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子供の前で旦那を罵倒する妻について
- 結婚15年の専業主婦の妻が子供の前で旦那を罵倒する問題について、心底軽蔑されている私が出来る対策や離婚についての考えをまとめました。
- 妻のセックス拒否をきっかけに夫婦関係が悪化しており、妻の言葉遣いのキツさや口論になることが多くなりました。
- 妻の罵倒やヒステリックな態度は、彼女の育ちや家族の影響によるものであり、妻を更生させるためにはどのようなアプローチが効果的か模索しています。
- otsukare30
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
奥さん、更年期ってことはありませんか？ 家系的に、怒りのスイッチが入ったら 自分でも止められない、エスカレートしやすい 要素はあったのだと思いますが このままではお子さんにも悪影響、放置していることは 第二の奥さんを養成している事にもなりかねません。 夫の実家隣がイヤなら、自分が出て行けばいいのに、 と思いますが、それはしたくないのでしょうね。 夫の稼ぎがあるからこそ、専業主婦でいられるのに 働く夫に感謝もないなんて、バチ当たりな嫁だな と思いますが、それを口にしても始まりませんし 奥さんを、パートや習い事など、積極的に外の風に 当たってもらいましょう。 そして、家事を手伝うのは素晴らしいし、うちの夫も 見習って欲しいですが、やり過ぎは奥さんのモンスター化を 助長しかねません。 何事もホドホド、バランスでしょうね。 冷蔵庫の使って欲しくない食材は、逐一確認するなんて 料理するものにとっては、面倒です。 例えば、この棚にあるものは、使っていけない食材など 夫婦間でルールを決めると解決しませんか？ 奥さんがこうなってしまったのは、奥さんだけの責任ではなく ご主人にも、そうさせた一因はあるかもしれませんよ。
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- nonkiyoko
- ベストアンサー率14% (29/203)
よくわかりませんが最後の暴力をふるったのはあなたですか奥様ですか？ 男が暴力ならやめれば済むでしょう。女が暴力なら男のあなたが押さえ込めば止められませんか？ 男のあなたが押さえ込めないほどの暴れようなら精神科に相談するしかないですね。 > 原因はささいなことです。今日もキツイ言い方を妻が私にするので私が > 「その言い方はなんだ！」と反論し、口論となりました。 > （休日は私が家族の食事を作るのですが妻が使ってほしくなかった食材を > 断りもなく使った事が原因です） 専業主婦が休日に旦那に食事の用意をさせているのですか？ 普通じゃないですね。 もし亭主が楽しみにしろ台所にたったら冷蔵庫の中身みてメニューを考えるし、使ってもらって困るものは事前に言わない方が悪いです。 もし共働きなら、メニューなり材料なりは主婦の計画もあるのだからお互い相談しないと一週間の計画が狂うからそりゃ主婦は怒りますよね。 お二人の生活に何か共同生活という仕組みがちぐはぐになっていませんか。セックスも含めてばらばらな生活みたいに思えます。 そこらお二人とも結婚生活を(結婚という共同生活を）どう考えていらっしゃるのかお話し合い出来ませんか？(奥様が精神科の病人でないとすればの事ですが。）
お礼
ありがとうございます。 私は妻の家事育児の負担を減らしてあげたいので 台所にたっています。 妻の主張は使う食材をすべて確認しろという事でしたが 虫の居所がわるかったのでしょう。 共同生活のしくみがちぐはぐというのはその通りだと思います。 時間が経ったら話し合いをしてみたいです。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
少なくとも「彼女の母もそうだった」ことは関係ないと言えると思います。 自分の母の状況がそっくりで、母の母親（要するに祖母）が大変に口が悪く気難しい人間で、いつも寡黙な祖父に小言を言っていました。母はその母親とはずっと折り合いが悪く、父親が好きだったので、父親をよくかばっていました。結局母は自分の夫や家族を罵倒したり暴力を振るうような女性には全くなりませんでした。どうやら反面教師に育ったようです。 「妻の為には引っ越さない」と判断したのはしごく妥当です。引っ越したところでおそらく奥様は変わらないと思います。 残念ながら人はそう簡単には変わりません。変えることに期待はしない方がいいです。 彼女のように、周囲に取り立てて大きな問題が無いケースならなおさら。周囲に「改善すべき点」があまり無いのですから、つまりそれは「彼女も大幅には改善されない」ということになると思います。 そういう意味でも、離婚を考えていいと思います。 でもまず「子供達がどう思うか」ということが真っ先にあると思います。場合によっては直接子供達に聞いてみるということも必要かもしれません。子供にも「目の前の困っている人（親であれ）を助ける」力はあります。それだけの状況を目の当たりにしていれば、別々に暮らした方がいいと判断をする可能性はあると思います。もし子供達が別れないことを選んだのならもう受け入れるしかないかもしれませんが、まずは判断をゆだねてみてください。 あと、どんなにotsukare30さんが被害者で正しくても、弱い者というのは頼りない者には付いていきにくいというのがあると思います。そういう意味で、子供達に弱弱しい父親を見せることは、親権の問題になった時に不利になる可能性もあります。どんな時でも、子供達に相談している時でも、奥様が暴れている時でも、毅然とした立派な父親でいることです。真っ先に子供達を守れるような。 以上は人生相談的な観点からの話ですが、少しでもotsukare30さんが打開する手助けになれればと思います。 （法的な観点の話は、専門家にご相談を。離婚や親権を得ることを正当なものとする為の多くの証拠が必要になってくるかもしれません。それは奥様を敵にまわすことに他ならないと思います。別れると決めたなら、もう敵だという事はしっかり自覚した方がいいです。その自覚が甘くて離婚調停を失敗した人の話を知っています。）
お礼
ありがとうございます。 諸々参考になりました。 ご助言助かります。
- r-zoku
- ベストアンサー率44% (24/54)
妻の立場から というか、うちはその状況で離婚しましたけど。 ちなみに元夫はマザコン＆モラハラなのでダメ夫ですけど(*￣∇￣; 奥様は「鬱」ではないでしょうか？ 一度、心療内科へ一緒に行かれることをオススメします。 もしかしたらアダルトチルドレンの可能性も。 あなたが支えられると思うのであれば、 時間はかかるかもしれませんが奥様を支えてあげてほしいと思います。 離婚で楽になるのはあなただけです。 お子さんはヒステリックな母親を切り捨てた父親。 もしくは「あんな女」と母親の事を思うような子になります。 そして、お子さんもアダルトチルドレンに。 夫の実家が隣で、専業主婦は辛いです。 嫌がらせがない、といいますが、嫌がらせがなければストレスも感じないと？ あなたは苦手な上司と隣の席にいて落ち着きますか？ 奥様の幼少期の家庭環境から考えて母親世代は「嫌い」ではなく、「苦手」でしょう。 もしＡＣならば、なおのこと。 少し奥様にはパートに出てもらって、出来るだけ外に行くようにしてもらった方がいいと思います。 それと心療内科のカウンセリングも。 自覚、してもらうのが一番の近道だと思います。 そしてあなた自身も今の疲れた精神状態ではなく、 落ち着きを取り戻してからお子さんのことも踏まえて考えられることをオススメします。 良い方向へ向かう事を祈っています。
お礼
ありがとうございます。 心療内科は私が行ってみようと思います。 私の提案では絶対彼女はいきません。 ＞良い方向へ向かう事を祈っています。 ありがとうございます。嬉しいお言葉でした。
- md6078
- ベストアンサー率29% (8/27)
すみません・・私嫁立場からの意見です。 私も育ちは良くないです。でも隣が実家で・・・何も問題ない？ 隣事態ストレス・微妙な距離すぎますよ なら同居のストレスフルＭＡＸのほうがいいかも・・・・ お子様には良くないけど 奥様の人間性や育った環境ごと否定をなさるくらいなら離婚がいいかとおもいます。 奥様の家族ごとダメ人間みたいな思いが伝わる上から発言 私ならそんな旦那だったらそんな親だと思います。 ケンカをしている姿を見てる子供はかわいそうだけど、片親なんていくらでもいる 言いすぎる奥様も悪いのも理解できる。でも更生？犯罪者じゃないし その書き方そのものも見下しののしりだとおもいます。 感じ悪いですよね。ごめんなさい でも 嫁として自分がこう書かれたらつらいなと思いまして
お礼
ありがとうございます。 先ほどは妻に子供の目の前でボコボコに されてしまった後だったので、冷静さを欠いてました。 反省してます。 幸せって難しいです。
- pipipore
- ベストアンサー率17% (6/35)
奥さんのどこが好きで結婚されたのですか？ ソコをもう一度引き出してみるというのはいかがでしょうか。 そのためには、あなた自身もその頃のようになる必要があるかも知れません。
お礼
ありがとうございます。 かわいく、従順な彼女が好きでした。 今は怖くて、頑固なババアになったと思っていましたが 長い歳月で私がそうしてしまったのでしょう。以前のようになりたいです。
- syouryou
- ベストアンサー率14% (7/48)
こんばんは 同じような境遇に感動し（？）回答しています。 ＞そもそもの発端は妻のセックス拒否です。 ＞その原因は妻の性欲の減退と私に対する尊敬の念、感謝の念が無い事によります。 そもそも淡白なんでしょうね。 心の中で浮気してやるといつも思っていますが、絶対にしません。 浮気は許せないからです。 と言いつつ、私も揺らいでいるんですが。 ＞特に私に離婚原因になるような落ち度はありませんが、妻の言い方がいつも ＞キツイので時に私が反撃し口論になることがしばしば・・・その度 数日から１週間口を利かなくなる ＞日が続くので妻も今日の喧嘩で今までのストレスが爆発した様子で取り乱しました。 わかります。 でも、No.１の回答者さまが言われるように、耐えるしかないと思います。 離婚原因になるような落ち度はないと思いますが（私も１００％ない。そもそも他より良い夫だと 思っている。）妻により良く思ってもらう努力は、していないのではないでしょうか。 「妻の為にそこまでしたくない」といった文面があるように、より良く思ってもらう努力など したくないとの思いがあるでしょうが、出来る事があるとしたらそれぐらいでしょう。 離婚は子供の為に絶対にしてはいけません。 頑張りましょう。
お礼
ありがとうございます。 理解者の回答に救われています。
DVってご存知ですよね？ 世の中不公平で、男が加害者だと、一日でも早く別れなさいとみんな口を揃えるのに、どうしてなのでしょうかね？ 最初に子供を交えて家族会議をされたらいかがですか？ それぞれお互いのいやな面を１０個書き出して、壁に貼付けて協議する。ただし書かれた側は、反論してはならない。受け入れる事にする。 客観的に自分を見る事ができるので、一時的には良くなるかも。 ただ、一度キレて快感を味わった人間は、精神面で強くないと変わる事はできないと思います。ある意味快感を味わうのですが、次第にエスカレートして行く事が多い様です。奥様の為にも別れた方が良いと思います。 ＞私は子供の為に離婚はするまいと思っていました。 今の奥様をご覧になって、教育がきっちりされてきたとお思いですか？お互い尊敬なんて、とんでもない家庭になっているのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 参考にさせていただきます。 言われてみると子供はすでに少し精神障害が疑われます。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
奥様を心療内科やカウンセリングに通わせた方がいいと思いました。 私自身、自分のメンタルが不安定なことを感じて今行っていますが。 奥様が行きたがらない場合は、旦那様が相談に行かれてもいいと思います。 できれば2人一緒に行くのがベストとは思いますが・・・。 >妻が旦那を軽蔑したり罵倒したりするのは、本人いわく「育ち」だそうです。 私も何か上手くいかないとき親の育て方のせいにしたくことがよくあります。 でも、もう大人です。どんな育てられ方をされたにせよ、その言動をしているのは自分自身です。 「育ち」のせいにするのは単なる責任逃れで、子供がすることです。 素人の勝手な見解ですが、奥様は甘やかされて育った、いわゆる「アダルトチルドレン」のように見えました。 私自身がそうだと自分で思っているのですが、私は子供の為に少しでもまともになりたくて、心療内科に通っています。 両親がケンカをすることって、大人が想像している以上に子供は深く傷つくんだそうです。 私自身、夫と子供の前で言い合いするととても悲しそうに泣き出します。 できればご夫婦で冷静に話し合えると一番いいと思うんですが・・・。 それが無理なら、どなたか（奥様の親御さんとか）を介してお話しされるのがいいと思います。 離婚を考えるのは、それからだと思います。 やはりお子さん第一だと思いますので、どうかなるべくこらえて頂きたいと思います。
お礼
ありがとうございます。参考になりました。 心療内科は私が受診してみようと思います。 子供に申し訳ない事しました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 反論するのをやめたらどうですか？ そうすれば、けんかにはなりません。 相手が悪いというんだから、素直に謝れば良いんですよ。 そういう奥様なら、それでも言ってくるかもしれません。 そうなったら、貝になれば良いんです。 でも、そんな生活が楽しいですか？ 出て行けと言うなら、出て行けば良いんですよ。 お子さんを連れて、実家に行けばいいじゃないですか？ 奥様の希望なんでしょう？ 離婚したって、お子様がいる以上、奥様との関係は切れないですよ。 DVは、きちんと対応しないと駄目ですよ。 お子様がPTSDになったらどうするんですか？ そういうのが、原因で結婚する事が出来なくなった人を知ってます。 君ががまんしてすむ問題じゃないですよ。 少なくとも、お子様の前ではやめるように言うべきです。 お互い大人でしょう？ がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 人生の先輩のご意見重く受け止めています。 軽率でした。子供の事をもっと考えます。 反省しています。
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
だんなさん・・・・ たぶん ほんとに ぶちきれたいんですね。 でもね・・・ あなたがキレたらだめです。 こと 家族の中において 唯一。 あなただけは キレることを許されません。 そりゃ 人間だから 怒ることもある、私はすべて 我慢しなきゃならないのかよ！！！ って いま、思ってるでしょ。 いいえ おとうさんは、おとうさんなんですよ。 人間ではありません。 たとえ地球が最後でも おとうさんだけは冷静に事態を対処していくこと。 これは使命なんですよ。おとうさんの使命。 できないのなら おとうさんをやめましょう。 「私は冷静に家族を愛せないので やめます」と家族に 宣言して離れましょう。 一家の大黒柱。 ゆれたら・・・家が 崩れるものなんです。 浜田省吾の 「アイアム・ア・ファーザー」を聞いてください。 いまのあなたに必要な曲ですね。 がんばれ おとーさん。 日本を支えている 一員。 大勢の中のひとりですが、欠かせないひとりなんですから。
お礼
ありがとうございます。 浜田省吾の曲、早速ネットでダウンロードして聞いてみました。 すごくいい曲です。 そういえば妻が「ちっちぇー男」とさっき言っていた事を思い出しました。
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お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思いました。 良かれと思っていた私のやり方がまずかったのだと思います。