罪悪感で落ち込んでしまいます。

質問

こんばんは、質問は２つあります。つい1ヶ月ほど前に彼女と別れました。
その原因は私が怒っていつか暴力を振るわれそうだから怖いと言うことでした。(私は一度も暴力を振るおうとは思ったことはありませんでしたが…)
ですが、先日彼女に会った時に暴力を振るおうとは思ったことはないと言ったのですが、彼女はそんなのわかってると言いました。
じゃあどうして別れようと思ったのと聞くと私が自分では何も決められなかったり、嘘をついたからと言われました。その時は納得しましたが、帰って考えているとじゃあどうして怖いから別れようと言ったのか解りません。
そして、自分では何も決められないと言った出来事も相談こそしましたが自分が最後には決めているので決められないと言うのも解りません。
嘘をついたことも一回だけありますが、(浮気などではありません)その理由を謝ったときに言ってくれて嬉しいと言っていました。彼女のほうも嘘をついたことがあるのに何故？と思ってしまいます。彼女の言った本当の意味はなんなのでしょうか？
２つ目は、今日の出来事です。夕方ごろに買い物に行きそのとき彼女の親を見かけたので話しかけたところ、私にもう娘に会うな！娘の体を奪っていった追い剥ぎに会わせるつもりはないと言われてしまいました。彼女と私はお互いに初めての相手で双方合意で関係をもちました。
ですが、やはり人様の娘を傷つけてしまったと罪悪感でいっぱいです。これから私はどのようにして背負っていけばいいのでしょうか？ 読みにくい文章で申し訳ありません。本当に困っています。回答よろしくお願いします。

回答No.4

blazin

暴力というよりは、
貴方のストーカー的執着に暴力の「影」を感じるんだよね？
私にとっての心地良く「無い」事を、
貴方はそれと気づかずに平気でやってしまう人だと。
貴方は彼女の会社の人に、
間に入って言われたんでしょ？
目を覚ましなさいと。
貴方のやっている事を自覚しなさないと。
自分「が」彼女に繋がりたい、繋がりたい、繋がりたい。
その気持ちの強さが、熱さが。
気が付いたら貴方を受け止める彼女の目線を無くしている。
そういう貴方から感じる「圧」＝暴力なんだよ。
彼女の体感としたらね？
自分を満たす為なら、
偏っている事さえ気が付かない「まま」になる貴方。
そういう貴方に気を遣いながらのお付き合いは、
既に心地の良いお付き合いとして成り立ってない。
彼女のお母さんの言葉は、
彼女がしんどそうにしている部分を外側から汲み取っているからこそ。
貴方にしんどい思いを「されられた」と。
外側から見たらどうしてもそうなってしまう。
確かに言われた言葉はきついけど、
それは娘を守りたい気持ちがあるからこそ。
貴方が考える事。
それは何かを背負う背負わない、という問題では無くて。
こういう現実に至ってしまった自分自身を丁寧に見つめ直す事。
貴方が背負う背負わないは貴方の問題。
彼女たちにはもう関係ない。
それよりも、
「これから」貴方と出会う、貴方と深く繋がるかもしれない人たちが。
また彼女と「同じような」感覚で苦しい思いをしないように。
彼女にはしんどい思いをさせてしまったけど、
その経験から貴方が学んだ事は大きい訳でしょ？
言い換えれば学ばせてもらったんだよ。
そして、
自分の小ささ、未熟さがわかった訳でしょ？
やっぱり学ばせてもらったんだよ。
成長したら会ってくれ、
成長したら一から始めてくれ。
それを成長する「前」に伝えに行こうとしていた貴方。
自分を満たす為の動きに偏りやすいんだよ。
偏ったら、
偏られた方は心的負荷を被るんだよ。
それを彼女は「暴力」と捉えた。
もう同じような思いはしたくないし、させたくない。
そう思った貴方が最初に考える事は、
諸々を背負う事の「前」に、
自分自身を再構築する事でしょ？
心のゆとりを大切にする事でしょ？
しっかり彼女との経験から「得た」ものを、
これからの貴方の成長に活かす事でしょ？
背負う云々にフォーカスする事で、
結果的に肝心の自らの成長を脇に置いてしまったら。
また貴方は同じような偏りを起こすんじゃない？
寂しさも増している。
今度は失敗したくない気負いも増している。
余計に貴方は視野が狭くなって、
強い偏りを引き起こしかねないんだよね？
それはもう出来ない事。
貴方にも考える力はあるんだよ。
背負う事を考えられる位だから、
それだけ丁寧に自分自身に向き合おうとはしている。
だったら、
まず貴方が向き合うのは自分自身を安定させる事。
改めて、
貴方を支えてくれている周りの人たちを大切にしていく事。
そういう貴方を「定着」させていく事。
相手の立場、相手の目線から自分自身を見つめていけるように。
落ち込む前にする事があるんだと思う。
自分をもっと大切にね☆

お礼

申し訳ありませんが今は、あなたの言葉は私には響かないです。私は現在、彼女への不信感が募っています。
しかし、彼女のおかげで学べたことも事実ですので
もう少し時間がたてばあなたの言葉の意味が伝わるかと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

anndoromeda

＞＞彼女と私はお互いに初めての相手で双方合意で関係をもちました。

合意の上ですから、良いんじゃないでしょうか・・
それほど気に病む必要はないでしょう。

何より、体の関係があったことを親に言うのでしょうかね？
まあ、微妙な所ではありますが、普通は話さないように思います。
何より父親が公然とその様な言葉を発するのはいかがなものか・・と思います。

NO１さんが言われるように変わった家庭のように感じます。
縁が切れてあなたのためにはラッキーと思います。

お礼

確かに彼女の親は何か変だなとは付き合っていたときから思っていました。

ですが、彼女はよくできた人だと思っています。

本当にこれでよかったのかと疑問です。回答ありがとうございました。

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
前も回答しましたが、結局駄目だったんですね。
過去質問も拝見しましたが、元カノさんの会社の人からも、二度と来るなと言われた元カノさんですかね？
元カノさんのお母様の言い方だと、君が元カノさんから、お金とか貰ってたんでしょうか？
そうでなければ、追いはぎまでは言わないと思うんですよ。
別れだって、元カノさんから言ってきた事ですしね。
元カノさんは、もう君と付き合う気は無いんですから、そっとしておいてあげてください。
お母様にも会社の人にも君の事は、話されてるんですから、相当嫌だったんだと思いますよ。
もう関らないのが、お互いの為だと思います。
新しい出会いを探してください。
がんばってください。

お礼

お久しぶりです。その節はありがとうございました。前回の質問の彼女です。
彼女の親からは金銭などは受け取っていません、彼女の家に借金があり返済に私も協力しようとした事はありましたが…

次に進めるようになりたいです。回答ありがとうございました。

補足

申し訳ありません間違ってしまいました。
彼女の親からは金銭などは受け取っていませんではなく彼女から金銭などは受け取ってはいませんです。

回答No.1

KL1170

今時の若者の話しにしては・・・・・の思いで拝読しました。
ご年齢が不明なので、もしかして適切なコメントではないかと思いますが。。。
成人された方へのコメントとして述べさせていただきます。

＞娘の体を奪っていった追い剥ぎに会わせるつもりはないと言われてしまいました。
もし成人した者同士の内容でしたらホンとに滑稽です。
娘は親に事実を告げ、それで親が怒り心頭。
この親にしてこの娘あり・・・・って、幼稚な家族です。
先方から別れてくれて正解ですよ。
こんな親子と関わったら先々が思いやられます。
落ち込むことなど全くなし。
もっと大人の思考力・判断力を持った女性とめぐり合えるように頑張ってください。

繰り返しますが、罪悪感を持つ必要など一切なし。

お礼

回答ありがとうございます。そう言っていただけると救われる気がします。私は19歳の社会人で彼女は22歳の社会人です。確かに私は罪悪感でいっぱいですが、実は彼女の親も浮気をしているらしいので浮気してる人間に言われたくないという怒りもあります。救いの言葉をかけて頂きありがとうございました。