取引先を見下した発言をしてるのですが、彼が可哀想でそれはとてもじゃないけど伝えられないからです。その点に関して親に責められるとかなり辛いのですが、彼には言えないですし。 早く、親から解放されたいです。 先週末、親が外泊でいなかったとき、好きな時に家を出て、好きな所に好きな時間だけいられて、 好きな所に行けて、すごくキラキラした時間を過ごせたんです。苦痛がぱあっと癒されていくような。 周りの知らない人にまですごく感謝したくなるような、ものすごい安心感でした。 あの空気やあの時間に、もう一回触れたいなと思います。 （余談ですが、親が帰ってきた日の夜、また粗探しされて責められましたが（と言っても親がやるはずだったことを親がやっていなかったことで、私がカバーしていないことが一部あったことが気に入らなかったようです）） まだあと数カ月、長い長い数カ月ですが、バラバラにならないように持ちこたえたいと思います。 アドバイスやあたたかなコメント、本当に本当にありがとうございました。