母親からの暴力で男の人が怖い。

質問

長文になります。読みにくいかもしれません・・・申し訳ないです。

そんな程度で・・・と思われる方もいらっしゃると思いますが、私の母や躾というよりただ自分の感情をぶつけているような感じでした。
いつまでも駄々をこねてる、注意してもやめない、で止むを得ずというわけでなく、すぐに叩く、抓る。
弟が1人いますが、弟が何をしても、怒って物を投げたりしても、弟には手をあげないどころか注意すらしませんでした。
私は物を投げたときに髪の毛を掴まれて頭を叩きつけられました(笑)
兄弟げんか(口喧嘩ですが)でも母が割り込み、「〇〇君が可哀そう」「お姉ちゃんに押さえつけられて育ってる」「あんたなんか出てけ、死んじまえ」。
世間体を気にする親で、二言目には「恥ずかしい」。
夜に出てけと言われたから出て行こうとしたら「こんな時間に出てって変質者が出て妊娠でもしたらどうするの！あそこの親は・・・って言われるんだよ！」
姉妹げんかで妹に手をあげた私に対して「こんな小さい子に手をあげて怪我して新聞にでも載ったらどうするの」と言いながら私のお腹に蹴りをいれる・・・

普段は優しかったのですが、愛情なんて感じたことありません。頭が良い人ではなく学歴も低いのですが、何かとできないと怒る。できるのは当たり前。何ができても凄いとは言わない。学年トップになっても「よっぽど皆できないんだね(笑)」
褒められた記憶なんて一度もありません。

原因は色々とあると思いますが、うつ病になりました。外に感情を出せず、全て自分に向けていました。腕は傷と火傷の痕だらけです。
母の暴力は徐々になくなり、私の方が背が高くなり、母に対してキツイ言葉で話したりもするようになりました。すると今度は「〇〇ちゃん怖い」と言われます。正直腹が立ちます。

でも、母に何か言い返したり戸を閉めるときに少し強く閉めてしまったり、そんな時にはその瞬間に自分が怯えるのが分かります。母の顔を見れません。「叩かれる・・・」昔と同じような恐怖に襲われるんです。

今は仲が良いです。でも、嫌いです。許すこともできないです。私はただ上辺だけそうしている感じです。他の人に対してはありませんが、母が使った箸は使いたくない、気持ち悪い。左側にいられると(心臓側だから・・・？)イライラする、酷いと刺し殺したいくらいの衝動に駆られる。

何か普通じゃないのかな・・・と最近思い始めました。

愛情が欲しくて、優しさと温もりが欲しくて、名前も知らないような人と関係を持ったりしたこともあります。どんな目的でも、その瞬間だけでも必要としてくれればそれでいいとも思っていました。今も変わらないです。
でも、怖いんです。自分よりも背が高くて力の強い人・・・母に感じていたものと全く同じものを感じてしまうんです。怒るのはもちろんですが、少し不機嫌な態度をとられただけで怖いんです。上から見下ろされていたら尚更です。幸いといっていいのか、私が関わった人の中に暴力を振るう人はいませんでした。友人も含めみんな優しい人です。でも、もう何年もの付き合いでどんなに優しい人かよく知ってる人でも、男の人だと怖いです。
交際はしても、全部きっかけは断れなかったから。どんなにいい人でも、恐怖がなくなることはなく、今まで好きになれた人も心を許せた人も一人もいません。恐怖なしで愛し合ったこともありません。

時間が解決してくれますか？もっと大変な人がたくさんいる・・・といったことは十分分かっています。でもどうしようも出来ないです。弱い人間だっていうことも分かっています。何かアドバイス頂きたいです。

回答No.9

123456789101

子どもを連れて離婚しよう
（本気！！）で

回答No.8

noname#157261

時間かけよう。
男の人と怖かったころのお母さんがダブってしまうのかもしれませんね。
上から見下ろされるとそれだけで恐怖を感じるのかもしれませんね。
アダルトチルドレンかもしれません。
小さい時に感じた恐怖をしまい込んでいるんでしょうね。
お母さんと男の人は違う
お母さんじゃないですよ。
お母さんも男の人もあなたと話す時は上から見下ろしてませんか。
見下ろされる感覚が怖いんだと思います。
たぶんそれだけだから男の人を怖がることないですよ。

回答No.7

raki2533

結論は

もう心配はいらないと思います。

読ませて頂いたらご自分の事、お母さんの事を実に冷静に、客観的に分析されていると思います。

子どもの頃受けた親からの虐待は生涯残ります。
情緒的な、人間の心が作られる最も大切な時期に反対の事をされるのですから当然です。

一番身近な、一番大切な、一番愛して欲しい、一番好きなお母さんからの虐待ですよ。。それは傷つきます。

子どもは親の加護が無ければ生きていけない殺生権を親が持っている事を体で知っています。
ですから、親の顔色を伺い、親の理不尽な事も受け入れてしまいます。

貴方は苦しい心を紛らわす為に色々な事をして来ました。

これからは、間違った解決方法を選ぶのではなく、真の解決方法を学び自分を取り戻して欲しいと思います。

まずはネットで関連情報を集める。幼児虐待についての本を読み知識を高める事が必要だと思います。

こんな私も子ども時代虐待の中で（昔は普通でしたが、、）育ちました。口答えは一切許されずすべて殴る、蹴られる、暴言の中で育ちました。

今は62歳、、そんな中で培われた反逆精神見たいなものが長い人生の中で役立つている部分もあります。

貴方も、お母さんの育児を反面教師として生かし、いい子育ての参考にして頂きたいと思います。

確かに「刃で受けた傷はやがて癒えるが、心に受けた傷は生涯残る」と言われています。
いつまでも消えないかも知れませんが、貴方のように聡明で立派な方はきっと乗り越えて行けると思います。

１つ気を付けて欲しい事は、虐待の連鎖が起こり易い事です。
自分が結婚し、子育てをして、気がついて見たら我が子を虐待していたケースが非常に多くあります。

ご注意下さい。

＞時間が解決してくれますか？

時間以外解決方法はありません。焦らないで知識を増やせば自然と最善の解決策を見つけ行動できると思います。

余りひどいようでしたら心療内科を受診して下さい。

＞もっと大変な人がたくさんいる・・・といったことは十分分かっています。

この慰めはなんの解決策にもなりません。

確かに精神的に病んでいる方は物凄く増えて来ています。貴方はまだその段階に入っていません。
布団から出れない、食べれない、無気力、自殺、、、心が病むととんでもない事になります。

＞でもどうしようも出来ないです。弱い人間だっていうことも分かっています。何かアドバイス頂きたいです。

決して弱くはありませんよ。良くここまで頑張って来た、むしろ強い方だと思います。

焦らない、頑張らない、、、でもこの問題克服のために勉強はコツコツ続ける、、、これが最重要です。

後はここで回答を頂いた方々の共感できる回答はプリントアウトして、1か月～3か月くらい、毎日1度目を通す。

そうすると、その大切な事が潜在意識に入り、貴方の考え、行動が自然と変わって来ます。
自分の中から変われないと、また月日が経つと同じ問題で苦しみます。

また、辛い時は相談して下さい。

回答No.6

ebihunyai

一児の母です。
私が以前購入した本で「アダルト・チルドレン 癒しのワークブック―本当の自分を取りもどす16の方法」というのがあります。
自分にそういう傾向があるような気がして買ってみたのですが、読みすすめていくと、親にされたことよりも自分の育児にかなり問題があることが見えてきて焦りました。
自分がされてイヤなことを、子どもにしてしまっていたのです。
うつ気味だったので、読むのが辛くなってきたら「今日はここでおしまい」にして、少しずつ読みました。

息子も精神的に不安定なところがあり、中学のときは不登校でした。
そうなった原因は自己中な自分にあると反省し、できるだけ夫に育児参加するようお願いし、家事は手抜きしても、イライラして怒らないことを最優先に生活してきました。

「機能不全家庭」に育った方が、自分の問題を整理する方法として、「毒になる親」を読むことで癒されることがあります。
ご興味がおありでしたら図書館等で探してみてください。

参考URL：

http://www.ask.or.jp/acrule.html

回答No.5

strbegger-po

拝読させて頂きました。

とても辛かった過去をお持ちですね。心中お察しいたします。

そして、言えることは貴女が悪い訳ではないと言ことです。

不幸にしてか、『モラハラ』とも断定されそうな母親の影響が濃厚と言えそうに思われます。

相談内容の中にも親御さんの尋常とは思えない“言葉の暴力・並びに暴力行為”これは『DV』に値する実例と共に文面に記述されている物事のほとんどが“モラル・ハラスメント”とした特徴が如実に表れていると思われます。(勿論、素人判断ですが。)

>>弟が1人いますが、弟が何をしても、怒って物を投げたりしても、弟には手をあげないどころか注意すらしませんでした。

>>兄弟げんか(口喧嘩ですが)でも母が割り込み、「〇〇君が可哀そう」「お姉ちゃんに押さえつけられて育ってる」「あんたなんか出てけ、死んじまえ」。

>>姉妹げんかで妹に手をあげた私に対して「こんな小さい子に手をあげて怪我して新聞にでも載ったらどうするの」と言いながら私のお腹に蹴りをいれる・・・

>>何ができても凄いとは言わない。学年トップになっても「よっぽど皆できないんだね(笑)」
褒められた記憶なんて一度もありません。

こうした実例は、“人格障害とする(モラハラ・DV)”による親御さんの特徴的な例ですよね。
(何をやっても『おまえが悪い。』と・・・典型例ですよね。)

そして、“機能不全家族”により、“うつ病”を発症された事は当然とも、然りとも解釈されます。

そして、ご自身も“AC・PTSD”の可能性も考えられますね・・・。(失礼ですが、これは親御さんによる悪影響だと思われます。)

言われている様に『愛情なんて感じたことありません。・学年トップになっても褒められた記憶なんて一度もありません。外に感情を出せず、全て自分に向けていました。腕は傷と火傷の痕だらけです。』

これだって、“心の傷”であり“トラウマ”からの自傷行為ですよね・・・。

幼少期には最も必要とされる“愛情”という温かさ・“褒めて挙げる”とした心の支えとなる言葉・も無く、そして弟と妹との温度差・・・さぞかし悔しかったり、不条理な思いだったでしょうね・・・。

>>左側にいられると(心臓側だから・・・？)イライラする、酷いと刺し殺したいくらいの衝動に駆られる。

こうした気持ち(感覚)分かりまよ・・・頭の中では“殺して”いるでしょうね。

>>愛情が欲しくて、優しさと温もりが欲しくて、名前も知らないような人と関係を持ったりしたこともあります。どんな目的でも、その瞬間だけでも必要としてくれればそれでいいとも思っていました。今も変わらないです。

しかし、やって良い事と、そうでない事くらいの区別は付くよね。
これだけは絶対に止めることです。『その一瞬』が予期せぬ物事に繋がる恐れがあるからです。
(後悔し、泣くだけでは済まないことになりかねないよ。)

>>今まで好きになれた人も心を許せた人も一人もいません。恐怖なしで愛し合ったこともありません。『時間が解決してくれますか？』『もっと大変な人がたくさんいる・・・といったことは十分分かっています。でもどうしようも出来ないです。弱い人間だっていうことも分かっています。何かアドバイス頂きたいです。 』

何度も言う様ですが、過去歴からの“トラウマ”による“生きづらさ”を自覚されていますよね。

どうか、心療内科・精神科・専門医・などで“カウンセリング”を最優先され治療され改善を図ることをお勧めいたします。

脅すつもりはないですが、将来、貴女が結婚され、親となられた時に子供に同じ事をする可能性も考えられることですよ。(そうした事も視野(意識)に置き、治すことです。)

“恐怖感・不安感・不信感・うつ病・・・”など不治の病ではないです。

過去は引きずらず治療に専念してくださいね。“治そう”とした意思が大切です。

陰ながら応援しております。頑張ってくださいね。

失礼の数々申し訳ありません。不愉快がありましたらお詫び致します。

回答No.4

007121

う～ん、根が深そうですね。

こういう場合は、めちゃめちゃ愛情の深い彼氏を見つけて、素の自分を受け入れてもらい、徐々にトラウマから解消されていくのが良いと思います！

回答No.3

783KAITOU

お尋ねのタイトル→【母親からの暴力で男の人が怖い。】ということはあなたの年令は、社会人かそれに近い年令なのでしょうね。そういう年令20歳前後、又は25歳までだと推測して、以下の通りアドバイス差し上げます。

あなたがお書きになっているように、母親が自分の感情をぶっつけるがごとくあなたに暴言、暴力を振るっていた様ですが、それは、あなたがいくつ位の時からだったのでしょうか。あなたが母親から暴力を受け始めた年令によって、あなたに影響を与える程度が違うからです。これも推測ですが、あなたが小学生位から母親の暴力（暴言も含む）を受けていたものとして申しあげます。

母親から暴力を子供の頃から受けると、その子供はどの様な性格の祖型になるかです。簡単に申しますと、母親から教わるべき幼児語は、自分の身体の知覚（目、耳、手、舌、鼻、手など）の五感覚に関わるもの、或いは知覚の延長にあるものしか右脳に思い浮かべられません。

この事は好き、嫌いが基準にした、あなたとの関係づけの基準になるということです。好きなもののイメージは思い浮かぶが嫌いなもののイメージは、存在しない。と、思い込み、正常な形、正しい姿はどの様のものなのかを、思い浮かべることが出来にくいのです。自分の嫌いなものへはいわれ無き敵対心、恐怖を持って、嫌いなものを壊したくなる、という性格を祖型にします。

あなたが男の人が怖いl。と、お感じになるのはよく分かります。男は、大人の男は、社会性の世界を象徴します。世の中のルールとか秩序、規範の中で男は生きていきます。それは、目に見えない誰もが了解しなければならない社会のルールと関わらなければなりません。そのルールは手に触って分かるものでも目でみて分かるものでもありません。色も形も大きさも分かりません。あなたは、男の人に対して「分からない」と、いう不安を抱いていらっしゃるのです。それは、社会の仕組みが分からないということと同義なのです。

あなたは、子供の頃からの母親の暴力によって右脳にもの事のイメージが浮かびにくくなっています。現在は、ご自分が社会の中でどの様に生きていくべきかの、社会参加のイメージが途切れ途切れになるので、自分の将来を不安に思っていらっしゃるのです。これを「分からなさの不安」といいます。つまり、身近にいつでも何処でも見ることが出来る男にどの様に対応すべきか、男は何を考えているのか、それらのことに対して分からないのです。（男は見て分かります。しかし、中身は分かりません。見た目だけで分かろうとされているのです。）世の中の仕組みについて分からない事を、男にすり替えて語っていらっしゃるのです。

そこで対策です。
嫌いなものは社会の中に沢山あります。社会の中のものは嫌いとか好きで存在しているのではない。と、言う事を理解して下さい。そして、家の中に閉じこもりやすく、家の外の人間との関わりも狭く、一人で行動しがちになります。知り合いは沢山いらっしゃっても、絶対的な孤立の状態にいらっしゃるのではないでしょうか。

対策はまず、複式呼吸をして、自律神経のバランスを整えるようにして下さい。そして、家の中の家族との対立はしないこと。家の中の公共の場所（玄関、トイレ、風呂場、廊下、キッチンなどです）を掃除すること。家の中の人に、ルール通りの挨拶を行うこと。整理整頓、等々を実行して「社会性の能力」を正しく回復させることが大切だと思います。これらの事は出来る出来ないの問題ではありません。実行する事を目標に日々の生活を組み立てることです。良くなるもならないのもあなた次第です。

回答No.2

tpg0

こんにちは。

質問内容からは、お父さんの様子が全く出てこないので、もしかしたら母子家庭に育ちましたか？

常識的に考えると母親の一方的な暴力は父親がいたら出来ないですね。

それだとしたら、女である母親でさえ暴力を振るうのだから、男の暴力は更に怖いという先入観を持ってるのかもしれませんね？

しかし、普通の男はか弱い女性には暴力は振るいません。
女性に暴力を振るう男は、男の中では弱虫ばかりです。
ですから、普通の男は女性には優しいはずです。

そのような、優しい男性と交際した経験もないなら、男を見る目を養って優しい男性を見付けてください。
優しい男性は、愛する女性を自らの体を張って(犠牲にして)でも守るものです。

なお、優しさと温もりが欲しくて、名前も知らない人(男？)と関係を持ったりは愚かな女のすることです。
なぜなら、自分を安売りする女性をまともに愛せる男はいないからです。

そのような女性は、男の遊び相手にされるだけで心からは愛されないので、ますます男が怖くなるだけです。

従って、失礼ながら母子家庭に育ったなら、強く逞しく、心から優しい父親の愛情を受けてないから、先入観的に男性恐怖症に陥ってるのだと思います。

これを解決するには、自分の体を安売りせずに優しい男性とまともな恋愛をすることだと思います。

最後に、親を恨んでる内は精神的に成長出来ません。
どのような親でも許せるぐらいに精神的に成長するには、親に依存せずに自立することです。

お礼

回答ありがとうございます。
先入観・・・そんな感じかもしれません。
母子家庭ではありませんが、父は仕事で帰りが夜中だったので中学に入る頃まで家で顔を合わせることは殆どありませんでした。父の前で手をあげられた記憶はありません。
少しずつ頑張っていきたいです。

回答No.1

eroero1919

私は男ですが、お父さんから暴力や虐待を受けたり強姦や幼少期に性的いたずらをされたとかなら大いに同情しますが、今回、男は関係ないじゃん。
お母ちゃんと質問者さんの問題でしょ。男が怖いといっても、男は関係ないじゃないですか。いわれるこっちも正直、困ります。なんか悪いことしたなら同じ男として多少の責任は感じますけどね。

とりあえず私がアドバイスすることは、「お母さんにおちんちんはついていない」ってことでしょうかね。

補足

回答ありがとうございます。
最後の一文は確かに・・・と思いますが・・・

あの目線と力で敵わない相手ということで暴力で押さえつけられる・・・と思ってしまうんです。

相手の男性の方たちには何の罪もないので申し訳ないのですが。。