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会話がうまくできずに悩んでいます。
悩んでいます。どんな些細なアドバイスでも結構です。お助けください。 箇条書きですみません。会話がうまくできずに悩んでいます。 ・会話のリズムが悪い。よく、言葉が人とかぶる。 ・それほど豊富に話題が浮かぶわけでもないし、それほど興味のない些細なこと話題に選んでも話のうまい人なら広げられるのに、自分がやるとしぼむ。 ・人をからかって、いやみじゃなく笑いをとる人がいますが、僕がやるとホントに切れさせてしまう。 ・いやみに聞こえないようにと作り笑いをしながら話してみたら、少しは相手の反応はよくなった。 ・相手の会話にオーバーアクションで興味ある振りをしてみるが、疲れてしまってテンションを維持できない。 ・会話自体は好きだし、積極的に参加したいと思う。しかし自分が会話の中心になってもどうしてもテンションを上げられない。いつも人の会話に乗っかっているわけにも行かないし…。 ・相手の機嫌とかをさっちするセンスも鈍いと思います。 ・親友との会話は楽しんでいますし、親友もうっとうしがっている感じは受けません ・親友意外としゃべるとき、沈黙が怖い。 ・ギャグセンスなし。 ・毎日スポーツ新聞などをよんで話題は仕入れていますが、それにも最近限界を感じます。 現在仕事で結構しゃべる必要があります。「しゃべる度合い」は普通より少ししゃべらないぐらいだと思いますが、「会話の絶えない人生」にあこがれます。親友とは人間関係に不満はありません。皆様はどのような点に気をつけているでしょうか？何かありましたらすぐに補足します。
- showosanai
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質問者が選んだベストアンサー
すごい回答の後なので気が引けますが、適当なアドバイスということで…。 質問やお礼の内容から、あなたに対して私が一番感じるのは、「気負い」です。 確かに、仕事の上でも上手な会話は役に立つし、会話はとても重要なことだと 思います。 しかし、その会話は何のためにするのでしょうか？ あなた自身のため、それとも会話している相手のためですか。 私は、良い会話というのは、自分も相手も気持ちのいいものだと思っています。 会話のノウハウやテクニックに必要以上に頼らずに、お互い相手のことを 気遣いながらするのが、楽しい会話だと思っています。 気遣い無しに相手をからかって、笑いを取ろうとすると、相手は中傷にしか受け 取れずに、切れてしまうのではないでしょうか。 相手を気遣う上で、私が重要だと思うのは、会話の「流れ」です。 相手の人が何に興味を持って話をしているのか、会話に出てきた言葉だけでは なく、「流れ」から、相手の興味の本当の意味を考えるように、心がけたいと 思っています。 （でも、とても難しいことです。なかなか上手に出来ません） たいした話ではないですが、いろいろ思いつくままに書いてみました。 私には、あなたは自分の欠点を直そうと、一生懸命努力している人に思えるの です。（自分の欠点には、なかなか気づかないものです） 良いアドバイスが、たくさん集まっていますので、参考にしてぜひ楽しい会話を 目指してください。 （応援しています）
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- Horus
- ベストアンサー率14% (78/528)
あなたの逆レスもすばらしく、そのようなテクニックは恐らくあなたの方が上なのだと思います。私は普段から、正直に人を誉める事はあっても、お世辞のようなものはなるべく言わないようにしていて、（但し、「ソクラテスの思い出」にあるような対話のテクニックはべつですが）人との摩擦も敢えて避けようとしません。その際、失礼があったときは誠意を以って謝るだけです。 ＞私は友人がほしくておしゃべりになりたいと思っているわけではなく、日常の当たり障りのない会話を磨くテクニックを知りたいと思っております。 ということは、友達になりたくないのに、しゃべるときのテクニックということでしょうか？おそらく、磨けば磨くほど残薄な人間の烙印を押されるでしょう。 ＞親友づきあいの延長線上にそのようなくだらない会話の技術も有ると理解すればいいのでしょうか？それとも、そのような底の浅いテクニックに労力を割くなということでしょうか？ あなたが、私のレスに一番引かれたのはどこでしょうか？おそらく最後のいっしょに考えてくれる友と言う言葉ではないでしょうか？あるいは一番あなたが親しみを感じるキーワードがどこかに含まれていたかもしれません。あるいは本当に問題を考えていてくれると思われる部分ではないでしょうか？ 仕事上であれちょっとした付き合いであれ、友を感じなければ、話さないのではないでしょうか？言いかえれば、友情を感じるほどいっしょに話したくなり、敵対を感じるほど話したく無くなるものではないのでしょうか。したがって、距離を置きたいという事は敵対度を強めるということと同じで、これを置いたままテクニックでカバーしようなどと言うことほど愚かな事は無いのではないでしょうか？ これ以上不毛かつ空しい努力は無いのではないかと思います。あなたの悩みは恐らくここにあります。しかも、誰かのアドバイスがあるかもしれませんが、これで改善する事は無いでしょう。あなたは、距離を置いたまま、面白い事をしゃべるだけだからです。極端な話、敵陣に居る者が面白い事を言ったからといって、あなたは馬鹿としか言わないでしょう。 あなたの友達のうちであなたの居ないときに陰口を言う者が必ず居ます。勿論分かっているもの以外ににです。あなたとの親密度が足りないためです。十分に親密ならばただ聞くだけでも耐えられないものです。 こういう状態を救わないで置いて、テクニック云々の話ではないでしょう。テクニックを言う者が居たでしょう。でも役に立たないのです。 これを救うためには考え方を変えて、全体をレベルアップすることです。先ず、陰口を言う友を親友とし、もとの親友と思っているものを大親友とします。後、話す機会のあるものは全て友とする事です。友のためを考え、友を笑わし、友のための役に立つ情報を集めます。親しいものの気持ちはよく分かり、何を喜ぶかよく分かるものです。人によって好みは違うのです。いっしょくたに役立ったり、笑わしたりはできません。顰蹙を買っているかもしれません。心の中で怒っているかもしれません。 仕事上の相手でも友となるつもりで会いましょう。友達になれるようで無ければ、仕事はうまく行かないでしょう。成功はこれにかかっているでしょう。友達の役に立つつもりで当たりましょう。これで行けば間違いはありません。他の誰よりもうまくやれるでしょう。 「敵を知らずして、己を知らざれば、戦うたびに必ず危うし」 孫子
お礼
Horusさん 再びご回答いただきありがとうございます。 出だしから、私の「お礼」をお世辞ととられ、気分を害されているかのように感じられましたが、お世辞ではありませんよ。とりあえずまず一言。 ＞仕事上であれちょっとした付き合いであれ、友を感じなければ、話さないのではないでしょうか？ ＞友情を感じるほどいっしょに話したくなり、敵対を感じるほど話したく無くなる おっしゃるとおりです。 Horusさんの意見は強く心に響きます。 今までの自分の考えはすぐには変わりませんが、 そのことに関して、もう少しじっくり考えて見なければと感じました。 ありがとうございました。
- peaces
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テクニックをということなのでひとつ。 ご自分でも「・いやみに聞こえないようにと作り笑いをしながら話してみたら、少しは相手の反応はよくなった。」とありますのでお気づきかと思いますが 知らない人やたまに話す人仕事上で話さなくてはいけないとき「笑顔」というのはとても重要なポイントになるかと思います。 作り笑いだとしても笑顔でいるとやはり相手に柔らかな印象を与え話しやすいです。例えばからかってみるにしてもそれが本気でないなら笑顔でからかわないと！親友なら普通の顔しててもこれが普通だからとわかってくれますがあまり知らない人だとなんで怒ってるの？とか私のこと嫌いなの？という印象を与えかねません。私は絶えず「笑顔」を絶やさないように会話しています。それが作り笑いでも愛想笑いでもいいんです。最初は慣れなくて疲れてしまうかもしれませんがそこは気合をいれてがんばりましょう。 そこまでがんばりたくない！というのであればやはり他の方々が言うように無理に自分を変えず自分に合う人とだけ付き合えばいいと思います。 でもshowosanaiさんはなんとかしたい！と強く思っておられるようなので再びアドバイスしてみました。 社交的であるほうがやっぱり得だと思います。 販売員さんなんかはよくやるかと思いますが口角をあげるストレッチをよくします。 もちろん笑顔でいるためです。 販売員さんはお話上手な方が多いですがやはりそういう努力をしてるんですよね。 がんばってみる気があれば↓の表情トレーニングというのをやってみてください。笑顔が作りやすくなるかと思います。その他の表情というのも大事ですよ。 怒ってるのに顔は普通。泣いてるのに顔は普通。じゃやっぱり話しづらい人だなぁと思いませんか？
お礼
peacesさん ご回答ありがとうございました。 そうですね！ 普通の会話のときでも、笑顔で話されると なんかうれしいですよね。 ありがとうございました。
私自身話し上手であると言えませんし昔は本当に話し下手以下の無口な奴でした。 これが変わるきっかけを思い起こす…何だろう…解らん… (それじゃアドバイスにもなって無いですね…失礼) >親友との会話は楽しんでいます ずばりこれです！ 相手が誰であれ「親友」だと思い込ませてしまうんですね。 自分が相手を親友と思っても良いし、相手に自分が親友であると思わせても良い そりゃ親友だからこそ許される事を初対面の人にしちゃまずいですけどね… でも、会話のみならば多少の無礼もアリかと思うんですよ… そして、よそよそしく話していれば「忌み嫌う関係」になる…悪循環ですね 親友と話すような話をしていれば「親友」になってしまう事って多いですよ。 私がこうもおしゃべりになったのは、沈黙は損と気が付いた時でしょう。 中学時代いじめられてました。それは無口の優等生だったから… ですけど私にだって教師への不満があるわけで… ある時、口を追いて出たんですね、それが瓢箪から駒というやつです。 担任に対して「女の子には優しいなこのロリコン」と… ありえねーけどこれ事実、担任即効ブチキレ、そこで怒鳴りあい 担任が何を言おうと 「事実だろ？」「図星か？」「自覚が無きゃ切れないワナ」等で応戦 それを見ていたいじめてた奴ら…一目置かれるようになりましたとさ。 先生と生徒を繋ぐ学級委員ですからね。 担任が学級委員に嫌われる＝生徒はある程度緩やかな生活になる …というイメージ…解ります？ 言わなきゃ伝わらない、伝わらなきゃいくら思っていてもつまらん その「つまらん」が蓄積して疲労感に繋がるんじゃないかなぁと思います。 親友や恋人との会話はつきないですよね？ ですから「言いたい事は言う」です。 無理にその場を読むのもあまり意味が無いし読むんだったら相手の気持ちを読めばいい。 恋愛だってそうですよね？いくら愛していると思っていても駄目 口で言って、行動してそれが付き合うきっかけだし、愛している証拠になる… まず相手を親友と思う、そして思っている事をぶつける 思っても無いお世辞言われりゃ腹も立つし 初対面でいきなり「チビ・デブ・ハゲ！」と言う言葉をいきなり言われれば腹が立ちますよね？ いくらやんわりと「小さくて可愛いよね」「豊満だよね」「風邪ひかない？」と言ってもアウトでしょう もしいきなり冒頭であなたの事を頭ごなしに「しっかりせぇよ！」なんて言われたら腹が立ちますよね？ でも、つれつれと会話とは違いますが言葉のやり取りをしたあとで「しっかりせぇよ！」と言われれば… 「あぁそうか」と思ったりする…言葉って本当に不思議で楽しいです。 小学校自分嫌いだった「原稿用紙を埋める作業」今なら何枚でも書けます。 それだけ言いたい事が溜まりまくっているんですけどね(笑 「相手を親友として見て思いやれる優しさを持つ…」これが良い会話の第１歩かなぁなんて思います。 …まぁ理屈じゃこうです。 でも私だって相手が嫌いなら「親友」何ぞと呼べませんよね？ と言う事で一番の取っ掛かりは「自分の欠点」をさらしてしまう… 一番の欠点じゃなくていいですよ、場合によって「自分の悩んでいる事」でもいい 俺ってさぁ足短くて…とか太ってるし…とか 無茶言うと「俺話下手なんだ…」でもいい、要は相手に相談してしまう 以外と単純に話すきっかけが出てきます。 私の場合初対面だとこの他に、「これって変じゃん」と日ごろ思っている事や 考えている事が一番に出ます。 意外とテレビやニュースの話題って膨らまないですからね。 後はある程度の場数をこなす…そうする事で特異な会話も馴染んできて 自然な会話ができるようになるかと思います。 感覚で生きていて今コンピュータ関連で働いていますが…馴染むと怖いです… 会話が妙に理屈っぽくなってしまって(笑 まぁ…アドバイスはアドバイス、「経験を積む」…それしか無いです… 嫌いと思うのは「知らないから」「解らないから」って多いです。 話をすれば「実は良い奴だった」ってけっこう見つかりますし。 会話が嫌は「良くわからんから」なんですな。 勉強と同じ好きだからこそ良くわかる 嫌いだから解らないまま…でも実はこれって紙一重なんです… 自分の理屈で噛み砕いて自分の理屈で当てはめて覚えれば 「知らない」「解らない」は除かれる…そうすれば美味く話す事ができるんじゃないかなと思います。
お礼
C_ranさん ご回答ありがとうございました。 自分の話をぶっちゃけていただいて、感激します！！ありがとうございました。 ＞沈黙は損 そうですね。私もそう思ったから強くおしゃべりになりたいと思いました。 ＞「つまらん」が蓄積して疲労感 ＞会話が嫌は「良くわからんから」 そのようなフラストレーションはだいぶ溜まっているかな？ 会話に疲れ気味です。でも、会話というものがよくわかっていないからですね。 いただいたアドバイスを早速実行してみます。 ＞まぁ…アドバイスはアドバイス、「経験を積む」…それしか無いです… 経験を積んでも、成長しないってことは、積み方がわるいのかなぁ…（TT） お忙しい中ありがとうございました。
- groove
- ベストアンサー率32% (178/556)
showosanaiさん、こんにちは。 ご親友と会話する時はうまく会話ができるのですね。 それは、showosanaiさんとそのお友達との間では、 互いの趣味や関心のあることを知っていたり、互いの 会話の呼吸もなんとなくわかっているからではない でしょうか？ あまり親しくない方とうまく会話をするひとつの方法 として、「聞き上手」になるというのがあります。 相手の話をよく聞き、適切なところで相槌を打ち、 よく聞いてからshowosanaiさんの感想や意見を伝える のです。 無理に話を盛り上げなくても、自分の話をきちんと 聞いてくれるひとの方が、信頼され好かれるように 思えるのですがいかがでしょうか？
お礼
grooveさん ご回答ありがとうございました。 ＞ご親友と会話する時はうまく会話ができるのですね。 そうですね。ただ、親友づきあいは往々にしてお互いの欠点を見えなくしてしまう嫌いがあるような気がします。自分も人間的に信用していますから、親友の嫌なところを有る程度までは我慢します。我慢できるようになるし、次第に気にならなくなります。 でも始めて会った人にとってはそれはやはり欠点かな、と思います。 親しくない人同士が出会えば、当然多くのことばを必要としますし、よく見られようと努力も必要になります。 私の質問にあったようなレベルの低いテクニックも必要な気がします。 すみません。思ったことを書いちゃいました。 ＞聞いてくれるひとの方が、信頼され そうですね。聞き上手になることも目標の一つです。 でも、ゴールは遠いです（TT） お忙しいなか、ありがとうございました。
- h_anabi
- ベストアンサー率24% (48/195)
こんにちは。 わざわざそんなに必死になって会話をしようとする必要もないと思うんですけど…。 よく口下手なのに、なんとか話題を見つけよう、盛り上げようとする人っていますけど、大体その話の内容は薄っぺらで、かえって周りがしらけてしまうことがあります。 ＞毎日スポーツ新聞などをよんで話題は仕入れています 自分の内面がついていけないまま、その場しのぎの話題を仕入れたり、テンションを無理に上げたって、周りの人は楽しくはないと思います。 だって、自分が一番楽しくないですよね？ 自分が楽しくなければ、皆楽しくないですよ。 ＞それほど興味のない些細なこと話題に選んでも話のうまい人なら広げられるのに、自分がやるとしぼむ 興味のないことなんて話題にする必要ないですよ。 だからますます話づらくなるのではないでしょうか。 話上手な人は、興味のないことでも広げられるんじゃなくて、いろんなことに興味を持っていて、その人の中身が充実しているから話が広がっていくんです。 ＞ギャグセンスなし。 寒いギャグを言われるくらいなら、ギャグなんていりません。 何はともあれ、まず自分の内面を充実させることが必要なのではないでしょうか。 全く興味のないことを無理に勉強しようとする必要はありませんから、少しでも興味のあることに対して視点を変えてみたり、それに関係していることにも目を向けてみたりするだけでも、ずいぶん話題は広がっていくと思いますよ。 きつい事を言ってしまってごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞きつい事を言ってしまってごめんなさい。 ぜんぜんきつくないです。わかりやすいご回答ですごくうれしいです。 Horusさんと同じように、内面を磨けということですね。Horusさんもh_anabiさんも説得力のある意見なので、やはりそうなのかな…、と思います。 内面の充実も、自分の大きな欠点でしょう。努力します。 もう少しテクニックのようなものも関係しないのかな？という疑問もなくはないです。 お忙しい中、ありがとうございました。
- mokonoko
- ベストアンサー率33% (969/2859)
リズムが悪いのが悪いのではなく、自分のリズムに引きこめない (もしくは自分なりで良いと思えない)のが良く無いでしょう。 話題作りに努力をしている印象はありますが、話題の豊富さは 経験を積むことで増やしたほうが手っ取り早いです。 社会人なら会社での経験、学生でもバイトの経験、男性の 多くが趣味とするようなものへの没頭など、多芸でなくても 良いので、自分の体験談を蓄積していきましょう。 ギャグセンスは無くても良いです。どうしても自分からの笑いが 欲しければ馬鹿っぽい行動をしてキャラクターを作って見るのも 面白いかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞多芸でなくても良いので、自分の体験談を蓄積していきましょう。 ああ、私はそこの浅い多芸人間です。その通りです。いろいろなものに手を出すと、結局話題に出せるレベルまで行かずに終わってしまうんですね。 ありがとうございました。
補足
ちょっと補足質問（＾＾；）すみません。 ＞ リズムが悪いのが悪いのではなく、自分のリズムに引きこめない ＞(もしくは自分なりで良いと思えない)のが良く無いでしょう。 自分のリズムでの会話も難しいですが、人のリズムに乗って会話をする、つまり人に合わせることはもっとむずかしいですよね。あいずち打ってても「ホントに聞いてんの？」とか言われてしまいます。 そこら辺に関してもう少しお助け願えたらと思います。
- Horus
- ベストアンサー率14% (78/528)
こういう質問は最近多かったので、会話だのしゃべれないだの口下手で検索してみてください。 あなたの場合、内向面がだめなのだと思うのです。外面ばかり気にしすぎて、中身をおろそかにしています。しゃべれはしても話に深みがないのです。普通内向的でしゃべれない人は、言いたいことがあっても人の注意を引けません。 でも、普段沈思黙考しているうちにそれなりの深みを持っています。またそれなりに人の話を理解してます。でも、きっかけが掴めなくてしゃべれないのです。この内の深みと外の広がりが優れた話手の本質だと信じるのですが、このバランスが崩れた人が多すぎるのです。また大抵の人はこのようなストレスを感じています。あなただけではないのです。お友達もそうです。 ＞ ・ギャグセンスなし。 ＞ ・毎日スポーツ新聞などをよんで話題は仕入れていますが、それにも最近限界を感じます。 こういうことは、全て上面だけの話で、何の中身もありません。ギャグは中身のある考え方や情報の潤滑油でしかありません。スポーツ記事なんて誰でも知ってます。むしろ人の知らない情報を集め、普段から興味のある、あるいは不思議なことや、人が疑問に思うようなことについて、良く考えておくことです。 しゃべるだけが目的の人間なんて、誰も価値を認めません。私はいっしょに考えてくれる人を友としたいのです。いっしょに考えてくれますよね。
お礼
朝早くのレスありがとうございます。 ＞口下手で検索してみてください。 いろいろ検索かけてみましたが、「口下手」は気付きませんでした。うっかりです。 ＞内の深みと外の広がりが優れた話手の本質だと信じるのですが ＞私はいっしょに考えてくれる人を友としたいのです。 そうですよね。自分もそのように内面を磨ければ理想と思います。そのような友もいると思っております。 ＞しゃべるだけが目的の人間なんて、誰も価値を認めません。 Horusさんのレスはすばらしく、ホントに質問してよかったなと感じるのは偽りではございません。ただ、私の知りたいことと、すこし異なった回答かなという印象を持ちました。 私は友人がほしくておしゃべりになりたいと思っているわけではなく、日常の当たり障りのない会話を磨くテクニックを知りたいと思っております。 よって、再質問をお許しください。 日々すれ違うそれほど深い付き合いをしない人たちに対して、親友に接するような会話でいいのだろうか？と疑問を感じました。Horusさんのご回答は、親友づきあいの延長線上にそのようなくだらない会話の技術も有ると理解すればいいのでしょうか？それとも、そのような底の浅いテクニックに労力を割くなということでしょうか？または、僕の質問があまりにもレベルが低いのでお怒りのレスだったのでしょうか？（その可能性がたかそう…（＾＾；） お時間ございましたらよろしくお願いします。
- peaces
- ベストアンサー率15% (18/116)
楽しく会話をすることがうまいと言えばやはり大阪人ですよ。 ウケることを最重要視して毎日会話してます。 もちろんツッコみも普通の会話でも当たり前です。 会話という会話ほとんど漫才です。 （大阪人の方々すみません。） そこで提案なんですが、お笑い番組や漫才を時間のある時に見られては？あまりにくだらない提案で申し訳ないんですが。。。 そのネタをマネしろと言うわけではないんです。 もちろん使えそうなのがあれば使ってもいいと思いますが、大事なのはあのテンポそしてテンションそして切り返し方です。 大阪ではテレビ番組でお笑いや漫才が本当に多いんです。意識して見なくても見てしまうぐらい多いんです。 と言うわけで私のお薦めはお笑いを見てみるということで、、、テレビでやってなかったらビデオとか借りてみてくださいな。見て損はないと思うし。。。 ほんっとにくだらないアドバイスかもしれません。 ごめんなさい。
お礼
早朝にレスありがとうございました。 ＞大事なのはあのテンポそしてテンションそして切り返し方です。 なるほど！ネタなんてまねても、僕がやったら寒いだけです。勉強するならテンポですよね。周りには残念ながら関西人がおりませんので、ビデオやテレビなどを豆に見て勉強するようにします。
お礼
doyaさん ご回答ありがとうございました。 ＞質問やお礼の内容から、あなたに対して私が一番感じるのは、「気負い」です。 そうです。今変わらなければ、もう二度とチャンスはない、というぐらいのプレッシャーをかけております。 そして、それが結果的にマイナスに働くかも…というジレンマも抱えております。 ＞気遣い無しに相手をからかって、笑いを取ろうとすると、相手は中傷にしか受け 取れずに、切れてしまうのではないでしょうか。 そうですね。私が「楽しい会話」と理解していたものが、実は誰かを傷つけるものだったかもしれません。盛り上がったからといって、うかつに参考にしてはいけないのですね。気をつけなければ…。 ＞私は、良い会話というのは、自分も相手も気持ちのいいものだと思っています。 そうですね。それがすべての会話の原点ですね。 ＞良いアドバイスが、たくさん集まっています ほんとにそうです。私のつたない文章のせいで、不愉快にさせた方がいたとしたらここにて謝りたいです。みなさんにほんと感謝しています。 ＞（応援しています） ありがとうございます！！