八方塞。生きるのが本当に辛いです。

質問

夜中に目が覚め、眠れずにいます・・・

私ほどダメな人間、ダメな人生を歩んでいる女性は他にいないと思います。
なんとか明るく前向きにと思って生きてきましたが、辛くてたまりません

長年の夫の低収入・生活苦が我慢の限界を超え、離婚予定です（双方同意）。

家庭内別居が長く、冷え切って殺伐とした環境です。
子供達が可哀そうなので一刻も早く出ていきたいのですが貯金も無くパートのため部屋を借りれません。
離婚して母子家庭になった方が、生活は楽になるのに。
就職活動中ですが、４０代ですし下の子もまだ小さくなかなか受かりません。

過去を簡単に話しますと、
成人直前に、人格障害の無職の父とニートの兄を捨て母が不倫相手と駆け落ちし家庭崩壊。
対人恐怖症があり就職もせずバイト生活だった私は住所不定に。
自暴自棄になり夢追い人のフリーターと結婚。
（苦労しろと口酸っぱく言われて育ったので、良いことだと思っていました。条件の良い人と結婚するのははしたない事だと思い込んでいました。）
プロポーズも指輪も式も披露宴も旅行も無い紙切れだけのものでした。
２０代前半にしてです。もったいなかったです。人生終わってますよね。
さらに子供までもうけてしまうのですから目も当てられません。

ずっと底辺でもがくだけの不毛な人生だったためだと思うのですが、
心の糧や支えとなる思い出や経験がが全くなく、
上記のようなあり得ない結婚をしてしまった後ろめたさと恥ずかしさのコンプレックスから、
ますます人と対等に付き合えなくなってしまいました。

唯一の支えだった若さも失い、頑張れなくなってきました。
今まで自己啓発本など読んだりして自分を励ましてきましたが、
この苦悩は今始まったことではなくもうあまりにも長い期間なので
明けない夜明けもあるのではないかと思い始めました。

今まで職を転々としてしまった事と
ダメな夫に薄い期待をし続けてしまった自分の甘さを後悔し反省しています。

こんな状況で子供をもうけた自分は本当にバカで、子供たちにも申し訳ないです。
子供という存在に光を見出したかったのですが自分の能力も考えず浅はかでした。

育てる責任があるので頑張らなきゃならないのですが、
でも自分すら支えられないのに子供たちを支えなければならないのがとてもしんどいです。

間違った選択を重ねた結果です。自分が悪いことは痛感しています。
子供がいなければもうこんなバカな人間は人生を終わらせた方が良いと思います。
でも子供には幸せになってもらいたいです。
それができそうになくて、歯がゆくて申し訳ないです。

こんな状況の人間には、かける言葉も無いというのが率直なご感想だと思います。
私もここで何を言っているのか、何を求めているのか良く分かりません。
ただ、一人で抱えてるのが辛くて吐き出したかったです。
読んでいただき有難うございました。

回答No.9

primon

お礼読みました。心配していましたので、真意を汲み受け止めて頂いたと知り、すごく、嬉しかった。ありがとう!!

しっかりと前を向けていますね。ご両親のことと、ご自分の人生は別だと考えられてきたならば、まずは自分自身を取り戻されてきたのだと思います。

あなたが今感じている不安や後悔は、単に自分に自信がないからではないと私は思います。子供に対する愛情と責任感から、これからあなたが踏み出そうとしている道に、足がすくんでいるだけです。誰よりも謙虚で、堅実なあなだだからこそ、不確かな未来、自分がこれから背負う責任の重さに押し潰されそうになっただけですよ。

あなたが賢く誠実な証拠です。

人間、誰しも心に劣等感や哀しみの小さな闇を持っているものです。自信を始めから持っている人間なんて、単なる能天気か、現実がわかっていないかです。自信は何かに挑戦し失敗と成功を繰り返しやがて成し遂げていくうちに、自然についていくものです。
だからコンプレックスは自らを変える起爆剤として使えばいいだけです。謙虚なのは大切ですが、自分を責めていじめるだけでは、更に苦しくなるだけですからね。

あなたが安易に生活保護を考えない、学資保健を死守する、その誇りと懸命さに胸を打たれました。そんなあなたを認めて採用する会社もきっとあるはずです。

ただし、自分の良さをまず、自身で認めなければ、他人にアピールすることはできません。就職の面接だけならばおそらく、あとは、自己演出とか、アピールを工夫すればいいだけでしょう。自信がなくてもあるように見せることも出来るはずです。時には、はったりも、必要ですよ。(笑)

最後に、ひとつだけ私からの提案です。きれいな色の口紅を一つ買ってつけてみて下さい。お化粧は、女性を守る覚悟になります。バッチリ化粧しろと言うのではありません。口紅ひとつで女性は社会に対しての構えや覚悟ができます。家庭の中では化粧はしてもしなくてもいいものですが、化粧という行為は社会に対してなされるものなので、口紅をつけることは、あなたのお仕事モードを作るエッセンスになります。それに、気持ちも華やぐでしょう。ささやかなあなただけの贅沢が、あなたの苦労や辛さをねぎらってくれるはずです。
おそらくラッキーアイテムになりますよ。

人間頑張ってばかりでは、いつか疲れて倒れちゃいますよ。
自分と言うお花にも時にはお水をあげましょう。

お子さん、小さいのね。まだまだ大変で、可愛らしさを味わう心の余裕もないかな？でも頑張って育てる価値がある。バリバリ反抗期の子供を抱える私にはちょっと懐かしいし、うらやましいくらいです。(苦笑)

私ね。あなたみたいな素敵な人が育ったことは、あなたの家庭もそれほど悪くはなかったのかもしれないと思うの。気がつかなかったかもしれませんが、あなたは文章力も理解力もあるし、何より誠実で謙虚で地に足がついている。ご両親は、確かに反面教師だったかも知れませんが、もし今のあなたの美徳を自力で獲得したのならば、やはりあなたは素晴らしい才能を持っていると思います。お世辞しゃなくてね。

だから、きっとご両親のことももっと肯定的に思える日もくるでしょう。案外、あなたがご両親のことを乗り越えて本当の自分を確立するそういう時が近いのかもしれませんね。

道は開けます。
あなたなら大丈夫です。

では。

回答No.8

se-li-na

なんとなく分かりますよ。

私は22歳で結婚しました。
今思うと結婚について、夫婦について、とか、な～んにも考えてませんでした。
すごい好きって言われて勢いのまま付き合って同棲して子供できて結婚。
その時は幸せに思ってたけど、10年経ち、自分の浅はかさに嫌気がさします。
おままごとぐらいの感覚だったと思います。

私は主人に出逢う前に運命を感じる相手に出逢い4年ほど一緒にいました。
でも好きすぎて疲れて、思ってくれる主人を選びました。
今となっては大後悔です。
あんなに好きになった人をなぜあきらめて捨てたんだろって。
まだ若いんだから、もっと人生考えるべきだったと。

しかも、若いからポンポン子供産んで3人います。

今は離婚を考えてますが、同じように、何もない私は色々準備しながもすぐには動けない状態。
主人とは冷めきりイライラするし顔も見たくないから一緒にいるのが苦痛です。

仕事も転々としてきたし。

本当バカだなと思います。

あっという間に時は流れ何時の間にか30過ぎて。

時々、何もかも捨て逃げ出したくなります。

ただ、基本的に私は楽観主義です。
バカだなと分かってるけど、楽観主義なんです。

だから、どうにかなるや！って根拠なく思います。

何よりいくら振り返り後悔しても、これが私の生きてきた人生。

そして結婚した事は意味がある。

だって、旦那は最低でも、今いる我が子達には旦那じゃないと出逢えてない。

大切な我が子ですよね。

とにかく今は私は落ち込む日もあるけど、基本前向きです。
絶対どうにでも生きていけるはず。

まず、家ですが都営とかありませんか？
母子優先で家賃も1万しませんよ。

仕事もパートからでもいいし、母子の職業訓練に行くのもよし。
学校通いながら月10万ほどもらえます。

母子手当などはいきなり入らないので、まずは今は貯金。

どうしてもの時は無利子で引っ越し費用など市から借りれます。

自活するのが目標ですが、スタートは頼りましょ。

まずは市へ相談行ったり、調べたり、計画立てるところから。

私のように子供3人抱えて呑気に楽観的に考えてる人もいます。

追い詰めて考えると先には何も見えなくなって当たり前。
離婚ってそれだけ大変な事。
私も時々、追い詰めて考えると、死にたいぐらいの気持ちになり先が何も見えなくなります。

だからなるべく前向きに！
私の人生これから！
もう同じ過ちはしない！
人間として成長できた！

私なんて主人にまだ離婚話もできてません。
DVがあるので、離婚話には相当な気力を使います。
考えただけで、ドーンと落ち込みます。

離婚話が成立してるだけでもうらやましいです！

友達はいませんか？
私は唯一、友達だけは多いから、すごく気晴らしになります。

人生において、友達が最終的には1番大切だと私は思います。

だから、これからは、前向きに人と関わりを持ち、友達を作ってくのも大切だと思います。

とにかく前向きになりましょう。

先なんて誰にも分からない。
明日、地震でいかなり死んじゃうかもしれない。

人生なんて何が起こるか分からないから、死ぬ事より、なんとかなる！精神で頑張ったもの勝ちです。

回答No.7

mamuoo

あまり暗いことばかり考えないでくださいね。
今は仕方ないかもしれないけど、今が底辺と思うことです。少しずつ上がって行くしかないんですよ？

私もね、夫の浮気を知ったのは４０歳ごろでした。少し前に母を亡くしたばかりで、もう父は新しい女性を家に上げていたので、帰るところもなくなってました。当時は専業主婦で、無職（夫は私を馬鹿にしてました。一人で生きていけるわけないなんて言われました）。子供は中学生でした。もう、しんどかったです。夫は子供の養育費もケチる（ここで、殺意を持ちました。笑）ようなことしか言わない。私に対する謝罪どころか、自分がまるで被害者になったかのような態度でした。相談する人もいなくて、辛かったです。

＞子供がいなければもうこんなバカな人間は人生を終わらせた方が良いと思います。

私も子供がいなかったら、多分ベランダから飛び降りていたような気がします。鬱も入っていたのかも。食事もできないし、夜も寝れませんでした。夫が平気で寝ているのを見て、包丁に手が行ってしまいそうになったことも一度だけじゃないです。（笑）
でも、娘の寝顔を見てると、夫の身勝手な行動で「なんでこの子まで犠牲にしないといけないのか？私が犠牲にならないといけないのか。」ってだんだん怒りが沸いてきました。（笑）
それから、夫から受けた仕打ちを、打ち返して身ぐるみはいでやろうと（笑）、一週間は計画を練りましたね。
窮鼠猫を噛むっていう言葉があるでしょう？あれです。
子供を抱えた無職の女を、とことん怒らせたらどんな目に会うか、今頃夫は思い知っているころです。

質問者さんも、覚悟を決めることです。涙なんて、戦う時にはもう邪魔にしかなりません。人間とことん追いつめられたら、「がんばれない」なんて言ってる余裕さえなくなりますよ？
自分が家から出て行くことありません。まずは追い出すことからはじめなきゃ。市などでも無料の弁護士相談できるところあります。
私は、お金は貯金していたもの殆ど貰って婚費も貰いながらさらに仕事（とりあえずお金になるなら、なんでもする覚悟決めないとね。）を始めて子供を育ててきました。
あれから、もう６年くらい経ちます。
今は、無職になってしまったけど、当分仕事しなくても良い位は貯めることできました。子供も大学に行ってます。
気持ちもすっかり落ち着いて、夫の事を思い出すこともほとんどなくなりましたよ。ようやく離婚します。子供が生き甲斐になってます。
きっと、数年したら、あのときは大変だったよねって、子供と話せる日が来ますよ？
子供に、「母は今まで大変だったし、大学卒業したら食べさせてね！」と言ってます。（＾＾）
子供さんと、どうか幸せになって欲しいです！

回答No.6

noname#196134

ここで相談しても愚痴を書いてすっきりするだけです。

時間の無駄かな？

まず、市役所の福祉課に相談してはいかがですか？
当座のお金を借りることが出来ますし、生活保護の相談も出来ます。

質問者さんは身から出たさびですが、お子さんには罪がありません。
お子さんがもっとも快適に生活できる方法を見つけるのが、今のお母さんの務めではないかと思います。

お礼

はい。すっきりとまではいきませんが、一人では耐えきれない程気持ちが押し潰されそうだったので、ここで書いたことで気持ちが少し楽になりました。

こうして皆様からレスも頂けたので、時間の無駄とは思っていません。
本当に有り難い時間をいただいたと思っています。

来月の初めごろまで就活を頑張ってみて、それでも無理なら福祉課に相談してみます。
子供のために、出来る限りの悪あがきをしてみようと思います。
有難うございました。

回答No.5

nakanosaka

おはようございます。
まぁまぁ、離婚前後の私みたいだなぁと思ってしまいました。
なんもかもが、自分のせいにすると、落ち込んで立ち上がるのにも時間がかかるようになりますよ。
眠る事も出来なくなりますからね。

まず落ち着いて、一つ一つかたずけましょう。
親類縁者、ご友人にはなかなか相談なぞ出来ないものですよ。頼るのもね。
まず、自分がどうしたいのか、決めて、そのためには何が必要か何をしなくちゃないか、考えましょうか。
例えば、
直ぐに別居しないと、落ち着いて対処できない。
お金をためる迄に待って別居する間で待つ。
等々。
一つ一つ、紙に書き出すことをやってみませんか？
そして出来た事を赤ペンで線を引いていく。
無料の公的な相談所に相談して自分自身の心持ちの整理をする。
公的な相談所と言うのが重要ですからね。
自分が何をどうしたいのか、明確化してそのためには何が必要かを考えて実行する。
大変だったですよ。前後五年ぐらいかかりました。自分自身を取り戻すまでに。
葛藤の繰り返しでした。
けどね、今があります。(^^)v。12年経ちました。

「大丈夫。あなたならやれるわね。」
友が私に言ってくれました。このことばは私の支えです。

「大丈夫。あなたならやれるわね。」
＼(^O^)／

お礼

有難うございます。
本当に、葛藤の連続です。
nakanosakaさんはもうとっくに乗り越えられた印象ですね。
乗り越えた先に自信と幸せを掴んだ強い女性という感じがします。
私もそうなりたいです。

一つ一つ、書き出してみました。
すると、あれもダメこれもダメ・・・
あっちを立てればこっちが立たず・・
のオンパレードで、
これじゃ本当に身動きとれないなと自分でも思いました。

でも他の方のレスにもあったように、
完璧さを求めずに何かを諦めることも覚悟してみると
少しクリアになりました。
例えば、
今まで正社員にこだわって就活していましたが、
今は正社員でも不安定な時代ですから、
今より収入アップできて更に社保に入れれば契約社員等でも良しとしました。とにか早く離婚資金を貯めなくちゃいけませんから。
出来るだけ、正社員登用制度のある会社を探しますが。

それから、「子供に悲しい想いをさせたくない」
は、これは１００％は無理だと覚悟を決めました。
当分悲しい思いをさせるのは避けられないけど、
この先少しずつ１００に近づけるようにするしかないと。

私は今まで変な所で完璧主義だったり潔癖だったりで、
遠い先の心配ばかりして石橋を叩いて壊してばかりでした。

良いチャンスには特にこの傾向が出てしまい、
私には出来ない。きっと嫌われる。失敗するくらいならやらない。
等と予防線を張って、せっかく恵まれた理想的な仕事や恋愛から逃げてばかりで何にもチャレンジしてきませんでした。
今の苦しみはその結果ですから、今後は怖くても勇気を出してやってみる事にします。
やれるわね。と仰っていただき、励まされました。
有難うございます。

回答No.4

primon

まぁそんなに自分を責めないで下さい！

おはようございます。台風来てますね…大丈夫かな。心配ですね。

さて、文から察するにあなたは、ご両親に肯定的な感情をもって生きてこなかったのではありませんか？
むしろ否定的に生きてきたのでしょう？にもかかわらず、あなたは結果的に父のような働かない男を選び、母親と同じように、結婚生活から逃げ出したくなっている。でもそれは、自分たちを捨てた母と同じ道を歩むことになるから子供は絶対に捨てたくない。でも一人では育てられないから悩む…苦しいはずです。

実は、あなたをより苦しく、つらくさせているのは、働かない夫を選びその生活を捨てた母親とあなた自身に重なるところがあるからではないですか。だからこそ、そんな自分を嫌悪し、自分を許せない思いにかられて自分を完全に否定してしまっているように見えます。

でもね。この際、ご両親のことは別に考えましょう。もう我慢できないほど、夫との生活が嫌になって、結婚したことさえ後悔していても、無意識に父親にどこか似ている男を夫に選んでしまうことはよくあることなんですよ。何故かね。これはもう、遺伝子のいたずらというものなので、見る目がないと、自分を責めてはいけませんよ。第一、若い時なんてみんな見る目がないものでしょう？だからあなたが特別、お母さんみたいな生き方を選んで生きているわけではないのですよ。
誰だって働かない夫、責任感のない夫ならば、離婚したくなりますよ。だからまず、あなたには何ら責められるべきことは何もないの。
ご両親とあなたは、別なんです。

それにね。どうしようもないあなたの夫の存在意義はね。あなたに子供をくれたことだと私は思います。

あなたは、早婚なのでお子さんはそれなりに大きいのでしょう？
あと少ししたら、あなたを守る頼もしい存在になります。精神的にも、経済的にも。
もうちょいですよ。

さて、前を向く為には、そろそろ自分を責めるのはやめましょうよ。このご時世、仕事につくのは容易いことではありません。頭を切り替えて、生活保護を申請しましょう。あなたがお子さんと暮らすために必要な第一歩です。

人間頑張り過ぎたら、壊れちゃうものなんですよ。それは避けましょう。

ほら、松田聖子みたいな欲張りな生き方見ていたら人間あそこまで貪欲になれるわけです。驚くべきことに、聖子の欲望には終わりがない。聖子に比べたらあなたは、謙虚過ぎるくらい!!第一、聖子なんて見る目がないのか、何回も出会いと別れを経験してるじゃない。(笑)自信もちましょうよ。

これからあなたはあなたらしい人生を自分の手で作っていくのです。門出じゃないですか。

私はあなた方親子のこれからを心から祈っています。ファイトです!!

お礼

有難うございます。

正に仰る通りです。両親と今の自分が重なり苦しいです。
このままでは子供も私のように不幸になってしまうと考えてしまいます。

だからこそ今までは、せめて離婚はせずにと間違った方向に努力してしまいました。早く離婚しやり直すべきだったのに。
今は、せめてと言うならば、子供たちを捨てるようなことは絶対にすまいと思っています。実際しないと思います。

両親とは別に考えることですね。
どうしても頭の中に両親の事があり、それが出来ずいました。
日々意識して行こうと思います。

早婚でしたが迷いがあり子供はすぐには作らなかったので、まだ大きい子ではないのです。
２人目も、これまた長年迷いに迷っての決断だったので上の子とかなり歳が離れてまだ保育園児です。まだあと１５年程育児があります。バカだったと思っています。

人のせいにしても成長しないと思い自分を責める癖が付いています。
反省で終わればいいのですが、くよくよと自信のなさになってしまい同じ失敗を繰り返してしまいます。コントロールが難しいです。

聖子さん、それなりに悩みも苦労もあるとは思いますが、
強くて自由で羨ましいです。私は弱さゆえに不自由でしたから。

励ましのお言葉有難うございます。
生活保護はやはり唯一の貯蓄である学資保険を守りたいので無理かも知れませんが、前を向き模索したいと思います。
強くなりたいです。

励まし、有難うございます。

回答No.3

lv4u

>>今まで職を転々としてしまった事と
ダメな夫に薄い期待をし続けてしまった自分の甘さを後悔し反省しています。

これまでの人生って、この教訓というか、反省をするためのものだったのではないですか？

私たち人間の本質は霊であり、なんらかの使命を果たすため、学習のため、あるいはカルマの刈り取りをするために、この世に生まれてきます。
ただし、生まれると同時に、この世に生まれてくる目的を忘れるため、それを思い出すまでに、人生イロイロありますし、場合によっては、それに気づくことなく一生を終えます。
そして、死後、あの世に戻りますが、しばらくして、新たな使命を果たすため、あるいは、前回やりのこした課題をこなすために、また、この世に生を受けます。
これを輪廻転生といいます。

質問者さんは、やっと今の時点で、今回の人生での課題をクリアできたのかもしれません。そして、答えにたどり着くには、「あまりにも長い期間」がどうしても必要だったのかも？

他の方の回答にもありますが、生活保護ってのもありますし、一時的に子供を施設に預けて働き、生活基盤を安定させてから引き取るって方策もあると思います。

>>就職活動中ですが、４０代ですし下の子もまだ小さくなかなか受かりません。

上記のように、子供を施設に預ければ、子供を気にすることなく働けることでしょうし、場合によっては、養子に出すってのもあるかもしれません。
子供を手放すってのは、苦しいことかもしれませんが、母子が生き残るためには、そういう戦略をとる必要もあるでしょう。

本当に子供と離れたくないなら、住み込みも可の水商売をやるって選択もあるでしょうね。
質問者さんの場合、「借金のカタに、ソープに沈められた」っていう状況でもないので、そこからの再起はわりと簡単かもしれません。
また、お客さんの中には、この手の身の上話に同情的な方もいたりします。
そこで見つけた相手と結婚して、いい暮らしを始められた方もいますからね。

「全てのものを守りたい！」と思っていては打開策は無いかもしれません。ある部分は切り捨てて、制約条件を減らし、新たな人生の一歩を踏み出されればいいと思います。

お礼

有難うございます。

夜に書く文章は暗くなっていけませんね。
読み返すと我ながら恐ろしいくらいネガティブです・・

スピリチュアル的な見方も自分を客観的に見れて良いですね。
後悔と反省を踏まえて改めてカルマというものを考えてみると、
きっと私の場合は、甘えの克服と自立だったのかも知れません。
あまりにも長い時間が本当に必要だったのかも知れません。
離婚が成立し子供と独立できた時にカルマが終わるかもと思うと
わくわくします。

施設に預けるのは考えられないので、子どもと一緒に頑張ります。

水商売は一度体験入店に行ったことがあるのですが、
私はあまりにも胸が無いため（ほぼ真っ平らです）、
着れる（貸してもらえる）ドレス無いね・・・とお店の人に失笑されたことがあり、以来、私には無理な職業と諦めています。

全てを得ようとするのは不可能ですね。
何かを諦めなくては。
テレビで三輪さんが仰っていた正負の法則を思い出しました。

回答No.2

arabian

なぜそんなに自分を卑下するのか？
誰しもがコンプレックスや大きな失敗を抱えて生きている。
誰にも言えないものを持っている。
いいじゃない、人間だもの。
そこにこだわっていては前に進めない。
成功を求めるのではなく、過去の失敗を笑い飛ばしなさい。

子供たちを支えなければいけない？
家族なんだから支えあって生きていくべき。
子供の年齢なんか関係ない。
一生懸命育てた親の愛は必ず伝わる。
そして、母親を支えてくれる。

夢を描きなさい。子供の将来を。
何か人のために行動しなさい。

要らない人はいない。
前を見て！

お礼

優しいお言葉を有難うございます。

過去の失敗を笑い飛ばす・・・
私に必要なことですね。そうなりたいです。
意識してそうしようと思います。

家族は支え合うべき
親の愛は伝わる
夢を描きなさい
どれも大変心に響くお言葉で、読んでいて涙が出ました。

子供には精神的に支えられているのかもしれません。
落ち込んだ時には負担や重荷にしか感じられなくなってしまい、
いけないなと思います。

ただ、私自身がこの歳になっても親の愛を疑い親を嫌い
今現在親を支えていないので、
（育ててくれた感謝はあるので葛藤もしていますが）
子供に愛を伝えられている自信がありません。

実際、子供のためと思ってしてきたことは全て失敗で悪い方に行ってしまい、子供に大きな負担をかけ可哀想なことをしてきました。
最近は、私がもう少し賢い親だったら・・
と、嘆くばかりです。

でも、前を向かなきゃいけませんね。
幸い今朝は快晴で少し前向きになれています。

回答No.1

dondoko4

生活保護を受けましょう。
奇麗事を言っている場合ではありません。

お礼

ありがとうございます。

生活保護も考えたのですが、
我が家にとっては唯一の財産である子供たちの学資保険だけは死守したいので、生活保護は躊躇していました。

再検討してみます。