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彼との会話。脈無し？
彼とよく会話するのですが、私が思っている形では話が進みません（笑） 彼との問答は、こんな感じで、 「好きって気持ちある？」→「好きの意味が解らん。それは欲情とどう違うの？」 「結婚とかどう思う？」→「子供の育成に必要なシステムだとは思う」 「私のこと気にならないの？」→「しょっちゅう気になるわけじゃない」 「私が何をしてもいいの？」→「自分のことは自分で決めなよ」 「恋愛って何かなあ？」→「脳みその中で快感物質が分泌されてる状態のことらしいよ。」 「子供好き？」→「好きではないが必要だよね」 私は彼との距離を縮める為に精いっぱいの雰囲気作りや話題作り （あざといかもしれませんが、彼の答え次第で一気に関係が進展していく話題を振る） をしているのですが、 どの答えも全くロマンが無く、ここまでくるとワザと 「本心で答えてる」というより「警戒してガードされてる」という感じがします。 本当に困ってるときとか助けてもらったり相談に乗ってもらったりするので、 心根は優しい人のはずなんですけど、距離を縮めることは何故か出来ません。 現に付き合ってますから、私が嫌いなわけではないはずなんです。 これって脈無し(彼としては関係を進展させたくない)でしょうか？ それとも男の人にはありがちな、普通の素の言葉なんでしょうか？
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- dorce0000
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似た人なら知ってますよ。ただし、人間味がないというよりひょうひょうとした感じです。 お二人が合わないだけじゃないですかね？彼は遊ぶ（本命じゃない）場合だったら「私のこと好き？」など、いかにも女性が好む、今更聞いてどうなるもんでもないような会話にも「もーちろん！」と付き合ってあげていたようです。内心面倒くさくても、ご機嫌をとらないと遊べないからですね。 しかし本命として付き合ってた女性というのは、彼と似ている面があって、ありきたりなことは言わないタイプが多かったです（私も面識がある）。彼に合わせて無理をしてたわけじゃないと思います、同性である私から見ても、なるほどあの彼にはお似合いだ・・・と自然な感じがしましたから。あなたが列挙した彼のセリフをそのまま言いそうな女性です。 違うタイプの元カノもいましたが、その時の彼とは波長が合っていたので、これもうまくかみ合っていました。 ＞私が嫌いなわけではないはずなんです。 嫌われてるわけじゃない限り、彼と離れる選択肢はないのですか。彼がどういうつもりかより、ご自分が無理な計算などしなくてもしっくりくる相手を探す事の方が重要じゃないかと思います。相性というのは、無理して整えようとしないほうがいいことも多いので。
No.5です。 お礼ありがとうございました。 話が弾むことがあるのですね。 一緒に遊ぶ約束は守ってくれますか？ ＞恋愛の大事な部分やお互いのこの先の所を触れようとすると、 ＞まるで他人事みたいな回答が返ってくるんですよね。 男女が付き合うことの意義が分かってても、事自分が当事者になると一 歩引きさがるという傾向があると分かりました。 いまの彼の気持ちは、女性と遊ぶことに重点を置いていると思います。 こういうことを理解したうえで付き合っていくことが大事です。 この期間に彼の言動に変化が見られないときは、すっぱり手を切る覚悟 で出会うのが良いと思います。 経過観察が必要になるのです。 いまのところ付き合いの価値観にズレがあります。 無理して合わせるのは無駄なことになります。 相思相愛になるまで時間がかかるのは他の人も同じでしよう。 私は見合いですが、出会って５ヶ月目に挙式入籍しました。 初めて出会ったのに、ズーッと前から知っているように思う感じのする 女性でした。縁とは不思議ものです。
こんにちは。 会話の流れをみると、彼はとても理論的に正直に回答をしているように見えます。そういう性格の方なのですね。 おかしな返事をしているわけではなく的を射ており、正確に自分の中にある答えをそのまま返しているように見えます。 コンピューターかロボットと会話するとこんな感じになるのではないでしょうか。（失礼。） ただ、恋人同士の会話という雰囲気は、ありませんね。 あなたの相談にのってくれるというのも、「これどうすればいい？」という質問に対して、解決法を提示してくれているのでしょうね。だから心根が優しい人、というよりも、問題解決につながる回答ををする能力はある人、という印象です。 つきあっているから嫌いなわけじゃないはず、というのも、確かに普通の感覚ではそうなりますが、先の質問で「好きという気持ちがあるか」に対して、「好きの意味がわからない。欲情とどう違うのか。」というお返事だったことがひっかかります。 かれの「おつきあいする」が、欲情の処理方法（解決方法）のひとつである、という感覚なのかもしれません。 普通の感覚で判断しようとするとわけわからなくなりますが、この場合、彼はそういった人なのだという認識を持っておつきあいされるのが良いと思います。 例えば、「距離をおく」を実行した場合、彼は「ではどうすればいいか」の処理をしますが、そこに人間的な感情がもしなければ、「必死にとりもどそうとする」といった展開にはならない気がします。要注意です。 もしかしたらある意味、プログラムを書くように正しくインプットさえすれば、望みの答えをひきだせる、扱いやすい彼かもしれません。 あいまいな会話で察してもらうよりも、すっきりわかりやすい態度を示すと、希望する答えが返ってくるのではないかと。 彼には、意味深な言葉から真意を察して、相手の気持ちを想像して喜ばれる受け答えをする、という機能がありません。 でも、「結婚」「子供」に対しては、「必要」という答えがでていますので、彼のそういうところを貴方が理解して許容できるのであれば、それこそ「おつきあい」までは進んでいるのですから、逆にうまくいくのではないかと思われます。
お礼
そうですね。ロボットみたいなものです。 でも私はプログラム通り彼を動かしたいのではなく、 彼の気持ちを出してほしい、たとえそれが私に向いてなくてもいいから気持ちを知りたい、ということなのです。 彼は恋愛と結婚は別物として考えているようで、恋の延長線上のもの、という感覚は無いようです。 彼がそれをしたいのかどうかは今ははっきりしませんし。 （なんか損得思考で測ろうとしてる） だんだん冷めていくのなら解るんですけど、つきあってからずっと一本調子で 燃えあがるような気分の高揚が彼に見られず、私がバカみたいな感じになっちゃってます。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
先日BBCが制作した男女の脳の違いについての番組を見たのですが、なかなか面白かったです。その中で、被験者の男女を乗せた車の中で、役者が演じるドライバーが同じ話題を被験者に話しかけてそれを覚えているかって話をしたのです。 すると、ドライバーが金融街についての話をしたことは女性はまったくそれを覚えておらず、ドライバーが「妻が浮気をしましてね」って話をしたことは男性はまったくそれを覚えていませんでした。 女性というのは感情の共感をしたい生き物です。例えば、上司の愚痴を彼女がこぼしたとき、それは「嫌だったという気持ちを共感してほしい」と考えます。ところが、私のような男でも男はそれが苦手です。男性の脳は基本的に「問題解決脳」です。上司の愚痴が出たということはその職場に問題が発生しているということですから、「それならこういうことをしたほうがいい」とお説教が始まってしまうのです。 それで彼女がぶんむくれると、男側は「職場の問題に対して解決法を提示したのになぜ喜ばれるどころか機嫌が悪くなるのだろう？」とまったく理解できずに困ってしまうのです。 同じものを見ても男女では脳が反応するところが違います。原則的には女性の方が広範囲にわたって活発に活動します。一方、男性の脳は一部が強く活発になる傾向にあります。 かように、女性が「彼と感情を共感したいのですがどうすればいいのですか」という質問に対し男性から理屈っぽい回答がつけられるのです。そして私は「よし、これで君たちの問題は解決だ」とひとり悦に入っているというわけです。
お礼
感情の共感はよくわかりませんけど、 彼が私を今、どう想っていて、この先どうしたいと思っているのか、 それを知りたいだけです…。
No.2です。お礼読みました。 彼は今までに恋の経験があると思いますか？ 旅行も一緒に行っているのに、普通なら会話が弾む時期です。 会話が得意じゃない、ものぐさの性格なのかもしれないです。 貴女が達者に話しかけてくるので、受け答えの仕方が下手なのでしよ。 へこたれずに話しかけて、女性との会話に馴染むように導いてあげるよ うに頑張ってください。 冷却期間を置くって、こういう態度は出会い初期から似たりよったりなん だから無意味です。 「貴女が離れていくのを恐れているのかもしれない」。これが現実味を帯 びてくると思っています。 現時点で、彼と接するときに心がけることは、このようなやり方しか浮か ばないです。 以下の回答は時期尚早になると思われますが、一応貴女の疑問に答 えました。 ＞あくまで一線を敷いた付き合い方を望んでいるんじゃないのか 貴女が第三者の立場で、貴方方のカップルを見比べた場合、どちらの 方がモテると予想されますか？ 将来の話をするにしても、親御さんの了解、生活に足りるお金の捻出な どの課題をクリアできないと難しいから、簡単に口に出せないでしよ。 勉強のつもりで、しばらく様子を見ながら付き合っていくのは無駄ではな いと思います。
お礼
くだらない会話は弾むんですけど、 恋愛の大事な部分やお互いのこの先の所を触れようとすると、 まるで他人事みたいな回答が返ってくるんですよね。 いいところもいっぱいあるので好きなんだけど、なんか満たされないし進展を感じない…。
- Quest0777
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脈なしではないが「会話」が全く方向性を示していない。ある意味「どうでもいい」会話になっている。 男性にとって女性ってのは「友達、恋愛、欲求解消」であり「結婚」の対象には時間が掛かる 女性からすれば不思議に感じるかもですが男性ってのはそういう生き物なのです。 なので「言葉のキャッチボール」を成立させたいなら貴女の言葉の使い方を言い換えてみれば？ いくら貴女が話しかけても興味を示さない限り「どうでもいい」会話は続きますよ。 会話のキャッチボール、これが基本です。
お礼
そうですね。 彼にとってはどうでもいいことなのかもしれません。 私にとっては重要なので歯がゆいのですが…
- kuryuu24
- ベストアンサー率0% (0/1)
男性脳は自己の気持ちには鈍感です。 恋愛においてはさらに鈍感です。 「自分の気持ちが解らない」なんて普通です。 女性から見れば信じられないことらしいですが、普通です。 だから彼の言葉は全部、本心といえば本心でしょう。 男の思考は目的思考です。 彼があなたとの将来に、なにかしらの目的を描いていなければ、彼との距離が縮まることは無いでしょう。
お礼
彼は最初結婚云々とかも考えていたようですが、 「付き合うだけなのに、いきなりそこまで考えるのはおかしい」と私が一蹴したんです。 なので今の彼には私と付き合う目的のようなものは無いのかもしれないですね…。
＞本当に困ってるときとか助けてもらったり相談に乗ってもらったりするので ＞心根は優しい人のはずなんですけど、距離を縮めることは何故か出来 ＞ません。 彼との問答を読むと、テレで皮肉って答えているのかと思います。 こういう態度は出会い初期から似たりよったりですか？ ＞「本心で答えてる」というより「警戒してガードされてる」という感じがしま ＞す。 これどういう意味ですか？ 貴女は彼と何時一つの屋根の下で生活を始める考えですか？ この質問を読んで、二人の関係の進み具合が分かりません。 5合目を超えているのでしょうか？
お礼
＞こういう態度は出会い初期から似たりよったりですか？ 似たり寄ったりですね。 ＞「本心で答えてる」というより「警戒してガードされてる」 距離を詰めさせない、あくまで一線を敷いた付き合い方を望んでいるんじゃないのか、とそういうことです。 ＞この質問を読んで、二人の関係の進み具合が分かりません。 ＞5合目を超えているのでしょうか？ 傍目には普通の恋人のようなものだと思います。 告白は私からですが、同意して付き合って旅行とかも一緒にいったりします。 付き合ってる期間は1年弱ぐらい。
- ikuchan250
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なんでまた、こんな屁理屈ばかりいうのですかね。？ まるで物理の法則に従った様な答弁ばかりで面白くない。 いくら優しくても愛情が感じられず、私なら３日でごめんだ。 私なら、今後についてはとょっと考えさせて貰う、として 1ヶ月位、全く連絡をとらない（メールも電話も無視）ことにして 彼の様子を伺うな．．． 彼がよりを戻して欲しそうにしたら、普通に戻したら元の木阿弥 かもしれないので、慎重に彼の様子を伺って、ノーマルな彼に 戻っていそうだったら、その時、考え直す。 何も焦った風な様子もなかったら、「一人で生きていけば」と バイバイする。
お礼
＞1ヶ月位、全く連絡をとらない（メールも電話も無視） なるほど。 でも、無視はどうなんでしょう… 自分が想われているかどうかを測っているようでセコいというか、なんだか躊躇します。
お礼
くだらない会話は弾みます。退屈しません。 情緒的な話も出来ます。 ロボットみたいと思うことはありますが、悪人ではないんです。 たまに「みんなが平和に暮らす為」、みたいな思慮も降りてきます。 （ただ、それは根の感情としてもっているようではなく、 理屈で「そうあるべき、そうしなければ」という感じのもの） 争わない為、ケンカしない為、という平和主義にも見れますが、 自分に責任がかかったり巻き込まれたりするのをガードしている、責任逃れにも見えます。 私に対しても気持ちより社会倫理が先に立つような考え方をするので、 冷たい人と感じたり、突き放されてるような感覚に陥ります。 うまく言えないけど、私は「委ねあう」ような感じがお互いを支える形だと思っていますが、 彼は「お互いが自立」に重きを置いているようで、恋愛と友達の境界線がどうにも曖昧です。 おっしゃる通り、彼にとって私は「異性の友達」的な感覚なのかもしれません。