高望みでしょうか？

質問

初めて質問いたします。

・私→30代前半（女）、高卒（一応進学校です。体力と金銭の問題で大学へは行っておりませんが専門学校へは行きました）、非正規パート（虚弱ゆえ。高卒後、正社員歴はあります。）

・自分親→両親ともに中卒（現在60代前半）、父の職業は所謂ブルーカラー　夫婦仲は悪くありません

所謂、「貧乏だけど楽しい家庭」かと思います。
資産はございませんが（あるのはボロいマイホームと乗用車程度）、借金や犯罪歴はございません。
生活保護や障害年金のお世話になったこともございません。

このような私のスペック・家柄にて、

・両親に、DVや浮気、借金、破産、犯罪歴が無い
・両親がカルト宗教に入信していない
・できれば、成人するまで両親がご健在だった
・本人に不登校歴・中退歴・非行歴が無い（単なる本人の怠けや家庭環境による「グレ」によるもの。理由が虐めや経済的なものは除く）
・本人に借金がない
・本人の貯金額は少なくとも、将来の資産形成を少なからず考えている
・高卒以上（但し、高校での学習内容が『中学校の復習』では無いところ）
・現在は定職に就き、納得して仕事をしている

というパートナーを所望することは愚かですか？　
私が大学を卒業するなり、体力を付けてフルタイム正職員に就くなりしなければ、この望みは高望みですか？　理にかなっておりませんでしょうか？　ケチが付いてしまいますか？ｆ＾＾；

と、申し上げますのも。
結局のところ、意気投合してお付き合いした人々と、
育ってきた環境の違いによる価値観のすれ違いを擦り合わせることが出来ず、お別れする…という事の繰り返しなのです。
母子家庭で育てられた方に出会えば、お母様のような逞しい女性像を理想とされて付いて行けず、
DVを受けてお別れした方のルーツを探れば、やはりDV親の元で育っていたり。
（これは、価値観のずれ以前の問題ですが…）

現在、両親の借金・離婚による非行・高校中退歴のある男性と半年ほどお付き合いしていますが、
青春時代の「やんちゃ」ぶりが話の端々に見え隠れすると、「何を馬鹿なことを言っているのだ」と内心で見下してしまったり。
薀蓄を語られても、「学んでいないくせに何を知ったふりをしているのだ」と、素直に耳を傾けることが出来ず。
勿論今は真面目に働いていますし、「昔はバカだったけれど今は真面目にやっているのだからいいだろう？」と彼も言いますが、低賃金でこき使われ「しんどい。週休2日の人が羨ましい」などと言われると、「アナタのスペックでは転職だって難しいだろうし仕方ないじゃない不真面目だったのだから」と思ってしまい、素直に労れません……。
彼自身は幽霊会員ではありますが、親が創価信者で負債を抱えている点でも、蔑視してしまう自分が居ります。

彼自身の性格どうこうよりも、彼の育ってきた環境を受け容れられない私…。
彼自身は何も悪くない（悪いとすれば、高校を途中で投げ出したこと）のに、私は何故こんな嫌な気持ちを抱えてしまうのだろう…愛が足りないんだなぁ…彼に失礼ではないか…と、悶々するばかりなので、今、彼とは距離を置いて過ごしています。

彼と別れたとしても、今後誰かと知り合い、育ってきた環境による価値観のズレが発生する度に、私は、パートナーを受け容れられず悶々としてしまうのだろうか、という不安があります。
私には、学歴コンプレックスや、父親がブルーカラーというコンプレックスが大いにあります。
それゆえ、価値観や、ものの見方が偏っているのだと自負しておりますが、一朝一夕に変えられるものでもなく。

…私が相手の身の上にケチばかりつけてしまうのならば、私が受け入れられる範囲の『育ってきた環境』を過ごされたお人を探したほうが良いのだろうかと思い、このような投稿をいたしました。（勿論、お育ちが同等でも性格が違えば何もなりませんが＾＾；）
色々と質問サイトを彷徨っておりますと、お育ちの差が結婚の支障となりお別れに至るケースも多かったものですから…。

長文になり、分かり辛い文面になりましたことを、お詫び申し上げます。

※価値観の違いや学歴、家柄コンプレックスを乗り越えられる（？）心の持ち方、在り方がございましたら、併せてお教えいただきたく思います。

回答No.3

noname#159034

１です。
>自分のお母様のような「逞しい女性」が当然…つまりは、
>お母様のように、仕事も子育ても家事もバリバリと完璧にこなせる母親像が『当たり前』
>とお考えの方ばかりだったので、私と衝突してきたからです。

>そして、両親が揃った状態で育てられた私には、
>ひとり親家庭　の苦しみや悩みを分かって差し上げることが出来ないと思うからです。

私の母は父が亡くなってからも仕事をしていません。
自分の経験から決めつけるのは早すぎでは？
日本の制度ではうまくやれば父が死んだ場合は母が働かなくていいようなケースにもなる場合があり
一人親家庭がみんな同じ悩みを持っている訳じゃないし、両親健在でもそれぞれ違う悩みがある訳だし、ちょっと偏見を持ちすぎだと思います。

別にあなたが前述のような人と付き合うことは高望みとかそんなことはないです。
あなたが好きになるのは"相手のスペック"ですか？
なんだか捕われすぎ、気にしすぎという性格がいい相手を遠ざけるんじゃないですか？

一度そういう打算をせずに人を好きになってみては？
きっとうまくいきますよ

お礼

＞別にあなたが前述のような人と付き合うことは高望みとかそんなことはないです。

ありがとうございます。
自分が大した人間でも家柄でもないのに、高望みしすぎかな？と思ったものですから＾＾；

確かに、スペックに捕らわれて、合う人を遠ざけるのは勿体無いのですが、
合う人が見つかっても、価値観やバックグラウンにズレが生じて悩んでいます。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.2

uri5109

既婚男性です。

今の自分（相手）の姿のルーツを、過去の経歴や両親に求め過ぎです。
平たく言えば「親のせい」「学歴のせい」「育ちのせい」「身体のせい」に
しすぎってことです。

そういう考え方でいれば、何事も「自分のせい」では無いので、心安らぐ気持ちは
分かりますが、その考え方で生きている以上、他人とはうまくいかないと思います。

現在のあらゆる状況、境遇、環境は、全て「貴方が選んだ」からこそ、今があるのです。

こういう言い方をすると「親は選べない」「親が進めた学校に行ったから」などの
言い訳をする人がいますが、どれも無意味です。そのような意味合いではありません。

どんなに不都合や理不尽でも、ある状況を「受け入れた」のでああれば、
それは貴方が「自ら選んだ」ことになります。つまり「受け入れた責任」が生じています。

その「受け入れた責任」を意識し「今の自分は、結局は自ら望んだ姿だ」と
認めてしまえば、貴方が気にするようなコンプレックスは持ちようがありません。
もしも今の姿が気に入らないのであれば、今から自分で変えていくしかないのです。

貴方の様に、常に今の自分（または今の彼）に対して、言い訳を探すような生き方は、
常にビクビクしていないといけないので辛いだろうなぁと思います。

「言い訳さがし」を辞めない限り、納得する相手なんて見つかりようがないです。

ご参考まで。

お礼

至極尤もなご意見ありがとうございます。

仰せのとおり、私は、今の自分の姿が気に入らなくて仕方ありません。
自分が志した自分になれなかった事をいつまでも悔いています。
怠けていても成功する人は成功し、努力しても失敗する人は失敗する。
そんなこの世の理不尽さをも、いつまでも憤っている小さな人間です。
現状打破するために、何から変えて行こうか模索しては挫折して絶望して…を繰り返しています。

彼との価値観の違いを受け入れられないのも、
私が自分を愛せないことに起因しているということでしょうか…。

今は真面目に働いている彼の過去の非行および、
そこから来る会話のズレや、問題のありそうなご両親も受け容れられるようになるのでしょうか…。

回答No.1

noname#159034

できれば、成人するまで両親がご健在だった

これはなぜですか？
私は中学生の頃父を亡くしていますが、なぜ？

お礼

本文でも少々触れましたが、
お母様の手ひとつで育てられたご子息、ご息女は、
自分のお母様のような「逞しい女性」が当然…つまりは、
お母様のように、仕事も子育ても家事もバリバリと完璧にこなせる母親像が『当たり前』
とお考えの方ばかりだったので、私と衝突してきたからです。

そして、両親が揃った状態で育てられた私には、
ひとり親家庭　の苦しみや悩みを分かって差し上げることが出来ないと思うからです。