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娘のファザコンを疑う嫁。私はどうすれば？
- 娘のファザコンを疑う嫁。私はどうすれば？ちょっと困ってます。妻が気にしすぎだと思うのですが、上の娘（中2）がファザコンなので今矯正しないと将来おかしな子になるというのです。
- 皆さんの家庭では娘さんが自分の部屋があるにもかかわらず、何らかの事情で父親のベットで寝ることがありますか？私はここ3年ぐらい妻と別の部屋で寝ているのですが、上の子（中2）も下の子（小1）も毎日私のベットで寝ています。
- 私と娘が口論すると言うことは全くと言って良いほど無いのですが、妻と上の娘はバトルが絶えません。普通の母親とお年頃の娘さんというのはこんなもんなんでしょうか？
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No.8です。 娘さんのことが大好きなんですね。 それは結構なことですが、やっぱりおかしいです。 夫婦はお互いのできないところを補完しあってという考えは素晴らしくその通りだと思います。 でも、だからといってできないことは努力しなくてもいいんだと、すぐに諦めるというのには、どうも賛成しかねます。できない＝努力しなくていい、ではないと思います。あなたがお手本とする聖書等には、できないことはしなくてよいって書いてありますか？ 奥さまのお料理苦手を質問者様が補っているけれど、そんな奥さまを大好きだし支障がないというのはわかりました。でも、奥様が仮に料理も若干苦手であったとしてもやればできるレベルだったら、もっと幸せだったと思いませんか？ お掃除を外注する必要がなくなったら、そのお金で他のことをしようとか、選択肢が増えますよね。勉強にしてもそうなんじゃないんですか。できないからしなかった、そして成績が悪くなり、将来やりたい職業があってもできない。 結婚にしてもそうです。掃除ができないから掃除ができる男性しか好きにならない？恋愛は頭で合理的にするものではないと思います。ひょっとしたら好きになってしまった男性がそうでなかったら、とても苦労されますよ。あなたは娘さんの将来への選択肢を増やしたいとは思わないんですか？ 現状で満足するのと、努力してもっと改善していこうとする姿勢の差でしょうし、これ以上書いてもわかってもらえなさそうです。私の文章力のなさで申し訳ないです。 最後に、奥様の叱咤に対してどうかと思うところは是正していて行かれたほうがいいかと思います。あなたから見て本当に直したほうがいいと思うことも。こちらはあなたの考え上、無理かもしれませんが。 ありがとうございました。
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- putikaz
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NO.7です。 再度失礼します。 sshimlerさんの、他の方への回答なども読ませて頂きました。 せっかく皆さんが、sshimlerが悩まれてると思い、それぞれ真剣に考えて 思いを綴られてると思うのですが （私以外の方は、長文で分かり易く丁寧に回答されてるのに） 自分の都合がイイ部分しか、聞き入れてないように感じました。 NO.6さんが書かれてるように ＞たぶん他にも小さなことで、娘中心で過大評価する（人がたとえ指摘しても将来的にプラスとならない部分を自分に当てはめて、良しとする。）部分が質問者様には見られるのではないでしょうか。 その通りだと思います。 さらに NO.5さんへの回答で、sshimlerさんが奥さんの事を ＞娘が小さな頃はお姫様でもよかったのですが、反抗期の子供をかかえてそれじゃあちょっとなぁ。。。という感じです。 そう思われるのなら、なぜ娘さんを奥様と同じお姫様体質になるように、育てられてるのでしょうか？ 奥さんだと困るのに、娘さんならOKなのが矛盾してます。 そして私への回答でも ＞聖書や仏典を生きる手本にするべきだと思っており とてもいい事だと思います。 ならなぜ基本の掃除をしない・させないのか・・・ sshimlerさんの書かれてる事を読んで 出来ない事は出来る人がやればいい との思いが、頑固に伝わり、上記の事や他の事も、変える気がないですよね？ 今回のこの質問も、ファザコンを疑う嫁。どうれすれば？って事ですが sshimlerさんには、他の方が書かれてるアドバイスを、自分の都合がいい部分だけ、聞き入れるしかしないのでは？ 私個人の意見では、皆さんがとてもいい事を書かれてるので、もっと参考にしてほしいと思います。 今のままだと、ファザコンになると言うか、なってると思います。 将来、自分と同じぐらいか、または年上の方と結婚される事は、承知させてますよね。 実際、知り合いの社長の娘は、ファザコンで 高校の時に40歳近い彼氏と付き合ってましたし・・・。 sshimlerさんが、コメントで 私がおかしいのでしょうか？ って、よく書かれてますが おかしくないよ。普通だよ。 って言われて欲しかったと思いますが おかしいです。 もし、頭の隅にでも、私みたいに思う人もいるって事を認識して頂ければ 幸いです。
お礼
品評ありがとうございました。私は当然の事ながら一通り皆様のアドバイスをありがたく読ませていただきました。特にNO.6さんの意見は確かに鋭いところがあり、大変参考になりましたよ。 私が主に知りたかったのは他のご家庭がどんな感じなのかと言うことです。比較対象が無いとわかりませんから。風呂に親と入る中学生がいないわけでもないがファザコン気味、一緒に寝るのは娘の主張する理由ではおかしい（じゃあ部屋を片付けさせろよ！と言うのが皆様のご意見。）し私の甘やかし、娘と母親が口論することはそれ程珍しくもないが父親が傍観者となるのはよろしくない。 この3点の結論が得られたのは皆様のおかげです。結論としては私の求めていなかったファザコン気味という判定でしたので、今後熟考の上今後のプランを考えようと思っております。 ちなみに仏典も聖書も基本は救いであって、掃除ではありません。仏典は身も心も綺麗に保つという記述はかなりありますが、その一方で聖書の場合は神殿は綺麗に保たれていたという記述や掃除をする人も出てきますが、これといって掃除をせよという記述は私の知る範囲では無いです。 ありがとうございました。
- mi-to-mi
- ベストアンサー率19% (24/126)
No.4です。回答ありがとうございます。 お考えをお伺いできてうれしく思っています。 >>今までやったことのある失敗を、親だからと言う理由で躾する事は私にはどうしても出来ません。 今までずっとこの考えで来られたのでしたら、奥様はとても苦労なされたでしょうね… おっしゃるとおり、人間は完璧な人間なんていません。やったことのある失敗を子どもに対して躾できないのなら、子どもはどうやってそれを克服するのでしょう。自分のできなかったことをできるようになってほしい、もしくは、子どもと一緒に自分もできるようになっていこうとは思わないのですか？ 「自分ができないから言えない」なんて、自分ができるようになる努力をしていないことから目をそらしたり、嫌なことを娘に言わないといけないことから逃げているだけに他なりません。 >>出来ることを伸ばしてあげたいかなと。 それは結構なことです。でも、お料理は得意でできるけれど掃除は苦手で足の踏み場もない、なんて主婦どうですか？ 勉強にしても同じです。英語３０点・数学９０点の子と、英語・数学ともに６０点の子がいるとします。合格は英語・数学ともに５０点だとしたら、同じ平均点は６０点でも違いがあるのはお分かりでしょうか。理想は英語を５０点を取れるまで補いつつ数学の実力も伸ばす、じゃないんですか。 つまり、あなたの教育は「苦手を克服する」という部分が欠如しています。 掃除はどんな大人になっても絶対に必要な能力です。自分ができていなかったからなんて言い訳、やめてくださいね。
お礼
ありがとうございます、耳が痛いです。 妻は非常にきれい好きで、家は上の娘の部屋と 私の書斎とガレージを除いて塵一つ無い状態です。 でも妻は料理が出来ない（刃物がダメなんです。）ので、 私も結婚後独学で料理を初め、子供の遠足やらのお弁当を初め、朝ご飯、晩ご飯も私が作っております。 妻は料理が出来ないことを結婚前は隠していましたが、 私は薄々感じていたので、まあこのぐらいならば良いんじゃないかと思いましたよ。美人だし、私の事が好きでたまらないらしいですし。全く出来ないというのは正直かなりビックリしましたが。 他にも「あれっ？」と私の友人や血族が思うこともあるらしい のですが私は気にならないです。でも出来ないことばかりではなくて或る分野では天才的で、私たちは共働きなのですが妻が結構な高給取りで、下手をするとそろそろ私も負けてしまうんじゃないかと思います。 妻は数学100点で、英語0点みたいな物です。でも私はそんな妻だからこそ愛しております。0点の答案は私の60点の答案にすり替えてあげれば良いだけの話ではないでしょうか。 私に言わせれば娘は妻に似て美人ですし、頭脳明晰ですし。完全無欠の女よりビックリするような欠陥のある女性の方が魅力的だと思いませんか？そもそも娘の欠点を補えないような 男を娘は選ばないでしょう。美くしいという事は全ての欠陥を補完できると考えます。クレオパトラや楊貴妃が掃除をしていたとは私には思えませんし、まあ美人で掃除をしてたっぽいのは、お市の方ぐらいではないでしょうか？ ガキンチョのくせに色気づいちゃって親にばれないように薄化粧をして学校行ってみたり、可愛いショーツやブラジャーを履いてみたり、ちょっと大人びた洋服を買ってみたり、ピアスの穴を開けてみたいと言ったり。お年頃の女の子なら普通では？ 私は可愛いと思いますよ。 それをやれ売女の下着だの、不倫妻御用達系ブラウスだの、何その化粧？ひょっとしてイグアナ？だのと言われたら口論もしたくなるでしょう。 事実、妻の下着の方がよっぽど売女っぽいですし、若い頃はお化けみたいな化粧してたのにお前ホントよく言うよねと喉まで出かかります。 よせばいいのに娘も負けじと言い返し、ママだって公害系ミニスカ履いてるじゃんとか、インチキ化粧水（妻によると肌が若い頃に戻る。）減るの速いけど何？飲んでるの？とか言うし。冗談で言っているのならば良いのですが、2人とも目がマジ で怖いんです。迂闊に失笑すると怒りの矛先が私になりますし。。。 子供と洋服を買いに行けば、私が変な服ばかり買い与えていると言って妻が泣くし、でも、その次の日には私も服を買うと言って一緒に買いに行かされるし、花束まで買わせられるし、 アクセサリーも買わせられるし。夜は寝室に拉致されて朝まで 寝させてくれないし。ここの掲示板で質問して色々思ったのですが、娘に嫉妬しているだけのような気がします。 本当に躾をしていると思うときもありますが、多くの場合躾と称する嫌がらせを繰り返しているような気がしてなりません。 私は風俗が大好物なお父さんや、不倫をしているお父さんも知っていますが、そういう人も躾をするらしいので私にはやっぱり出来ません。ですから、その代わりに聖書や仏典を一緒に娘たちと読むようにしております。そこから無謬の真理を得てもらいなと考えずっとそうしております。 本人が結論として部屋を片付けなくて良いと思っているようなのでそれならばそれも良し。でも下の子は妻と同じですごくきれい好きなんですよ。 苦手を克服する努力をしても、その結果が他の人と比べて効率が悪ければ時間の無駄です。努力をする時間もトータルで考慮すれば、出来ることをもっと発展させていく方がより高効率と私は考えます。 娘の場合は掃除屋さんを雇い、その分どこかで自分が効率よく出来ることをサービスとして提供し、掃除屋さんの代金に当てるという事です。その方が合理的だと私は考えるのですが、ちょとおかしいですかね？
- putikaz
- ベストアンサー率19% (8/41)
良薬口に苦し 本当に本人にとって為になる事を、考えてみたらどうでしょうか？ １は 部屋が片づけられない女の子が、将来どうなるでしょうか・・・ 片づけてくれる旦那さんをみつける？ それともゴミ屋敷に？ ベッドで一緒に寝る事よりも、注意しない事が心配です。 ２は 反抗期時代、母親がうちもすごくうるさかったです。 でも今は、すごく感謝してるとゆうか、愛情を感じます。 今思えば、悪い事を注意したり怒ったりしないのって、放置＝冷たいって 怒られないのって、楽なんですけどねー 結局、他の人に怒られるわけで、その悪役をかってでるのが、本当の愛情かな～って ３は 学校で、父親と入ってて『えー』って驚かれたり、恥ずかしくなったらやめるんじゃないかな～。 奥さんとしては、今まで色んな事を、ご主人さんに言っても動いてくれないから、 『ファザコン』 って言う言葉を大げさに使って 気持ち悪い事なんだよ！ だからちゃんと注意したり、叱って欲しいのかなって お話を読んでて、奥さんはご主人さんに『父親』として、威厳のある存在になってほしいのではないのかな？って思いました。
お礼
ありがとうございます。確かに親としての威厳は無いと思います。私は親だからと偉そうな顔をする気がしないのです。理由は周りを見ていると風俗に行く父親、不倫に走る父親、出張と言いつつゴルフに行っている父親など、妻や子供に対する背信行為を平気でする方々が家で道徳を説いている話を雑談で何度も聞いているからです。むしろ私は普遍的な物、聖書や仏典を生きる手本にするべきだと思っており、娘たちと一緒に読んでおります。 1：片付けが得意な夫募集中の張り紙でも貼れば良いのではないでしょうか？ 2：悪いことはそれ程しないんですよね。1年前に学校で布きれが必要になると言うことで妻の洋服を黙って持ち出して使っちゃったというぐらいしか記憶にありません。私に隠していた事も若者向け女性雑誌（ファッションもあったし、エロイ事も書いてた。）ぐらいでしょうか。私の中では許容範囲なのですが、甘いでしょうか。。。 3：これは私もそう思うのですが、一向にその兆候がありません。今回ファザコン気味との判定が多かったため、一度話をしてみようとは思います。
- parts
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ファザコンより・・・質問者様の奥様が求めている答えは、本当にそこでしょうか？ 奥様はきっと世間視点です。逆に、父親（質問者様）は、自分視点というか、マイワールドですね。ある意味つりあっているのでしょうが、子もマイワールドだと、きっちりしていれば奥様は大変かもしれません。個人的には、２が最も気になったのですが・・・。 １に関しては、基本的に掃除をしなければ汚れます。寝床も掃除をしなければ汚れますし、机も汚れます。だから、生活には掃除が大切な意味を持つのです。 寝床がないから、親元にというのは正直どうかと思いますが・・・男親なら特に、娘にはそれを教えたほうが良いと思いますけど。将来、彼氏が掃除洗濯好きでも、度が過ぎていれば、生活にも支障が出てきます。親は、子より先に逝く（死ぬ）ものですから、その躾けは多動症候群など病気がなければ、できる限りはしておくことです。叱るとは限らず、今後のことを考えて方法を考えるべきでしょう。 これは、あくまで私であればこういう躾をするというものですけどね。 ２に関しては、質問者様はお子さんにとって何が大事なのでしょうか？その視点でまず考える必要があります。あと議論という点も・・・（後述します）。間に常に入ることも大事です。娘さんに慕われていて、娘さんの態度に問題があると思うなら、そこに対して奥さんの味方になる必要もあるでしょう。 険悪になりなさいということではないですが、嫁対家族にしてしまい。嫁さんがもし参ってしまったら、子供の将来にどう影響するか・・・。 特に、奥さんの発言が的を射ていないことがあるなら、尚のことです。精神的にダメージを負われている可能性もあります。そういう状況がエスカレートすれば、家族全体がどうなるかを、長（おさ）として考えておられますか？逆に、奥様が長なら、それに従う必要もあるでしょう。 ３は、世間一般の普通は入らないはずです。頑張っても小学校高学年ぐらいでしょう。二次成長に入るとたいていは、それを意識しますから、徐々に親と裸で付き合うことは、男女ともに減ってきます。 そう考えると異常です。まあ、１もそうですけどね。 オブラートに包んでも意味がありませんので、はっきりと書きますけど、基本的に客観的視点で見たときに、常識的かそうではないかが、重要です。例えば、一緒に同じ布団で寝る人が、全体の過半数なら、それは正常ですが、その年齢で住環境の問題（自分の部屋や布団がない場合）を除いて、100人に１人もいないなら、異常だとは思いませんか？ まあ、これの結果、その子供が悪い大人になるということも決して一概には言えませんが、社会的にそれを見ると、異常と見られても間違いないということになります。 この３点を見る限り、たぶん他にも小さなことで、娘中心で過大評価する（人がたとえ指摘しても将来的にプラスとならない部分を自分に当てはめて、良しとする。）部分が質問者様には見られるのではないでしょうか。まあ、それが教育方針で、今うまく行っているなら、それはそれで構わないとおもいます。きっと、そういうスタンスが質問者様の中にはそれほどウェイトを占めていないか、ないのかな？そういう人は結構いますし、そういう人は指摘しても、あまり考えないものです。 問題は、それより夫婦間ではないかな？個人的には２の状況の方ががかなり哀れに見えます。 少なくとも結婚相手（奥さん）のフォローを十分に出来なければ、家族の中で、相手の立場は浮いてしまいます。子供が両方の子でも、一方の親だけに子が付くなら、叱る側は一緒に生活する理由はなくなりますからね。孤軍奮闘になります。 ファザコンでも、ないでもそれはご自身がそうだと思うなら、それは構わないですが、議論と喧嘩は違います。叱ることと議論も違います。当然ですが、叱ることと喧嘩をすることも違います。 もし、議論として場を収めるなら、議論には議長や傍聴者（陪審）などが必要になるでしょう。 だから議論を徹底してならお互いの意見を上記に書いたような、常識的見地や社会的見地で判断する仲裁者が必要なのです。しかも、真剣であればあるほどに、それを軽視してはなりません。 喧嘩なら、当人同士の問題かもしれませんが、常にどちらかに第三者が加担するような状況が生まれれば、苛めや虐待になります。 叱る場合は、それが世間一般において正当であることを、厳しく指摘することです。そこには、目に見える形の指標を伝えるとともに、相手の良心に働きかける必要があります。 これらの全てが質問者様の中では混ざっていませんか？ それが、大問題になるのです。 夫婦間での意見集約がうまくいっていれば、ファザコンであろうが、なかろうが奥さんは、あまり、指摘はしないかもしれません。なぜなら、うまく全体のまとまった方針や関係が構築されていて成長していると見えるからです。しかし、同じ世帯に住む両親の一方が、それを強烈に指摘してくるなら、少し深刻に受け止めたほうが私は良いと思います。 個人的な意見としては、今後の教育方針を奥様とお互いに詰めることが、大事でしょう。 どこに向かっているか、どういう方針で娘を育てたいかが、奥様には分からないから、質問者様にそういう指摘をすると思われます。もし、ご自身でこういう明確なビジョンがあるなら、それを奥様に話すことが、解決策です。それに対して、自分は今まで意識せず大丈夫さという感覚だったなら、お互いに、少しでも良い方向に向かうように、話し合いをして絶対に改善したほうが良い部分は、お互いに改善すべきでしょう。これは、まず両親で話した上で、お子さんを最終的に交えても良いでしょう。 最後に、これこそ本当に重要なので書いておきます。 上から目線で回答し、質問者様にはあまり気分のよい回答ではないかもしれませんが、正直、世間一般のファザコン云々は最終的な問題ではないと思いますよ。ファザコンでも、将来家庭を持つ人は多数いますからね。ただ、質問者様のない、もしくはあると決めるプロセスは少し問題があると思います。質問を読む限り、自分もそうだったと思う部分もあれば、自分は違っていたと思う部分もある。それには筋（方針）がないと思いませんか？ うまく、子にあわせているか、子に言いくるめられているだけです。だから、子も「ギブアンドテイク」だというのです。すかれても親、嫌われても親です。その双方を行き来するから親子です。 そこに違和感を感じないなら・・・重症です。二十歳を超えて独立すれば別ですよ。 子を立派に育てるのは親の努めであり、人としては同じでも、そもそも親権者に対してギブアンドテイクは成り立たず、見た目は可哀想でも親が叱るべき状況もあります。大事なことを社会に大人として出て行くまでに如何に、大事と思わせるかが親の仕事です。 それがないため、親ではなく兄妹に近いのではないでしょうか？ それが、奥様がしっかりしなければと圧し掛かってしまっているではないでしょうか？ そう考えたときに、１～３が奥様から指摘されたのではないかと思うのです。質問者様自身も、意識し ていないから余計に、嫌悪感を抱く可能性があるのかもしれません。
補足
ありがとうございます、男性の方ですね。他の方は妻がどういう風に私を思っているのかを理解する参考になり、私の目線に近いpartsさんのご意見は私の立場から考えたご意見かなと。 私の教育方針ですが、出来ないことより出来ることを伸ばせばよいというのが基本です。娘は妻に似て美人ですので、後はそれが全部カバーしてくれるでしょう。世界一の美人だったクレオパトラなんて絶対部屋の片付けしてないと思いますよ。 妻も出来ないこと（包丁がもてないし、持ったこともない。）がありますが、或る分野に関しては天才的ですし、今もその分野での仕事をしております。私個人は専業主婦をして欲しかったのですが、一度きりの人生ですのでやりたいようにやって欲しいと思っております。 包丁がもてないことは結婚後に知りましたが、しょうがないので結婚後独学ですが料理の勉強をして遠足とかがあると私が弁当とか作っちゃってます。 誰しも1つや2つ出来ないことはありますから、それは出来る人がやればいいと考えております。妻の父は自分の娘がそうだったので私の考えがわかるようですが、当の本人が娘に一番性格も頭脳も顔も似ていると言うことをわかっておりません。 私はあまり子供に多くを求めるのは酷じゃないかなと思うんです。 議論に参加することは必要かもしれません、それは感じました。何だか精神的に参っているような気は確かにしています。ただ妻は子供ちゃんなんですよね、自分の思い通りにならないと気が済まないタイプなので、手に負えません。娘が小さな頃はお姫様でもよかったのですが、反抗期の子供をかかえてそれじゃあちょっとなぁ。。。という感じです。反抗期はお姫様のお触れなんて聞きませんから。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
うーん。娘の立場でもありましたし、今では娘を持つ母親なので、奥さんの気持ちはよくわかります。 ＞場所がないときは友人に泊めさせてもらってましたから、娘の言っている事もわからないでもない。 よってこの部屋で中学生の義務（勉強すること。）が果たせるのならばそれで良しとしています。 あなたは男性だから、それでもいいと思いますけど…。 それで娘さんが一人暮らしするようになって、自分の部屋で寝られないから男の家に入り浸るようになっても 同じことが言えますか？また「中学生の義務は勉強すること」と言ってますけど、勉強だけではなく、 自分の部屋を綺麗に維持して家族の一員である「母親」の手助けをすることも大事なことだと思いますけど…。 ＞普通の母親とお年頃の娘さんというのはこんなもんなんでしょうか？ 同じ「女」としての土俵に立って見るならば、物言いたくもなると思いますよ。 今そんなんで、結婚したらアンタどうすんの？って目で見てるんだと思います。 これで将来何もできない女に育ったら「父親の躾が悪かった」じゃなくて「母親の躾が悪い」って話になりますし。 そういう意味では、母親って気の毒というか悪役を背負い込む運命なのだなーと思います。 まあ、上の娘さんは奥様と似たもの同士のせいもあるんでしょうけども。 上の子はまともにバトルしちゃうけど、下の子は上の子のそういう所をみてるから要領よく争いなんてしないでしょうしね。 父親が娘と喧嘩にならないのは、母親に比べてあなたがあれこれうるさく言わないから。 勉強さえしてれば部屋は汚くてもよし、片付けはしなくてもいいんだよ。って時点で躾としては甘いですよね。 どういうところまで「ギブアンドテイク」でやってあげるのかわかりませんけど、 それが娘さんに取って都合のいい話なら、パパはやってくれるからって話になりますよね。 でもそれって一歩間違えれば甘やかしの片棒担いでることにもなりかねないことですが…。 お風呂については、今は大きくなっても父親と一緒に入る娘も増えてるようですけど、 （関根麻里みたいに）個人的には気持ち悪いというか、モラルのない親子だなぁ・・・って思います。 母親が中学生の息子と一緒に入ったら「マザコン」って馬鹿にされるのに、 父親が中学生の娘と一緒に入ってもおかしくないって、そういうのって不公平だと思うし。 父親といえど、男性の裸に抵抗ない＝男関係も警戒しない子に育ちそう。 基本的には生理が始まってしまったら、もうパパとお風呂は卒業だと思います。 「ファザコン」っていい方はちょっと乱暴な気もしますが、ちょっと奥様と話し合ったほうがいいような気もします。 将来おかしな子に、って言うのも大げさですけど、娘さんの男性観を変えると思いますよ。 実際上記にあげた芸能人だって、パパ、パパばっかり言ってるからファザコンという意味で男っ気全くない子ですしね。
お礼
ありがとうございます。あんた将来どーすんの？というのは妻の常套句です。最近でミリオンセラーだったのは、娘が「順当に行けば○○（私の名前）みたくなるんじゃないの？」と言って、それに妻が「○○（私の名前）？あんた馬鹿じゃないの？最低じゃん！」とか言っていて流石にビルから飛び降りたくなりましたね。そもそもお前は廃人と結婚したのかと。 娘とのギブアンドテイクですが、普通ですよ。私が図書館に本を返しに行く代わりに皿を洗うとか、そういう他愛もない物です。妻の場合は私は忙しいから、その代わりに犬の散歩（妻が犬が好きでもらってきた。私も上の娘も犬を飼うこと自体に反対だった。）に行ってきてとかそういう感じです。相当図々しいと私は思うのですが、そう思っても数年前までは娘も黙ってやっておりました、妻はお姫様体質ですから。元々図々しいので（それでいてどこか憎めない。）、本人はおかしな事を言っているとも思っていないので、尚更たちが悪いのです。 将来一人暮らしして自分の部屋が汚いから、男のマンションに入り浸るというのはあるかなぁ～。。。。それよれは掃除屋さんとか雇っちゃいそうです。掃除屋さんへの出費があまりにも多ければ片付けが得意な男募集中の張り紙でもして、面接して一番自分の気に入った男を選ぶとかもやりかねません。
- mi-to-mi
- ベストアンサー率19% (24/126)
あなた、“父親”してませんよね 一般的には女性どおしのほうがぶつかるといわれるので異常なほどではないと思います。 ただ、一緒にお風呂に入ったり寝たりというのはちょっと… それよりも気になるのは、お部屋の片づけができないということ。これはファザコンかどうかよりも一番に直面した現実問題だと思う。奥さまはもっとあなたに娘を教育してほしいと思っているのではないのですか？ 「お部屋の片づけをしなさい」 「もっと女性として恥じらいを持ちなさい」 「母さんと仲良くしなさい。いうことを聞きなさい」 単にあなたが母親よりも口うるさくないので懐いているだけなのでは。 あなたは娘さんの生活態度に関して何も言わないし我関せず、一方で母親はそういうことを口うるさく言うので疎ましがられている、と想像します。いくら成績が良くても、部屋が汚かったりすると一人の大人として問題があります。それに、母親がせっかく叱っているのにあなたがそんな調子で“父親”をしないので、そのしわ寄せが奥様に行っているのですよ。猛省してください。 特に「自分に非が無い場合でも黙ってハイハイ聞いてりゃいいのに」はかなり良くありません。非がないのに叱りつけていればきちんと娘さんがいないところで奥さまと話し合いをする必要があるし、非があって叱っている場合はあなたも無関心でいるわけにはいかないんじゃないんですか。 きちんと“父親”してください。娘さんはあなたの“娘”であって、“同居人”ではありません。きちんと「教育」してください。 問題の本質は、娘さんのファザコンではなくあなたの父としての自覚のなさですから。
お礼
お叱り謙虚にお受けします。確かに父親らしくない（娘が妻と同様私を名前で呼びます。）と言われることが多く、妻の母にも私の両親にもそれは指摘されています。ただ自分の出来ないこと、今までやったことのある失敗を、親だからと言う理由で躾する事は私にはどうしても出来ません。友人が躾しているのとか見ると「お前も同じだよな～。。。やっぱ家族じゃん、よく言うぜ。」とか思っちゃうんですよね、実際口をついてしまうこともあります。人間である以上できないことも多いと思います。それよりはむしろ、出来ることを伸ばしてあげたいかなと。ただ自分の失敗談は必ず娘にします。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (667/1365)
娘さんと、とても仲良しなんですね。 ファザコンではないか、ということですが 娘さんがそれくらい大きくても、お父さんとお風呂に入る、というのは 私の周りの家庭でもよく聞きますよ。 また、反対に息子さんが（中学生です）お母さんとお風呂に入るのも 聞きます。意識することなく、平気で入ってくるそうです。 ですので、そういう心配はないって思います。 それに、女の子はファザコン，男の子はマザコン・・・というのは 少なからずあるって思いますしね・・・ ただ、この場合、 心配なのは、奥さまのことです。 ご主人の愛情不足ではないですか？ 娘さんと対立するのも、ご主人への愛情があるからではないでしょうか・・ 娘さんに、やきもち・・・とまではいかないにしても、 ご主人にもっと優しくしてもらいたい、って言うのがあるのではないか、と思います。 娘さんの言うことの方が最もだ，と思うことがある、 妻の話のほうがおかしなことがある、とのことですが、 それも、裏を返してみれば、そういうことなのではないかな？って思います。 娘さんは，お父さまであるあなたの言うことはよく聞いてくれるのなら お母さんのいいところや、娘のことをどんなにかわいがって育ててきたか、などを お話されてあげればいいのでは・・・？ お母さんに対する口の聞き方、なども、 指導してあげればいいのではないかな？って思います。 奥さまの立場を考えると なんだかとても、傷ついていらっしゃるように思います。 娘さんと口論している奥さまに対して ご主人はどういうふうに思われていらっしゃいますか？ 「あんな言い方しなくてもいいのに・・」とか「ちょっとうるさいな」とか そういうことをもし少しでも思っていらっしゃるのなら、それは 奥さまの心に届いてしまっていますよ。 また、そういうとき 娘さんの意見が正しい，奥さまは間違っている、的なニュアンスの言葉を 言われたことなどありますか？ 奥さまが筋の通らないことを言ったとしても なるべくなら、ご主人は味方になってあげてほしいですね・・・ でもかといって、娘さんのことを糾弾してはいけませんけれどね・・・ 奥さまの精神状態を、ゆったりと落ち着かせてあげられるのは ご主人だけだと思いますョ。 娘さんに注ぐ愛情より、奥さまに注がれる愛情の方を より多くしてあげれば、 娘さんとの口論も減るように思いますが、いかがでしょうか・・・ 娘さんたちは、本来はお母さんとも仲良くできるはずで いい娘さんたちだって思うんです。 お父さんとこんなに仲良しになれる娘さんたちは 愛情をたくさん注がれて育てられたのでしょうね。 とってもいいご家庭ですのに、 もったいないです。 もっと、奥さまに、あなた自身が優しくしてあげてください。 きちんと女として、愛してあげて欲しいって思います。 娘さんにかける愛情と、奥さまにかける愛情は 全く別物ですからね。 奥さまと娘さんが仲良くなるのは、 ご主人の腕にかかっているって思います。 娘さんがたちがいい娘さんであるのは ご主人と奥さまの育て方がよかったからなんですから、 明るく，笑顔の耐えない家庭にできるはずです。 頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございました。他の方も指摘されておりますが、私の妻へ対しての愛情不足というのがあるようですね。確かに妻はそう思っているはずですが、要求量が尋常ではありません。同時に娘への要求も度を超えていると思います。私は求められればリクエストには、心の面でも体の面でも応えてます。ただ「あなたは自分から寝室に来ない。愛してないからだね。」と言い出す始末で（しかも真顔で。）、猿じゃあるまいし、流石に毎日という要求には応えられません、無理です。そもそも淡泊な方ですし、もうオッサンですし。
ファザコンかな(^_^;) でも異常とまではいかないと思います。 お風呂はそろそろ１人で入ったほうがいいかな？ まぁ気にせず入ってくると言うことは、娘さんに変な虫がついていない証拠ですよ(￣∀￣) 奥様が「娘がおかしくなる」と言うのは貴方に対するヤキモチで言ってる気がします。 娘に旦那を取られた感覚なんでしょう。結婚前もヤキモチ妬かれたことが何度かあるんじゃないですか？(^_^) 愛されてますね。 娘さんと奥様が喧嘩をしたら、間に入って話を聞きましょう。くだらない内容でも真面目に聞くことが大事です。 で、明らかに奥様が悪い場合でなければ、なるべく奥様側についてあげましょう。 娘さんは貴方の言うことは聞くようですし。 娘さん、可愛いと思います。大切ですよね。 でも奥様がいなかったら娘さんはいないのです。 それをいつも頭の片隅に覚えているといいと思います。
補足
ご回答感謝いたします。やっぱりファザコンでしょうか。。。でも怖いですね、結婚前の話ですがまさにその通りです。病的なまでにヤキモチが酷く、平日は毎日17：30になると必ず電話がかかってきました。休日は友達に会うときも何をするときも毎日一緒でした。女性との会話は一切禁止です。取引先のかたが女性担当者とかだった時は大変で、会食の際は仕事休んででも絶対付いてきましたし（喫茶店で待ってたり、近くの席に座っていたり色々です。）。あまりにもヤキモチが酷くお互い仕事にも差し支えて来ていたので念書（浮気しない。した場合は財産全部放棄後離婚。いくらかは憶えてませんが払えるわけがない慰謝料を毎月払わせる約束も盛り込まれました。）を書いて結婚することにしました。妻の両親がうちに来ているときに、一度私もくだらない喧嘩に足をつっこんだこともあったのですが、途中で茶化してしまい、みんな爆笑（妻はキレてるけどウケてる。）してからと言うもの、私は向こうの母に降板するようやんわり勧められ（理由は正確にはわかりませんが、子供に示しが付かないと言うことかと思います。）、それ以降舞台を降りております。やはり参加した方が良いのでしょうかね。ただ娘にヤキモチを焼くという感覚がわからないのですが、そういう人もいるのでしょうか？
- skip-man
- ベストアンサー率22% (344/1529)
奥さんから見れば，ファザコンだと思って当然だと思います。 ファザコンにも程度って物は有るでしょうけど。 ベットの件ですが，お子さんに部屋を片付け清掃させた事はおありでしょうか? あなたは，娘さん２人が自分のベットを使う事を喜んでいるように思います。 お風呂の件は，有名俳優とその娘さんが中学生まで一緒に入っていた。と話していた事が有ります。が、例外的な事です。 その俳優親子もファザコンだと認めていましたよ。 質問文で，私が一番疑いを持っているのは，あなたが，ドーター・コンプレックス（心理学用語にはまだ，登録されていません）ではないか? という事です。 奥さんを安心させる為に，奥さんと娘さんが喧嘩をしたら，無条件で億損側につく。と明言・実行されてはどうでしょうか? そうすれば，奥さんも自分が愛されていると感じて騒がなくなると思いますよ。
お礼
アドバイス感謝いたします。残念です、ファザコンに1票という事ですね。確かに娘は目に入れても痛くないほどです、それは否定しません。妻も女性としては今も魅力的で可愛いと思います。しかし我が儘で移り気で（家庭内でお姫と呼ばれてます。）。時々母親としてみた場合どうかなと言うことも多く、そろそろ大人になっても良いんじゃないかと思います。結構理不尽なことを娘に言うこともあるので、無条件で妻に賛成というのは私にはちょっと。。。子供が反抗期なのですから、その辺をちょっと考慮しても良いのではと思います。
お礼
何度も感謝いたします。 聖書には一貫して怠惰が良くないと書かれております。現状は私が止めたくなるぐらい毎日バリバリ勉強をしているのは事実なので、良く頑張っていると思います。ただ夏休み期間に時間がないから掃除が出来ないと言った場合当然それは信じることが出来ませんから、現状床が印刷物いっぱいで現状見えない状態ですので、散乱しているプリントを項目ごとにバインダーにしまおうよぐらいは言います。バインダーは最近私が沢山買いましたので。拭き掃除や掃除機がけぐらいは手伝ってあげようかな？ 確かに私の教育方針では将来潰し（可能性と書くべきでしょうか。）がきかなくなるというのはありますね。それはmi-to-miさんとのディスカッションでわかってきました。現状その歪みというか、私の教育方針の副産物のようなものは現れていない状態ですが、多少潰しを効くようにした方がよいかもしれません、こんな世の中ですから。mi-to-miさんの意見を大いに参考にし（本当ですよ！）今後の私たちの人生プランを考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。