義兄のことが許せなくて辛いです。

質問

私は２０代で、一回り以上離れた姉がおり、私が中学生の時結婚しました。義兄は私より１７歳年上で、いつも優しくて、高学歴で一流企業に勤め地位もある素敵な大人の男性として、本当に大好きで慕っていました。

私が高校２年生の夏休みでした。姉の家に泊まっていた夜、夜中に義兄が部屋に来て、ベッドで寝ていた私に抱きついてきました。体中を触られて、手を入れてきて、ショックのあまり声も出ませんでした。その夜以来、その後何度も触られました。口を手で塞がれて後ろから触られて、思い出したくないのに、今でもその状況を思い出しては胸が痛くて苦しくて、夜眠れない日があります。

大学は海外に留学して、義兄とも会うことがなく、とにかく何もなかったんだと思い込み忘れるように過ごすことで精一杯でした。

大学を卒業して、社会人になり、義兄のような上司や役員だったり「立派」な年上の方にお会いすることも多いです。社会人として尊敬でき、人生の先輩として学ぶことも多い素敵な男性、義兄も社会では同じように認識される大人であったはずなのに、どうして子供だった自分の妻の妹である私にあのような行為ができたのか、今出会う立派な上司も、家庭人になれば同じような行為ができるのか。。

大人になった今のほうが、過去が思い出されて辛く、ショックと悲しみが怒りや憎しみに変わり、義兄の当時の行為、ショックのあまり抵抗できず、義兄の行為をエスカレートさせてしまった自分自身も許せなくて、最近は夜が来るのが怖くてたまりません。

親しくしてくれ、気にかけてくれる上司や立場上出会う役員の方々に対しても、社会人として善良な仮面を被った悪魔のような一面があるのかもしれないと、心のどこかで思ってしまうことが申し訳なくて、相手が望む以上の距離を取ってしまう様になっています。

もちろんすべての男性が義兄のような人間だとは思っていませんし、そう考えることさえ失礼だと思っています。大多数の人間は理性や道徳性を持ち合わせているはずです。

拙い長文になってしまい申し訳ありません。

義兄の行為について誰にも話したことはありません。そしてこれからも話すつもりはありません。義兄に謝罪して欲しい気持ちもありません。ただ忘れてこの苦しみから抜け出したい、それだけなのに、過去になるにつれて、時間が経つのに比例して苦しみが増していきます。助けて欲しいです。

回答No.8

chandinko

本当に卑劣で最悪最低の男（義兄）です。
高校生の妻の妹に、妻に隠れて、その行為するその男は、品も知性も無いです。
知らずに、その夫を持ってる、あなたのお姉さんも、哀れ。

直ぐにお姉さんに言えば良かったんです。その時、いろいろ考えて言えなかったんだろうけど
その結果が、いまだにまだ、あなたが引きずってる結果になってる。
でも、今はそれを言っても仕方ないからネ。

あなたも言ってる通り、他の上司とか、他の人と、義兄を絶対に混同しないほうがいいです。
勿論、違う人間性なんだから。

さて、あなたのメンタル面です。

今も義兄と、交流はあるんですか？
あるなら、義兄に言えばいいと思います。

客観的に冷静に言うだけ。
「あんたは最低最悪の事を私にした。私だけが知ってるから。私はあんたを許さないから」と。

その悪原因が、その義兄本人なんだから、その本人に、高校生の時に言えなかった悔しさを
今,言えばいいのです。

そうすると、今よりはスッキリするはず。
何故なら、義兄はヌクヌク普通に後ろめたさも無く、生きてんでしょ？
自分のした悪事なんか、忘れてるでしょ？
でもあなたは、苦しんでいる。

1回だけ、義兄を呼び出し、言っちゃえばいいんですよ。
もし私があなたの立場なら、私は言います。
何も知らんぷりしてる卑劣な男がいて、されたあなたが苦しんでるなんて、とんでもないです。

あなたの精神解消の為だけに、言えばいいんです。

言っても仕方無いとか、いまさら苦しめたくない、もめたくないなどなど考えてしないとしたら
「時間が経つのに比例して苦しみが増していきます。助けて欲しいです」
10年後も同じです。

幸い、義兄は生きてるんでしょ？
なら言えるでしょ。

こういうモヤモヤ傷は、本人にぶちまけるのが、解決の一番なんですよ。

言う勇気、ありますか？

回答No.7

peri1005

憎しみ苦しみは持っていてもいいと思います。捨て去ることなどできはしません。どこかに記憶として残ってしまうのはやむを得ないことです。

義兄の行為は本当にとんでもないことでした。妻の妹しかも高校生に対してなど絶対にやってはならないことです。

男性の性衝動はとてつもなく強いものです。しかし同じ状況にあったからといって全ての人がそうするかと言えば、やらない人はやらないんです。たとえしてみたいと思ったとしてもです。

ただこのままでは貴女に対して本当に好きで大事にしたいといった人たちまで、避け続けていくことになってしまいます。愛を語る相手もできなくなるかも知れません。

お姉様の家に泊まりにいったことは純粋に言えば悪いことではありません。ただ事件が起こったそのときにお姉様に助けを求めていたほうがよかったことです。しかしこればかりはそうしなかった貴女を責めることはできません。どんなに嫌なことであっても口に出せない事はあると思います。

辛くて苦しい。逃げられるものなら逃げたい。忘れてしまいたい。そうやって今まで必死になって起こってきた過去を隠そうとしてきてしまったのです。これでは反動がでてきてもおかしくはないことです。ショックと悲しみが怒りと憎しみに変わってきたのはそのせいです。

親族に打ち明ければ誰かが不幸になる。そのお気持ちはよくわかります。
しかし自分自身の幸せを考えたとき、どうしてもこの事実だけは親族の誰かに打ち明けておく必要があると考えます。騒動になっても原因は義兄にあります。簡単に認めようとはしないでしょう。ただ身に覚えがあるならば最後は認めるはずです。

なお社会人としてスタートを切っている以上、新しい人生を歩み始めているのも確かなことです。時間はかかりますが、過去のことに線を引いて、新しく自分に関わってきた人たちを新しい目で見ていってほしいと思います。

回答No.6

crowsnest

辛い思いをしましたね。
オイラ50過ぎのちょい悪親父です。アドバイスになるかどうか、、、

忘れちゃえよと言っても忘れられることでもないね。
オイラの思う結論は、前を向いて生きるということだよ。これからの貴女の人生をしっかり考えて、自分にしっかりとした自信を持って、ポジティブに生きる。これしか言ってあげられない。

世の中には、考えられないような人がいることは事実だよ。貴女が書いているように、「もちろんすべての男性が義兄のような人間だとは思っていませんし、そう考えることさえ失礼だと思っています。大多数の人間は理性や道徳性を持ち合わせているはずです。」とはまったくその通りだと思う。

貴女はしっかりした女性だ。文面に表れています。今、忌まわしい記憶が蘇っている中では本当に辛いと思う。しかし、今日ここで心の内を吐露したことで、今後少しは楽になれるのではないかな。一人で重い悩みを引きづり生きて行くよりも、このサイトに訪れ貴女の質問を読んでくれる多くの人が、きっと思い悩むこころをほんの少しでも軽くしてくれるはずだ。

頑張れ。

回答No.5

noname#178467

貴女が青春の輝かしい時期に酷い目に合われたこと同情します。

ただ、貴女はもう少し男女のことを知るべきと思い回答します。

　まず、何よりも「男」はすべて「女」に対し性欲があり、女が

隙を見せればその女を襲って犯したいと密かに思っていること。

それは「本能」あるいは裏の顔とでもいうべきで、貴女が言う、

社会的に立派で尊敬すべき立場の人であることとは無関係です。

＞仮面を被った悪魔のような一面があるのかもしれないと、～
＞相手が望む以上の距離を取ってしまう様になっています。

結果として上記の姿勢が貴女の身を守ったと言えるでしょう。

でないと貴女の「信頼」を逆手に隙を見て襲ったり、言葉巧みに

貴女を誘い、愛人にする「尊敬」されるべき上司らがいたでしょう。

世の中、そんな人たちが溢れているじゃないですか。

　ただ、誤解しないでほしいのは人間は貴女を含めて、表の顔＝

「理性」で自分をコントロールして生きていると言うこと。これ

が大事だと思う。例えば僕は、心の奥底では浮気願望があったり

するけれど、妻以外と性交をしたことがないししようとは思わない。

そういう生き方がしたいと思ってきた。

　で、考えるに、本能に女性を襲いたい願望があるからと言って、

すべての男がそうするわけでない。なのに彼はした。何故か？

しても「許される」＝罪を逃れると思ったからに違いない。現実

貴女が誰にも言わずに一人の胸に秘めたことで実現している。

性犯罪を犯す男は、ほぼ全員、「損得勘定」で行為に及んでいる。

この女性を襲って自分は損をしないか(逮捕、社会的地位を失う、

家庭を壊すなど)を判断して行為に及ぶ。彼の薄汚い心が野放しで

あることがとても辛い。どうにかして制裁を受けるべきだと思う。

世の多くの男は「損得勘定」で損と判断しやらない、これも理性。

他の男は「正義感」で女性を傷付けたくなくてやらない。

　ちなみにいくつかのレポートで紹介されているが、昔から「英雄

色を好む」の言葉通り、社会的に成功し地位が高い人ほど、スポーツ

選手ほど性欲は強いのだろう。

　女性も、そうした男にこそ魅力を感じるものなので、惹かれること

を否定はしないが、騙されやすいのでともかく気をつけること。

　真面目で誠実で優しい男は他にいくらでもいるのでそちらも目を向けて

やってほしい。

　以上。真面目で誠実そうな貴女に幸せが来ますよう祈ります。

)

回答No.4

nonkiyoko

男って結構そんなものです。本来女性を追いかけるように本能でプログラムされています。町中でやりまくらないのは社会的に自分を管理する様に訓練されているからですよ。

隙があればどういうことになるか予断は出来ません。確かに義兄のやったことはけしからんですが、魔が差すこともあり、男ってそういう危険を常にはらんでいます。
お互いに（男も女も）そう言う危険な目に遭わないように注意を払って生きて行く必要はあります。密室に男女二人で入らないとかエチケットがあるでしょう。そのためですよ。

> 親しくしてくれ、気にかけてくれる上司や立場上出会う役員の方々に対しても、
> 社会人として善良な仮面を被った悪魔のような一面があるのかもしれないと、
> 心のどこかで思ってしまうことが申し訳なくて、相手が望む以上の距離を取って
> しまう様になっています。

繰り返しますが、男は悪魔ではありません。普通の男です。普通の男でも豹変することはあります。肝に銘じて下さい。危機的は失敗には入らない用心は必要ですが楽しくお付きあいして下さい。

> もちろんすべての男性が義兄のような人間だとは思っていませんし、そう考える
> ことさえ失礼だと思っています。大多数の人間は理性や道徳性を持ち合わせている
> はずです

男の理性には限界があります。人によって広い狭いはあってもです。あなたも男女の間の安全な間合いというものを勉強して下さい。間合いを計れればもっと自由になれます。

音痴で全くわから無いというのならば、どうすれば良いか。お母様かお姉様か相談してみて下さい。

こういう事故の後の精神的後遺症もしかしたら専門医みたいなのあるのかなあ。

回答No.3

mama4615

No.２様と　似た意見になります。

初めてその様な行為を義兄から受けた。
だけど　その後もあった、、、、
普通であれば　もう姉の家に泊まる事はしないでしょう？
姉さま夫婦が実家に来た、泊まる　としたら　
貴方は　鍵を掛けられる事も出来るはずです。
簡易的な鍵で（南京錠とか）も充分出来たはずですが？
それが不可能であれば　親と一緒に寝る（何かしら口実をつけて）
友達の家に泊まる、、、色々選択肢はあったはずです。

一泊の予定だったの？
一泊目に異常の行動があって　また次の日　泊まるのも　おかしいし。。。
理由なんて何とでもなったのだし、
＜友達からメールがきて急にノート貸す話になっちゃって、明日帰るね＞とか。。。

当然　義兄は異常だと思います。
でも　それをイヤだと思ったら　次は貴方が防御するんじゃない？

兄からしたら　拒まないからやった　だけですし
言い方は悪いけど　嫌じゃないんだな、また泊まりに来た訳だし　やって貰いたいんだろう　そんな感じにしか思ってないはずです。

一度であれば　絶対的に　兄様が悪いです。
だけど　ニ度、三度、、それ以上となると　貴方も悪いのは当たり前の話です。
自分の体は自分で守るしか無いのです。

私も女性です、卑劣な男は許せないです。
だけど　何度も　と書かれているので　被害者とは言い切れないと思います。

回答No.2

troml

あなたが、無防備で未熟だった学生の時に、お義兄さんの卑劣な行動から身を守れなかったことは、同じ女性として本当に痛ましく思うけど、今のあなたはもう大人だし、自分の身に危険が及ばないように対策を立てることはできますよね。

普段から防犯グッズを携帯するとか、家のセキュリティを高めるとか、そういうことが穏やかな気持ちで夜を迎える安心感に繋がりませんか？

それと、仕事をしていて、上司や立場上出会う役員の方々から、親しくしてもらっていて、気にかけてもらっているということは、あなたは社会的にきちんと振る舞えているということだし、人に好かれる魅力的な人間性を持っているということですよね。何かを変えなくちゃいけないってことはないんじゃないでしょうか。

仕事上関わっている人たちが、あなたと今以上に親しくなることを望んでいるんだとしたら、下心ありと考えてもおかしくはないし、あなた自身も性的な関係を望んでいるなら別ですが、そうじゃないなら相手に望まれても、無駄に距離を縮めることはないでしょう？悪人じゃなくても、男性は魅力的な女性にスケベ心を抱くもんです。

ところで、この質問文は、「なぜこうなのか」ってことが長々と書いてあるけど、「どうなりたいか」が書いてないんですよね。何か問題を抱えている時はまず、「どうなりたいか」を考えて、そうなるためには「どうすればいいか」を考える。それが問題を解決するための考え方です。

人に相談するとしても、「どうなりたいか」を明確にしないと、あなたのためになる答えは得られないですよね。あなたがどうなりたいのかは、あなたにしか見つけられないことなので。

回答No.1

makkorijuseyo

４０歳、主婦です。

私も誰にも話したことがありません。

私は小学四年生の時に、高校生のいとこに性的虐待を受けました。
「性的虐待」なんて、当時はそんな言葉もなくて、私が何をされたのかどんな事になってるのか分かりませんでした。

母の実家でお昼寝していた私に、突然それはふりかかりました。

布団にいとこが入ってきて、胸を触られ、アソコに指を入れられました。

声を出せば、母も叔父も叔母も来てくれたと思うのに、私は寝たふりを続け早くいとこが去ってくれるのを待ちました。

何故、助けを求めなかったのか、誰にも話せなかったのか、今でもはっきりと理由は分かりません。
でも、今まで私の胸にしまい込んでなかった事にしようと努めてきました。

いとこなので、会う事もありますが、お互い何事もなかったように振る舞っています。

その後、私は本当に愛する人に出会って、男性に対しての恐怖を克服したかなぁと思います。

時間がたくさん必要です。