妻と元の家庭に戻りたいです。

質問

はじめまして。
４歳の子供（男の子）を持つ３０代のサラリーマンです。

現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。

昨年１１月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増え、年も明け、妻は外泊や土日に子供を連れないで出かける機会が増えました。

ある２月の日曜日（その前々日の金曜日はやはり飲み会→外泊）、たまたま妻が携帯をいじっているのが目に入り、着信履歴が見えました。

外泊していた金曜日の夜の時間に、男からの着信履歴がありました。

「まさか」と思いましたが、その場では何も聞かずに悶々としておりました。

妻の携帯を盗み見たくなりました。

妻はiPhoneを使っており、私名義なので、購入した際にメールの設定は私がしました。

今まで妻の携帯を見ようと思ったことは一度もなく、実際見たこともありませんでしたが、

自分のPCで妻のメールを設定して、盗み見てしまいました。

いけない事とはわかっていましたが。。。。

メールの内容は私を愕然とさせるものでした。

11月頃より1000件近いメールのやり取り。

二人がどのように知りあったか。

どんな風に興味を抱きあったか。

いつが最初のデートの日なのか。

関係を持った後の、お互いの気持ちを確かめ合うようなメール。

私の悪口のようなやり取り。

その日は一睡も出来ませんでした。

今までの人生の中で一番辛い日になりました。

その後1，2週間はその件については何も知らないふりをして、一人で悩み続けました。

インターネットで「不倫」や「離婚」と調べてみたり、

不倫を題材にしたテレビドラマを見たりして、

とにかく何をしたらいいのか模索する毎日でした。

更に数日がたったある日、子供が寝静まった後に、「話がある」と切り出しました。

不倫について妻に問う→妻は謝る→もう二度としないと約束する。

そういう風になると思い込んでいました。

しかし、浮気は認めたものの、妻は謝りませんでした。

私にとっては予想外な結果でした。と言うよりも私は考えが甘すぎました。

その日は結局、「お前がどうしたいのか、よく考えておけ」と言う言葉で話し合いを終わらせてしましました。

翌日以降、暗黒の家庭内別居状態がスタートしました。

子供も幼いながら、色々感じ取っていたと思います。

更に翌週（この間も二人はメールを続けていたのを盗み見ていました）、もう一度話し合いを設けました。

色々話しをしましたが、結果として妻は「もう気持ちが無い。」と言い放ちました。

私は「子供をおいて出ていけ。」と言いました。

翌日、妻は子供をおいて出て行きました。（実家に帰りました。）

それから一週間、私は子供の保育園の送り迎えや家事全て、仕事をこなすので必死でした。

全部妻にやらせていたわけではありませんが、妻の辛さも分かりました。

翌週末、子供の保育園最後の家族遠足に行くからと、妻はひょっこり帰って来ました。

私は、解決しないまま、家庭内別居状態が続くのは嫌でしたので、

また話し合いを設けました。

妻もそれを覚悟して帰ってきたのだと思います。

最初は無言での話し合いのスタートでしたが、

妻は泣きながら、不倫に至った理由を話しました。

内容としては、昨年の後半から、私が育児に協力的でなくなり、

週末も仕事に行くことが増えたために、妻は大変であった。

また、二人目の子供についても私が真剣に考えてくれなかったり、

寂しくなって、浮気に走ってしまった。とのことでした。

正直、妻の言う通り、仕事の忙しさから、平日も週末も家庭に対しての

サービスがおろそかになっていたのは事実でした。

妻が飲み会がある日も、仕事が遅くなったので、保育園のお迎えに行けないので、飲み会をキャンセルしてもらった日もありました。

その点については謝りました。今後は可能な限り、気をつける事も約束しました。

その上で、妻の不倫は悪いことだと説明をし、

(1)二度と二人で会わない。メールもしない。
（相手が同じ会社の人であったため、会話の禁止までは約束できないと言われました。）

(2)今後の仕事については二人で話し合って決める。
（3月で保育園が終わり、幼稚園に行き、妻は仕事を辞めるという約束っだたのですが、急に仕事を続けると言い始めたからでした。）

この２点を約束し、話し合いは終わりました。

その日以降、私は、なるべく早く帰り、家事もできるだけこなし、週末は家族で過ごすように、自分なりに信頼を回復するよう努力しました。

しかし、たった２つの約束も、妻は破りました。

(1)に関しては、不倫関係を辞めるよう、居酒屋で話したようですが、おそらく相手に説得され、関係を続けました。

(2)に関しては、、子供を幼稚園に入れ、更に延長保育で５時まで、更に区のファミリーサポートに頼み、幼稚園へのお迎えと７時頃まで預かってもらうサービスを始めました。

我が家は収入は多くないですが、私の給料と数時間パートにでも出てもらえば、十分生活できる状態です。実際、奥さんがパートに出ていない家庭だって沢山あります。

しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。

私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。

妻が専業主婦になり、自分が普段家事をしなくても済むという思いもありました。

また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。

約束を破るだけでなく、妻は信頼を回復するような態度はあまり見せませんでした。

私は不倫相手と直接会い、話をすることに決めました。

妻に言ってもダメなら、相手に言うしか無いと。

４月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

相手はすんなりと受け入れ、呼び出しに応じました。

直接話しをしました。

相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。

これでようやく終わった。

と思いました。しかし、またしても私の考えは甘かったようです。

相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、

「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。

呆れました。

その後も、フォルダを変えてメールのやりとり、会社で一緒にランチ等を繰り返し、５月になりました。

GWの中日に、二人は会う約束をしていました。

しかもホテルで。。

表向きは二人共会社に出勤。

しかし、妻は浮気。私は尾行をしました。（異常な家庭です。）

しかし尾行をして、二人の前に立ちはだかっても、結局またその場では、関係を終わりにしますと約束をされても、元の木阿弥になると思いました。

その日は、黙って証拠を押さえ、それを武器に完全に断ちきるしか無いと考え、行動をしました。

証拠を押さえ、行政書士に相談をし、相手には内容証明を送りました。

謝罪文の提出、慰謝料の支払い。

この2点を求めました。

正直、お金なんていりません。

縁が切れて欲しいだけなんです。（6月に入った現在、もう切れているかもしれません。）

この件については、相手に返信の猶予を与えているので、解決はしておりません。

状況説明がかなり長くなってしまいましたが、

妻は、今までの私の行動をほとんど、不倫相手より聞いていると思います。

それもあってか、完全に私とは口を聞かない状態になっています。（避けています）

わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、

なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。

こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。少なくとも去年の今頃は

夕方に保育園のお迎えに二人でいけた時は、近くの土手を、手をつないで散歩するような

幸せな家庭でした。

そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。

妻と不倫相手との関係を断ち切ろうと必死になり、私もおかしい行動をしているのでしょうか。

どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。

妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。

まったくわからなくなってしまいました。

何をすべきか、アドバイスをお願いします。

とりとめのない文章で申し訳ございません。

回答No.8

noname#162034 · ベストアンサー

お気の毒です。
私はもうじき６０歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

＞何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならないこともわかっています。
しかし、今の質問者さまの「つらさ」をしっかり味わって耐えることしか
奥様の気持ちをひきつける手立てはないのです。

私の妻も私が最初に部長になった４０歳前後の頃に仕事に夢中になって
いたときに、同じように浮気をしました。
一晩中カラオケだろうと思ったと書かれているくだりは、まさに私の
経験と同じ。
まさか妻が・・・と信じて疑わないから、幾度も妻は男と会う。
私の場合、鈍感さは質問者さまの上をいっていて、妻が男と
別れて２年後、妻が私の鈍感さにたまりかねて自分で浮気を告白する
まで知らなかったのだからお笑い草です。

＞４月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

私も相手の男に会いにいった。つかまえて自宅までひきづってきました。
しかし、結局相手にも、妻にも何も示すことなく曖昧に終わりました。

＞「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。
不倫は、遊びなんです。
結婚というまじめで型ぐるしい現実を忘れさせてくれる「遊び」です。
フランスでは女房を寝取られた亭主を「コキュ」と呼んで馬鹿にします。
寝取られる夫が馬鹿・・・それがフランスの常識みたいです。

一部核心をついています。
鳥かごのなかに妻を閉じ込めたつもりで、餌をやらない夫は、妻を盗まれても
文句は言えない。
愛する妻ならもっと必死で守らなくちゃだめだということかもしれません。
それと、もう一つは、それほど深くは愛されていなかったという証拠でもある
からです。
欧米人は愛を育てる意味をもっと考えている。日本人は結婚してしまえば
もう妻に自由は無い。俺にもないからお前も無くて我慢しろ。
これでは結婚生活は我慢比べですね。

夫が連れていってくれない、レストランやバーやシティホテルや海辺のドライブ
に連れて行ってくれるから彼氏には価値があるのです。

つらいことかもしれないですが言いますが、夫とは全く違う肌の感触や行為の手順
角度や密着度だからこそ、奥さんは興奮する。

＞妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。
事態は泥沼ですから。泥沼であがいても進展はのぞめない。
長い時間かけて、泥が固まってきたらその上をゆっくり歩いて脱出するのです。

奥さんに何を話しかけても通じないと思います。
奥さんの気持ちが沈静化するのをじっくり待つしかないでしょう。
質問者さまは「夫」という立場にある。それは、相手が別れたくても質問者さまが同意しなければ
離婚できないという「強力な」立場です。
少なくとも奥さんが「別れてくれ」と言ってくるまでは、黙っているしかないです。

問題は簡単なんですよ。質問者さまは「奥さんが許せるか許せないか決めるだけでいい」のです。
別れたくないとか、子供が可愛いとかそういう話ではなく
このままじっと時間がすぎるのを待って、奥さんを許せると思うならそのまま夫婦を続けたらいいのです。
それだけです。

私は、そう考えて２年。やっぱり無理でした。「離婚してくれ」という話を出したとき「しかたが無いわね」という
表情で「そろそろ開放してやるか」といいました。

＞こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。

そのお気持ちは痛いほどわかります。ですからご自身の気持ちが冷めるまで引きずればいいのです。

私は妻と別れて独り身になって、堂々と恋愛しました。若い頃より所得はあるし、話題も豊富で相応に
恋人はできましたが、いかんせん４５歳ですから付き合う相手は３０代どうかんがえても既婚者が多い。

ちょうど質問者さまの奥様くらいの人と幾人もつきあいました。
奥さんが浮気するのは、夫への恨み・・・これは共通していますね。夫に感謝していたら夫に尽くすことに
抵抗ないし、裏切るなら罪悪感を感じるでしょう。
彼女たちは、まず夫を恨むか軽蔑している。甲斐性がないとか、約束を守らないとか、自分を大切に
していないとか。
つぎに、自分の女としての魅力をもっと賞賛してほしがっている。裸になったときの引きしまった身体や
女性としての構造。美しい顔。表情やしぐさ。もっともっと自分をみつめて褒めてほしい。
というのは、浮気妻の夫たちは、ほとんど自分の妻をみつめたりしない。レストランで向き合って、フォークが
口元に運ばれる姿をうっとりして眺めたりはしない。
タクシーのなかで肩をよせあい、もたれかかる彼女の髪に顔をうずめてみたりもしない。
とにかく、よる１１時すぎないとセックスはしないと思っているし、車の中でスカートの中に手をさしいれたり
しない。
どきどきはらはらするようなときめきを感じさせてくれない。

まぁ、夫婦ってのは幕の内弁当のようなもので、あきちゃうものなんですね。でもあきないように、デザート
や食前酒で工夫することが必要なんです。

さて、質問者さまに不倫をすすめているわけではないのでこの辺にしますが、不倫は他人からみたら
ばかばかしいミスマッチ。もともと相性の悪いふたりがむりやり一緒になって、不仲になったんだから
仕方がない・・・そういう見方しかしません。

男は、妻が好きでも浮気をすることができますが、女は浮気をしたら夫から気持ちが離れることが多いのでは
ないでしょうか。その離れた気持ちをなんとかしたいと思ったら、もう一度好きになってもらわないといけない
これは、時間がかかるのです。
どうすれば好きになってもらえるか・・・気持ちの問題ですから、行動パターンを変えて、恋愛当初に戻ってもう一度
しっかり思いを表現することからやっていかないと
それでも、質問者さまは常に不倫相手と比較されて評価されていますから
不倫相手は、スーツにネクタイ。クレジットカード使い放題。質問者さまは、パジャマ姿で、おこづかいから支出
これは不利な戦いです。
でも、いつか結論がでます。大抵は自分が愛されていなかった・・・そういう悲しい自覚に至るわけですが
それでもなおかつこの女が好きだ・・・そう思えたらそれはとても幸せなことではないでしょうか。

奥様が気持ちを質問者さまに向けるとしたら今まで以上に深い愛情を質問者さまが示したときかもしれません。
ただ、それしんどいですよ。
本当にこの女と死ぬまでつきあっていけるのか・・・それを考えると、ほかにもいるんじゃないかとか
思ってしまいますよ。というか捨てる神あれば拾う神あり。
すべてのことには裏表ありますから。奥様が不倫したことからいろいろ新たな展開が開けるかもしれません。
そのためには、いつまでも奥様や不倫相手に向き合わないで新たな自分の生き方、夫婦のありべき姿を
考えてみることです。

私の場合、やたらとなかのいい初老の夫婦が目につきましたね。
表参道のオープンカフェでお茶を飲む初老のカップル。ウィーンの街角を歩く旅行者の老夫婦。
自分もいつかあのように仲良く二人ですごせるだろうか・・そう考えたとき
この相手とは無理だなとそう思ってしまったのです。
そこではじめて、趣味や価値観や経済感覚が違いすぎることにきがついたのですね。
もっと最後まで人生を一緒にたのしむためには、自分と同じ方向を向いた人と暮らすべきだ

３０代の自分は、とにかく一生懸命稼げばそれで自分の愛情表現は十分だと思っていました。
妻はそれを支えてくれるものだと思っていた。まるで受験生の母親みたいな役割を妻にもとめて
いました。しかし妻は、質問者さまのご家庭同様共働きさったから、子育てに相当の不安を持って
いて、夫に仕事の成果をあげてもらうより力をぬいて自分を助けてほしかったようです。

そこで夫を恨むと根は深いです。
というかそういう家庭観、人生観は根本的な食い違いですから、４０代５０代でさらに深まるばかりです。

もっと楽に一緒にくらせる相手が実はお互いいたりします。奥様の不倫相手がじつはそうなのかも
しれません。ほかにふさわしい相手がいるんじゃないか・・・そういう気持ちがあるから女性は浮気を
します。浮気とというより迷いと好奇心ですかね。

さていくら話しても問題解決はしません。
質問者さまが話すべきは「どういう夫婦になりたいか」です。でもそれは、二人の相性を検証する行為で
あって、二人の相性というのは絶対に変わらないものがあるように私には思えます。

さて、これからが正念場です。大切なのは「質問者さまが許せると心のそこから思えるかどうか」です。
相手の出方を見て許すかどうかなんて考えてはいけません。相手は質問者さまのこころの変化を見ています。

回答No.18

nekottke

30代、既婚子ありの女性です。

女は一度気持ちが完全に離れたらもう駄目なんです。子供も置いて出ていき彼との関係を選んだことで証明されてると思います。あなたは過去の幻想にとらわれこれからまたそうなれると考えているだけです。

私には子供を置いて家を出ることを選んだ母親の気持ちは理解できません。正社員の仕事も実家もあり、働きながら子供を一人で親の協力の元育てられる環境がありながらおいていくのですから、頭の中は母ではなく女だということでしょう。

今までのメールなどの証拠もきちんと押さえていますか？使うにしろしないにしろ証拠の保全は非常に大切です。

あなたは家事や育児に理解は足りなかったかもしれませんが優しい方のようです。謝罪も反省もない相手との再構築は無理ですし、人の奥さんに手を出す男の言うことは信用すべきでありません。双方の親と会社への報告、慰謝料請求も視野に入れて行動するべきと思います。

奥さんの不倫が本気の場合、修復は無理だと思います。これは本気でしょう。

回答No.17

coolremon

質問者様のお気持ちはわかりますよ。

浮気している奥様をまだ愛しているのですね。

しかしながら、
もう無理ではないですか。
質問者様が、引き留めようとすればするほど、奥様の気持ちは冷めていきます。
肉体関係のあった男女の間は、そう簡単に切れるものではありません。

質問者様も浮気相手も、同じです。

しかも今、燃え盛っている真っ最中ですよね。

奥様は、完全に開き直っています。

質問者様の悔しい気持ちはわかりますが、

ここは、諦めてください。
最後に、

質問者様の奥様を思う真剣さが感じられません。

せっかく、泣きながら、今迄の気持ちを話してくれたのに…

申し訳ありませんが、
質問者様は、鉛筆で下書きしただけです。

なぞっただけです。

奥様は、そこに色を付けて欲しかったと思います。
くっきりとした色を。
わかりますか。

質問者様の輪郭が見えてこないのですよ。

女はどんな男に惚れるか？真剣に考えてみてください。

回答No.16

hausujigenn

＞しかし、たった２つの約束も、妻は破りました。また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。

　正解です。あなたを舐めているから、騙せると思っているのですよ。また、ばれたって良いやと思っているのですよ。

＞相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。

　相手の男性もあなたを舐めていますね。あなたも、週末まで待つなんて信じられない。その場でもう会うなですよ。

＞手をつないで散歩するような幸せな家庭でした。そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。

　そうですね、あなただけでしょう。

＞しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。
＞私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。

　冷静に考えれば、簡単です。子供に寂しい思いをさせようが、不倫相手と会うことが一番大切なことだからに決まってます。

＞わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、
＞なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。

　嘘をついてまで浮気を続けるのは、あなたより不倫相手が良いから。
　辞めさせようとするあなたは、単なる障害（じゃま）と思っているからです。

＞どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。

　きびしい意見ですが、もう完全に修復不可能です。修復できる唯一の条件は、不倫した貴方の奥さんが過ちを反省して二度と繰り返さない事です。
　あなたの文を読むと、反省するどころか貴方を舐めきっていて、すでに２度、３度と過ちを繰り返しています。こんな女性と人生を歩んでも、あなたやお子さんはかえって不幸になると思います。
　ここは、これから先のあなたとお子様の幸福を考え、離婚するのがベターと思います。離婚にあたっては、奥さんと不倫男性からきちんとけじめの慰謝料をもらいましょう。証拠はきちんと集めてください。

回答No.15

noname#162034

不倫はこの上なく楽しい。けどすべての恋愛がそうであるように綺麗な別れはありえません。相手を恨むか、傷つくか。
結局、奥様は相手に失望して目を覚ますか、思い切り傷つけられて愚かな自分に気が付くか。どちらかで、いずれにしろだからといって質問者さまが幸せになるわけではないというところが複雑。
質問者さまは、ひょっとして奥さまを愛していないのかもしれません。奥様は質問者さまの誇りであって自慢の嫁さんかもしれない。奥様と結婚できてとても満足している。しかし、本当に愛するってそういうことなの？
今回はそれを考えるよい機会かもしれません。
人は愛と執着をはき違える。
奥様のことは確かに失いたくはない。でも失いたくないということと愛して
いるということは少し違う。
どこが違うか。わかるまで苦悩は続くんでしょうね。
つめたい言い方ですみません。
大丈夫どんなつらい思い出も15年たてば忘れるから。
つらいことがあったらその場にいつまでもいないでそこから離れて考えることです。回答者の人は共通してそう言っているじゃないですか。

お礼

離れて考える。。。
私はなぜ、幸せな家庭に戻る事に執着しているのか。
妻でなくても、私の子供と幸せな家庭であればいいと思います。
やはり愛していないんでしょうね。というよりも、
昔は会いして止みませんでしたが、こんな裏切りを受け、素直に愛していると言える人はいるのでしょうか。
私の子供と幸せな家庭で暮らす＝妻と三人で仲良く暮らす。
という方程式から、私は妻を元に戻そうとしています。

この考えを改めなければいけないかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#162034

＃８です。
ここは、質問者さまを励ます場だと思いますので、無理な発想転換を強いたりしても仕方がないので、なるほどそうかなと思えることをお話しします。
それと、いくつかのコメントのなかから追加情報がでてきたので、すこし言葉を付け加えさせていただきたいと思います。
＞私の妻は、本当に後者なんでしょうか。
これは、だれでもそうですが真面目で律義な面と奔放で冒険を夢見る面の二面性があってその境界は極めて曖昧だということです。
私も両親はまじめな夫婦だったと思っていましたが、（二人ども教育者でしたから）どうやら母は不倫といかないまでも職場で何かあって父が激怒して殴った。自分が小学生のときそういうことがあったような記憶があります。もう鬼籍に入っていますから確かめようもないですが、母が父に少なからず不満を持っていたのは確かです。それは、半分はもっと心から愛されたい、大切にされたいという願いであったのだと思います。
母の不満は「お父さんが私の話を聞いてくれない」でした。仕方がないから母は私をつかまえて愚痴ばかりこぼしていた。
子供を捨てて女に生きるという奥さんは極端な例ではないでしょうか。私の不倫相手は、最後には子供をとって「私と」別れました。子供か恋かなんて二者択一ではなく彼女は子供も恋もどちらも大切と言っていました。
私は熱くなって「子供を連れておれのことろに来い」と言いましたが、本気でそう思っていないことが彼女にはわかっていたのでしょう。

なぜこのような事態が起こったのか、それを分析してみせてもあまりお役にたたないでしょうが、気持ちが休まる一助となればと思い書いてみます。

＞妻は発想が子供です。なぜなら自立した事が無いのです。結婚をしてからも、実家にいる時と同じような環境を私が作ってしまったんです。(家事を除いて。)

私の別れた妻も似たような状況です。実家のすぐ近くの賃貸マンションを借りて保育園の送り迎えを母親に頼んでいました。子供が生まれる前は実家のすぐ近くに住んで母親がしょっちゅう行き来していました。
ですから、妻は夫を頼るのでなく親を頼る生活になれていたのですね。
妻は大抵のことを親に相談し、本来夫と相談することもまず親に相談した。それだけ夫の信頼感はなくなっていきます。

夫婦で最も大切な要素の一つに、相互の尊敬があります。男は自分の不得手な部分を女がカバーしてくれて、女も自分にない能力を男が発揮してくれるのを好みます。そのような相互依存が夫婦関係を長く支えていくのだと思います。
尊敬するから意見をきき、任せることで信頼関係が築かれる。ただ朝のシャツとネクタイをスーツにあわせることだって、自分でやらずに妻に任せることで妻のセンスに対する信頼関係を生むことができる。親戚に出す礼状ひとつでも文章を考えてやれば妻はこった慣用句をつかえる夫の教養を喜ぶ。
そういう些細な依存が夫婦にとっては結構大切だったりします。
思えば、自分の若いころ妻に対する気持ちは極めて一方的なものだったと思います。思いやりや相手の気持ちを推察することがほとんどなかった。もちろん携帯もまだ普及していない時代だったから、帰宅が遅くなる時でもろくに電話もしなかった。
それと、自分自身遊び足りなくて結婚したものだから、会社と家の間で結構息抜きしていたのを覚えています。せいぜいギャンブルとか飲み会とか趣味の道具の買い物とかですが。
いつかどこかで書いたことですが、私の頭の中に「仲のいい夫婦」のモデルが
なくて、父母のマネをしている自分がいたということです。実は仲のいい夫婦とはもっと自分たちの生活を楽しむ。休日をもっと家族で楽しむ方法を知っているのではないでしょうか。子供が生まれるまではどこの夫婦も概ね仲がいいです。
妊娠期間中が試金石。生まれてから先が要注意。
わたしの彼女は子供を産んで6か月先には私とホテルに通っていました。
つまり、妊娠期間中と出産後でほとほと夫に愛想がつきたということでしょう。

昔の人も言っていますが、女なんて3人子供を孕ませても信用なんかしちゃいけないそうです。結婚前の直前、婚約者以外の男性に抱かれたくなる女性はかなりの数にのぼるようで実際に隠れた思い出を作るのは映画の中以外にもあるようです。
それと60歳前の女性で今まで夫以外の男と寝た経験があるかどうか聞いてみるとおもしろいでしょう。そういう統計がないだけでまともな容姿の女性の半数以上は一度は経験があるのではないでしょうか。絶対に口外しないことでも女同士は結構話しています。どこまで本当かわかりませんが。
浮気願望でいけば７５％が肯定していてさらにしない理由は倫理観が１５％
『男と女の営み　25万人の恋愛白書』インフォバーン　
携帯とネットが普及したことで既婚者の女性が気軽に恋愛市場に参加できるようになっています。逆に言えば、妻に不倫されても次の相手はネットで気軽に探せる時代なのかもしません。

ひとつ言い忘れたことがあります。
一盗二卑三娼四妓五妻
といって、人の奥さんと寝るのは最高の楽しみだそうです。やってみたら本当にそうでした。楽しいですよ。だって普通に恋愛したら責任とらなくちゃいけないでしょう。プロの女性相手にしたらおカネとられます。きれいな相手とやろうと思えば安くないし安い相手は危険を伴う。
しかし人妻はいいですよ。まず結婚してくれみたいなややこしい話は一切ない。
別れる切れるなどの愁嘆場は無縁で、いつまでもずるずるだらだら付き合っていられる。それでいて経験が少ないからいろいろ新しいことを教え甲斐がある。
縛っていいかといえば、好奇心でＯＫするし別のところにいれたがってもあなたがしたいならどうぞという。夫には恥ずかしくていえない要求も不倫相手には平気でいえる。それが遊びの気軽さ。
男が遊びであることを「わかっているわよ」と強がってみせるのが既婚者の女でその先に何もないことの安心感が彼女を大胆にする。
どうせここまできたのだから徹底的に堕ちてしまおう・・・そういう気持ちが彼女の欲情をかきたてるのかもしれません。
わたしは、人の奥さんにひどいことを一杯しました。それをしながら自分が過去に味わった屈辱が自分の中で浄化された気がしました。

　男の人も、女の人も一生の間でこんな恋愛がしたいと思う思いがいくつかあるでしょう。それが一定の結婚してしまうとできなくなる。私は妻が浮気をしてくれたおかげで自分にかけておいたタガをはずして自分かしたかった恋愛ができたことを神に感謝しています。
時効だからいいますが、とんでもない美人100人に一人いるかどうかの美人の人妻とつきあった時はさすが夢中になりました。六本木にある特殊なホテルにつれていって皮ひもで縛ったら「もうつきあうのやめましょう」といわれましたが、次の日の午後会いたいという電話がかかってきました。湾岸にあるホテルをとって夕暮れまですごし幾度も愛し合いました。ただセックスと容姿がここまで関係が深いというのをまざまざと思い知らされましたね。
こんな奥さんもらった旦那の苦労が思いやられるとつくづく感じました。彼女が家族旅行で温泉に行ったときはあとからこっそり出かけていき、私の部屋でほんの15分服をきたまま交わりました。とにかく異常です。女にも性欲があるのだということがよくわかった。
そういうことをしながら、昔前妻と子供たちを連れて温泉にいった時に妻が30分ほど行方不明になってみんなで探したことを思い出します。あのときはそういえばもう妻は浮気相手とできていたのかもしれません。
フロイトじゃないけど、性欲と精神はことのほか密接につながっているようです。
いつ死んでもいいと思えるような自由奔放な恋愛をしたほうがいいかもしれません。ただし配偶者に迷惑を掛けるのはルール違反でしょう。
ですから私も「一度離婚して」という意見に賛成です。

＞おそらく妻は本気です（でした）が、相手の男は家庭を持っており、家庭を捨てる気はなさそうです。
あたりまえです。相手は遊びですから。不倫ってやってみたらわかるけど本当に気軽で楽しい遊びです。中学生の恋愛並みの責任感でやり放題のセックスがついてくる。
「おい、どうしたこのあいだの彼女。」
「それが旦那にばれたのに、別れようともいわないんだ」
「やばいんじゃないか。慰謝料請求とか会社に内容証明とか」
「それがあたまでっかちのインテリみたいでさぁからきし度胸がなさそう」
「そんなこと言っていいのか」
「大丈夫だよ。彼女がそう言ってるんだから」
「そうか、おまえいいセフレ手にいれてよかったな。一度3人でやるか」

まぁ、どこかで奥さんも自分が利用されているだけだということに気が付くでしょう。というか気が付いていながらとりあえず楽しんでいるのか。
火遊びという言葉がありますが、行き過ぎるとどこかでとんでもない結末が
待っています。
例えば、ホテル代と時間がないからと、質問者さまの自宅に上り込んでセックスに
ふける奥様と彼氏。そこへ急に保育園から帰宅した子供と奥さんのお母さん
ベッドで裸でからみあう二人を見て子供を抱えたまま階段から転落。

なんていうイギリス映画が昔ありました。
ダメージhttp://www.amazon.co.jp/%E3%83%80%E3%83%A1%E3%83%BC%E3%82%B8-DVD-%E3%83%AB%E3%82%A4%E3%83%BB%E3%83%9E%E3%83%AB/dp/B00005FXN0
もっとも男女は夫の父親と不倫する妻　転落するのは夫でしたけど

お礼

お互いに尊敬。。。結婚当初は、するように心がけておりました。
年は私が上、一人暮らしの経験もあり、基本的になんでもできてしまうので、内心妻を見下しておりました。今もです。
実際妻は、整理整頓が全く下手で、家はぐちゃぐちゃ。私が片付けをしても、すぐに妻の荷物やら、脱ぎっぱなしの服、買いっぱなしのビニール袋等で汚くなるため、仕事なんてやめて、まずは家庭の事をしっかりできるようになって欲しいのです。

アドバイス頂き、本当にありがとうございます。

回答No.13

mamimaaaa

自分の幸せ考えて楽になってほしいです。頑張ってください。

回答No.12

tequilagogo

今回の件、親しいご友人に相談されたりはしましたか？

貴方は当事者ですから冷静になろうとしても限界があります。
あれこれ策を講じたわりに結果に繋がらないのはそのためです。

一度利害関係の無い第三者（親きょうだいではないほうがよい）に話を聞いてもらい、作戦を練り直したほうがよいと思われます。

現在の貴方が奥さんに求める「再構築のための希望」すなわち

「妻は仕事を止め、専業主婦もしくはパート程度で家庭中心に暮らしつつ、夫婦仲直りする」

というプランは赤の他人の私から見ればかなり非現実的です。
奥さんは貴方との生活が嫌で不倫に走ったのです。
家庭に縛り付けて仲直りのモチベーションが上がるとは思えません。

例え元々そういう約束だったとしても、奥さんとの仲直りを最優先させたいなら見直したほうがよいと思います。

てゆうか、不倫の原因が貴方の家政への不参加にも関わらず奥さんに家を任せたいってことは、貴方は昔も今も将来も、家庭運営に手をかける気が無いのでしょう（笑）。
だったら、いっそ仲直りより「自分にとっての幸せな家庭」を優先させてもいいのでは？

その目の前の不倫女房、貴方の幸せに本当に必要ですか？

どっちにしろ、お子さんのことだけは大事にしてさしあげてください。では。

お礼

この事は、誰にも相談をしおりません。
喧嘩が耐えない家庭になってしまっていると友人に相談した事はありますが。
その際友人は、お互いに考えている事があるのだろうから、話し合いを逃げずに話し合うべきだと言ってくれました。その通りだと思います。

私は家庭運営に手をかけないつもりは一切ありません。仕事が忙しく、家庭のへのサービスがおろそかになってしまっていた時期でも、おろそかになっていたのは平日の家事、休日の家族での外出が少なくなっていた程度で、平日の間に妻が溜めた洗い物や洗濯、掃除等こなしていました。
子供にも寂しい思いをさせ、私にも多少なりとも負担をかけ、それでも自分が働きたいからという理由だけで働くのはおかしいと思いますので、妻のモチベーションを上げるために作戦を練り直す事はしません。

仲直りを最優先する事はやめたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

bking

１回離婚されたらどうですか？

弁護士を交えて、離婚と慰謝料請求を正式にするのです。

奥さんも、不倫相手の男も、あなたが本気で何も出来ない事を見透かしているんですよ。

だから、適当にバレない程度に続ければイイと、軽く考えているのです。

おそらく、相手の男はただの遊びです。

本気で、あなたの奥さんとの再婚など考えているはずがありません。

２人とも、不倫した事を本気で後悔させないかぎり、絶対に何も解決しません。

２人にとって何が１番怖いのか？

それは、あなたが本気で制裁をしてくる事です。

奥さんにとっての恐怖は、離婚されて、慰謝料と養育費を請求されて、会社に不倫がバレる事です。

そして、２度と自分の子供に会えない事です。

相手の男にとっての恐怖は、多額の慰謝料を請求されて、同じように会社に不倫がバレる事です。

そして、その結果自分の家庭も崩壊する事です。

全部実行してあげなさい。

ここまでやれば、必ず２人とも不倫を後悔します。

残念ながら、人間という生き物は、徹底的に痛い目に遭わないと本気で反省できないんです。

奥さんが心から反省し、自らあなたとの家庭生活の再構築を望むようになった時に、改めて再婚してはいかがでしょうか？

奥さんが、そういう気持ちになった時、３人で笑う生活を築いていけるのです。

腐った土台の上に立った建物は、どれだけ改修しても、簡単に崩れます。

一度更地に戻して、新しい土台作りから始めましょう。

回答No.10

mama4615

うわ～って言うのが　一言目の感想です。
随分と温厚な旦那様が世の中に居る事に　驚かされます。

お子さんが４歳、まだまだママとの時間が欲しい時期に　朝帰りだ、飲み会だ、は許される事だと思いますか？
例えそれが　同性であったとしても　我が家であれば　激怒されます。

何でも許してくれるだろう旦那様として　奥様は結婚したので　やりたい放題しますよ。

笑って楽しく過ごせる時はありませんよ。
なぜなら　貴方は奥様を抱けますか？
良い大人が朝迄カラオケしていると思います？
多少お酒も入っているはずです、その時間まで一緒にいれば　大抵の男は
やれる　と確信をもつはずです。
そんな妻を貴方が抱けるのか、、、まず考えて下さい。

奥様と会話が無いって事は　当然　謝罪も無いって事ですよね？
これでは　幸せを感じる事は　出来ませんよ。
相手が悪いわけじゃないです、悪いのは妻ですよ。
メールがバレている、フォルダーを変えてくれ。
って言われて　はいそうですね　とバカみたいに変える。
自分の立場や自分の大事な物を失いたくないと　再確認していたら
＜バレているって事？　悪いけどやっぱり私はもぅ会う事は出来ない＞
って言い出しているはずです。

貴方は　１番でもなければ　２番でもないのです。
仮に　貴方と別居し　会社にも居られない状況になれば　頼るのは親でしょうから、２番に親が来ます。
それでも良ければ　耐えるしかないです。
グチグチ言っていても始まらない。

修復には　２人の同意が必要です。そして忍耐も必要です。
片側だけあっても無理な物は無理です。
奥様が　今の状況でも　離婚をしない　別居もしない　と言うなら　貴方が耐えるしか有りません。

お礼

何でも許してくれるだろう。。。おそらくそう思っているのでしょうね。
この件が発覚してから、ごめんなさい。という言葉を一度も聞いていません。
私の感覚では考えられません。
修復には二人の同意が必要とあるのですが、しっかりとした話し合いが持てていない現状、同意は程遠い気もします。
話しかけ続けてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

783KAITOU

あなたが悩むのは解決手順が間違っているのです。
従いまして奥さんの気持ちはあなたから益々離れていくでしょう。しかし、現実の生活の拠点は崩したくないので、仮面夫婦として夫婦の体裁を繕っているのです。

あなたは、夫婦の事情とかを一生懸命説明されています。夫婦の事情とか実情は夫婦の数だけあります。そういうことを問題にしたりして不倫問題を絡めるから問題解決に行き着かないのです。

奥さんの不倫相手に手紙を出されたようですが、その手紙を受け取った相手は無視するか、虚偽の謝りをあなたに伝えるでしょう。なぜそうなるかというと、奥さんの気持ちがあなたから離れているからです。奥さんは不倫をチクリチクリ責められるのがイヤなのです。落ち着かないのです。家の中に居ても頭の中は不倫相手の男性とのことばかり考えてしまうようになります。

こういう状態になると当然のごとく約束した事は守れなくなります。心からの約束でないからです。無理にせざると得なかった約束だからです。今回のあなたの奥さんの不倫問題は、解決のやり方とあなたの意思の弱さ、顔色をうかがいながらの行動がです。それらが現在の結果を招いています。

不倫を働いた配偶者を本来なら許せないが、不倫を反省し、2度と再び配偶者を裏切る不倫は働かないと、約束してくれるのであれば今回の不倫を不問にして、夫婦はやり直したい。と、お考えになっているのに、あなたは逆さまのことを実行されたのです。それでは奥さんとの心の距離は離れるばかりです。あなたから離れた奥さんの気持ちが不倫相手の男性に行くのは当然です。

不倫を片方の配偶者が解決して、夫婦が元のようにやり直そうと思えば、それなりの決意が必要です。相手（奥さんと不倫男）の顔色とか行動をみながら対応を変えるようではなかなかうまく行かないでしょう。こういう問題は、最終的には法律を活用せざるを得ないのですが、法律よりも社会問題、つまり常識的なもの事の判断を重きにおきながら、相手の心を読み切ったうえでの行動が大切です。実際の解決方法はあなたのこうしたいとか、するんだという気持ちが一番です。現在は、守るべき奥さんを突き放すようなことを行っていらっしゃいます。

具体的解決の手法はここでは言えませんが、ご自分の気持ちをシッカリ決めることです。不倫問題で奥さんに語りかけない覚悟を持つことです。これは、奥さんを間接的に守ることになっているのです。従って、あなたの思うやり直しの道を奥さんが選択せざるを得なくなります。もっと奥さんの不倫問題に距離をおいてみてみると解決の方法が分かる様になります。

回答にならないアドバイスですが、家庭に問題が発生しているのにあなたの覚悟がないので、このままでは問題解決に行き着かないだろうと思ってあえて具体的アドバイスを控えました。最後に、奥さんの不倫相手男性から謝罪の手紙と同時に慰謝料の支払いがあっても、それはそれまでの問題が解決した。と、言う事です。

例え、謝罪文の中に二度と会いません。と、いうような文言があっても、2人の逢瀬を制限するようなことは出来ません。法律で男女の交際を制限できないのです。従いまして、不倫問題を解決するには相当な覚悟が必要なのです。覚悟というのは、不倫問題を解決するのであるという強い気持ちで良いのです。ネットで色々なケースが言われていますが、突っ込んでいくと多くの場合現実離れしているか、実務では行き詰まる内容が書かれています。なにしろ不倫はそれぞれ個別の気持ちという問題が絡んで発生する問題です。簡単にひとくくりできないのです。こういう事をよくお考えになって解決の為に実行して下さい。

お礼

私に覚悟がない。。。厳しいお言葉ですが、その通りだと思います。
もちろん関係を断ち切らせる覚悟はありますが、夫婦として今後どうするのか、相手にどのような制裁を加えるのか、正直顔色を伺っての行動をしています。

私は私の考えで自分で今後の方針を決め、妻に対し、不倫相手に対し、自分に対し行動したいと思います。
具体的には、妻に対しては、反省の態度+二度ど浮気をしない。事を条件に、今回の事は、水に流す。不倫相手に対しては徹底的に制裁を求めます。これは直接会っているにも関わらず、嘘を繰り返した事が理由です。自分に対しては、他の回答者様からもあったように、我慢比べの生活にならないように、夫婦生活を見直したいと思います。
妻がついてこないのであれば、その時は離婚の道を考える必要がありますね。
ありがとうございます。厳しいお言葉もありましたが、よく理解できました。