彼氏の事で相談です。

質問

付き合ってもうすぐ半年、年は２０歳近く離れていて４０半ばの彼氏の事で悩んでいます。
まず、私に対して「普通そんな事恋人に言う？」というようなことを言ってきます。例えば・・
「他の男とエッチする時はその前に言ってね」
「俺と別れてもひきずらないんだろ？」「幸せになってほしい」
「他の男と・・」は最初の頃よく言われましたが、最近もたまに言ってきます。直接もしくはメールでです。
そんなの当たり前の話だし、後者の言葉は別れをすでに想定しているかのようです。
「好きだ」「愛してる」と言った言葉も言ってはくれます。ただ本当に私の事が好きなのか、
大事に想ってくれてるのか、不安になります。むしろそうではない気がしてなりません。
普通は言わないことを言われるからです。

それと、私はもう慣れ、むしろ面白いと思っていますが、変わったこともしてきます。
無理やり靴下の匂いをかがせてきたり、いきなり頭を叩いてきたり、おならをしたり・・・。
あと上記のことも含め、何度もしつこく同じ事を言ってきたりします。
「自分は変？」と聞いた来たり、「自分は性格が良くない」とも言っていました。
お酒を飲んだり、、むしゃくしゃした事があると八つ当たりしてきたりもします。
「うるせーんだよ。お前に関係ない。」「お前なんて対して好きじゃない。」等他にも何度かひどい言葉を言われました。あとになって「本心じゃない。悪かった。」と言ってきます。
会社では仕事ができて、優秀な社員と思われているようです。

客観的に見て、この人は私に対してどういう思いでいるのか、極端ですがどういう人間に見えるか。
断片的な情報ですが、教えていただきたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼は自分歴４０年以上。
仕事も出来て、優秀だと「思われて」いる。
ただ、
彼の内側って彼の歴史程力強さが無いんだよ。
微妙に自分に自信が無い彼。
その自信の無さが、
コミュニケーションの「変化球」に繋がってしまう。
自信が無いなら、
その分丁寧に今ある人間関係を大切にすればいいのに。
自信が無いからこそ相手を「試す」んだよね？
貴方にわざと不快になるような事を繰り返したり、
自分は性格が良く無いから～という決め付けで動いたり、
貴方が他の異性の方が良いなと思ったとしても。
そういう現実が起きても傷つかないように、
自ら貴方に対して不安定な動きを容認するような発言をしてみたり。
実は外面ほど中身って強くない人なんだと思う。
貴方に急に熱い求愛をするのも、
それもまた「変化球」なんだよね？
散々雑な対応を押しておいて。
そういう現実から貴方が離れてしまう事が急に不安になる。
慌てた彼は、
流れも無く急に熱いメッセージを伝える事で。
貴方を繋ぎとめようとする。
雑な対応をした後に謝ってくる彼も同じ。
本来なら、
彼は２０年以上貴方より長く生きている。
心のゆとりだって貴方よりある「はず」なんだよ。
でも、
真実は違う。
むしろ貴方の方がある。
今はもうそういう彼に「慣れ」て、面白いとさえ思える貴方。
彼のスタンスって、
受け止め方次第では心の不安定に直結する部分でしょ？
貴方ほど冷静に受け止められない人も沢山いるよ？
貴方より早く見切りを付けて、
もっと「お互い」に心地良く繋がっていける関係が良いな、と。
方向転換をする方が自然かもしれない。
でも、
貴方には自らの咀嚼力がある。
不安定な一面以上に、
彼を良いなと思える別の一面を発見しているからこそなのかもしれない。
だからこそ、
まだ１８０日だけど、
貴方なりに前向きな整理が可能になっているとは言えるよね？
彼の思いの中身は彼にしか分からないよ。
ただね、
彼は相手と向き合う「前」に。
自分自身と向き合う事に多くの課題を持っている人なんだと思う。
だからこそ、
彼を受け止める相手目線とか、相手の気持ちとか、感覚とか。
そういう部分に向き合う「前」にバタバタしてしまう。
彼のこれまでの自分史って、
交際前、交際中の会話の中でどこまで知っているの？
確かに仕事ぶりは良いのかもしれないけれど。
活きた人間関係にはずっと苦戦してきてる人なのかもしれない。
表面的に偽れる部分はセーフでも。
深く受け止め合う、掘り下げ合う関係となると。
彼は今までも自らのバタつきでフイにしてきたり、
すれ違ってしまったり。
そういう経験が多い人なんじゃない？
生来人が悪い、という事は無いと思う。
彼自身がコミュニケーションの中で「変化球」を多投せざる得ないような、
色々な経験だったり、心の傷だったり、ストレスだったり。
実は他者にはわからない、
彼の内側での流れってあるんじゃないの？
今の彼としては、
貴方と付き合う自分を全面的に心地良く感じられてはいないんだよね？
その手前の、
自分自身とのバタバタでエネルギーロスをしているから。
それはそれで彼なりの必死な動きなのかもしれないけど。
それをやったらパートナーを置いていってしまうでしょ？
貴方はまだ傍にいてくれているけど。
貴方だって心ある一人の人間だからね？
一番頑張らなくてもいい関係こそお付き合いであり、特別な二人。
それなのに、
彼に対する向き合い方や、気持ちの中身を考えなければいけない状態。
それってやっぱり問題だよね？
これから１年に至るまでのもう半年の中で、
どのような変化があるのか？無いのか？
貴方自身「が」心地良く彼から伝わるものを感じてこそ、でしょ？
歳の差があってもお互いにパートナーなんだよ。対等なんだよ。
改めて「二人」としての充実が必要な関係なんだと思う☆

お礼

遅くなりましたが、親身なご回答ありがとうございます。
見事に彼のことを見抜いてらっしゃいますね。とてもうなずけます。私はかなり試されています。本人も言っていました。
これからの時間が大切ですね。よく考えて、いい方向へ向かえるよう私も努力してみます。

回答No.4

igafcb10

こんばんは。男性です。

よくわかりませんが・・。
ふつう、自分が付き合っている異性が他の異性とエッチすることを想像しますかね？
浮気ならともかく。

主さまが大事にされているようには、文面から感じませんでしたが。

会社での顔と、主さまの前での顔とは別なんですね。

付き合いの程度がわからないのであまり言えませんが、変わった人ですね。

回答No.3

mpvlove

大切に想っていないわけではないと思います。

ただ、強がりで、甘えたいけど素直に言えない。
そんなところじゃないでしょうか？

変な癖は誰にでもありまよす。

いろんな経験をしてきて、今は若いあなたに、
自分を受け入れてもらいたいと、
いろんな事を言って試してるんだと思います。

男性はいくつになっても甘えん坊だっていいますよね？

でも、あなたの気持ちまでは理解できてなくて、
自分を解放できる場所が出来て、少し安心してる感じかな。

あなたが、彼をかわいいと思えるなら、
もう少し様子をみてみては？

ただ、この先もずっと一緒にいたい、
けどもっと大事にしてほしいと思うなら、
ここに書いたことを素直にぶつけてみてもいいと思いますよ。

回答No.1

pupPeTeer119

まぁ・・・アレです。。。

甘えてるんですね。
質問者さんが離れていくことを不安がってもいるわけです。
そして、離れて行かれても仕方がない、と、既に諦めてもいるわけです。

そういう風な不安や諦観が甘え心と一緒に発露して、ついつい他愛もない意地悪をして愛情を確かめようとする子供のようなことをしてしまう訳です。

可愛いと思える内が華です。
もし結婚されて子供が出来ると、こんな大きな子供持った覚えはない、という状態になるでしょう。