価値観の合わない人

質問

私は自他共に認める「わがまま」です。
自分ではわがままレベルは分からないのですが、
人に言わせるとかなりなものだそうです。
でも、それがいいところでもあると言ってくれる人もいます。
ただ、恋人に、「わがまま」な部分を良く思われていないようです。

普通につきあっているので、
特に問題はない・・・ようなあるような・・・。
私は好きなので（爆）
いちおう会うし、ちゃんとメールするし。
向こうが無理してあわせてくれてるのかなぁと
たまに反省はしますけど。
でも、「わがまま」だと自分で思っていないので、
直しようもなくて・・・。
友達もいるし、初めての恋人でもないし、
人間関係を構築するのに重大な瑕疵ではないように
思っている部分もあるからかもしれませんが。

それで、皆さんにお聞きしたいのは、
「価値観（性格）が合わない恋人がいるとしたら、どうしますか？」
ということです。

なんとなく、他の人はどうするんだろう？くらいの気持ちなので、
経験談や意見などを聞かせてもらえると嬉しいです。

分かりにくいようでしたら、補足もいたしますので
よろしくお願いします。

回答No.13

fushigichan · ベストアンサー

mio_mio_mioさん、こんにちは。
価値観が違う恋人がいるとしたら、どうするか？
（そのことが原因で別れる？別れない？？）という質問ですね。

私は、どんなカップルも、最初は価値観が少しは違うものだろうな、と思います。
最初から価値観が、ピッタリ合っているのが理想ですけれど、なかなかそういう
相手は、見つからないと思います。
付き合いが長くなればなるほど、最初は相手に遠慮して、無理に合わせていたことでも、
慣れてくるにしたがって、お互い主張しあうようになってきて、
ときには「あれ？？？」って思うことも、多くなってくると思います。
問題は、そういった意見の食い違いのときに、相手をどこまで受け入れられるか・・ですよね。

＞だけど、仕事の都合とか住んでいる所が少し遠いので、
なかなか会えないので、理解しあうっていうのが難しいかもしれません。

なるほど・・なかなか会えないので、お互いを理解しあうのも、難しいかもしれませんね。
だから、余計にあなたもわがままが出ちゃうときもあるのかも。

＞率直に彼が「わがままだ」って最近言ってくれるので、
一時期よりは、歩み寄る努力をしてくれているのかとも思いました。

だけど、彼はこうやって、あなたのわがままを、そのまま聞くのではなく
ちゃんと「それはわがままだよ」って教えてくれるんですよね？
とってもいい彼じゃないですか！！あなたのこと、真剣だからこそ、そういうことも言ってくれるんだと思う。

＞個別ケースでは分かっているのに、直せない・・・。そんな感じなんです。
自分の意見を押し通しちゃうんですね。私が。
仕方なく、彼が折れてくれるけれど、かなり気に入らない・・・のかなぁ。
彼もまた、意思がとても強い人なので（苦笑）

なるほど・・でも、それはいいことだと思うけどなあ。
お互いが、それぞれの意見を主張しあえる環境というのは、二人の距離が近くなったからこそ起こりうるわけで、
距離がそこまで近くなければ、お互いもっとイイカッコすると思うんですよね。

ただ、そのときに、あまり自分の意見だけをごり押しするのは良くないとは思いますが・・・
そのへんは、自分でも分かっているんですよね・・？

＞譲れない部分が違いすぎると
破局につながるものなのではないかなと思います。
好きだけど合わないという状況になったら、素直に「別れ」を選べるものなのかなって思ったのが、
質問しようと思ったきっかけでした。

譲れない部分が違いすぎると、確かに破局につながる原因になりうるでしょう。
だけど、「好き」ならば、私だったら、まずはお互いの主張を、とことん話し合って
「相手の主張をどこまでなら受け入れられるのか」を考えてみます。

私の話で申し訳ないのですが、私と彼も、価値観は全然違います。
そもそも、生まれ育った環境も、住んでいるところも全然違うので、
考え方の違いも、付き合ってビックリすることも多かったです。
知り合って１１年、結婚して９年目ですが、今でもケンカすると、とことん話し合っています。
とても相手の主張が納得いかないときは、すっごく腹が立ちますが、３時間でも４時間でも
「納得できるまで」話し合っています。
その間は、お互いエキサイトしています（笑）
不思議なもので、それだけとことん話し合ってみると、「相手のいうことも、一理あるなあ」と思えるのです。
彼も私も、自分は絶対に間違っていないと思ってるんですが（笑）
そうやって、話し合って、ある程度納得すると、「相手のいいたいことは、これなんだな。次からは少し気をつけてみよう」
という風に思えるから不思議です。

mio_mio_mioさんと彼も、自分の意見を主張しあうのは、お互いを分かり合うためにも
すっごくいいことだと思います。
二人が近づいてきている証拠ですよ！！！
今はしぶしぶ？折れてくれている彼が、自己主張を曲げなくなる時もあるかもしれないけど、
そういうときは、あなたも彼も納得できるまで、とことん話し合ってみて欲しいな。
お互いに、気持ちがあれば、いくら話し合っても、ののしりあいにはならない。
話し合ったことで、二人の間は、もっと強固なものになれると思います。

これからも、いっぱい、いっぱい考えて、彼といっぱい意見を出し合って
いっぱい話し合って、二人の距離を縮めていってくださいね☆
疑問に思ったら、とことん、追求してしまうところ、うちの彼みたいです（笑）
それは、それだけ、一生懸命なんだよね！！
あなたの、いいところだと思います！
mio_mio_mioさんは、彼が大好きだっていえるんだもの、絶対大丈夫！！！
なんでも話せる、素晴らしい関係を彼と築いていってくださいね♪

お礼

回答ありがとうございます。

>ただ、そのときに、あまり自分の意見だけをごり押しするのは良くないとは思いますが・・・
>そのへんは、自分でも分かっているんですよね・・？

分かっているつもりでした。
＃１１の方のお礼で書いたように、言い方とかがまずかったのだと気づきました。
「～で嫌いになってたけど、そういういいところもあったね」
とか、とっさの判断で言葉にできるようにしていきたいです。

とことん話し合うのって素敵なことですよね。
ただ、私たちは1ヶ月に1～２度あえるか会えないかなので、
話し合いに4時間つかうと、それで半分過ぎちゃうんですよね（汗
そういうのもあって、話し合いってあんまりしないのかもしれません。
でも、色々聞いたり話したりして、
少しずつfushigichanさんたちのような素敵な関係を
築けたらいいなと思います。

そこまで子供じゃないと自分のことを思っていましたが、
ものすごく未熟者だと思いました。
彼との関係を良くする努力とともに、もっと自分を磨かなきゃと思いました。
経験等聞かせていただき、参考になりました。

回答No.12

satiro

百の事柄全てに対して合わせるとしたらとても長くは続かないかもしれないですね。関係はバランスです。価値観についても同じ事がいえると思います。

お礼

「バランス」っていう言葉、好きです。
大切なのは分かるのに、なかなかとれない・・・。
難しいです。
回答ありがとうございました。

回答No.11

neterukun

ねてるくんです

価値観が合わないというい場合は、
まず認めますね。
でもって、ある程度自分で歩み寄れるか、
その価値観が納得できるものかを考えますね。
その上で付き合いますけど
わがままでもね、可愛いものもあると思います
でも許せないものもあると思います
その辺が問題なんですよ
それには自分自身の許せる範囲もあるでしょうし、
許せないなら話し合うと思いますよそれでもつっぱねるなら、
終焉を迎える事もあると思います
でもどうしても相反する価値観であってもおたがいの恋愛に関係ないと思われるものはほとんど許せるんじゃないでしょうか。
たとえば私は阪神ファンですけど彼女が巨人ファンでも
恋愛にあまり関係ないでしょう。
そういう部分はいわば関係ないんですよ。許せますからね。
世の中には性格の違うカップルもたくさんいます
しかし、何かしら二人にとって大事な事があるとしますね
そこでは譲り合い、歩み寄り、そして共通の価値観を新しく二人の価値観として
作っているのではないでしょうか？

お礼

やっぱり、難しいテーマですね。
「価値観の相違でふられちゃったらどうしよ～o(>_<)o」（杞憂だろうけど）
くらいの、軽い気持ちで質問し始めてしまったので、
みなさんの意見を聞いて、色々考えさせられます。

私の場合、どうでもいいことで彼を怒らせちゃっているのかなって思いました。
例えば、野球の話だったら、私は、アンチ巨人なので、そのことを言いすぎちゃうのでしょうね。
彼が巨人ＦＡＮだったとして、いいところを言っても、
「そうかもしれないけれど、優勝したとき、好きなテレビをつぶされたことが何度かあって嫌いになった」
とか、言っちゃうような気がします。
これって、恋愛がどうとか以前の問題だなって思いました。
人として未熟だなぁと反省です。

ねてるくんさん（妙な表現ですね＾＾；）の例を読んで深い反省中です。
どういうところに気をつけたらいいのか、やっと分かってきました（爆）
価値観とかの問題じゃなかったことに気がつきました。
今なら、彼が言いたいことが良く分かります（汗

新しく二人の価値観とか作っていけたら、理想的ですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.10

blurblur

「価値観」というものは、自分がどうあるべきか、社会がどうあるべきか、というようなレベルのものですから、二人の人間の「価値観が違う」という場合は、譲り合えるようなものではないです。他人に譲ることが出来るものは、価値観と呼べません。

世の中で気軽に使われすぎていると思いますが、生きる上で何に価値を置くのかというのが価値観という言葉の意味だったはずです。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

gooの国語辞典で「価値観」という言葉を検索したら、
「いかなる物事に価値を認めるかという個人個人の評価的判断。【大辞林第二版】」
とありました。
私は、この定義で「価値観」を捕らえており、色々なことに使えると考えております。

もちろん、言葉の解釈ですので「生きる上で・・・」というのも良いと思います。
そういう定義で「価値観」という言葉を使われているというのを念頭において、
blurblurさんの回答を拝読したいと思います。

気に障るようでしたら、ごめんなさい。

回答No.9

blurblur

「価値観の違い」という言葉は単なる「性格の違い」を意味する言葉ではないです。
「価値観（性格）が合わない恋人がいるとしたら、どうしますか？」
（）でくくった部分だけでよいかと。

質問への答えですが「互いに譲れるところで折り合っていくもの」だと思います。
今のようになんでも自分の意見を通している状態をどうしてもかえたいのでしたら、
一つわがままを言ったらお返しに一つわがままをきいてあげるくらいでどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ちょっと補足を。
「価値観の違い」と「性格の違い」って確かに違うものを意味します。
だけど、両方とも違って当然なのに、譲れない部分が違いすぎると
破局につながるものなのではないかなと思います。
好きだけど合わないという状況になったら、素直に「別れ」を選べるものなのかなって思ったのが、
質問しようと思ったきっかけでした。
（こういうふうに、ちょっと自分の考えと違ったら、
　それをとことん言ってしまうのが、彼にとってあまりよくないと思われてるっぽいです。
　もちろん程度によりますが・・・）

＞１つわがままをいったら・・・
Give & Takeですよね！
彼が普段、折れてくれるているので、私も折れようと思います。
思い返せば、彼も我が強いので衝突しちゃうのかもしれません。
うまくやっていけたらいいなと思います。

回答No.8

kanoyu

わがままである事と、価値観の違いは直接的には関係ないですよね・・・。

わがままであるらしいmio_mio_mioさんのそういう部分に対して、彼がどうしても許せない部分が存在して、「付き合いえない」と決断がされるほどであるのなら・・・わがまま＝価値観の違いともいえます。（笑）
mio_mio_mioさんが質問しているのは、自分の彼、もしくは彼女と価値観の違いを感じている場合はどうするか？ですよね？
そうですね・・・わたしは価値観が違うとか、お互いの考えにズレを感じてしまった時は、すでに心から付き合えないと思いはじめちゃってます。
そうなったら、早いんです。
頑張ってみる事も忘れませんし、できる限りの事をやろうとは思います。
でも、価値観があわない！と思うまでいくにはやっぱりいろんな事を考えた後だと思うんです。
それでダメなら・・・たぶん、同じ事を繰り返すだろうと考えてしまいます。

繰り返す・・・ここが問題なんですよね。
繰り返す事が自分の為にならないと思えるなら、きっぱりさっぱり振り切る事を選びます。
悩まないわけではないですよ～～。
悩みます！それはもう、イヤってほど。
だけど、その山を越えると「付き合えないと思ってしまうのはしょうがない、悩んでてもいい結果になんかならない」とあきらめがつくと言うか区切りがつく・・・と言うか。（笑）
今の夫と出会う前は、そうやって自分の気持ちにケジメをつけてきました。

何もせずにあきらめはしません。
せっかく好きになった人とお付き合いしているんですから。
ただ、価値観の違いは大幅に狂えば会話もなりたたなくなります。
そうなってしまったら・・・やっぱりダメなんですよね。いくら好きって気持ちがいっぱいあったとしても。
そう思います。
こんなのでもmio_mio_mioさんの聞きたいことの答えになってますでしょうか？

お礼

価値観のずれが理由で別れたことがなかったので、
そういうのを理由に別れた人のアドバイスというのは、私にとって新鮮です。
やっぱり、好きで葛藤があるもんなんですね。
普通に考えればそうなのかもしれないけれど、
聞いている感じだと他の人はスパって別れちゃうようなイメージがあったので。
（隣の芝は青くみえるようなものかな！？）
私自身、違うのかなって感じている面があるのですが、大好きだから別れたくなんてなくて。
彼も仕事の都合をがんばってつけてくれて、会う時間を作ってくれたり努力してくれてます。
でも、メールがなかったりすると、やっぱり彼もずれを感じているのかなって変にかんぐっちゃったり。
彼も生活があるのだから仕方ないことだし、私も会わない時間を大切にしなくてはと思います。
時間を有効に使う努力をするので、結果的にプラスなのかもしれないけれど、けっこう考えます。
でも、破局を考えるほど深刻な状況ではないので、まだ大丈夫でしょう（笑）
回答ありがとうございました。

回答No.7

gokurakuyama

mio mio mioさん、こんにちは。
一番に誠に失礼を承知で書きますがお許しを・・・。
質問の文章に少し「？」と思う部分がありましたので。

＞私は自他共に認める「わがまま」です。
＞自分ではわがままレベルは分からないのですが、
＞人に言わせるとかなりなものだそうです。

＞でも、「わがまま」だと自分で思っていないので、 直しようもなくて・・・。

この二つの文章がはっきり申し上げて矛盾しているような気がするのですが・・・・。
まあ、それは後で補足をいただく事として続けてみます。

文面から推察すると「軽い気持ちでお答え下さい」との意味に受け取りましたので、こちらも率直に書いてみます。
まずはちょっと質問と離れてしまいますが、mio mio mioさんの質問中の「わがまま」というのと「価値観の違い」っていうのは、基本的に相容れないものだと私は思います。
「わがまま」は漢字で書けば「我が侭」となり、『自分が思う（する）がまま』という意味です。
この言葉では他人（相手）の存在を認めていない（考えていない）と思います。
一方「価値観の違い」は『違い』という言葉で、自分と違う第三者を認めていますよね。

整理すれば「わがまま」は回りの事をあまり考えずに『我』を押し通す人の事で、「価値観の違い」は程度の差こそあれ、自分と他人（相手）を認めているという点で違うと私は考えます。
前者は人の意見（話）を聞かずに自分を押し通す人の事。後者は人の意見を聞いた（認めた）上で自分の思いを言える（伝えられる）人。

一見同じようですが私は全然違うと考えます。
という事で話をご質問の核心に戻しまして・・・・。

＞「価値観（性格）が合わない恋人がいるとしたら、どうしますか？」

私でしたらその「価値観の違い」が自分に取ってどの程度の事かを考えます。
その次が一番大切でそれが「自分にはどうでもよい事か、どうでもよくない事か」によって、その後の行動を決めます。

でないと、どなたかもおっしゃっておられるように「人により必ず価値観は違います」し、特に人生観やライフスタイルなんて、いくら仲のいいカップルや夫婦でも違うのが当たり前だと思うからです。
そういう場面になった時に何でもかんでも「我」を押し通していれば、先の結果は目に見えていると考えます。

そして、何よりも自分がただの「欲求不満人間」になっちゃいますからね。

「どうでもよい事は放っておく。どうでもよくない事は譲らない」って言う事ですかね。

以上、ズバズバと書いてしまいましたので気を悪くされたら無視して下さい。
gokurakuyamaでした。

お礼

矛盾の件ですが・・・。
気持ち的に矛盾してるんですよ（汗
やっているときは、自分をわがままだと思っていないときもあるし、
省みるとわがままなような気がして。。。
周りをみて「わがまま」だと感じる人があまりいないので、
逆説的にわがままなんだと思っている面もあります。
「わがまま」と「価値観の違い」というのは、なんかぐさっときました。
そして、妙に納得してしまいました。
受け入れられる相違点と受け入れられない相違点に分けて考えないといけないんだなって思いました。
全然気分を害していませんよ。むしろ楽しく読ませていただきました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

summer_natsu

私の中では恋人と付き合う絶対条件が
「価値観が同じ（似ている）人」
ですので、私的感覚からすると、

＞「価値観（性格）が合わない恋人がいるとしたら、どうしますか？」

の答えは短絡的に言ってしまえば「別れる」かもしれません。

具体的に言えば性格が違うのはOKです。
むしろ性格が似ているとうまくいかないことの方が多いとさえ思えます。
ただ、価値観が違うとうまくいかないんじゃないかなぁ。

例えばワガママということに論点をしぼると
＞私は自他共に認める「わがまま」です。
＞でも、「わがまま」だと自分で思っていないので、

とおっしゃってるように、mio_mio_mioさんは自分のワガママは認めるけど
人並み外れてるわけじゃないし許容範囲だと思ってらっしゃるんですよね？

問題は彼さんですが、男性でも女性のワガママに対していろんな考えの
人がいるわけです。
「女性は少しワガママなくらいの方がかわいい。女性であんまりきっちり自立して
いてポジティブな人だと疲れてしまうから…」
という人もいれば
「女性でワガママを武器にしているような人は嫌い。女の涙と同じだ。
女性だからってワガママ・甘えん坊ではダメだ！」
っていう人もいます。

そこが価値観だからとおもうからです。mio_mio_mioさんの彼の価値観が前者だったら
問題ないのでは？そりゃワガママにも程度の問題もありますが、その辺は
お互いに付き合っていくうちに歩みよれるものですから。
だって後者だったら付き合って数回のデートは男性が我慢できるかもしれませんが、
それ以上は無理でしょう。ましてや結婚の対象には決してならないと思いますし。

価値観は長く付き合っていくのに大切な要素だと私は思いますよ。

お礼

「ふむふむ」と納得しながら読んでしまいました。
年下ということもあって、受け入れてもらえているのかもしれません。
価値観は似ている部分もあるし、違う部分もあります。
当たり前のことですが。
ただ、彼にとって私の「わがまま」が許せないものだったら、
振られちゃうのかなって思って、だったら、そういう覚悟をしなくちゃいけないのかな？
とか考えていたのですが、そういう雰囲気はないので気楽に考えます。
私も価値観は大切な要素だと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

iwachan

私は３０代の主婦なので、独身の方の意見と違うかもしれませんが・・。
私達夫婦はお互いわがままです。
性格も、私が気が長く、主人は短気です。
価値観は・・？　合うような合わないような。
・・でもとにかく夫婦なんです。

一番大事なのは、相手を思う気持ちかな？
価値観・性格なんて人それぞれだから、どこかで合わせるしかない。
相手を思っていれば、ある程度のわがままも聞けるし、言える。
逆に、相手を思えば、無理なわがままは言えない。言いたくない。

でも、自分でわがままかどうかを判断するのって難しいですよね。
だからお互いに、嫌だとか、これはだめだっていう部分はちゃんと言い合う。
そうしないと、知らず知らずに相手に嫌な思いをさせてしまうので。

ということで、価値観（性格）より、相手をどれだけ思って、どれだけ理解できてるか・・自分をどれだけわかってもらえてるかが問題じゃないかと思います。

もし、わがままを良く思われていないようなら、「自分はこういう性格だから、気に入らないことがあったら教えて！あなたに嫌な思いをさせたくないから」と言っておくといいかもしれませんね。

変な回答かもしれませんが、読んでいただき、ありがとうございました。

お礼

思う、思われる・・・いい響きですね！
「でもとにかく夫婦なんです」っていうの、なんか好きです。
「でも、恋人同士なんです」ってちょっといってみたくなりました（笑）
たまぁ～～にしか、気持ちを伝えてくれないし、
ほっとかれてるので、やっぱりコミュニケーション不足なのかなと思いました。
あったときに、この話してみるのも面白いかなって思いました。
回答ありがとうございました。

回答No.4

bob4

僕の彼女もすごくワガママですが、僕は気が弱い方なので最初は僕の方がずっと我慢してたんです。
しばらくつきあってると「ワガママだな～」とか軽く言えるようになってきて、今は馴れました。人の道に外れた時とかどうしても許せない時以外はうまく流すようにしてます。
価値観が違っても、大丈夫だと思いますよ。
ちょっとワガママな方が女の子はかわいいという人はたくさんいます。

お礼

つきあっているうちに、なんとなくお互いのことって分かってきますよね。
彼は、気が弱い人ではないので別の意味でストレス感じているのかなって思いました。
まあ、別れ話をされたこともないので、そんなに深刻に悩む必要はないのかなと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

noname#2934

こんばんわ、20才、学生です（＾-＾*）
わたしもカレにも親にもワガママと言われるほどです（笑）
付き合って1年半くらいになるのですが、
価値観というより趣味があわなくて
時々ケンカになったりします（＾＾；）

私も彼も思ったことは
お互い口に出して言い合うので
お互い理解しながらやってきました。
彼も付き合い始めのほうは内心思ってたくらいだったそうですが、
今じゃハッキリと「ほんまワガママやな～」と
あきれていわれます（＾＾；）
わたしも「ほんと趣味が合わない」といいます（＾＾；）
もう合わないのはしょうがないし
でもお互い本当にこの人しかいないって感じで
付き合っているので別れるなんてありえません。

私は自分が好きな服着たいっていうとこはゆずれないけど
彼の着て欲しいっていう服も着るようにしています。
また彼にもゆずれない部分はあると思うし。

自分でも何を言っているのかわからなくなってきたのですが、自分がイヤなのに我慢して相手に合わせなくても
いいと思うし、お互い思い合っていけばいいんだと思います。

付き合い出した当初は、ほんとケンカが耐えなかったのですが、そのケンカで話し合ってきた成果がでて
最近ケンカも少なくやっていけてるんだと思います。

ちんぷんかんぷんですが、
読んで下さってありがとうございますo(*_ _*)o

お礼

あんまり、話し合いというのをしないので、
それがいけないのかなぁと思いました。
無理してあわせると、疲れちゃいますもんね♪
ka-hoさんは、素敵な関係を築かれているんですね！
回答、ありがとうございました。