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冷却期間を置きたいという男性の心理は？
- 遠距離恋愛をしていた男性が一度冷却期間を置きたいと言った。
- 彼は仕事や他のことに集中したいと考えており、一人になりたいと思っている。
- 彼の気持ちは変わらず、ただ現在の状況で私との関係を続けることができないと感じている。
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質問者さんには大変申し訳ありませんが、これは所謂『蛇の生殺し』・・と云うやつですね。 つまり、別れる別れないをハッキリとは言わないまま、自然消滅の形に持ち込もうとされているのだと思います。 しかしならば何故、ハッキリとは言えないのか・・?なのですが、彼さんは恐らく、あなたに対して《嘘は》何も言っていないのだと思われます。 『冷却期間を置けばまたやり直せる。だから今は構わないでほしい。別れたい訳でもない。』 ・・と云うのは、ある意味彼さんの《本音》なのでしょう。 ですが恐らく彼さんは、とても【完璧主義者】な方なのではないかと思うのです。 仕事も趣味も恋愛もその他の人間関係も、全てに《完璧に》対応していたい。 けれども恋愛にはよくある倦怠期的な時期に差し掛かってしまった途端、それがやや崩れてしまった・・。 あなたに対して以前のように、《誠実に完璧に》対応出来ないのが申し訳ない。 そして何よりもそんな自分が赦せない・・。 だからこそあなたとの関係に冷却期間が欲しくなってしまった・・。 以前のように《誠実に完璧に》あなたを愛せる精神的余裕が出来るまで。 ・・しかしそれは時間を置けば本当にそうなるのか・・? と言われれば、ならない可能性がほぼ100パーセントです。 何故ならば、神経質なまでに完璧主義者な方と云うのは、自分の失敗(だと自分で思うこと)には極力目を背けようとするからです。 完璧ではない自分は赦せないし、自分が完璧ではないが故に自分が取り返しのつかない迷惑をかけてしまった(と自分で思い込んでいる)相手にも、基本的には赦してはもらえないと思う(思い込む)からです。 つまりは彼さんはある種の《ナルシシズム》なのだと思うのですね。 ・・そして、この彼さんのナルシシズムはやや《行き過ぎている》のだと考えられますので、彼さんの心の中には、あなたとの関係を完璧なものでは無くしてしまった自分自身に対する苛立ちも、それに巻き込んでしまったあなたに対する罪悪感も両方あれども、結局は自分にとって不都合な現実に向き合う《粘り》を持てずに、全てから逃げてしまうのだと思います。 ですので、彼さんの今の心境を率直に推察させて頂きますならば・・ 『たとえそれが辛くてもウンザリする現実にこれ以上向き合うよりはまだマシ』 ・・なのでしょうね。 この先をまだ続けていくしんどさを味わうぐらいなら、自分を責めてでもいいからもう終わりにしたいのです。 質問者さんが彼さんのことを仰った・・ 『被害者意識が強すぎる』 ・・と云う表現はまさにそれなのだと思います。 自分を責めることを、無意識の内に自分の弱さの言い訳にしているのでしょう。 ・・長くなりましたが、この彼さんとはもうよりは戻らないでしょう。 完璧主義者は自分の中で既に《不完全》になってしまった物事は容赦無く切り捨て、よほどのことが無い限りは帰ってこないからです。 ・・ですから、せめて別れの言葉だけはハッキリと彼さんの口から吐かせて下さい。 最後にもう一度挑戦なさって下さい。 もしそれでもまだ、《我が身可愛さ》に彼さんが現実から逃げようとするならば、その時はスッパリと別れて下さい。 ・・思い付く限りの嫌みを言って構いません。 その方が彼さんのためにも良いと思います。 彼さんの殊勝な態度に騙されてしまうかもしれませんが、遠慮は要りません。 言いたいことはハッキリと言えばよいのです。 『蛇の生殺しはもう止めて!!』 ・・と。 ・・やや回答に熱がこもりすぎたかもしれませんので、的外れや勘違い等ありましたら、平にご容赦をください。 以上でした。
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- rwh375
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非常にキツイ事を書きます、すいません。 私には自己中な彼があなたからの別れ話を待ってるように思いました。 彼の態度で会った時に愛が冷めた感じはしなかった、それはあなたに嫌われたくない、傷つけたくないという彼のポーズかもしれません。 誠実で優しい人ほど、自分からさよならとか別れようとか言えないものです、相手に愛想を尽かされて相手に別れようと言われる方が心が楽なんですよ。無論、間違っていますけどね。 私としては彼もＳＮＳで次の出会い探してるように思われますしあなたも次の出会いに行った方がいいんじゃないかなと思います、次は近距離恋愛の方がいいと思いますよ。 遠距離恋愛だとどうしても想像で彼女、彼氏はきっとこんな人だと理想を高くしちゃって会った後で、なんか思ってた感じの人と違うって事も多いと思います。 近距離恋愛だと少しメールして、出会って何回も遊んだり食事したりしてるうちに相手の事がよくわかってくると思います。 キツイ事を書いてすいません、上手く言えないけど頑張ってください。
お礼の方頂きまして有難うございました。 他の方への返信も参照させて頂きながら、これよりもう少しばかり追加投稿をさせて頂きますね。よければお付き合いを下さい。 それではですが、やはりあなたの彼さんへの想いにはとても《強いもの》があるのですね・・。 理屈はどうあれ、ここまで彼さんに対してあなたが抱かれてきた数々の感情は、そう簡単には消せないもののようだと云う事は、良く理解できました。 長く付き合った二人の間にある感情は、理性ではそう簡単には割りきれないものでもあるのでしょう・・。 ・・しかしながら、第三者の私の立場からはやはり《理屈の話》もさせて頂いて置かなければなりません。 と言いますのも、彼さんは今、たとえそれが《冷却期間である》のだとは云え、あなたとの連絡を《完全に》断ってしまっているのです。 ・・元々どちらかと云えば彼さんの側が発端の問題であるにも関わらず、その解決の協力者であるあなたとの定期的な連絡手段をさえ確保しようとしないと云うのは・・、 もしその事自体にさえ(恐らくは絶対そうなのでしょうが・・)彼さんが《罪悪感を抱いている》のだとしても、それはもはや気持ち云々だけで片付けられる問題では無いですよね?。 ・・つまり彼さんの今のあなたへの態度は、もはや明らかな《裏切り行為》なのだと云う事です。 ですので、まだお気持ちがあるのならば流石にもう止めはしませんが、既に形の上ではあなたは彼さんから《裏切り行為》を受けてしまっているのだと云う事実についてだけは、忘れないようにしてください。 あなたに問題解決の協力を頼みながらも、一方的に音信不通になってしまっている彼さんには、もはやあなたとの関係を続けて良い【資格】自体が無いのだと云う厳然たる事実をね。 つまり、それでも尚彼さんのためを思うあなたの献身的な行為は、この先は一般的に言っても支持されなくなってくると云う事です。 ・・つまり、 「もうどうなっても言い訳は通用しませんよ」と云うことです。 大変厳しい物の言い方をしてしまいましたが、あくまでも彼さんのためを思われるのならば言い訳だけは絶対にしないようにして下さいね。 トコトン彼さんの為だけを考えて、貫き通して下さい。 でなければあなたの望んでいる結果は、いずれにせよ得られないでしょうから。 ・・あと、お身体にだけは気を付けて下さいね。 以上でした。
- kanakyu-
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＞ただ、もう少しの間はグレーのまま彼を待ってあげてから、 ＞再度、関係をどうするのか考える（機会があれば話し合う）方が良いのかな・・・と、どうしても思ってしまいます。 それで彼とまた付き合える可能性は高まりやすいと思います。 が、同時に、その交際は対等なものではなく、 あなたが彼に合わせることで成り立つ交際になっていきます。 あなたと彼との仲が復活した後は、 あなたが寂しかった分、彼が今度はあなたに都合良く合わせてくれる、報いてくれる・・とはならず、 むしろその逆で、今後よりいっそうの我慢をしつづけることで成り立つ交際となるのが、現実ではないかと思います。 交際においての力関係が、彼＞あなた で固定され、 今後もそれで続く、それをあなたが受け入れないなら交際終了、 そういう交際スタイルになるのでは・・・と思います。 交際が復活してからも、 彼はグレーな感じを交際に持ち込むのでは・・・と思います。 そのことを容認することで成り立つ関係になるでしょう。 それは、本当にあなたの望んでいる交際なのでしょうか？ 付き合ってさえくれるならば、自分の心さえも犠牲にしてかまわない・・・ それは、本末転倒になりませんか？ あなたは、あなたの幸福のために恋愛していることをお忘れなく・・。 ＞本人なりの誠実さもある彼ゆえに、余計に難しい部分があるように感じます…。 分かりやすく軽くて不誠実で卑怯者の彼ならば、あなたも見切りをつけやすいのです。 そんな男性だったら、どの女性がひっかかるでしょうか。 女性をキープしたいなら、うまいことカバーするものです。 悪い男は、めったに悪い男の顔をしていません。本人さえも気づいていません。 そこに気をつけてくださいね。 それに、どんな人にも、いい所はあります。 だから、「彼にもいい所はある」からといって関係に留まることはないです。 あなたの幸せを第一に。 回避依存的な彼なのかな・・という気もします。 よかったら、検索してみてくださいね。
女性です。 質問者様が求めているような回答ができるかわからないのですが 私もつい最近彼とそういうことがあって共感したので回答させていただきます。 私の場合、彼と小さな喧嘩をして揉めて私が泣いてメールをしたり電話をしたことにより 彼に重たいと思われました。 彼に考える時間がほしいと言われて私も待ちました。 待っている間は本当に不安でもやもやしてご飯が食べられなくなって ２週間で４キロ落ちてさすがに自分でも驚きました。 １週間ほど待って彼と話し合い質問者様と同じようなことを言われました。 「これから先も嫌いになることなんてないし、別れたくないし、一緒にいたいけど今は１人になりたい。」 色々と話し合った結果私は彼と別れました。 最初はなんてわがままだ、自分勝手！と思っていたのですが、彼が１人になりたいと思わせたのは 私であったので今は彼のことを攻めていません。良き友人として付き合っていくつもりです。 でも決して私のことが嫌いで別れたわけではないので時間が経てば彼の気持ちにも また変化はあるかなあ？と少し甘い期待をしています。 別れたときは本当に辛かったのですが、やっぱり話に白黒がついたので不安がなくなりました。 白黒がついたのだから自分は前を向いて頑張るだけなので今は心身ともに回復に向かっているかなと思います。 ここ最近まだ熱が続いていますが（笑） 私も本当に別れたくありませんでした。今でも彼への気持ちは変わっていません。 彼がそばにいなくなってさみしさを感じますが、別れるか別れないかで悩んでいた時に比べては だいぶ気持ちが楽です！ 別れるのも一つの手段だと思います。 ２人に縁があったのならまた付き合えるかもしれないし 別れることによってまた新たな出会いがあるかもしれないし…。 とても長くなりましたがお体に気をつけて頑張ってくださいね（＾＾）/
お礼
共感してのご回答、ありがとうございます。 erikoputaさんも、私と同じようなことがあって、今はだいぶお元気になられたようではありますが、大丈夫ですか？ > 色々と話し合った結果私は彼と別れました。 とのことですが、別れはどちらから切り出したんですか？ どちらからともなく…なのかもしれませんが。 白黒ついた方がスッキリする気持ち、よく分かります。 私も２ヶ月以上、曖昧でグレーな関係に悩んでいますから、その方が良いのかもしれないと思うことも何度もあります。 けれど反面、別れてしまったら、もうそこで終わりだと。 もちろん、別れてからの復縁というケースもあるでしょう。その方が上手くいくことも…。 ただ、私と彼の場合、別れたらもう戻らないと思うのです。 男性（特に彼のような）が一度「別れる」と決めたら、ほんの少しの可能性すら絶つことになる気がします。 このまま別れなくてもダメになるかもしれないし、 別れないからこそダラダラ都合よくキープされるのかもしれませんが、 彼のことをもう少しの間は待ってあげてから、再度、関係をどうするのか考える（機会があれば話し合う）方が良いのかな・・・と、どうしても思ってしまいます。 もちろん、私はとても辛い状態のままでしょう。 大変な精神力の要ることに耐え続けなければならないことを、自ら選択しているのですから。 時間が経っても状況は変わらず、挫折するかもしれませんが、もうしばらくは待って様子を見たい気持ちがあるのです。 ただやはり不安だし、彼自身にぶつけそうになる感情をどうにかコントロールしながら我慢しなければならないので、 こうしてご相談などをして第三者のご意見を耳に入れることで、自分の決めた道を試行錯誤しています。
- kanakyu-
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あなたに必要なのは、白黒つけて、安心することなのではないでしょうか。 中途半端に宙ぶらりんにされる不安が、今のあなたの心の健康には、いちばんよくない気がします。 あなたの必要な物をあげられない彼氏にひかれてしまった・・・という感じなのでしょうか。 宙ぶらりんでもキープできる女性にたいして、ちゃんと付き合おうという気はなかなか起きないと思います。 無理強いすれば別れるというならば、もう気が済むまで押してみて、別れてしまった方が、 一時的にはつらいけれど、かえってあなたもスッキリできるような気がします。 グレーを黒にして、しばらく悲しんで、そこからさっぱりと人生新しく切り開いてみませんか。 極端に自由主義の男性はいます。 けれど、相手の女性も自由主義な人を選べばいいのに、そうしないのは何故でしょう。 逆に貞操観念がつよく誠実で、嫉妬もしてくれる女性を選ぶことが多いように見受けられます。 自分の安全安心は確保して自由に振るまい、相手のことは見えない糸でしばりつけています。 そういう男性は、精神的にとても未熟なのだと思います。 今のあなたの心の病は、あなた一人のものではなく、 そういう彼氏の心のゆがみがあなたの方にあらわれたとしか思えません。 （彼氏は安全な位置にいながら自由を得て、そのしわよせをあなたがかぶっているのですから）
お礼
私の心の健康を気遣って下さったご回答、ありがとうございます。 白黒つけた方がスッキリするだろうというのは、よく分かっているのです。 私も２ヶ月以上、曖昧でグレーな関係に悩んでいますから、その方が良いのかもしれないと思うことも何度もあります。 このまま別れなくてもダメになるかもしれないし、 別れないからこそダラダラ都合よくキープされるままになるかもしれません。 ただ、もう少しの間はグレーのまま彼を待ってあげてから、再度、関係をどうするのか考える（機会があれば話し合う）方が良いのかな・・・と、どうしても思ってしまいます。 もちろん私はとても辛い状態のままで、大変な精神力が要るのですが。 それでも、白黒スッキリできなくても私は耐えてみせるから、少しの可能性に賭けてみたくて。 時間が経っても状況は変わらず、挫折するかもしれませんが、もうしばらくは待って様子を見たいのです。 そこまでやりきらないと、自分が楽になりたかったから黒にしたものを後悔してしまいそうなので。。。 彼は、「宙ぶらりんでもキープ」できることや、「自分の安全安心は確保して自由に振るまう」ほど、この問題をライトに捉えていない気もするのです。 むしろもっと重くて、だから考えるのをやめて避けて逃げたいと思ってしまっているのでは？ と。 本人なりの誠実さもある彼ゆえに、余計に難しい部分があるように感じます…。
- tomatoaisu105
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長い文面でしたが答えは簡単に済ませたいと思います。後一年位、待てばと、思います。 普通、結婚して冷却期間待ちが、存在するものか知りませんでした。何の為に結婚したのか聞きたいですね。 両親の遺産待ちですか？。＜先ず違うと思いますが。後一年待っても答えが出ない時は、結婚停止ですね。
お礼
さっそくのご回答、ありがたく思います。 ・・・が、結婚？？ ですか。私たちは結婚はしておりません。 遠距離恋愛でしたが、１年ほどの間はとても仲良く付き合って、わりと頻繁に連絡も行き来もしておりましたが。 長い文面での質問で、分かりにくい部分があったかもしれませんね。申し訳ありません。
お礼
的外れどころか、まさにその通りであったり、新たに気づかされる部分もある的確なご意見を、本当にありがとうございます。 > あなたに対して《嘘は》何も言っていないのだと思われます。 > ・・と云うのは、ある意味彼さんの《本音》なのでしょう。 仰る通りです。同じことを、今回彼と会った後に私はハッキリ感じました。 だからこそ、別れを覚悟で臨んだにもかかわらず、 「辛くても、もう少し頑張って待ってみよう。そしたら彼の言う通り良い方向に変わっていくのかもしれないんだから…」 と、彼をもう一度信じてあげたくなったし、同時に一縷の望みも持ってしまいました。 けれど・・・ > しかしそれは時間を置けば本当にそうなるのか? > と言われれば、ならない可能性がほぼ100パーセントです。 やはり、そういうものなんでしょうか・・・。 彼自身の言うことこそを信じたい気持ちはありますが、zephyrsさんの仰ることの方がきっと正しいのでしょうね。 それでも、「そうか。第三者が見ると、どう考えてももう上手くは転ばないのか」と改めて気づかされる自分がいます。 それだけ、こんな状況でも、希望的観測を持ってしまっていたんです、私。 彼の《誠実に完璧に》《行き過ぎている》《ナルシシズム》などといったご説明の部分、 なるほど確かにそうだ…と、どれも頷けるものばかりで、よく理解できます。 本人なりの誠実さもある彼ゆえに、余計に難しい部分があるように、私も感じていました。 だからこそ会った時、本当は自分はどんなに苦しくても、私は彼に「つらいから早くどうにかして」なんて言えなかったのです。 彼を理解し、優しく冷静に話し合うように心がけて、 彼の抱える罪悪感を少しでも減らしたくて元気を装い、「そんなに固く考えすぎないでいいよ～」と私はわざと明るく言ってあげたりもしました。 （彼を責めたい気持ちが全くゼロかと言ったらそうではないけれど、 私にも悪い部分があって、このような距離置きになってしまったわけだし、そこは自分でもよく見つめ直せているので、 彼だけにオーバーすぎる罪悪感を背負わせたくなかったのは私の本心でもありました。） きっとzephyrsさんの仰る通りの、彼の性格や物事の考え方・・・ 読めば読むほど、その彼の負のループをどうにか断ち切れないものか？と考えてしまいます。 「そんなあなたも受け入れた上で、一緒に乗り越えて行こうよ」と、彼本人に伝えたいぐらいですが、 残念ながら、その彼本人は、そんなこと望んでないんですものね…。ただ構ってほしくないだけ。 今、私にできることは、連絡もしないで待っていることしかないし、そうすることでしか私のこの想いは示せない。 大変な精神力の要ることに耐え続けなければならないことを、自ら選択してしまっているのですが。 > ・・ですから、せめて別れの言葉だけはハッキリと彼さんの口から吐かせて下さい。 > 最後にもう一度挑戦なさって下さい。 そうですね。そんな機会があると良いです。。。 と言うのも、かなり遠距離での恋愛なので、よほど会おうとしない限り、簡単には会えないのです。 しばらく経って、もし私から「また会って話そう」とメールしたとしても、それを無視なり拒否されたら会えないままです。 卑怯な自然消滅だけは避けたくても、防ぎようのない部分があります。 あと２，３ヶ月は様子を見て、彼のことを待ってあげてから、 再度、関係をどうするのか話し合えたら話し合いたいと私は考えています。 とても辛い道のりですが。 時間が経っても状況は変わらず、挫折するかもしれませんが（そしたら逆に諦めもついて楽になれるから、むしろそうなりたいくらい…）。 私は、どうしてもこのまま終わりにはしたくないのです。 もう一度やり直してみて、またダメになったら今度こそ別れることにしたい。 けれど、まずは「やり直す」ことに彼が納得しない限り、それもムリですものね。。。