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理由がない好きってなんですか？
初めて利用させて頂きます！ 宜しくお願いします(^^) 私の彼氏は所謂「釣った魚に餌をあげない」タイプです。 元々性格的にも親しい人等には冷たい人ですが・・(笑) そんな私の彼氏のことで相談させてください。 もう付き合って1年と少しになります。 私は元々冷たい人は大嫌いで なんで付き合ったのかわかりません。 まぁ付き合う前は本当優しかったので それが原因なのは目に見えてますが・・。 その彼氏が喧嘩をする度に 「重い」「面倒」「疲れる」等と言った発言を 毎回発して来るのが少々気になります。 全部そのひとのことを嫌いになる原因だと思うからです。 「なんで別れないのか」と聞きますと 理由は無い、と断言されて話になりません。 なんで付き合っているのかと聞くと なんとなく、と言います。 男性ってこういうものなんですか？ 別に別れようか別れまいか どっちでもいいやって感じなんですか？ 彼氏はプライドが高く自分から 私に寄り添ってくるタイプではありません。 彼氏が私と付き合っている理由が 謎で仕方がありません。 男性の皆さん、同じ経験をしたことがある女性の皆さん 是非回答お願い致します。私に答えとヒントをください。
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- kotako77
- ベストアンサー率37% (83/221)
>私の彼氏は所謂「釣った魚に餌をあげない」タイプです 私の経験上、男性の多くはこのタイプな気がします。 >「なんで別れないのか」と聞きますと 理由は無い、と断言されて話になりません。 なんで付き合っているのかと聞くとなんとなく、と言います。 貴方様が「彼は付き合う前は優しく魅力的だった」と おっしゃるように、彼も「彼女は不満を言わない明るく子だった」と 思っているのかもしれませんよ。 付き合う事を決意した時にはキチンと理由はあったのでしょう。 そんな魅力的だった貴方様の事を知っているがために 「嫌い」という気持ちにはなれず、 昔の貴方様にもどってくれるなら・・・と 淡い期待を抱いているのかもしれないし、 今の貴方様と昔の貴方様とのギャップについて行けず 考えることを放棄しているのかもしれないですね。 >別に別れようか別れまいか どっちでもいいやって感じなんですか？ さすがに男性が皆そんなノリってことはないと思いますよ。 年齡にもよるのかな、若いうちはそういう人もいるかも。 結婚適齢期に近づくにつれ、軽い気持ちでは 付き合わなくなるものじゃないかなと思います。 今の貴方様達の状況を見ていると、 彼は「どっちでもいいや」と思っている気がします。 でもそれを促している一因は貴方様にあるのかも？ 貴方様が「別れ」を口に出し続けると、彼だって 「あいつはどっちでもいいって感じなのかな」って思い、 傷つきますよね。。。 >彼氏はプライドが高く自分から 私に寄り添ってくるタイプではありません。 俺様系？ そういうタイプの男が好きな女性もいます。 貴方様がそういうタイプにつまらなさを感じるなら お付き合いを考えなおしてみては？ >男性ってこういうものなんですか？ 男ってそういうもんよ。 って言われると、なんだか安心しますよね。 みんなが我慢していることなら私もしなきゃと思ったり、 嫌われている訳ではないんだと胸を撫で下ろしたり。 私も昔は良く恋愛指南書を読んで安心した覚えはありますし、 ある程度、男の謎めいた行動を許容できるようになりました。 ですが、やっぱり、自分のキモチが満たされる 愛しい人と一緒にいたいのですよ。 自分のキモチを満たすのは、自分自身です。 今の彼につまらない想いを抱くのなら（そしてまだ若いのなら）、 「この人のここがだーい好き！」と胸を張って言える人を探すか、 彼をそう想えるように気持ちを切り替えてはいかがかなと思いました。
- r2004-y2005
- ベストアンサー率25% (16/63)
結局人間関係って相性なんですよ。 私も今付き合っている彼のどこが好きかわかりません。 彼も分からないと言います。 でも私は彼の気持ちを感じますし、信じることができます。 好きにしても嫌いにしても 理由なんて後付けですよ。 好きなところがあるってことは それがなくなっちゃうと嫌われるってことですよね。 それって結構プレッシャーじゃないですか？ なんだか分からないけど好きってことは その人自身を好きってことでしょ？ そこにいる限り好きでいてくれるってことでしょう？ すごく幸せなことだと思います。 どうでもいいやじゃないんですよ ただ一緒にいたいんですよ。 一緒にいられればいいんですよ。 私のどこが好き？ なんで付き合ってるの？ あなたは冷たい、もっと優しくして。 …めんどくさいですよ。 疲れます、重いです。 一緒にいる、付き合ってることが 彼の答えなんです。 言葉にしないだけであなたのこときちんと好きなんだと思いますよ。 彼はそういう事をわざわざ言わない人なんでしょう。 そういう彼が嫌ならあなたには合わないんです。 彼を少し信じてあげてはいかがですか？ あなたから少し歩み寄って その上で、たまには優しくしてって言ってみては？
お礼
回答有難う御座います。 いろいろなひとの回答を拝見させて頂いて 好きに理由なんてないのだとわかることができました。 本当に有難う御座います。少し楽に考えられるようになれました。 ＞好きなところがあるってことは それがなくなっちゃうと嫌われるってことですよね。 それって結構プレッシャーじゃないですか？ なんだか分からないけど好きってことは その人自身を好きってことでしょ？ そこにいる限り好きでいてくれるってことでしょう？ すごく幸せなことだと思います。 その通りだと思います。私は幸せなんですね。 自分で気付けなかったことが恥ずかしいです。 ちゃんと自分のことだけじゃなく彼のことも考えて 私も私の時間を大事にし、付き合いたいと思います。 ＞彼はそういう事をわざわざ言わない人なんでしょう。 そういう彼が嫌ならあなたには合わないんです。 嫌では無いんです。 ですが不安に押し潰されそうになるんです。 やっぱりこれは嫌ってことなのでしょうか。 彼のこと、信じてみようと思います。 本当に有難う御座いました。
- kranzam01
- ベストアンサー率31% (85/271)
まず、十把一絡げで男を見てはいけません。男性も千差万別、色んなタイプの男性がいます。 中にはマメな方もいますが、基本的に男は、釣った魚には餌をあげません。あげるのは逃げそうな場合のみ、の方が多いです。 つまり、あなたは「逃げそうにない」のでしょう。 だからと言って、簡単に逃げる話しを切り出してはいけません。あなたは彼が好きな訳だし、彼も「重い」、「面倒」、「疲れる」なんていう言葉は発しながらも、「別れよう」とは言っていない訳だし、あなたのことが好き、なんだろうと思います。もしくは、あなた以上に好きだけれども、面倒臭いことをせずに付き合い始めることの出来る人がいない、ということかもしれませんが。 ただ、これは、あなた方の年齢にもよりますね。 ２０歳前後であれば、さっさと次の相手が見つかるかもしれませんし、次の相手を見つけて付き合い始めるための活力も充分に持っていると思います。 でも２０代後半であれば、その活力が怪しくなってきています。折角いる彼女と別れてまで、という気にはなりません。結婚まで考えていれば尚更です。 ３０を過ぎていれば、今のあなたと別れるなんていう無責任なことは、私だったら絶対に言わないでしょう。今からあなたが新しい彼氏を見つけて結婚するまでには、あなたはとうに適齢期を過ぎてしまいますから（婚期が遅れてきたことで修正されている結婚適齢期なんてあてにはなりません。子供を作るための本当の女性の結婚適齢期は、今でも２２～２３歳のはずですから）。 「付き合う理由なんて無いけど付き合っている」 一番理想的なお付き合いの仕方じゃないでしょうか？ 元々無いのですから、付き合う理由が無くなったって別れる必要も無いんですから、いつまでも幸せに一緒に居られる訳です。 但し、彼があなたのことを、体の関係のことも含めて「今便利だから付き合っているだけ」ということが見えるのであれば、慎重に考えた方が良いのかもしれません。上に書いた通り、３０歳を過ぎてから、「他に好きな子が出来たから」と別れ話を持ち出される可能性もあります。 彼が、そんなことの出来る人かどうかは、あなたが一番よく分かる立場にあると思います。 どなたかが答えてありますが、利害が一致しなくなった時に、平気で別れ話を持ち出せるような人だったら、よく考えてお付き合いを続ける方が良いかと思います。 こんな言い方は失礼かもしれませんが、「あなたの一番良い時をぜんぶシャブリ尽くして」次の子に移るようなことがあれば、悲惨ですよ。 そんな方じゃ無かったら、「付き合う理由」なんて気にせずに、付き合い続ければ良いのじゃないかと思います。そのうち「もうそろそろ籍を入れようか」って話しになるんじゃないでしょうか？ 「恋愛中は夢のように楽しい時間が流れる」 そんな、ほんとに「夢」のようなことを描いて、追い求めていたら、人としての幸せを見失ってしまうかもしれません。本当に「辛い」のか、そうは言っても「幸せな時の方が多い」のか、よく考えてみてくださいね
お礼
回答有難う御座います。 いろいろなひとの回答を拝見させて頂いて 好きに理由なんてないのだとわかることができました。 本当に有難う御座います。少し楽に考えられるようになれました。 ＞「付き合う理由なんて無いけど付き合っている」 一番理想的なお付き合いの仕方じゃないでしょうか？ 元々無いのですから、付き合う理由が無くなったって別れる必要も無いんですから、いつまでも幸せに一緒に居られる訳です。 有難う御座います。 周りに相談しても「なんで付き合ってるの」「そんなひとやめなよ」としか言われなかったので 理想的なお付き合いと言われ少し嬉しいです。何時までも幸せにいたいです＾＾ ＞基本的に男は、釣った魚には餌をあげません。あげるのは逃げそうな場合のみ、の方が多いです。 つまり、あなたは「逃げそうにない」のでしょう。 はい。私は「なんで別れないの」とは問いますが 自分から別れようとはしません。好きなので。 少し彼から【余裕】を取り除こうと思います。 有難う御座いました☆ また、私は十代後半で御座います。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (131/637)
優しさを考えるときに、動機を一緒に考えないといけないと思います。 なぜそのとき優しくしたかです。 付き合う前の優しさの動機は明確ですね。 そして今優しさが縮減しているのは、その動機が薄れているからだと思います。 利己的な人の近くにいることは、利害が一致しているときには、いい方に働きますが、 利害が一致しない時は、最悪ですね。 そういうことを考えた上で、お付き合いされるのがいいと思います。 なんで別れないのかというのは、愚問ですね。 なんで付き合っているのか、も同じです。 そんな問いに答えなんてないですよ。 彼が「釣った魚に餌をあげない」タイプなら、 あなたは、貰った餌しか食いつかない魚ですよ。 そして、なんで餌をくれないの、なんでそれなら私を放さないの、と飼い主に訴えている。 あなたにとって、お付き合いって、飼い主と魚の関係ですか？
お礼
回答有難う御座います。 いろいろなひとの回答を拝見させて頂いて 好きに理由なんてないのだとわかることができました。 本当に有難う御座います。少し楽に考えられるようになれました。 そして此処です。 ＞彼が「釣った魚に餌をあげない」タイプなら、 あなたは、貰った餌しか食いつかない魚ですよ。 そして、なんで餌をくれないの、なんでそれなら私を放さないの、と飼い主に訴えている。 あなたにとって、お付き合いって、飼い主と魚の関係ですか？ ジーンときました・・。 まさに私は餌を欲しがってる魚のようです。 昔は違ったのですが もう戻れないのでしょうか。 彼と昔のように戻れるように考え直してみます。
- diamondaphro
- ベストアンサー率9% (6/64)
セックスの関係は無くしたくないからです。 セックス出来る女は重要です。手放したくないです。
お礼
回答有難う御座います。 そうなのでしょうか。 少し考えてみます‥。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
＞彼氏が私と付き合っている理由が ＞謎で仕方がありません。 だったら質問者様から別れを切り出せば良いことなのでは？ 質問者様はそういう彼が嫌なんでしょ？ 質問者様は何故 ＞私は元々冷たい人は大嫌いで ＞なんで付き合ったのかわかりません。 と思ってるのに付き合ってるの？ おれは質問者様の方が不思議でなりません。
補足
回答有難う御座います。 記入漏れ申し訳御座いません。 そういう彼は確かに大嫌いです。 ですが他にいいところもたくさんあるので 性格の一部が嫌いなだけ、と考えて頂きたいです！ そして私は彼が大好きです。 なので質問させて頂きました。 訳分からなくてすみません、有難う御座います＾＾
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
１年と少しだけど。 貴方はその間彼の一番近くにいる訳でしょ？ その彼に対して、 「男性」は～という視点を向けたら何も見えないよ？ 貴方の彼は、なんだよ。 貴方の彼は人一倍個性ある彼なんだよ。 その個性ある彼の一番の理解者である「はず」の存在。 それが彼女である貴方なんだよね？ 釣った魚に餌をあげないのが彼の本質では無い。 彼にとっては、 付き合うと決める事は、 お互いを既に特別な存在として認め合った「結果」なんだよね？ 結果が出ているのに、 その関係にずっとずっと同じ熱量を与え「続けなければ」いけないのか？ 貴方にとってお付き合いをしているという事は、 お互いに心地良く意識し「合える」、 お互いに心地良く伝わり「合う」関係でしょ？ お互いを思い合うやり取りが出来たり、感じられたり。 それが進行形の「活きた」交際だと思っている。 でも、 彼は貴方のような活きた交際「感」ってそんなに要らない人なんだよね？ 僕たちは付き合っているの「だから」。 僕たちは特別な関係になったの「だから」。 だからの部分で無理に動きたくない人。 全く動きたくない、動こうとしない彼なら貴方は既に別れているよ。 それってただ付き合うと決めた「だけ」、という事でしょ？ 貴方だって楽しくない。 そこまで極端な彼はいないんだと思う。 ただ、 彼の中では、 お付き合いが出来る関係になれた事は「一段落」なんだよね？ 常に燃料補給が必要な関係では「無い」、と言う捉え方。 それが彼のマイペースさの根幹なんだよ。 出来る範囲は動いていくよ。 出来る範囲で交際は楽しんでいくよ。 ただ、 必要「以上」に求められたり、バタつかれたりすると苛立ってしまう。 自分のペースが成り立たないから。 それが貴方に発する重いとか、それらの言葉の意味。 そして、 何故別れないのか？という質問にしても。 彼の中でお付き合い＝一段落でしょ？ 落ち着いている関係を何でわざわざバタつかせるの？と。 彼はそういう捉え方なんだよ。 別にお付き合いはお付き合いであっても良いんだよ、と。 「これ位」で繋がっている状態でも別に良いんだよ、と。 彼は貴方のような活きた交際感覚を至上に置いていない。 だからこそ、 良くも悪くも力まないし、直ぐに結論を急がないんだよね？ その部分はハッキリ「違う」二人なんじゃない？ 貴方は彼が好き。 ただ、 本当に欲しいのはもっと「活きた」交際。「伝わる」交際。 お互いに心地良さの担い手なんだ、という足元を大切にするなら。 彼は「お互い」、という受け止め方から「遠い」人でしょ？ 彼に求めれば求める程、 得られない事に寂しさを感じたり、 求めようとする自分を重いとか、色々言われてしまったりとかね？ それでも、 貴方「が」彼を好きになった気持ちが大切で。 少しでも伝わる彼がいる限り、 私は彼と付き合っていきたいというなら。 それはそれで貴方の選択でしょ？ もし貴方が本当に活きた交際がしたいなら、 今の彼では難しいのかもしれない。 難しい、という現実にストレスを溜めてしまうなら。 それって貴方自身が活き活きして「いない」証だからね？ 貴方なりに丁寧に自分自身と向き合ってみたら？ お互いに心地良く分かち合えてこそ「特別」なんだからね☆
お礼
回答有難う御座います。 確かにその通りです。 私も自分自身ときちんと向き合って 色々考え直そうと思います。 ありがとうございました＾＾
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
簡単な話です。 良い女ではなくて 都合の良い女 として 彼が貴方を見ているからです。 正面きって 男が お前の笑顔が好き と言う人はまず 日本人では居ないでしょう。 大抵は 照れ隠しじゃないけど なんでだろうね、、、って流すと思います。 だけど 重いとか 疲れたとか 言わないでしょ。。。 普通に付き合っている人達でも そんな言葉を言われたら 引きますよ。 彼が平然と言うのは 貴方に嫌われても良い と思っているのか 嫌われる事は無いだろう、と 言う 変な自信があるからです。 そぅ言う男って 鼻をへし折りたくなりますね（笑 付き合うって事は 辛くなっては意味が無いですよ。 辛い時もあるでしょうけど 一方的な辛さは 意味が無いです。 ２人で乗り越える辛さなら いいけど、 彼が貴方に与えているのは 完全に一方的な辛さだけしかないです。
お礼
回答有難う御座います。 都合いい女、と言われて信じられない私は まだどこかで彼に期待を持っているのでしょうか。 自分がわかりません・・。 彼も自分の事で精一杯で私に手を回せないんでしょうね。 それに我慢できない私もどうしようもないです。 今すぐは無理かもしれませんが きちんと話し合って辛いことも二人で乗り越えられるくらいの 恋人同士になっていきたいと思えました＾＾
- moonin
- ベストアンサー率20% (77/382)
なぜ彼が別れないのかは、今の状況が便利で楽だからでしょう。 釣った魚にエサをあげない状態でもあなたが彼女としている訳だから。 では、なぜあんたはそんな状態なのに別れないのですか？ 余計なお世話ですがもっと楽しい恋愛をしたらどうでしょう？ 少なくともその付き合いはお互いに高め合うことは無さそうです。
お礼
回答有難う御座います！ 私は彼氏の事が好きなので別れていません。 でもこのまま付き合っても仕方ないのかな、とは たまに思ったりもします。 楽しい恋愛を味わってみたいものです。笑
お礼
回答有難う御座います。 いろいろなひとの回答を拝見させて頂いて 好きに理由なんてないのだとわかることができました。 本当に有難う御座います。少し楽に考えられるようになれました。 ＞俺様系？ そういうタイプの男が好きな女性もいます。 貴方様がそういうタイプにつまらなさを感じるなら お付き合いを考えなおしてみては？ 俺様系では無いのですが、少し近いかもしれません。 めんどくさがり屋なので全部任せてくるだけなんですが・・。 ＞男ってそういうもんよ。 って言われると、なんだか安心しますよね。 みんなが我慢していることなら私もしなきゃと思ったり、 嫌われている訳ではないんだと胸を撫で下ろしたり。 私も昔は良く恋愛指南書を読んで安心した覚えはありますし、 ある程度、男の謎めいた行動を許容できるようになりました。 ですが、やっぱり、自分のキモチが満たされる 愛しい人と一緒にいたいのですよ。 自分のキモチを満たすのは、自分自身です。 今の彼につまらない想いを抱くのなら（そしてまだ若いのなら）、 「この人のここがだーい好き！」と胸を張って言える人を探すか、 彼をそう想えるように気持ちを切り替えてはいかがかなと思いました。 本当その通りです。 他に同じ経験をしている人等に会うと私は安心します。 私も本等を読んで少しずつ彼の行動を許せるようにしていきたいです。 新しい人ではなく、私は彼とこの先過ごしていきたいので ちゃんと考え直してみます。考え直すきっかけをくださり 本当有難う御座いました。