結婚相手探しの難しさ

質問

父が院長（開業医）です。私は、一般の大卒で、卒業後は家事をしながら家業を手伝っております。看板娘、お嬢様（趣味や育ちや家柄等から、周囲からそう言われてきました）、と言った方が早いかもしれません。

出会いパーティーやお見合いなど、参加しているのですが、なかなか・・・。

私の価値観としては、開業医の世界のことでしたら、良いこと悪いこと、あらゆることを存じております。逆を申しますと、色々な職業の方とお話ししても、その世界が全く分かりません。例えば、総合職、出先機関、課長、等、いろいろ言われても、ピンときません。普段の家庭生活で、そのような用語が全く出ないせいもあると思います。

結婚は、家と家との付き合いでもあり、本人同士さえ良ければ良い、というわけでもございません。

私は、できるだけ医師を探した方が良いのかしら。皆様は、どう思われますか？

回答No.4

pixis · ベストアンサー

開業医である必要はないとおもいます。
ただ、育った環境というモノがありますから
環境が大きく違えば価値観も違ってしまいます。

価値観が違う相手との結婚だけは避けるべきです。
違っても理解できればいいですが、
普通は違う価値観を理解するということは不可能にちかいです。
必ず喧嘩、もしくは意見の大きな相違が生まれます。
結婚生活は続けられません。
勿論物理的な（同じ屋根の下に寝泊まりする）結婚生活はできると思いますが精神的な結婚生活は破綻をきたします。

私は男ですが会社を経営する（オーナー）親父の下に生まれました。
大黒柱は親父で、母親は家を守りその役割ははっきりしておりました。
高度成長時代に育ちましたので会社も景気よく
贅沢に育ったような気がします。
またオフクロが家を守るのに徹していたため
家事や近所の付き合い、親戚づきあいも全部オフクロがやっていました。
親父はほとんど休みもなく（休みの日でも付き合いゴルフや、会社の事業のための旅行などで）家にはあまりいませんが。かならず年に２回は家族で旅行にもつれていってくれてました。

そういう家庭に育ちましたので、若い頃はオヤジは外で働き
オフクロは家を守る！というのが当たり前に感じてました。

年頃になった時、結婚を考えるような女性が現れました。
結婚観を聞くと、家事は旦那と協力してするというんです。
作るのが私ならかたづけるのは旦那さんだというんです。
今日お風呂作るのが私なら、あしたは旦那さんが
お風呂作るというんです。

それが良い悪いの議論はともかく、私には信じられない
ことだったんです。
よくよく聞いてみると彼女は共稼ぎの家庭に生まれ育ち
自分の父親も家事をやっていたというわけです。

俺はそんなことは絶対できません。
（先にもいったとおり、それが良い悪いの議論はここでは無用ですのでしません）

また、生活も決して楽だったわけではないので
ＮＨＫの受信料なんか払わない的態度です。

そのくらい払おうぜ！
けちっくせーなぁ・・。
と私は思ってしまいます。

二人で新幹線で大阪まで行った時、込んでいたので
なんのためらいもなくグリーンを買ったら
次の便を待てばいいじゃない！というんです。
は？　です、私にとっては。

これじゃ、金銭感覚も違えば生活感覚も違う、と思って
結婚はしませんでした。

もし一緒になってたら間違いなく破綻していたとおもいます。
幸い、厳格なオヤジに育てられた裕福な家庭に育った
女性にカミさんになってもらったので、価値観も合うし
金銭感覚もないならないなりに、あればあるナリに
使いバランスも取れていて助かってます。

というわけで、どんな職業でもかまいませんが
（むしろわからなくて当然で、相手の職業のことはわからない人同士が結婚することの方が多いのではないでしょうか）
価値観が大きく違わない方が良いと思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。早くも、どなたか、参考になったって票を入れておりますね。読んでいて、ああ、すごく分かるなぁ、と思いました。pixisさんのような方と出会えたらいいのに、と思いました（なかなかいません・・・）

うちは、父は贅沢ではありませんが太っ腹で、逆に母は非常に倹約家です。

これは決して自慢話ではなく、我が家の価値観の例を申しますと、

眼鏡は、家族一同、７万円以上するものを持っていますね。私は、普段は使い捨てコンタクトですが。

私の父も、一家の大黒柱で厳格でしっかりしていて、母は専業主婦です。

うちは、父の一声で何でも決まってしまう、みたいな家庭です。また、父の考えは正しいと信じておりますね。

うちは東京ではありませんが、父は銀座の宝石店にためらいもなく入りましたし（買いませんでしたが）、歩き疲れたら、挙手してタクシーを拾い、降りるときは「お釣りはいらない」と言って降りていました。びっくりしましたが、かっこいいな～！と思いました。

私は、父からは「わ～わ～騒ぐな。黙っていろ。」と躾けられております。女は一歩下がって男を立てろ、みたいな考えですね。私の伯父もそうですし、それが当たり前だと思って育ってきました。

家の中では全員スリッパを履いていますね。それは普通かしら？スリッパの音を立てると注意され、挨拶は「お休みなさいませ」「○○に行ってまいります」と言いますし、「男」って言うと「男じゃない、男性。」って注意されたり、そんな感じです。もし、私にお姑さんができたら、そのように挨拶すると思います。

それが当たり前ですね。そんな価値観です。そんな方を見つけられたら、と思いました。

相手の職業のことは分からない人同士が結婚する、分からなくて当然で良いなら、少し自信がつきます。ただ、社長のような男性に巡り合わず、いたとしても、社長のような方のお眼鏡にかなうかなんて分かりませんし、一般の男性の方もなかなか寄ってきて下さらない・・・。どうしたら見つかるのかしら？

大変参考になりました。丁寧に大事なアドバイスをして下さいまして、本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#51150

質問者さんのおうちにお見合い話はこないのでしょうか？
格式の高いおうちですと、わりと早いうちから親のネットワークでそれなりの方とのお話がくるものだと思いますが…。

そういう話はくるけれど、相手の男性が気に入らない、というのでしたら、ちょっと妥協が必要かもしれませんね。
家柄や職業をとって、ルックスや年齢には目をつぶるとか。

お話を聞いていると、質問者さんが今後の人生でなにより大切にしたいのは今の自分の生活水準を維持したい…ということだと思います。
（それ自体はよいことだと思います。おうちの品格が高いなら、それを守ることが子孫の義務だと思いますし。あまりに家柄や育ちが違う人同士は、結婚してもうまくいかないですしね。）

ただ、その他の点には高い要求をするのをやめてみてはいかがでしょうか。
案外早くお相手が見つかるかもしれません。

お礼

御回答ありがとうございます。

はい、自分でも今までずっと気がつかなかったんですけれど、うちは格式が高いようなんです。親元の親戚はもっと格式が高いです。先祖代々、力のある家と親戚関係を結んできた家柄です。

お見合いの話は来ても、親戚関係を結ぶ上で、うちの水準（うちの親族の水準）に足りません。私より高い水準の方からは、私が断られました・・・。

恋愛で自分の水準よりも低い方（こんな言い方をして申し訳ございません・・・）とお付き合いをしたことがあるのですが、お金の無い苦しみを初めて味わって、その結果が悪く、私自身の健康を害してしまいました。お金の切れ目は縁の切れ目という言葉がありますが、離婚に繋がるような結婚はしてはいけまんせよね？離婚は、子供に良い影響を与えませんから。母親になったら、子供を立派に育てたいし、「お父さん、お母さんの子で良かった」って言われるような母親になりたいですし。

そうですね、家柄や育ちが似た方で、一緒に良い家庭を築いていけるような方と巡り合える迄、探し続けていこうと思います。

結婚って、一生に一度の大事業ですね。明るい人生、明るい家庭、明るい将来、明るい社会を築き上げていく為に。皆様、結婚に対して、どこに１番の価値観を持っているのかしら。

意見やアドバイスを下さって、ありがとうございます。心から感謝します。

回答No.3

noname#113190

私の周囲でも、医師の子供は医師になる確率が高く、女医さんも多々います。
娘に医師の夫を貰ってというよりも、娘を医師にさせた方が確実性が高いですし、娘が医師免許を取れば、相手も必ずしも医師でなくても良いわけですから、自由度は高い。
妙に医者同士で結婚して、婿養子というパターンでの離婚が多い、ごく親しい方でも3例あります。
そうはいっても、私の知り合いの女医さんのご主人は1人を除けば全て同業者で、例外の1人は工業大学の先生をしています。
逆に開業医に婿入りしてから、サラリーマン（T自動車の設計技師）を辞めて、大学に通い免許を取って跡を継いだ眼科医（奥さんは放射線科の勤務医）や、逆に開業医のもとに嫁ぎ、ご主人の仕事を助けるために医師免許をとった奥さんも知っています。
どうしても世界が狭いのか、同じ職業の方とお付き合いする方が多いですね、不思議と診療科目も親戚一同、同じになる場合が多い。
まずあなたの場合も何故医療関係の大学に行かなかったかです、成績が良くなかったので、日本全国津々浦々の医大を受験し、例のあそこに何とか滑り込んだという女性（小児科の開業医）もいれば、薬学部や看護学部に進学するのが普通で、薬剤師や看護師として病院勤めをすれば周囲はそういった世界ですから話も合いますし、開業したいという若手医師も周囲に多々います。
医局秘書などもねらい目で、経験上結婚せずにお局さまになるかたと、若手医師をつかまえて寿退職する方が半々くらいかな。

＞私は、できるだけ医師を探した方が良いのかしら。皆様は、どう思われますか？

これも何とも言えず、私が以前グループ交際していたある女性は、妹が医者になったので、跡継ぎ問題から解放されて、私の友人の薬問屋のサラリーマンと結婚しました、美人だったので惜しいことをした、私との方が仲が良かったのに、まあ夫婦仲がよいので祝福します。
別の私がお見合いした女性はバツイチで、歯医者と結婚したら受付など医院を手伝わされて嫌になって離婚したとか、父親は田舎の開業医で、弟が継いでいました。

こればかりはあなたの性格や考え方が判らないと何とも言えませんけど、一度お勤めをしてみてはいかがでしょうか。
他の世界も見てみて、それから決めた方がよいですよ。

お礼

御回答ありがとうございます。私が初めて耳にする話をたくさん書いていただきました。興味深く何回も読みました。

私が何故医療関係の大学に行かなかったかについてですが、一度はその道に入りました。でも、私は明らかに医師に向いていないと思ったんです。開業医生まれであるがために、素質があろうとなかろうと、その道を目指さなければならないというプレッシャーはつらいものですね。看護師の道は、最初から考えられなかったですね。

私の性格は、いわゆるバリバリのキャリアウーマンタイプではないんです。仕事と家事と育児を両立できるようなタイプでもありません。キャリアウーマン肌だったら良かったのですが。家事は大好きなのですが。

御勤めですが、雇われる、という感覚が皆無（学生のときも、雇われる事が嫌で心が許さなくて、バイトはしませんでした）ですので、自分で道を切り開いていくと思います。

回答No.2

localtombi

大事なのは「職業本位」で選ぶのか「人物本位」で選ぶのかですが、
＞家と家との付き合いでもあり
ということは、意識として“医者以外の職業とは「家と家の付き合い」で考えたらうまくいかない”とお思いなのでしょう。
それであれば医師で合う方を探すのがいいでしょうね。
他の職業の世界がピンとこないならば、なおさらですね。
でも医師の方は（特に勤務医の場合は）、出身大学を変に気にします。
お相手が（もしくはお相手のお父様が）東京の○○医大とします。自分が地方の○○医大としたら、格として下がるという考えで、お付き合い以前に気後れするというようなヒエラルキーを感じて、相手が自分のことを気に入っていても断った人を知っています。
そのハードルも越える必要があると思います。

お礼

御回答ありがとうございます。

勿論人物も大事ですが、人物本位というわけにもいかなくて、例えば、御相手先の家の資産状況や持家の大きさ等も考えます。うちは、小さいわけではないので（かといって大きくもないですが）、もし小さな家に嫁いだら、息苦しくなると予測しております。親戚も、大きな家ばかりなんです。建物でも、共有名義だとか、ローンがあったら、もし御相手が医師でも無理ですね。
患者さんも出入りしますし、「あのうちの娘さん、あのうちに嫁いだらしいよ」「ええ～笑！」なんて後ろ指をさされたら嫌です・・・。

そうなんですよね、医師は、出身大学を気にしますよね。よく分かります。医師のプライドの高さは存じておりますので、私は相手にされないかな・・・。

でも、うちが医院だと言うと、なかなか男性が寄ってきて下さらないんです。どうして？それで、御相談致しました。

回答No.1

ddg67

家業をどうするかですね。

あなたが継ぐのか継がないのか、継いだとして夫となる人に経営させるのか、医師は雇うだけなのか

それから、継ぐ必要は無いのか、どーのこーの。

あなたがどーしたいのかが判らないので、アドバイスできないですよ(^_^;

補足

御回答ありがとうございます。補足しますね。

家業は、兄弟が継ぎます。今は勤務医ですが、いずれ自分で新しく開業したいとか。

私は、お嫁入りする立場ですので、御相手は特に医師でなくてもいいのですが、親戚関係を結ぶことになる為、ある程度の釣り合いは考えております。

これから私が書き込む、他の皆様へのお礼の内容も、私自身の考え方等の補足説明になるかと存じます。

・・・いかがでしょうか？