マイナス思考の彼

質問

高校生です。付き合って半年ほどになるタメの彼氏がいます。
彼からの告白で付き合いはじめました。
彼はとてもまじめで優しい人なのですが、自分に自信がないらしく、ひどくマイナス思考に陥ることがあります。
付き合い始めたころからそうなのですが、何かで落ち込むと「どうせ俺なんて…」「お前を幸せにできる自信がない…」「ほかにいい男が現れたら俺は消えるから」などなどの発言を連発します。「何かあったの?」と聞いても「何もない。お前には俺の気持ちは分からない」となり、どう慰めても無駄になります。
詳しくは分かりませんが、彼は中学時代、対人関係で辛い経験をしたらしく(いじめ的な?)その頃のトラウマをまだ引きずっているのかもしれません。今はそんなことはないようなのですが…。
実は私も中学時代にいじめをうけた時期があり(彼はそのことを知りません)、自分に自信が持てなかったことがあります。いまだにトラウマでもあります。だから彼の気持ちもわからないでもないです。でも私は誰にもそのことを言いません。というか言いたくありません。口に出すことで、嫌なことを思い出し、自分自身が壊れてしまいそうだからです。前を向きたいから、明るくいたいから、いつも元気に笑っています。だから彼がマイナスなことを口にすると、気持ちは分かるのですが、自分自身にも照らし合わせてしまい、辛いです。でも彼の前ではできるだけ笑っています。笑わせようとしています。そんな私を見て彼は「お前は何でいつもそんなに元気なの」と言います。←人の気も知らないで…(>_<)
正直最近、どう対応してよいのかわからないです。
もしかして、落ち込んでいるときの彼は、ノー天気な私にいら立っているのかもしれません。
誰もわかってくれないと思っている彼にとって、私の存在自体ストレスになっているのかもしれません。…と一人でいると私までぐるぐるマイナス思考に陥ってしまいます。
私と彼は合わないのでしょうか?
また、こんな彼に対する私の接し方はこれでよいのでしょうか?

回答No.9

noname#208885 · ベストアンサー

とんでもないです、お役にたてたようで良かったです。

機嫌が良いのを望むことは普通のことでむしろ良いと思います。
ちょこっとだけひねくれた彼氏さんの一面も、airiiiingさんの笑顔にほだされる日が来ることを願って応援します。
丁寧にお返事ありがとうございました。

ではでは(。・ω・。)ゞ

お礼

ありがとうございました(*^_^*)
何度もお答えいただいたので、最後のご回答をベストアンサーにさせていただきます。質問内容からは少しずれますが…(^_^;)

回答No.8

noname#208885

早速のご返答ありがとうございます。

なるほどですね。
それでは「ふーん」と普通のトーンにて軽く流すのが一番良いかもしれません。

投げやりに聞こえるかもしれませんが、案外とても良い方法です。
なぜなら、他でもないairiiiingさんの気持ちも少しずつ楽になるからです。
「ふーん。分かった！でもそんなこと毎回言われても好きだから別れてあげない♪」これを口癖として徹底すると、彼氏さんも同じ言葉しか返ってこないと分かるので、何かかしらの変化があると思います。

airiiiingさんの対応自体はとても素敵なので、呑まれない程度に向き合ってあげるのが良いと思います。

難しい方を好きになってしまいましたが、彼氏さんがairiiiingさんを好きなことは間違いないと思います。
深く考えても相手あってこその事なので、気負わず焦らず、また言われたら来た来た！いつもの言葉で決めてやるぜ！くらいのノリで接してみてはいかがでしょうか。

せっかく素敵なairiiiingさんがつかれてしまっては、相手も ああやっぱりな。 とお互いに悲しくなってしまうかもしれません。

お礼

Aeolus Jam7さん、何度もありがとうございます!

>彼氏さんがairiiiingさんを好きなことは間違いないと思います

そう言っていただけて元気が出ました(^o^)　
彼は本当は別れたいんじゃないか、私だけが一方的に好きなんじゃないか…とずっと不安だったので。
私は私のペースで、今まで通り、少しでも楽しく過ごせるようにポジティブに接しようと思います。
とりあえず明後日はデートなので(まだどこへ行くとか決まってませんが…)
楽しみたいと思います。
彼氏の機嫌がよくなっていますように…とは祈ってしまいますが(^_^;)

とにかく本当にありがとうございました♪
また何かありましたら相談に乗ってください。

回答No.7

noname#208885

こんにちは。お返事ありがとうございます。

ネガティブとは異なる理由ですが、
そういった気持ちの確認をす人には様々な理由があります。

一度目に投稿した返答ですが、本来、本当にそう思っていたら、あちらの返答を聞くことにより、多少の安心と共に、努力を始めます。
感謝をすればお礼をする、それを行います。
ですが、そうでない場合があります。
同じ言葉を繰り返し突き放す事を恐れない。

それは、相手に愛されている自覚がなければできないことなのです。
ではなぜそのようなことをするのか、例として、
1被害妄想からの観念
過去に受けた心の傷などを理由に相手を受け入れない。相手に心を許さない。
2相手からの愛情を確認するため
単純にそのやり取りが好きで、相手を傷付けている自覚がない、逆に困っていたりアタフタする様子を見て可愛いとすら思う。自己中心的にその模様を楽しむ。エスカレートをすると別れるとまで切り出す場合もある。

いずれも、主観を押し付ける行為なので、これはネガティブとは違った理由で、意志が強くなくてはできないことです。
彼氏さんがそうでないと良いですが、一度「私が側にいないほうが楽なの？何だかそう聞こえてきた」もしくは「何かそれって別れて欲しいみたいに聞こえるんだけど(笑)」と、かまをかけてみても良いかもしれません。

それでも態度が改まらない場合は、上記の可能性が高いです。

お礼

早速、丁寧にお答えいただきありがとうございます。

少し前に、彼がネガティブになった時、さらりと「お前の前では無理してるかも。自分を出していない」と言われたことがあります。私としては、丁度ファーストキスもすませ、ちょっとイチャイチャしたり、冗談を言い合ったり…と、ずいぶん打ち解けて仲良くなれてきたと思っていた頃だったので、正直ショックでした(;O;)
でも無理やり笑顔で「もお～(^^)心開いてよお～♪」と言ってみたのですが「それは無理」と真顔で全否定でした。やはり過去のトラウマが大きいのでしょうか?
だとしたら私にこれ以上できることはないですよね(>_<)

>「私が側にいないほうが楽なの？何だかそう聞こえてきた」もしくは「何かそれって別れて欲しいみたいに聞こえるんだけど(笑)」と、かまをかけてみても良いかもしれません。

きっとかまをかけると「俺は身を引くよ。別れよう」とあっさり言われそうな気がして仕方ありません…。

回答No.6

ALLADDIN

彼には、自分があなたにとって必要な人だという事をはっきり伝えた方がいいです。

そして、彼が他の人より劣っていたとしても、
今のあなたにとっては彼しかいないのだから頑張ってほしいし、
いろいろうまく行かない事があっても、それでもかけがえのない彼氏なんだ
...という事をはっきりわかってもらうのがいいと思います。

彼の心の中には、たぶん「こんな俺では釣り合わないんじゃないか？」
という気持ちがあって、それが「いつか離れてしまうんじゃないか？」
という不安につながって、落ち込みの原因になっているのです。

だから、「そんな彼でも大丈夫」で、「決してはなれない」と言えば、
彼の気持ちはポジティブに変わる事ができるのではないかと思います。
...よく考えてみてくださいね。

補足

おっしゃる通り彼の口からよく「俺なんかがお前と付き合っていいのかな?」「卒業してもずっと付き合っていけるのかな?」といった言葉がよく出てきます(今まで)
そのたびに悲しくなるのですが頑張って笑顔で「私は好きだよ」「ずっと一緒だよ」と笑顔で言っているのですが…。
機嫌のよい時はとても楽しく過ごせるのですが…。
とにかく昨日はどん底でした(>_<)
明後日デートの約束があります。(前から決まっていた)
それまでに元気になってくれているといいのですが、もし昨日のような状態だったら…と少々気が重いです(;O;)

回答No.5

haruharu22

自分を卑下する言動は、自分を大事に思ってくれている人達を傷つける行為だということを認識させる必要があります。

彼は過去に傷つけられた経験があるのかもしれませんが、今は自分が傷つけている立場にいるのです。

過去にはいじめられていたのかもしれませんが、今は自分がいじめているのです。

それも、自分のことを愛してくれている人達(家族・友達・恋人)をです。

ある意味、過去のいじめられ経験より酷いことなのです。

そういう意味で自分を卑下する行為というのは、想像以上に問題のある行為であり、人を不幸にするものです。

それだけなことをしておきながら、その心理の奥にあるものは単に甘えた行為に過ぎないというものです。

世間に甘えているだけなのです。

自分は、自分は、自分は・・って何もしなくても、世間(あなた)が守ってくれると思っているだけなのです。

まぁ 本人自体は何か見えない壁に遮られている感じがして今の自分に陥ってしまっているのでしょうけど、こういうことに早く気付かせる必要があります。

まだ学生とのことなので、いうほど周りに支障はないとは思うのですが、社会に出て生活がかかって、人生がかかってくると、一緒にいる人(あなた)は本当に迷惑になる行為になります。

あなたが永遠に我慢していくことは不幸なことですから早く気付かせることです。

とは言っても簡単なことではありませんね。

私からのアドバイスですが、男とは案外にナイーブで弱いものです。

あなたの優しさも当然必要なのですが、時にはケツを叩かれることも必要なのです。

『あんたがそんなんで私に何かあったら誰が守ってくれるの？』

『私だって泣きたいよ。』

『でも、あなたがそんなだから私は泣かない、泣けないんでしょ』

『私だっていつも笑ってるわけじゃないよ』

『でも、あんたに心配かけたくないし、不安にさせたくないから頑張って笑ってるんだよ』

『なのに、あんたは自分、自分、自分・・自分のことばっかじゃん。』

『私じゃダメなの？、私じゃあなたの傷を埋められないの？』

『こんなに好きなのに、辛いよ、寂しいよ、切ないよ(泣)』

『何で一緒に笑ってくれないの？』

『何で私を苦しめるの？』

『好きじゃないから？別れたいからなの？』

『・・・どうなの？』

・・男の心揺さぶる言葉を並べてみました(笑)

あなたが苦しんでいることをちゃんと伝えて下さい。

これで奮起しない男なら今は何やってもダメでしょう。

あなたが堪えるか、次に心移すかです。

頑張って下さい。

お礼

そうですね。ちゃんと言った方がいいですね。
確かに彼はナイーブです。
だからこそ私がきついことを言うともっと落ち込んでしまいそうで、結局我慢してしまいます。
でも我慢してばかりもダメですよね(;O;)

回答No.4

hirorin_abc

とりえあず彼はネガティブな発言をするのが口癖なんでしょうね。また「お前を幸せにする自信がない」「ほかにいい男が現れたら」という発言に対しては心のどこかで「そんな事はない」「絶対に離れたりしないから安心して」という言葉を欲しているような気もしました。

はっきりいっていくら彼女とはいえ彼氏の心の闇を救う事なんて出来ません。付き合っているからといってなんでも出来るわけではないですから。良い意味で開き直ったほうがいいと思いますよ。例えるなら「肝っ玉母さん」みたいな存在ですかね。彼の言う事をすべて聞いた上で「あなたの気持ちは残念ながら分かってあげる事は出来ないけど一緒にいるから」という大きな心で受け止めて一緒になって落ち込まない感じに出来ればいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。
何とか広い心で受け止めよう、前向きに…と対応するのですが…。
正直ちょっと疲れてきてしまったかもしれません…。

回答No.3

blackcat-love

あなたの接し方は何も問題ないと思います。
むしろ、よく頑張っていると思います。

私の職場にもネガティブな発言ばかりする人がいますが、私がどんなにポジティブな言い方に変換しようが何しようが、「OOさん（←同僚）と一緒になって私までネガティブになってたら暗くなっちゃうでしょ。」って言っても「ポジティブで羨ましいな」で終わりです。たぶん軽く考えてます。
本当は私もネガティブなので、主様と同じく「人の気も知らないで!!」ってなります。
その同僚は、一緒に働きだして約３年になりますが、ネガティブなところはまだ変わらないです。
あんまりため息つかなくなったかな？くらい。

長くなりましたが、要は本人が直そうと思わなきゃ直らないんです。
慰めようなんて思わなくていいと思います。
あなたの心の健康の為にも、辛くなったらどうしようもなくなる前に別れたほうがいいと思います。
彼が変わってくれることを祈りますが・・・

お礼

ありがとうございました。
私の対応は間違っていないと言っていただき、ホッとしました。
結局本人次第なんですね…(;O;)

回答No.2

noname#208885

「どうせ俺なんて…」自分を下げれば下げるほど私の存在を下げることになるんだよ。私はあなたの彼女なんだから。

「お前を幸せにできる自信がない…」そう言われて私はなんと答えれば？

「ほかにいい男が現れたら俺は消えるから」別れることを考えながら私と付き合ってるの？しかもさ、それを私に言うって失礼だしショックだよ。あなたは私のことどうでもいいの？

「何もない。お前に は俺の気持ちは分からない」話してくれないんだもん分かるわけ無いじゃん。私超能力とか持ってないし。

全てをあっけらかんとした感じで言った後に、
俺のこと好きなの？みたいな事を聞かれたら、
好きだから考えるし付き合ってるよ。無理に聞いたりしないから。無理に悩みを打ち明ける必要はないし。
はなしてくれたら聞くよ。

これで変わらなかったら、その彼氏さん、ネガティブとはまたちょっと違うかもしれません。

補足

お答えいただきありがとうございました。
上記のようなやりとりは、実は何度か繰り返しています。
にもかかわらず、落ち込むと相変わらずです。
ちなみに「その彼氏さん、ネガティブとはまたちょっと違うかもしれません」とはどういうことでしょうか??

回答No.1

goodn1ght

マイナス思考の人間と付き合えば、自分も落ちていくだけです。
相性の問題以前です。

お礼

ありがとうございました。