同居part２

質問

QNo.749897で、同居について相談した者です。

皆さんのアドバイスで、彼氏に見方になって
もらおうと言う結論になって、彼氏に
頼んでみましたが、彼氏は同居の考えが
まとまってしまっていました。
私が何度も二人暮ししたいと話しても、
理解してくれなくなりました。

彼が同居したい（二人暮し出来ない）意見を聞くと
・彼の家は３階建てで、３階は彼氏しか住んでいなく
　親は３階にあがってこないし、小さいキッチンも
　あるから、別居と同じようなもの。
・収入がかなり減っている（自営業です）
・同居したら仕事をしなくていい

私の意見は、
・最初から二人暮しする約束だった。
・収入は私も仕事をして頑張る。
・彼の家に３階にキッチンがあると言っても、
　風呂、洗濯は同じだし、同居しているのに、
　私たちだけ別に食事をするわけにはいかない。
・仕事をせずに同居することは逆にストレスになる。

この意見ではずっと平行線のままです。
どう話をしたら、彼が納得してくれるかを考えたの
ですが、思い浮かびません。。。
またよかったらアドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

forever-so64 · ベストアンサー

同居経験者ですが、絶対二人だけの生活をした方がいいですよ。ものすごくストレス溜まります。
彼を納得させるのは難しそうですね。
結婚して嫁に行くと、味方はだれもいませんよ。なんだかんだいって息子がかわいくてしかたない親ばかりです。
夫が味方になってくれるかというと、男の人は面倒な事になると逃げます。
彼に、逆の立場で彼があなたの家に同居しないといけなかったらどんな気分になるかを考えさせてはどうでしょうか。マスオさん状態で生活できる？みたいな感じで。
彼の収入が少なくても、二人で力をあわせればなんとかやっていけますよ。そんなに贅沢を望まなければ、それもまだ二人だけなので、普通に生活をして、１５万あればやっていけます。私の友達は生活できてますよ。まだ１歳の子供が一人いて専業主婦してますが、その友達は節約してやりくり上手で、そういう事するの好きみたいですが。
あと、もう彼に伝えてるかもしれませんが、結婚したのだから親から離れて、男なら男らしく自立したら？とか、言ってみてはどうでしょうか？
同居して辛い思いをするのは彼でなく、あなた自身なのでもう少し話し合いをした方がいいと思います。
彼が経済的な面で心配してるなら、もう話し合いされてるかもしれませんが、実際二人で生活するとどれだけお金があれば大丈夫かを計算して、彼に納得いくまで説明するのがいいかなと思います。
それでも無理なら、う～ん…そうとう頑固ですね。もしかしてマザコンかも…。普通ならそこまで言われたら同居をあきらめてくれると思うのですが。
参考にならなかったらごめんなさい。
彼が考えを変えてくれたら良いですね。後悔しないようにがんばってくださいとしか言えれませんが…。

お礼

forever-so64さん、アドバイスありがとうございました。
forever-so64さんの、生活は、私の想像していた生活まさにそのものです。今味方になってくれなかった彼が結婚しても味方になってくれるとは思えないのです。
収入が少なくて、彼は私に辛い思いをさせたくないと言っていたのですが、きっと彼のほうが辛い思いをしたくないという、気持ちなんじゃないかと思ってしまいました。それなら今まで住んでいたところで楽をしながら、暮らして行きたいと思っているとしか思えません。
二人で生活するお金については、まだきちんと計算していません。（彼が自営業の為今まで小遣い制だったので、今後の収入など決めていないそうです。これについては同居するしないにかかわらず不安なのですが…。）かかるお金だけでも計算してみようと思います。
私にとって凄く励みになる力強いアドバイスでした。どうもありがとうございました。

回答No.5

fushigichan

taa_booさん、こんにちは。
先日の、「同居」というご質問に回答させていただきました。
その後、彼と話し合いを持たれたんですね。

＞彼氏は同居の考えがまとまってしまっていました。
＞彼が同居したい（二人暮し出来ない）意見を聞くと
・彼の家は３階建てで、３階は彼氏しか住んでいなく
　親は３階にあがってこないし、小さいキッチンも
　あるから、別居と同じようなもの。
・収入がかなり減っている（自営業です）
・同居したら仕事をしなくていい

彼としては、別居よりも、むしろ同居を望んでいるという考え方だったのですね。
taa_booさんの考えていたところと随分違っているのでショックだろうと思いますが、
彼の同居したいという理由を見ていますと、経済的な理由がかなり大きそうですね。

あと、「３階を使えばよく、両親は３階に上がって来ないので
別居と同じようなもの。
キッチンもある」
というのを見て、これだと、もし同居になった場合でも、プライバシーが保てそうな環境だなと思いました。

やっぱり、キッチンは分けておいたほうが、お互い干渉しあわなくて済む確率が高くなりますし
お互い気楽にいけると思います。

taa_booさんの心配なこととしては、
・最初から二人暮しする約束だった。
・収入は私も仕事をして頑張る。
・彼の家に３階にキッチンがあると言っても、
　風呂、洗濯は同じだし、同居しているのに、
　私たちだけ別に食事をするわけにはいかない。
・仕事をせずに同居することは逆にストレスになる。

ということですが、風呂、洗濯は一緒というのは、少しやっぱり完全別居よりは気を遣うでしょうね。
お風呂を使う時間帯とか、使っている間は洗面所をなるべく使わないでもらう、など
ご主人から一言言っておいてもらったらいいと思います。

それと、もし同居になっても仕事に出かけることは、全然かまわないと思います。
日中は、それでストレスがたまらないようにして
夜はご主人と二人で食卓を囲むようにすれば
ただ、１階２階部分に親がいてるだけで、親にしてみれば
いざというとき息子夫婦がいる、というだけで
気持ちとしては別居のような感じで生活できるんじゃないでしょうか。
もちろん、ご主人に、うちはうちでご飯も食べるし、洗濯も別々にするから、というようなことを
言っておいてもらわないといけないですが。

もし同居するなら・・・という観点からの回答みたいになってしまいましたが、
上手に住み分けられそうでしたら、同居もまたメリットも大きいと思います。
しかし、どうしても精神的にきつそうだし、嫌だということになれば、

・経済面で同居よりは苦しくなるのは分かっているが
（家賃がかかる分だけは確実に苦しくなるので）
　自分も働いてみたいし、自分たちで生活を築き上げてみたい。
　それで、苦しいのでやっていけない、というときになってからでも、同居は間に合う。
　いつになっても、同居はスタートできる。
・約束だし、子供が生まれるまでは、新婚気分を味わいたい。
・もし同居の話しが流れるのでは？と不安なら、期間を決めてもいい。
　（３年なら３年、別居期間を設けてもらいたい、と彼に主張）
・ご両親との同居は、当初から覚悟はしているし、嫌ではない。
　ただ、新婚生活は全く独立してやってみたいので、
　そこは分かって欲しい。

・・・というような感じで、やっぱり彼に訴えていかないといけないと思います。
もしも、彼ががんとして納得せず、同居の方向に傾いてしまいそうでも、
プライバシーの確保とか、光熱費や固定資産税は誰が出す（いくら出すとか、折半かなど）
そういった細かな取り決めは、きちんとされたほうがいいと思います。

もう少し様子を見て、お義母さんとやっていけそうか？とか
これではとても合いそうにない、私には無理だ、と感じるのでしたら
それを正直に彼に言って
「今の私では、お義母さんと衝突するのは目に見えている。
もう少し年月が経てば、うまくいくかも知れないけど・・・自信がない。
最初は良好な関係を保ちたいので、自分たちでまずはスタートを切りたい」
・・・という感じで説得してみてはどうでしょうか。

この問題は、どちらかが折れなければならない問題だとは思うのですが
お互いの気持ちを明らかにして、どちらもが妥協しつつ
納得できる方法を見つけないといけないと思います。
大変かと思いますが、頑張って欲しいです。
同居は、不安に思いますが、やってみると案外いいこともありますよ。

お礼

fushigichanさん、アドバイス前回に続きありがとうございました。
後半にアドバイスしていただいた主張を彼に冷静に伝えて行きたいと思います。まだ結婚まで数ヶ月あるし式や披露宴は予定していないので、もう少し話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#5474

こんにちわ。
私は２５歳で、現在夫の親と同居中で一年たちました。経験者なので書きます。
私たちが最初結婚するときに、二人きりで生活するはずが、経済的な事を考えて同居になってしまいました。私も二人だけで生活したい希望があるので、何度も夫に話しましたが、収入が少ないからとの理由で同居になってます。
私もいろいろな人に相談しましたが、今は同居でいいやという考えになりました。今私は仕事をしていませんし、生活費を節約してやりくりしなきゃとかあんまり考えなくていいし、食べ物もお金も困る事がないので、お金貯めれます。この前、年末に海外旅行に一週間行って来ました。これも同居だから楽ができるのです。二人で生活する事を考えると、そうとうお互い努力する覚悟がないとできないと思います。同居は、私だけかもしれませんが、考えを変えるとそんなに辛くないですよ。
彼の親は、母方が本当の産みの親でなく、おとうさんの連れ子で結婚しており、隣の家には、お姑さんの親が住んでおります。この家系は、婿養子家系であり、田舎なので土地持ちです。夫は一人っ子なので、小姑もいないし、跡継ぎの意味もあるかもしれませんが、もめごともなく平和ですよ。親たちを利用するというか、洗濯物でも料理でも、甘えて任せてしまうとなんでもしてくれます。本当は私がしたいのに！！という事がありますが、それは割り切りですね。やりたいのならさせとこうみたいな感じです。でも自分がするべき事はちゃんとしてからです。
私は性格上、言いたい事があるとはっきり言うので、姑さんにも自分がしたい事は言います。そこは同居してるんだから、自分の家でもあるし、自分が住みやすいように変えていくのです。やはりストレスも溜まり、なれるのに相当かかって、今やっと落ち着きましたが、いつか二人で生活する事は、私の中で計画中です。同居しながらでも結構ストレス発散もできますよ。二人での生活と親と同居を考えると、それぞれいい所悪い所がありますが、お金で楽したいのであれば、少し自由が奪われますが、同居がいいです。自分の好きなようにしたいのであれば、苦労してでもやっていける力があるのなら、二人で生活がいいと思います。どっちにしても、二人の思いやりの心と努力が必要になりますね。
私の場合は、いずれ私たちのものになる事を考えると、今はお金貯めて楽をしようと考えてます。そのうち夫の考えもかえるつもりでいます。やはり二人で生活したいので。
一つの意見として参考になれたらいいなと思ってます。

お礼

mikuromanさん、アドバイスありがとうございました。
言いたい事はっきりいえる性格、うらやましいです。私は逆に言いたい事ははっきりいえる性格ではありません。（彼にだけは本音でしゃべることができます。）他でも書いたのですが、苦労してでも二人でやっていきたいと私は思っています。
もし、同居する事になった場合またアドバイスいただけたら嬉しいです。

回答No.3

icd22195

私も同居経験あるので、お気持ちお察しいたします。

同居は避けられそうにありませんので、同居するならと仮定してアドバイスさせていただきますね。

同居するなら、絶対に守る「約束事」を決めた方がいいですよ～。
同居することはOKするのだから、あなたの主張も通しても良いと思います。
同居に当って、彼や義ご両親に納得してもらうということです。

私の場合は、二世帯住宅で2階の私達の住居スペースには、広いキッチンもお風呂もトイレもありました。
食事は私達夫婦だけでするという約束でしたが、一度一緒に食事をしてから、ズルズルと一緒に食事をしなければならなくなりました。
「2人で食べたいので・・・」と言っても、義両親も彼も「もったいないから一緒でいいじゃない？！」となってしまって・・・

そうなると、調理も一緒にしなくちゃいけなくなったり、買い物も一緒に行かなくちゃいけなくなったりと、約束とは違うことが多々起こってきます。

こういう事態がもし起こったら、引いたら駄目ですよ！
食事を2人でしたいならハッキリ言わなくちゃ駄目です。
両親と一緒に食事をするのは週に一度だけ（日曜日だけとか）など決まり事を決めて、それ以外は2人で食事をするとかちゃんと決めておいた方がいいと思います。
そうじゃないと、私のようにズルズルとずっと一緒に食事しなくちゃいけなくなっちゃうから・・・

風呂も洗濯機も空いている時に、自由に使う！というのが決まりだったのに、ズルズルと義母のペースにハマッテしまいました。
私達夫婦の洗濯物を一緒に洗っちゃうんですよね・・・
親切でしてくれている事だったのですが、主人の洗濯は私がしたかったから、すごく嫌で。
なんども私がすると言っても、「手間はかからないから」の一点張りで聞いてもらえず。

こんな調子で、同居っていうのは言いたいことを我慢していると、ストレスが溜まりますから、「こうしたい」って言うことは、譲らずにできるだけ言いましょうね！

貴女は同居をOKする、そのかわり、貴女の主張もキチンと聞いてもらう！
それくらいじゃないと、うまくいかないと思います。

お礼

icd22195さん、アドバイスありがとうございました。
実際に同居している方の経験のお話ありがたかったです。食事とか、お風呂洗濯参考になりました。

先ほど彼氏と電話で話をしました。味方するの一点張りだったので、何を味方してくれるの？と聞いたら、彼の方から例えが出てきませんでした。なので、icd22195さんのお話を参考にさせていただいたところ、
義母から一緒に食事を食べようって言われたらどうする？→二人で食べるって言うよ
洗濯を一緒にされたらどうする？→二人の分は二人でするって言うよ。
そう言ってくれても、今回の件ですっかり彼を信じられなくなりました。
私もイライラしてしまい、貴方がもし家事を全てやってくれて、私は仕事をしないで、それを姑、舅に言わないと言うのなら、同居してあげるなんて無謀な事を言ったら、もっと冷静になったら話し合おうということで終わってしまいました。
本当にもう少し冷静になってみます。

回答No.2

sophia35

おはようございます！あ、もうこんにちはですね（苦笑）
前回の質問もリアルタイムで拝見させて頂いてました。

これから結婚して、さぁ、二人きりの生活を満喫！と言うところに同居話。不安がつきまとうのも良く分かります。
でもね・・・前の質問を読んでも思ったのですが、同居は「彼の我侭」であると同時に、同居しないと言うのは「taa_booさんの我侭」でもあるのではないですか？

実際、私もtaa_booさんと同じ立場でした。しかも、公務員の家庭に生まれ、割と進歩的な考えの母に育てられたので、旧家のそれも商家に嫁ぐなんて、夢にも思いませんでしたし、最初に姑からその話が出た時も、同じように腹を立てました。でもね・・・理想だけでは自営業には嫁げないんですよ。

彼は自営業をされているのでしょう？
どのような業種かは分かりません。でも、自営業と言うのは今の時期、何処も本当に辛い立場にあります。出来れば少しでも浮かせるところは浮かせたい・・・と言うのが本心では無いでしょうか。それは彼の我侭ではなく、生活をしていく上での切実な悩みなのです。
また、自営業はかなり不規則なので、（家の場合ではありますが）家と店が同じと言う事は、クタクタに疲れた彼がそのまま休める・・・と言うメリットもあります。
それに、外にお勤めと言いますが、やはり（収入の減っている）自営業の場合は、お互いに助け合っていかねばならない処もあります。
私の場合は彫金の仕事をしていますが、それと同時に彼の負担を減らすべく、店の経理の仕事も手伝う事に（自主的に）しました。どちらの仕事がダメになっても良いように、お互いが自立して家族を支えられるようにする・・・でも、お互いがお互いの仕事をサポートできるように、附随して頑張る・・・それぐらいの気構えが無いと、実はもう、自営業はどうにもならないくらいになっているのです。だから、家賃を払って他の支出もして、妻も夫も外で働いて、更に自営のサポートもして家事もして・・・taa_booさんにその気構えがありますか？

それに、同居なんて大した事ではありません。
家の姑は、本当に困ったちゃんなお人です（苦笑）家族だけでなく、外の方からも疎んじられていますし、自分の娘や息子からも一線引かれてしまっているような人です。
（双子が未熟児で生まれた時、「ダンボールの中に入れて、土間で皆で育てよう！それが商家の子供だ！」まで言われました。犬猫ちゃうっちゅーねん！！）
舅だって根は良い人ですが、ちょっと変わっている人です。そりゃ、最初はイヤでした。何で！！と思うと涙が止まらない日もありました。でも、主人が常に私の方に向かって物を考えてくれますし、何かあった時には矢面に立って私の盾になってくれますし、最初は良い子ぶって「良い嫁になろう」と必死で頑張ってきましたが、精神的に追い詰められて警戒水位ぎりぎりの処まで来た時に、「君は君のままで、背伸びする必要もないんじゃない。」と言われて気が抜けて、そのまま悪嫁街道まっしぐらです（苦笑）
食事だって家族だけ。姑たちは二人きりで作って食べてます。子供たちにも「家族の基本はおかーさんとおとーさんと、君達二人だよ！」と教えて家族の絆をしっかり固めているので、最終的にはちゃんと、子供も親元に帰ってきます。その他色々な制約も主人から親に言って認めさせましたし、それを外では色々言っているかも知れませんが、一番知っていて欲しい人が知っていてくれるので、何とも思っちゃいません。

ご飯位は二人で食べたい。絶対に３階には上がってこない。インターホンを設置して、連絡はそれで行う。仕事も出たい・・・
もしかしたら、譲歩できる部分は沢山あるのかも知れませんよ。結局、色んな継ぎ足しの理由はあっても大元は「親と同居はしたくない！」が理由であり、それはやはり、同居したい彼の「我侭」相対するtaa_booさんの「我侭」であることも、理解する必要があるかも知れませんね。

お礼

sophia35さん、回答ありがとうございました。
補足の文章が途切れて終わってしまって申し訳ありませんでした。

確かに、私も我侭だし、頑固です。彼氏に下に書いたように突然１８０度話を変えられたことで、余計に頑固に同居を拒んでしまっています。

でも、sophia35さんの旦那様のように奥さんの事を
第１に考えてくれるのなら同居でもいいと思います。
でも、彼氏のことが信じられなくなっています。彼氏はずっと君の見方をすると言っていますが、これもただの口約束にしかすぎなかったら・・・と思うと不安です。

家賃を払って他の支出もして、妻も夫も外で働いて、更に自営のサポートもして家事を・・・と言う
自信は今の私にはありませんが、同居してうまく暮らして行くほうが自信ありません。同居して苦労するよりも、二人で暮らして苦労したほうがいいと思っているんです。

同居についてのアドバイスありがとうございました！！もし万が一同居する事になった時のための参考にさせていただきたいと思います。

補足

補足ですが、彼氏は自営業ですが、会社と家は別の場所にあります。会社と家の距離は車で１０分ほどです。（ちなみに彼氏は、私が秋頃にアパートの話をした時は、会社の近くに住もうと言っていたのです。）
また、仕事については、以前そのような話になった時も、今まで家族３人（義父、義母、彼）でやって来れているので、家の仕事をするよりも、外で働いてもらったほうがいい（収入が増えるから）と言われたので、私は必要ないです。
ちなみに、自営業ですがすごく規則的で、平日８時～１７時までです。日祝日は休みです。

それを考えると、私だけ別の仕事をして（仕事をしない場合、私だけ家にいて）同居するのも嫌です。

下にも書いたのですが、

回答No.1

noname#6478

こんにちは。

最初から二人暮しの約束をしていたんですよね。

彼は気が変わって色々な条件をだして同居を主張しているようですが、
その条件に対するあなたの答えはもう出ていますよね？
たとえば収入が低いからという主張には私も働く、
家ではほとんど顔を見ないという主張にはそういうわけにはいかない・・・などと。

彼にはそれをくつがえす主張がないと納得しないでしょう。
なにより仕事よりも同居の方がストレスと言っているのに
同居を主張する彼の気持ちがわかりません。
最初の約束を前提に考えれば、仕事をしなくてもいいなどと
言うことはあなたが望んでいることではないのですから、
彼の主張はどれをとってもあなたの気持ちを考えているとは
思えないものばかりですよね？

色々な主張がぶつかると思いますが、要するにあなたの気持ちはどうするの？
というところをもっと主張すべきだと思います。
紙に書き出して「同居したい主張→しなくてもいい解決」を
分かりやすくまとめると、あなたの気持ちはさておき彼の
わがままで単純に同居をしたいと駄々をこねている
事が分かると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

weweさんのアドバイス通り、もう少し主張してみたいと思います。彼は口数が少ないので、私がいつもしゃべっている状態になってしまいます。それで最後には「分かった」とは言うのですが、本当に分かったのかと思って確認すると、全然分かってくれていないんです。
今まで感情的に言うことが多かったので、アドバイス通りメモに書き出して自分の気持ちをまとめてからもう少し冷静に話をしていきたいと思います。
ありがとうございました。

補足

weweさん、回答ありがとうございました。

weweさんが最初に書いてくれたのですが、私は同居の問題もあるけど、それ以前に「最初から二人暮しの約束をしていた」のを裏切られたと言う気持ちが強いです。

自営業で一人っ子なら同居するのが当然だと私も付き合い当初思っていました。それで同居が不安だと言う話を彼にしたら、最初は二人暮ししようと言ってくれたんです。それを信じて付き合っていました。
もし同居する事になったとしても、前の質問でも書いたのですが、私が二人暮しの話を進めたときに、彼の態度がおかしくて問い詰めたらやっと話したんです。彼のほうから言って欲しかったんです。

今私がこれで折れたら、今後の生活も私がずっと我慢していくのかな、と考えると辛いです。彼氏は「ずっと君の見方になるから」って言うけど、それも信じられないです。言葉だけかっこいいことを言っているんです。

だからと言って今更別れる気力がないです・・・。