- ベストアンサー
旦那が正く私が一方的に悪いのか
- 旦那が正く私が一方的に悪いのか、今後どうすべきなのか理解に苦しむ為、長文となりますが客観的ご意見をお願い致します。
- 現在２人の子供がおり、１人はつい最近出産したばかりです。その為、睡眠時間が一日３～４時間ほどであり、通常通り朝早くから家事などしている為、体を壊してしましまい薬を処方される事になりました。
- 薬は服用中授乳をしないよう言われ、飲んでも人により効き目がないとの事。とりあえず睡眠をできるだけ確保してほしいと医師には言われました。薬を飲めば深夜の授乳は出来なくなり、哺乳瓶でミルクをあげなくてはならず、授乳時よりも大変になる為薬は服用しないで治す旨を旦那に伝えた所、口論となり叩かれました。
- akiakisaki
- お礼率76% (13/17)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数13
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
どうも。 ＞旦那が正く私が一方的に悪いのか？ どちらかが一方的に正しく、一方的に悪いってことはないです。 今回のような場合、旦那さんが相当悪いというか、自覚がないというか、そういったことは言えると思います。 結局旦那さんは「いつも後出しじゃんけん」であなたを悪者にしているんです。 何かと理由を付けてね。 ＞俺はお前を心配していってるし、お前がどのぐらい大変かわかっているのに、その態度は何だ！との事。 本人は心配しているつもりなんです。 それで暴力振るっていては、なんの心配なんだか訳わかんないですけどね・・・ 結局、心配（だけ）している自分に満足しちゃっているんですね。 「自分の事しか考えていない」なので、「自分は心配している」それで満足なんです。 あなたの事は何も考えていない。 「心配している自分」の思い通りにあなたが動けば、「自分の心配は正しかった」事が証明されますから、暴力を使ってでも思い通りにしようとするんです。 ＞これから先何か口論があるたびに叩かれるかと思うとすごく怖いです。 DVの定義は様々ありますが、「被害者が恐怖を覚えるか否か」が大きな判断基準だと思います。 実際、暴力を伴っていますので完全なDVですね。 ＞旦那は自分が正しく、お前の考えは勝手すぎだという事です。 これも典型的ですね、「自分が正義」です。 他の価値観や意志など視野の外。 実はそういった違う価値観があることすら気がついていない。なのでそこまで「自分本位」になれる。 自分以外の外の世界があることに気がついていないんです。 なので、自分の意志と違う考えは、「勝手」「悪」「間違い」って事になります。 ＞どうすればいいのでしょうか、、、。 うーん、難しいですね。 「DV」「モラハラ」「自己愛性人格障害」これらのキーワードについて、Web検索などしてその精神構造を勉強してみてください。 まずは「相手を知ること」ここから始めませんか。 それにより、これからの正しい判断が出来るものと思います。 人（旦那さん）を変えることは出来ません。ですがDVの環境で耐える必要も道理もありません。 あなたが自信をもった判断が出来れば、誰から何を言われても揺らぐことはないと思います。 その為に、まずは知識を付けませんか。
その他の回答 (10)
- --373--
- ベストアンサー率13% (2/15)
前略 御主人の、叩く行為は当然許されません。 一方、 やり取りを（当然ながら）見ていないので、 軽いことは言えないのですが、 お互い”うまくやっていこう”と歩み寄る 気が無いのではないでしょうか？ 薬の件は、本来であれば診てもらっている 医者に相談すべきことだと思います。 そこで相談せずに、処方を受けて、帰宅後 御主人に自我を通すのは如何なものでしょうか？ 私も、体を壊した妻を残して出勤するのは、 気がかりだし、早く治してほしいと思います。 椅子の片付けは、休日ではダメなのでしょうか？ 人の意見の意味や、気持を推し量る、 ということを意識したことはありますか？ 相談と称して自分の意見を主張し、同意を 得られなければ相手が悪い、、、と言う。 それは相談ではないと思います。 相手の意見や気持ちを自分なりに咀嚼し、 受け入れるべきものは受け入れることが できる方になって欲しい、と思います。 ちょっと話が飛躍したかもしれません。 他の方も書いていましたが、 どちらが一方的に悪いということは、ないです。 大事なのは、将来どうなっていきたいのか？ その方向は、御主人と質問者様、同じなのか？ そこで歩み寄れなければ、 子供のため、と思って家庭を維持するのか？ 別居か？ だと思います。 草々
お礼
回答ありがとうございます。 私は喧嘩両成敗の考えなので、歩み寄りはするのですが、彼はその態度に慣れいつも最終的には俺が正しいとなっています。 また、薬については医師から飲まなくても良いと言われその事を伝えた上で、どうしようかと相談したのですが結果喧嘩となりました。 正直喧嘩の度、離婚とかお前が悪いとか言われ続け、よりによって人が体調崩している時に叩いてくるので心身ともに疲れました、、、。 今は様子をみながら、いざという時の為準備はしていきたいと考えてます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
正しいかどうかには興味がありません。 幸せかどうかが重要です。
お礼
回答有難うございます。 旦那と子供が一緒に遊んで、子供が笑っている時は幸せです。 やっぱり子供がいるから幸せなのか、、、
- STSJ777
- ベストアンサー率36% (15/41)
「お前がどのぐらい大変かわかっているのに」 ……あまりにもわかっていないですね。 「口先だけで心配されても困る」とおっしゃるとおり 実際に行動に移さない心配など意味がありません。 わかっていると主張するならやってみせてほしい ということを涙ながらに訴えてみるというのは いかがでしょうか。 ケンカ腰になっても手が出てくるだけですが、 泣かれると罪悪感でおとなしくなるかもしれません。 そもそも、会社と家事と育児の大変さというのは 同じくらいなんですよ。 家事と育児は別物、セットにすることがそもそも間違い。 会社＝家事＝育児なんですから、会社＜家事＋育児 となるのは自明なんです。 夫が会社を取るならば、妻は家事か育児のどちらかを メインに考えて、残りを均等に分けるのがバランスが いいと思います。 と、ここまで考えれば必然的に分担するのは家事となります。 ここで、1つ考えていただきたいのですが、 どちらかが病気になったらもう一方が看病しますよね。 倒れている方に仕事を押しつけたりはしません。 今はそういう緊急事態なんです。 少なくともあなたの健康が回復するまでは、家事の一切を 夫が取り仕切る、くらいの心構えが必要なんです。 実際にはすべて夫が行うのは無理かもしれませんが、 自宅にいる間は、朝だろうが夜だろうが、疲れていようが なんだろうが、食事の支度だって、掃除だって、洗濯だって やろうと思えばできるんですよ。 そこまでやったっていいんです。 一家の大黒柱のつもりがあるのなら、それぐらいの覚悟が なくてどうしますか。 それが家族を守るってことなんです。 妻を叩いている場合じゃないですよ。 ……ちょっと熱くなってしまいました(笑)。 私の妻は育児うつになり、数年間体調不良の状態が 続いてしまいました。 そのときに学びました、自分の甘さを。 今は子どもも小学生ですが、上記のことはやりましたよ。 睡眠時間だって1日3時間程度で、幼稚園の3年間も お弁当だって作って持たせましたよ。 掃除だって洗濯だって、当時は妻のやり方をそっくり まねして、可能な限り代役をこなしたつもりです。 今でも朝は一番早く起きて家族の朝食を用意します。 おかげでようやく妻の体調も回復し、私も家事スキルが 飛躍的に向上し、世の女性への理解も進み、自分の 人生レベルがUPしたなぁ(笑)と実感する今日この頃ですが、 当時は私も妻も大変でした。 それでも、乗り越えたときの見返りはあります。 あと、浮気なんてバカらしくてやる気も起こりません。 そんな暇人じゃねぇよって感じで(笑)。 とにかくケンカ腰のやり取りだけは避けた方が 賢明ですよ。 逆上されるのが一番困りますからね。 冷静になれば、妻に手を挙げる姿のかっこ悪さに 気づくかもしれません。 「助けて」って頼ってみませんか。 あなたが育児に集中できれば、少しは睡眠時間の確保もできて 今までよりは体調も回復するんじゃないでしょうか。 あと、緊急事態なんですから母乳をあきらめてミルクにする という決断も必要かもしれませんね。 妥協できるラインを、夫婦で冷静に話し合ってみたら いかがでしょう。
お礼
本当に口だけなんです！ しかも私に対してだけ、、、。 結局その後、会話をして２～３日たった頃には、家事はお前の仕事だ！と言い出したので無視しました。 心配なんて最初だけ、もしくは心配している自分に酔っているのか、、、とりあえず今回はあまりの怒りに取り乱す事もなく冷静に考える事ができました。 これからの事は、色々準備はしておき、旦那とは妥協出来る所は妥協して様子をみるつもりです。 本当にありがとうございます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
産後で体調を崩されたとのこと、たいへんにお気の毒に思います。 ただ体調を崩されて受診されて処方薬もいただいてきているわけです。まずなぜ医師の指示通りにしようとしないのかが問題です。なんでもかんでも大変になるからと自分だけで抱え込んでしまい、事前にご主人にどうしたらいいのか相談すらされていない。椅子の片付け一つとってみたとしてもそうです。なぜ出勤前の忙しい時間帯にそのようなことを言い出すのかも問題です。 貴女は間違ったことは言っておりません。しかしハッキリ申し上げますが、貴女の言うべきタイミングが完全にずれているような気がしてなりません。相手が頭に来るようなタイミングで言ってしまうこと、そして感情的に向かっていくことが、ご主人のカンに障っているのではないかと思います。どんな人間でも男女問わずに感情的に怒って言ってくることにはまともに取り合ってはもらえなくなるのが普通です。 お子さんは今回で2人目ということですね。小さいお子さんが2人、しかも一人は乳幼児です。 夫婦間で協力していかなければ、とてもではないが参ってしまうのは当たり前のことです。でしたらもっとうまくご主人を乗せて協力してもらえるように仕向けていってはいかがですか? まず最初にやらねばならないのは、貴女自身の体調の回復を目指すことです。睡眠不足はご自身の脳の働きを鈍らせます。タイミングがずれてしまうのもほとんどがそこに起因するものです。体調さえ復調すればもっとご主人に対する対応のしかたもご自身で気づくはずです。 よくお考えください。結婚されて2人もこどもをもうけておきながら、いまさらＤＶ夫で結婚したのがまちがっているですか? 何をほざいているのか愚劣過ぎて笑ってしまいます。男は単純です。乗せてやりつつも自分の手のひらで操る事が出来るのが妻なんです。言うことを聞く振りをして実は働かせるようにもっていってしまえばなんてことはありません。開き直って考え方を変えてください。 今の時期はどなたでも睡眠不足になりがちです。この苦しい時期はいずれ去って行きます。 しかしここで逆に体調を戻すように考えないと後々に影響がでてきます。お母さんの身体が具合が悪ければ、お子さんにも影響があります。 子育てはたいへんですよね。言いたい気持ちも十分に理解しますが、ご主人を騙してでも協力してもらえるように動いていってください。なお、落ち着いてからあのときはああだったとケンカするのは勝手です。夫婦間ですからご自由にどうぞおやりください。自分が弱くなっているときにやったって勝てません。通常のときに堂々と渡り合ってください。 貴女の体調が戻って元気になれるように祈ります。がんばってください。
お礼
回答有難うございました。 薬については、医師から授乳中だから飲んでも飲まなくても良いと言われたうえで、旦那に相談したのですが２人の考えが一致せず、最終的に叩かれた次第です。 ただ、椅子の件は、私が忘れないうちに言っておこう！という安易な考えで口にだしてしまった事がやはり悪かったと思っています。 今は、旦那の言う事を素直に聞く妻を演じ様子をみていこうと考えてます。 本当にありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
授乳婦をたたくような男の、「優しさ」「おもいやり」ほど浅薄なものはない。 うそつきです。 マ、将来分かれることを算段しながらとりあえず今日一日、明日一日を過ごしましょう。 そうでないなら、最初から、もう、子ども3人。 ・・・だと思って、だんなの世話を一生するか。 もちろん、今回のいろいろは、ダンナが悪い、本当の意味で「子どもの父、家庭の柱、あなたの伴侶」としての 配慮が何もないから、口先だけだから。 でも、これは、選んだあなたが見る目がなかった。 人に言えることではないですが、私も、別居中で5年目ですから、 たたきはしないが、口先だけで、何も出来ない、何もしない、どうにも出来ない だから、逃げるという、能力、性格?の限界 みたいな「見せ掛けの優しさ」みたいなものはあるんですけどね。 あなたのダンナも、あなたをはたいて、殴って、問題の解決にはならないでしょう? だから、ダメなんです。 そして、そういう「手法」しか知らない人は、「逃げる」ことしか出来ない人と おなじ、役には立たない。 でしょう? 自分でサクサク、ことにあたるしか、結局、方策はない。
お礼
本当に子供です！ 結婚してからよく子供だと思うようにはなっていましたが、今一度強くそう思います。 今は将来の事を考え経済力等つけていくつもりです。 回答頂きありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
昔から、喧嘩両成敗と言って、どっちもどっちというのが 最大公約数です。 お互い夫婦としての自覚がイマイチなりきれていない様子ですし、 恐らく信頼関係も希薄なんでしょうね 女に手を上げるような女々しい男はどうにもならん 低次元ですし、そんなのを伴侶にしちゃったあなたの眼力の無さ ぶたれっ放しでいるプライドの無さ・・のツケでもあるのです。 今のままでは相手を増長させていくだけの話です。 いかなる理由があろうが、今度手を上げたら 法的措置を執るぞ!!と怒髪天になるぐらいの覚悟がなければ この問題は解決しないでしょう。 相手を変えるには先ずあなたが変わる必要があるし あなたが変われば相手も変わりざるを得ません 言えることはこのままの中途半端なまま の安易な妥協からは何物も生まれないでしょう。 女に手を上げるようなクズ男は所詮小心者ですよ。 吼える犬は噛み付きません このまま仮面夫婦でしょうがねぇ・・と長い結婚生活を続けるか それとも離婚も覚悟で。信頼できる双方の身内に立ち会ってもらい 徹底的な話話し合いをして決着させるか・・ それとももうこのままサラリと別居から 離婚しちゃうか・・・この三択でしょうね いずれ恐怖を感じるようになっては精神的に非常に 後々までの問題の種を抱えてしまっています。 自分だけで何とかしようということではなく 身内にも相談して力になってもらいましょう 話し合いで今後暴力は絶対に振るわないという話になっても 簡単に信じてはいけないでしょう しかるべき念書にしたため、万が一ふるった場合はどう対処 するというところまで記載して作成しておくことが必要です。 それでも無視してやる奴はやりますが・・無いよりはあった ほうが訴訟になった場合の証拠ともなります。 いずれ徹底的に根本から意識改革して改善努力を お二人でなさって明るい家庭に戻して下さい。 子供さんのためにも・・・
お礼
回答有難うございました。 私も常に喧嘩する時は両成敗という考えなのですが、この頃の旦那は私のこの考えが嫌みたいです。 今回は突然の出来事で怒りが頂点に達し、久しぶりに冷静に物事を考える事ができました。 自分では、後の事を考え叩き返さなくて良かったと思います。 子供の事も考え、今は出来るだけ様子を見ながら将来の為に準備はしておき、昔のように仲の良い関係になるよう努力はしていきたいと思います。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
いちばんの問題は、身もフタもないですが、「結婚したこと」。とはいえ、子どもまでできたのですから、何とか考えねば。だけど、やはり娘は母を見て育ちます。父と同じような旦那を選んで同じような苦労をするのは、ある意味自然です。ただ、あなたのお母さんも離婚されたということ。その離婚が今もってみじんも後悔しておらず、あなたも良かったとの選択であるのなら、同じ道をたどるのが自然かもしれません。 要は、旦那が悪いのではなく、合わない人を選んだのです。それに従うのがうれしい人もいますんで。
お礼
確かに自分の両親を見て育った為か、万が一の時は離婚と考えている自分がいます。 しばらくは様子をみて、また手をあげられた時には離婚を口に出そうかと思います。 回答頂きありがとうございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
１分でも長く寝ていたい出勤前にさせるのは可哀相ですから、椅子の片付けとかの雑用はまだ余裕がある夜にしてもらいましょう。 なお、叩かれたらこちらも気迫を前面に押し出して反撃しましょう。 でないと、ＤＶ夫にやられっぱなしになってしまいます。
お礼
椅子の片づけに関しては、今すぐというわけでもなく言ったつもりだったのですが、本人は朝そういう事を言われるのも嫌だったようです。 その直前、重い物を動かす等の手伝いは俺がやる！なんて言ってたので、私もじゃあ、、、という感じで口に出しただけなのに。 もう少しタイミングを見計らうようにしてみます。 回答有難うございました。
私からすると、信じられなく最低な旦那さんに思えました。 まず、暴力！そして、育児！さらに、毎朝の自己管理をあなたに押し付ける！ はぁ？お前何様だ？って感じです。 夫婦は平等です。仕事に出かけるのが旦那の仕事なら、家事は専業主婦ならあなたの仕事。 しかし、育児は二人の子です。二人で世話するのが当たり前！自己管理は奥さんがしてあげてもいいが、それは時間と心のゆとりがあればしてあげればいい事。常にしてもらおうとするな！（主に自分でするのが当たり前！） 今は小学生でも一人で起きてきます。お前は小学生以下か？って！ ちなみに、私も既婚者です。 どんなに言い合いになっても、喧嘩しても私の旦那は絶対に暴力を振るいません。 私が、暴力したら即離婚と結婚前に言ってるからです。（ちなみに浮気も） 私の両親からも言ってますし、旦那のご両親にもそれは言いました。 あなたは、幼い時から暴力に恐怖を感じてたのに旦那さんに言ってなかったんでしょうか？ そこが、不思議でもあります。 ちなみに、あなたが恐怖に感じてる段階でDVは成立してます。 ただ叩かれて、シュンとしてる場合じゃないですよ？ 反撃してますか？ 叩かれた事を声を大にして旦那に講義しましたか？ 弱気になって、旦那さんのいうこと聞くと、DVは悪化していきます。 私なら、二度の暴力に耐えられない。と子供つれて家の通帳持って出て行きますね。 だいたい、心配してるなら態度で示して！口で言うのは簡単。有限実行してからものを言え！本当に心配してる人は疲れてる妻に暴力は振るわない！ともっともっと、主張しましょう。 まぁ、私が個人的に気質が強い女なんで、そう思うのかもしれませんが。 自分が弱いと思うなら強くなりましょうね。 やることやらずにグジグジしてる人は男女問わず、苛立ちます。 勇気を出して、もっと強気に立ち向かって下さい。 夫婦は平等ですよ！知ってますか？ 旦那が言うのが100％正しい事なんてないです。もちろん奥さんが言う事が100％正しいわけでもない。 それはその家の夫婦二人のルールがあるから。そのルールを作るのは夫婦です。それを前提に歩み寄り助け合うのが家庭を作っていくんじゃないですか？ 旦那さんとちゃんと話し合いましょう。 あなたの暴力に恐怖を感じてる。DVだよ？って。育児も私が疲れてて、それが本当に心配なら手伝って！って。 また叩かれたら、あなたも叩いたらいいんです。 もっと叩いてきたら、包丁持って（自己防衛のため）警察に電話しましょう。 そして、子供つれて出て行きましょう！ DVはここまでしないと（しても）、治りません。
お礼
回答頂きありがとうございました。 旦那とはまともに話さないまま、何事もなかったようになりました、、、。 正直叩かれた時は、何が起こったのかわからず、だんだん怒りが沸きだし自分を宥めるのにしばらく時間がかかりました。 今後、また同じような事が起こる前に色々と対策をとり準備しています！
- K69KOEWE
- ベストアンサー率50% (5/10)
常に顔色を伺っての生活じゃ破綻してしまいますよね でも話し合えるような状況とも思えません 自分はそんなつもりで無くても 取りようによっては怒りを買う事もあるかもしれません お互いがただ相手の事を誤解しているだけなのかも 知れませんし旦那さんは一時的な怒りを保っている だけなのかもしれません たぶん一人で悩んでいても解決は難しいと思います。 まずは友達や親等（偏った人だけでなく複数人が良いと思いますよ）に 相談をしてみて必要であれば第三者として間に入ってもらって 話し合いをしてみては如何でしょうか？
お礼
確かに旦那の一時的な怒りだったのかもしれません。 とは、いえ暴力はと、、、。 親は遠くにおり、以前違うことですが旦那の事で話をした時には、そう簡単に離婚とか考えないようにと言われました。 今は今回の事をきっかけとしてこれから先の事を色々考えようと思っています。 回答頂きありがとうございます。
お礼
確かに旦那はいつも喧嘩の度私を悪者にして、自分は正しいと言っています！ 私自身精神構造については昔から興味があり、まずは旦那をみてみようと考え接していたのですが、どうも子供が産まれ育児に追われてからそんな余裕がなくなり、心身ともに疲れ、感情の勢いで口にしている言葉もあり喧嘩に繋がっていました。 今回、あまりの怒りに冷静の物事を考える事が出来ました。 また、もっと時間を見つけ旦那のような性格の持ち主と喧嘩にならないように、知識をつけていきたいと思います。とはいえ、また叩かれるような事があれば離婚と考えてますので、将来の為の準備も平行して行きたいと考えてます。 回答頂き本当にありがとうございました。