妻と元の家庭に戻りたいです。

質問

はじめまして。
４歳の子供（男の子）を持つ３０代のサラリーマンです。

現在、家庭内別居状態です。

妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。

昨年１１月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。

妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。

私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。

しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。

喧嘩をする機会も増え、年も明け、妻は外泊や土日に子供を連れないで出かける機会が増えました。

ある２月の日曜日（その前々日の金曜日はやはり飲み会→外泊）、たまたま妻が携帯をいじっているのが目に入り、着信履歴が見えました。

外泊していた金曜日の夜の時間に、男からの着信履歴がありました。

「まさか」と思いましたが、その場では何も聞かずに悶々としておりました。

妻の携帯を盗み見たくなりました。

妻はiPhoneを使っており、私名義なので、購入した際にメールの設定は私がしました。

今まで妻の携帯を見ようと思ったことは一度もなく、実際見たこともありませんでしたが、

自分のPCで妻のメールを設定して、盗み見てしまいました。

いけない事とはわかっていましたが。。。。

メールの内容は私を愕然とさせるものでした。

11月頃より1000件近いメールのやり取り。

二人がどのように知りあったか。

どんな風に興味を抱きあったか。

いつが最初のデートの日なのか。

関係を持った後の、お互いの気持ちを確かめ合うようなメール。

私の悪口のようなやり取り。

その日は一睡も出来ませんでした。

今までの人生の中で一番辛い日になりました。

その後1，2週間はその件については何も知らないふりをして、一人で悩み続けました。

インターネットで「不倫」や「離婚」と調べてみたり、

不倫を題材にしたテレビドラマを見たりして、

とにかく何をしたらいいのか模索する毎日でした。

更に数日がたったある日、子供が寝静まった後に、「話がある」と切り出しました。

不倫について妻に問う→妻は謝る→もう二度としないと約束する。

そういう風になると思い込んでいました。

しかし、浮気は認めたものの、妻は謝りませんでした。

私にとっては予想外な結果でした。と言うよりも私は考えが甘すぎました。

その日は結局、「お前がどうしたいのか、よく考えておけ」と言う言葉で話し合いを終わらせてしましました。

翌日以降、暗黒の家庭内別居状態がスタートしました。

子供も幼いながら、色々感じ取っていたと思います。

更に翌週（この間も二人はメールを続けていたのを盗み見ていました）、もう一度話し合いを設けました。

色々話しをしましたが、結果として妻は「もう気持ちが無い。」と言い放ちました。

私は「子供をおいて出ていけ。」と言いました。

翌日、妻は子供をおいて出て行きました。（実家に帰りました。）

それから一週間、私は子供の保育園の送り迎えや家事全て、仕事をこなすので必死でした。

全部妻にやらせていたわけではありませんが、妻の辛さも分かりました。

翌週末、子供の保育園最後の家族遠足に行くからと、妻はひょっこり帰って来ました。

私は、解決しないまま、家庭内別居状態が続くのは嫌でしたので、

また話し合いを設けました。

妻もそれを覚悟して帰ってきたのだと思います。

最初は無言での話し合いのスタートでしたが、

妻は泣きながら、不倫に至った理由を話しました。

内容としては、昨年の後半から、私が育児に協力的でなくなり、

週末も仕事に行くことが増えたために、妻は大変であった。

また、二人目の子供についても私が真剣に考えてくれなかったり、

寂しくなって、浮気に走ってしまった。とのことでした。

正直、妻の言う通り、仕事の忙しさから、平日も週末も家庭に対しての

サービスがおろそかになっていたのは事実でした。

妻が飲み会がある日も、仕事が遅くなったので、保育園のお迎えに行けないので、飲み会をキャンセルしてもらった日もありました。

その点については謝りました。今後は可能な限り、気をつける事も約束しました。

その上で、妻の不倫は悪いことだと説明をし、

(1)二度と二人で会わない。メールもしない。
（相手が同じ会社の人であったため、会話の禁止までは約束できないと言われました。）

(2)今後の仕事については二人で話し合って決める。
（3月で保育園が終わり、幼稚園に行き、妻は仕事を辞めるという約束っだたのですが、急に仕事を続けると言い始めたからでした。）

この２点を約束し、話し合いは終わりました。

その日以降、私は、なるべく早く帰り、家事もできるだけこなし、週末は家族で過ごすように、自分なりに信頼を回復するよう努力しました。

しかし、たった２つの約束も、妻は破りました。

(1)に関しては、不倫関係を辞めるよう、居酒屋で話したようですが、おそらく相手に説得され、関係を続けました。

(2)に関しては、、子供を幼稚園に入れ、更に延長保育で５時まで、更に区のファミリーサポートに頼み、幼稚園へのお迎えと７時頃まで預かってもらうサービスを始めました。

我が家は収入は多くないですが、私の給料と数時間パートにでも出てもらえば、十分生活できる状態です。実際、奥さんがパートに出ていない家庭だって沢山あります。

しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。

私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。

妻が専業主婦になり、自分が普段家事をしなくても済むという思いもありました。

また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。

約束を破るだけでなく、妻は信頼を回復するような態度はあまり見せませんでした。

私は不倫相手と直接会い、話をすることに決めました。

妻に言ってもダメなら、相手に言うしか無いと。

４月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

相手はすんなりと受け入れ、呼び出しに応じました。

直接話しをしました。

相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。

これでようやく終わった。

と思いました。しかし、またしても私の考えは甘かったようです。

相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、

「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。

呆れました。

その後も、フォルダを変えてメールのやりとり、会社で一緒にランチ等を繰り返し、５月になりました。

GWの中日に、二人は会う約束をしていました。

しかもホテルで。。

表向きは二人共会社に出勤。

しかし、妻は浮気。私は尾行をしました。（異常な家庭です。）

しかし尾行をして、二人の前に立ちはだかっても、結局またその場では、関係を終わりにしますと約束をされても、元の木阿弥になると思いました。

その日は、黙って証拠を押さえ、それを武器に完全に断ちきるしか無いと考え、行動をしました。

証拠を押さえ、行政書士に相談をし、相手には内容証明を送りました。

謝罪文の提出、慰謝料の支払い。

この2点を求めました。

正直、お金なんていりません。

縁が切れて欲しいだけなんです。（6月に入った現在、もう切れているかもしれません。）

この件については、相手に返信の猶予を与えているので、解決はしておりません。

状況説明がかなり長くなってしまいましたが、

妻は、今までの私の行動をほとんど、不倫相手より聞いていると思います。

それもあってか、完全に私とは口を聞かない状態になっています。（避けています）

わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、

なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。

こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。少なくとも去年の今頃は

夕方に保育園のお迎えに二人でいけた時は、近くの土手を、手をつないで散歩するような

幸せな家庭でした。

そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。

妻と不倫相手との関係を断ち切ろうと必死になり、私もおかしい行動をしているのでしょうか。

どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。

妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。

まったくわからなくなってしまいました。

何をすべきか、アドバイスをお願いします。

とりとめのない文章で申し訳ございません。

回答No.8

noname#162034 · ベストアンサー

お気の毒です。
私はもうじき６０歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも
立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。

＞何をすべきか、アドバイスをお願いします。
もう、これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。
やるべきことは二つ
(1)我慢する
(2)気を紛らわす
なぜなら、奥様も質問者さまの非協力を我慢して
いろいろなことで気を紛らわしてきた
だからといって質問者さまに浮気を勧めるわけではないし
質問者様がその気にならないこともわかっています。
しかし、今の質問者さまの「つらさ」をしっかり味わって耐えることしか
奥様の気持ちをひきつける手立てはないのです。

私の妻も私が最初に部長になった４０歳前後の頃に仕事に夢中になって
いたときに、同じように浮気をしました。
一晩中カラオケだろうと思ったと書かれているくだりは、まさに私の
経験と同じ。
まさか妻が・・・と信じて疑わないから、幾度も妻は男と会う。
私の場合、鈍感さは質問者さまの上をいっていて、妻が男と
別れて２年後、妻が私の鈍感さにたまりかねて自分で浮気を告白する
まで知らなかったのだからお笑い草です。

＞４月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。

私も相手の男に会いにいった。つかまえて自宅までひきづってきました。
しかし、結局相手にも、妻にも何も示すことなく曖昧に終わりました。

＞「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。
不倫は、遊びなんです。
結婚というまじめで型ぐるしい現実を忘れさせてくれる「遊び」です。
フランスでは女房を寝取られた亭主を「コキュ」と呼んで馬鹿にします。
寝取られる夫が馬鹿・・・それがフランスの常識みたいです。

一部核心をついています。
鳥かごのなかに妻を閉じ込めたつもりで、餌をやらない夫は、妻を盗まれても
文句は言えない。
愛する妻ならもっと必死で守らなくちゃだめだということかもしれません。
それと、もう一つは、それほど深くは愛されていなかったという証拠でもある
からです。
欧米人は愛を育てる意味をもっと考えている。日本人は結婚してしまえば
もう妻に自由は無い。俺にもないからお前も無くて我慢しろ。
これでは結婚生活は我慢比べですね。

夫が連れていってくれない、レストランやバーやシティホテルや海辺のドライブ
に連れて行ってくれるから彼氏には価値があるのです。

つらいことかもしれないですが言いますが、夫とは全く違う肌の感触や行為の手順
角度や密着度だからこそ、奥さんは興奮する。

＞妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。
事態は泥沼ですから。泥沼であがいても進展はのぞめない。
長い時間かけて、泥が固まってきたらその上をゆっくり歩いて脱出するのです。

奥さんに何を話しかけても通じないと思います。
奥さんの気持ちが沈静化するのをじっくり待つしかないでしょう。
質問者さまは「夫」という立場にある。それは、相手が別れたくても質問者さまが同意しなければ
離婚できないという「強力な」立場です。
少なくとも奥さんが「別れてくれ」と言ってくるまでは、黙っているしかないです。

問題は簡単なんですよ。質問者さまは「奥さんが許せるか許せないか決めるだけでいい」のです。
別れたくないとか、子供が可愛いとかそういう話ではなく
このままじっと時間がすぎるのを待って、奥さんを許せると思うならそのまま夫婦を続けたらいいのです。
それだけです。

私は、そう考えて２年。やっぱり無理でした。「離婚してくれ」という話を出したとき「しかたが無いわね」という
表情で「そろそろ開放してやるか」といいました。

＞こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。

そのお気持ちは痛いほどわかります。ですからご自身の気持ちが冷めるまで引きずればいいのです。

私は妻と別れて独り身になって、堂々と恋愛しました。若い頃より所得はあるし、話題も豊富で相応に
恋人はできましたが、いかんせん４５歳ですから付き合う相手は３０代どうかんがえても既婚者が多い。

ちょうど質問者さまの奥様くらいの人と幾人もつきあいました。
奥さんが浮気するのは、夫への恨み・・・これは共通していますね。夫に感謝していたら夫に尽くすことに
抵抗ないし、裏切るなら罪悪感を感じるでしょう。
彼女たちは、まず夫を恨むか軽蔑している。甲斐性がないとか、約束を守らないとか、自分を大切に
していないとか。
つぎに、自分の女としての魅力をもっと賞賛してほしがっている。裸になったときの引きしまった身体や
女性としての構造。美しい顔。表情やしぐさ。もっともっと自分をみつめて褒めてほしい。
というのは、浮気妻の夫たちは、ほとんど自分の妻をみつめたりしない。レストランで向き合って、フォークが
口元に運ばれる姿をうっとりして眺めたりはしない。
タクシーのなかで肩をよせあい、もたれかかる彼女の髪に顔をうずめてみたりもしない。
とにかく、よる１１時すぎないとセックスはしないと思っているし、車の中でスカートの中に手をさしいれたり
しない。
どきどきはらはらするようなときめきを感じさせてくれない。

まぁ、夫婦ってのは幕の内弁当のようなもので、あきちゃうものなんですね。でもあきないように、デザート
や食前酒で工夫することが必要なんです。

さて、質問者さまに不倫をすすめているわけではないのでこの辺にしますが、不倫は他人からみたら
ばかばかしいミスマッチ。もともと相性の悪いふたりがむりやり一緒になって、不仲になったんだから
仕方がない・・・そういう見方しかしません。

男は、妻が好きでも浮気をすることができますが、女は浮気をしたら夫から気持ちが離れることが多いのでは
ないでしょうか。その離れた気持ちをなんとかしたいと思ったら、もう一度好きになってもらわないといけない
これは、時間がかかるのです。
どうすれば好きになってもらえるか・・・気持ちの問題ですから、行動パターンを変えて、恋愛当初に戻ってもう一度
しっかり思いを表現することからやっていかないと
それでも、質問者さまは常に不倫相手と比較されて評価されていますから
不倫相手は、スーツにネクタイ。クレジットカード使い放題。質問者さまは、パジャマ姿で、おこづかいから支出
これは不利な戦いです。
でも、いつか結論がでます。大抵は自分が愛されていなかった・・・そういう悲しい自覚に至るわけですが
それでもなおかつこの女が好きだ・・・そう思えたらそれはとても幸せなことではないでしょうか。

奥様が気持ちを質問者さまに向けるとしたら今まで以上に深い愛情を質問者さまが示したときかもしれません。
ただ、それしんどいですよ。
本当にこの女と死ぬまでつきあっていけるのか・・・それを考えると、ほかにもいるんじゃないかとか
思ってしまいますよ。というか捨てる神あれば拾う神あり。
すべてのことには裏表ありますから。奥様が不倫したことからいろいろ新たな展開が開けるかもしれません。
そのためには、いつまでも奥様や不倫相手に向き合わないで新たな自分の生き方、夫婦のありべき姿を
考えてみることです。

私の場合、やたらとなかのいい初老の夫婦が目につきましたね。
表参道のオープンカフェでお茶を飲む初老のカップル。ウィーンの街角を歩く旅行者の老夫婦。
自分もいつかあのように仲良く二人ですごせるだろうか・・そう考えたとき
この相手とは無理だなとそう思ってしまったのです。
そこではじめて、趣味や価値観や経済感覚が違いすぎることにきがついたのですね。
もっと最後まで人生を一緒にたのしむためには、自分と同じ方向を向いた人と暮らすべきだ

３０代の自分は、とにかく一生懸命稼げばそれで自分の愛情表現は十分だと思っていました。
妻はそれを支えてくれるものだと思っていた。まるで受験生の母親みたいな役割を妻にもとめて
いました。しかし妻は、質問者さまのご家庭同様共働きさったから、子育てに相当の不安を持って
いて、夫に仕事の成果をあげてもらうより力をぬいて自分を助けてほしかったようです。

そこで夫を恨むと根は深いです。
というかそういう家庭観、人生観は根本的な食い違いですから、４０代５０代でさらに深まるばかりです。

もっと楽に一緒にくらせる相手が実はお互いいたりします。奥様の不倫相手がじつはそうなのかも
しれません。ほかにふさわしい相手がいるんじゃないか・・・そういう気持ちがあるから女性は浮気を
します。浮気とというより迷いと好奇心ですかね。

さていくら話しても問題解決はしません。
質問者さまが話すべきは「どういう夫婦になりたいか」です。でもそれは、二人の相性を検証する行為で
あって、二人の相性というのは絶対に変わらないものがあるように私には思えます。

さて、これからが正念場です。大切なのは「質問者さまが許せると心のそこから思えるかどうか」です。
相手の出方を見て許すかどうかなんて考えてはいけません。相手は質問者さまのこころの変化を見ています。

回答No.7

dunedune

本気の不倫なんてあるんでしょうか？
ただ単に「身体の相性が良かった」だけでは？デートもセックス中心みたいだし、今は不倫脳でラリ中の奥さんに何を言っても無駄でしょう。言えば言うだけ、オモチャを取り上げられた子供のように拗ねるだけでしょう。奥さんにすれば夫は「彼との仲を引き裂く敵」ですからね。不倫脳から覚醒するには時間がかかるでしょう。

ここまでやっても関係が切れないなら、時間がかかるでしょうが…相手の男性が既婚者という事は、いずれは終わる不倫でしょう。男性側だって奥さんに不倫をバラされたくないでしょうし、いずれは終わると思いますよ。相手男性が今後も関係を続けるなら、あなたの奥さんも交えて話し合いましょう…と最後の切り札を出すしかありません。

そうなればあなたの奥さんも相手の奥さんから慰謝料請求される立場になるでしょうが、不倫制裁を穏便に済ますことは無理だし、ある程度の泥沼を経験して痛い目にあわないと不倫は止めないと思います。今までは、何の制裁も受けてないから「どうにかして隠してセックスしよう」だったと思います。

しばらくは家庭が荒れるでしょうが、淡々と生活されることです。奥さんはあなたの心を見抜いて「どうせ離婚できっこない、何をしても許される」と舐めてます。

修復目的のあなたに言うのもなんですが、月日が経つごとに浮気された心の傷が深くなると思います。一度裏切られたら信用するのは難しいし、修復は茨の道でしょう。

私は離婚もアリだと思いますよ。家庭に不満があったからと「不倫してもいい」と言い訳する奥さんに疑問を感じます。それは不倫する人のこじつけの理由だし、夫のせいで浮気した…は奥さんがワガママすぎですよ。

行政書士は法律的な交渉権がありませんので、「法テラス」「弁護士ドットコム」とか弁護士相談をした方がいいですよ。

お礼

オモチャを取られた子供のように。。
その表現に近いような。

最近私を避けているのは、そういう事なのかもしれません。
でも、何か他に、私の気づいていない原因がある気もします。
それを確かめたいので、話し合いがしたいんです。
もしかしたら、私は妻にとって、ものすごく卑劣な事をしているのかもしれない。(心当たりはありませんが。)
考えすぎでしょうか。

回答No.6

ooo314

この状況が男女逆なら、女なら離婚し、必死に仕事と子育てをこなしやっていくでしょう。

父親だけでは辛く、父子家庭も母子家庭に比べたら少なく、大変でしょうね。

でもこのまま貴方が奥様の不倫に目をつぶり仮面夫婦を続けていくのも子供にとっていいとは言えないですよね。

奥様は子供を置いて家を出て行くことができる人なんですね。残念です。

子供への愛より男に走ってると言わざるえないでしょう。

息子さんと二人でやっていく決意をしても良いと思います。奥様は男に、貴方は奥様の不倫にばかり気が取られて…一番の被害者は息子さんですね。

子供は見られていないことを感じていますよ。しっかり息子さんと向き合い、愛情をかけて育てる為にも、振り返らず前を向くべきです。

貴方は修復のために努力もしたし、冷静に対処したように思います。

それでもダメならもう強くなるべきです。

不安もたくさんあるでしょう。辛く苦しい時もあるでしょう。でもそんな時でも息子さんの為に頑張っていたら必ず息子さんは貴方の背中を見て成長してくれます。

貴方だってまた恋愛できる時がきます。

頑張ってやれてるなと自信がついたら貴方はより素敵な男性になり、優しく強くなってると思います。

今後、奥様がどう出るか待つのもいいですが、貴方の中で覚悟はしとくべきです。

お礼

そうですよね。
正直、潔く離婚に踏み切れない理由の一つに、自分の元に子供がきてくれたとして、父子家庭でやって行けるのか。という不安があります。
他にも理由は色々ありますが。

子供が一番の被害者。。
その通りです。
最近、子供の精神状態が不安定な気がします。
幼稚園の運動会で、一人だけ輪に加わらず、私の足にしがみついて泣きじゃくったり。
早く解決しなければ。という焦りが、そこからもきてしまうんですよね。でも空回りしてしまう。
強くなり、自分の意志をはっきり持たなくてはダメですね。
ありがとうございます。

回答No.5

Kowalski_Japan

奥さんに性生活の不満は無かったのですか？これは結構大きい問題ですよ。
女性は肉体関係が出来ると気持ちの上からも離れられなくなってしまう人が多いようですね。

ところで貴方は、メールは全て保存したのでしょうか。
ある女性には念を入れて「メールの本文を保存したのでは駄目ですよ。メールそのものを保存してください」とアドバイスしたのですが、
「すべて写メで保存しました」と云う返事が来てがっかりしました。
これでは、何時何処から発信されて、どのメールサーバーを経由して何時届いたなどの情報が全然残らないわけです。
写メに少し書いてある・・・なんて、そんなものはいくらでも偽造できるから証拠能力が低いのに・・・。

ともかく、携帯のメールをパソコンのメール形式に変換しながら一括で保存するソフトが有りますから、そういうものを使ってメールそのものを保存すると良いです。
貴方が契約者なら、電話会社に発着信履歴を請求しましょう。
念のため固定電話のほうもやっておくと良いでしょう。

私の友人は人妻と5年間も不倫をして旦那にばれて500万円取られました。
旦那は気づかぬ振りをして興信所に依頼し、調査と証拠の保全をしました。
そして動かぬ証拠を添えて横浜地方裁判所に訴えたのです。
友人は、金額の多寡で3年も争いましたが、5年間の不倫の相場は500万円ですから友人に勝ち目はなく、裁判費用で150万円ほど使ったところで500万円の支払い命令を受けてしまいました。
不倫の相場は、期間の長さや回数などで変わってきますが、更には不倫が原因で離婚となるとその分も別に請求できるはずです。

貴方の場合、かなりやった方だとは思いますが、まだまだ甘いように思えます。
もう奥さんが貴方のところに戻ってくることはないでしょう。
腹をくくって離婚を覚悟したほうが良さそうですね。
お子さんが4歳とのことですが、4歳でも誠意を持って話せば、何となく分かるはずです。
ですから、今から少しずつ話したほうが良いですよ。
そうしないと、いざ離婚のときにお子さんは大変なショックを受けてしまいます。
ある女性は、離婚のときに子供たちが父親を選んだことにショックを受けていましたが、子供の幸せが一番ですから裁判所も何が何でも親権を母親に渡す・・と云うことはしないと思います。
そうだとしたら、お子さんには今のうちから少しずつ話して分かってもらったほうが貴方に有利でも有ります。
そして貴方は、不倫相手と奥さんを相手取って裁判を起こし、取れるものは目一杯取ったほうが良いでしょう(お子さんのためにも)。

貴方の再婚ですが、こんな人はどうですか。
去年は約1700人の女性からお見合いの申し込みをもらえました。
この人たちは、そのうちの二人です。
この国では26歳にもなると女性の結婚は絶望的になるので、子供の居る男性でも可と云う女性が多いです。
友人のうち3人は、奥さんの不倫その他で離婚した後、こういうところから若くて綺麗なお嫁さんをもらっています。
最初の3年ぐらいは言葉が通じませんでしたが、今では奥さんが日本語ペラペラなので問題は無いです。

Anastasiya 29 y.o.
http://www.army-of-brides.com/cgi-bin/view.cgi?id=66815&p=1
Valentina 30 y.o.
http://www.army-of-brides.com/cgi-bin/view.cgi?id=57063&p=3

顔が似ているからと云うことで韓国からお嫁さんをもらう人が多いのですが、ほぼ全員失敗していますから気をつけてください。
韓国人は顔が似ているだけであって、心は180度違いますから要注意です。
72％の人が遺伝病を持っていますので、それも要注意です。
ウクライナ人ですと人種が違いますから顔は似ていませんが、心はほぼ日本人と同じですよ。
・・・と云うわけです。お子さんのためにも貴方のためにも頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当に裁判をしてでも制裁を加えるなら、必要な事ですよね。
離婚してすぐ再婚は、、、とても考えられません。
ありがとうございました。

回答No.4

kirua3325

４０代前半の既婚男です。
　内容を拝見いたしました。
　精神的にかなり厳しいと思いますが大丈夫ですか？
　まず、私が感じたのは主様が奥様と元に戻りたいがために足元を見られているような
印象を持ちました。

　男性もそうですが浮気がばれてからの言い訳はどうとでも言えます。
　ましてや、主様に責任があるから浮気した・・・。子供の発想です。

　まずは、奥様に対する執着を忘れませんか？
　奥様と間男には毅然な態度を取り、行政書士なんて言わずに弁護士に依頼をし徹底的に責任を
取らせるんです。
　奥様とどうするかはその次のお話です。
　子供がいるにもかかわらず、子供をほって朝帰り・・・。我が家なら、理由にかかわらず一回で
家から叩きだします。

　子供にとって一番ベターな方法を優先してください。
　朝帰りするようなお母さんは子供には悪影響しかありません。

　主様が毅然な態度を取れば、奥様も本気で頭を下げてくるかもしれません。
　その時に主様は考えてください。

お礼

御心配ありがとうございます。最近はこの状況に慣れてしまったのか、体調は大丈夫です。
足元を見られている。。。
まさにその通りだと思います。
何故か、原因が私にあると言われ、毅然とした態度をとっていないのも、その通りです。
妻は発想が子供です。なぜなら自立した事が無いのです。結婚をしてからも、実家にいる時と同じような環境を私が作ってしまったんです。(家事を除いて。)
今回が自分が大人である事を認識させるチャンスなのかもしれません。

冷静に、冷酷に対応する必要があるかもしれませんね。

回答No.3

nakanosaka

貴方はお幾つなんでしょうかね？
幸せに温かい家庭で育ったのでしょうね。

以下、おばあちゃんの独り言です。
女には二通り有ります。
母として良妻賢母となる人。
女として子供を省みる事なく女を生きる人。
残念なことですが、貴方は後者の人を、見間違えて選んでしまったようです。
家族にはいろんな形があるものかもしれませんね。
一例です。
知人は孫となる子を連れて、飛行機に乗り、親の離婚を取り仕切りに行きました。
お父さんに離婚の決断を促し、書類に署名をさせ、役所に提出し、帰宅しました。
勿論お母さんにも。
色々な状況があって、何年も男にはしっていたそうです。で戻ってきたので離婚。
全てが終わって報告がありました。
女としてしかいきれない母を持つ子の苦悩。
子を持ってより強くなっていったのだそうですよ
お父さんは喘息持ちの娘姉弟をシングルで育てたそうです。
参考には程遠いですが、冷静な判断を為されますことを願います。
残されたお子様の為に。。

お礼

確かに私は、不倫や離婚、浮気などとは全く縁のない家庭で育ちました。
マザコンではありませんが、私の母は良妻賢母そのものだったと思っています。
私の妻は、本当に後者なんでしょうか。

どちらにせよ冷静に判断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

hightandlow

取り敢えず・・・、

返信を待ったら？

お礼

返信はもちろん待ちます。

しかし、おそらく妻は本気です（でした）が、相手の男は家庭を持っており、家庭を捨てる気はなさそうです。

なので返信が来ても、それは私と相手の男とのケジメだけの問題なんです。

私が解決したいのは、妻との関係、家庭の状況なんです。

とりあえず返信は待ちます。

アドバイスありがとうございます。

回答No.1

noname#226397

こうなってる場合、浮気をした理由なんてどうでもよく、もう本気以外の何物でも無いと思います。

笑って笑顔を取り戻すには、奥さんが浮気相手に対しての感情を失くさない限りむりでしょう。

いつになることやら・・・

身一つで出て行かすしかないんじゃないの？母親って事も忘れて男に現抜かして何してんだか。。。

全て失うって知ったときに現実みるんじゃない？

そんなんで気持ちも戻ってくるとも思えないけど。

幸せな家庭だったのは本当でしょう。。。奥さんが違う男に気持ちを奪われるまでは。。。

お礼

浮気ではなく本気。
まさにその通りだと思います。

特に女性の浮気は本気度が高いから、離婚に至る率も高い。
とインターネットにも色々な所に書いてありました。

妻は私よりも4つ年下で、どちらかと言うと派手めなので、
結婚当初もこういうことが将来起きる可能性があるかと、
心配に思ったことはありましたが。

現実に起きてしまうとは思いませんでした。

気持ちを奪われるような男で情けない。

冷静な意見、ありがとうございます。

妻が家出をした時、私は大変な思いをしました。

もっとも子供が一番寂しかったとおもいます。

自分も幸せに戻りたい。

でもそれよりも子供を幸せな家庭環境で育ててあげたい。

だから、できれば話し合いで解決したいんです。