嫌われてしまった人と仲直りをするには？

質問

その相手というのは、職場で部署は違いますが、同じ事務所内で働いている人です。
私はおとなしく口下手で人と関わるのが下手なタイプですが、その人は私に対して異性ではなく友達のように思ってくれていて、単身赴任のため時間があるようで、毎日のようにメールをしていました。
ただ休みの日に2人で遊ぼうとか、電話がかかってくることがあり、遊ぶのはその人が会社のはたに住んでいることもあり、誰かにみられて変な噂が立ったりするのが嫌だったので、何かと理由をつけて断り、電話もあまり好きではないので、そう伝えました。そうしたら、普段はメールに絵文字がたくさん入っているのに、なにも入ってないメールで、『メールはいいのに遊ぶのも、電話もダメ。難しいですね…。』という内容のメールがきました。
私はどう返していいかわからず、多少パニックにもなっていて、『ほんとうに電話は苦手です。あと私なんかと二人で遊ぶより大勢で遊んだ方が楽しと思います。』というような内容を送ってしまいました。
それから返事はきません。相手の人を傷つけてしまったようで、とても今自己嫌悪に陥ってます。メールも文章を考えるのが苦手なので、なんて送れば良かったのかなどずっと考えてしまってます…。
仕事場でも顔を合わせることもありますし、この気まずいままは嫌です。私はどうしたらいいでしょうか？
ちなみに私は、その人は優しい良い人だとは思っていますが、特別な感情はありません。

回答No.3

kyo15

・・・

＞その人は私に対して異性ではなく友達のように思ってくれていて、

そう思っているのはあなただけなのでは？
もしかしたら相手はあなたの事が好きだったのではないですか？
でないと遊ぼうとか誘われないと思うし、
そんなメールは来ないんではないでしょうか？

回答No.2

blazin

別に貴方が何かマズい対応をした訳でも無いんだよ。
ただ、
お互いに心地の良いと感じる範囲と、
そうでは無い範囲の「境界線」が難しかった、というだけ。
彼は、
友達としての気軽さで貴方に繋がろうとしてきた。
貴方は直に向き合うと口下手で緊張する一方で、
メールなら何とか対応出来ると思った。
そして貴方なりに繋がっていった。
貴方が器用ではない事は既に分かっているけど、
貴方の人見知りで人と関わるのが苦手だという意識の深さとか。
周りの目線を気にした微妙な気遣いの上で
彼の言葉を受け止めていた気持ちとか。
確かに優しい人ではあるけど、
特別な感情が無い異性と「二人」で遊ぶ事に
やや抵抗感を持っていた、構えた気持ちがあった事。
実は彼には全然「見えて」いないんだよね？
彼の中では、
メールには応じてくれている。
そこに僕自身との交流、交友「意欲」を見つけたと思い込んでいた。
だからこそ、
彼「から」ガンガン貴方に働きかけていたんだよね？
貴方が自己嫌悪を背負う必要なんて無いんだよ。
確かにバタバタした貴方は、
トーン的にはやや突き放す形のメールを送り返した。
でも、
彼も凄く「不器用」な人なんだよ。
自分の思った「ように」繋がりたい人なんだよ。
そして、
自分が友達のように貴方と交流「熱」がある。
貴方「も」同じようにある「はず」だと。
やや思い込みの力が激しい人でもあるんだよ？
実は貴方に強く強く執着し過ぎていたのは「彼」なんだから。
友達なら、
お互いに隙間を許し合える、
無理をせずに、適度な距離感で繋がっていける関係なんだよね？
彼の貴方に対する距離の詰め方は、
実は少し「タイト」だったんだよ。
余った時間を貴方にばかり注いでいた。
貴方に色々と悩ませたり、対応に苦慮を強いていた。
そういう自分にあまり気付いていなかった彼。
難しいですね…という言葉にしても。
まだ気づいて「いない」んだよ。
何で僕が思った「ように」、貴方は対応してくれないのか？と。
自分に比重がある人だから。
そういう意味では、
貴方の対応が特別問題があった訳じゃない、という事。
前向きに考えてみる。
今までの貴方がやや彼に合わせ「過ぎた」んだよ。
メールも気軽故に応じ「過ぎた」。
それが彼に交友意欲の幅を誤解させてしまった。
こうしてすれ違って、
お互いの「違い」が確認出来たこれからは。
お互いに無理をしない、
出来る範囲のコミュニケーションを大切にしていけば良い、という事。
その彼「だけ」が人間関係の全てでは無いでしょ？
多少の気まずさなんて受け止める。
むしろ気まずさをしっかり間に「挟む」事で、
お互いに大きく振り回されない距離が取れるんだよ。
今までが完全に心地良かった訳では無いでしょ？
彼だって大人だよ。
傷つけられた、とは思ってない。
貴方の意思表示に関係なく、
自分の気持ちの速度で動き続けていたのは彼の方。
実は、
彼の方がやや自己嫌悪になっているのかもよ？
コミュニケーションが苦手な貴方に対して、
結局貴方をほぐすどころか、
しんどいなと感じさせるような隅に追い込んでしまった訳だから。
どうしたら？は特に必要ない。
貴方も彼も落ち着いて、
改めて職場の仲間として出来る範囲で仲良くしていけば良い。
親しき仲にもメリハリは必要だし、
お互いの「違い」に対する理解も必要なんだよ。
貴方と彼は友達感覚の中でも「それぞれ」だった。
その二人がややすれ違ってしまっただけ。
ギクシャクは、
今後の時間の経過の中で、
丁寧に角を取っていくように整えられていくもの。
彼だって仲良くしたく「ない」とは言っていないんだから。
ただ、
お互いに求めたい範囲が「違う」という事。
あまり嫌われたとか、仲直りとか。
色々背負い過ぎない事。
考え過ぎてしまうと、
貴方はまたパニックになってしまう。
これからも出来る範囲で仲良くしていける友達でいれば良い。
同時に職場の関係としてのメリハリも大事にしていけば良い。
深呼吸してね☆

回答No.1

sailu

自分も人付き合いは苦手な方で大した事は言えないと思いますが、自分の思いを相手に伝える事が大事だと思います。電話ではダメならメールで「この間はゴメン。自分は口が下手で人付き合いも自信が無くてつい断ってしまって～」とか自分の思いをしっかり伝える事が大事かと思います。
それと相手の人と遊んでも良いと思うなら「楽しい所とか全然わからないから一緒に遊んでも楽しく無いかも知れないけどそれでも良い？」的な感じで言ってみてはどうでしょうか？