1周期に不仲の兄弟 呼ぶ必要はありますか

質問

もう少しで父の１周期をむかえます．家族関係複雑なのと親戚は遠方におり　葬式も家族のみでやりました　　兄弟は私が世話をして父母と３０年同居していた実家に近いにかかわらず実家には年２回ほどしか来ませんし　付き合いはほとんどありません　
父が死んだときも　葬儀の時　弟は自分の妻の兄弟のみ　呼び　全員香典さえ持ってきませんでした

四九日はも同様ご仏前も持ってこず　弟の子供も参列しましたが　同様でした　何も言う気持ちさえなくなりました
　父の財産が有り　遺産の配分の時あまりない遺産はいらないが　私は葬儀の費用のみをもらいたいと言いましたが　長男の私が持つべきともめましたが　何とかその分はとりました

喪明けの正月にも位牌のある私の処に父母のお参りにも来ませんし　連絡も一度ももありません
こんな関係はお寺さんに聞いたら　よくあること　呼ばないでもかまわないと言われました
でも　私の心の中でなんか死んだ父に悪いような気がして踏ん切りが付きません

　今後弟は縁を切るつもりですし　もう弟は切ったつもりかもしれません
教えてください　１周期はきちんとしますが不仲の弟まで呼ぶ必要があるのでしょうか．
また事前に呼ばないこと伝える必要があるのでしようか
踏ん切りが付かないのでご意見いただければ助かります

回答No.4

1964orihime · ベストアンサー

まず、お母様は既に他界されているのでしょうか？
　その法要はどのように行っていましたか？
　年忌法要は１０年の間には２回程度はあったと思いますし、その時に弟さんがご霊前を持ってこないのをお父様が咎めていなかったとしたら、貴方の家ではご霊前・ご仏前が無いのは当然になっても仕方が無いことと思います。
　お父様を家族葬で送られたとのことですが、葬儀の費用を兄弟で負担したのであれば、ご霊前が無いのもありかなと思います。
　私の親戚の中にも、４９日などの法要の時に、ご霊前を受け取らない代わりに、引き物も会食もなしと言うところもあります。

　ご質問を拝見しますと、不仲の弟さんを呼びたくないお気持ちが伝わってきます。
　私が同じような立場であれば、後から呼ばなかったことに対して何か言われたら、「３月のお彼岸に来なかったから言えなかったよ。法要とか来るのが大変そうだから、連絡したら、お前の家での立場が悪くなるのかもしれないと思ってさ。」と答えます。

　弟さんにお父様を思いやる気持ちがあれば、実家に立ち寄らずともお墓参りには行くでしょう。
　貴方は貴方のやるべきことをきちんとするだけです。
　そして、万が一弟さんが一周忌のことを事前に聞いてきたら、その時は快くお呼びになればよろしいかと思います。(内心はどうであれ）

　ところで、お父様をお一人で介護されたのですか？
　大変だったでしょう。
　お疲れ様でした。
　お父様は十分満足されていると思います。

回答No.8

michael-m

このような争いは戦国の昔からありますね。昔からまず落とすべきは兄弟でした。
家社会を守るなら逃れることのできない道でもあります。だからどんなに体裁のいい事を言ってもこのような争いは無くなりませんよ。
史実により行うべきことは二通りあります。

一つは呼ぶ。これは主催者の威厳を表明するものです。
ですからその場で決意を述べることもできます。
なき両親の前で宣言するといい、今後父母の家を守るのは私だというのです。
つまり読んだ人は自分の配下になるわけです。
手紙には自分が主催者で、今後家の事は全て自分が取り仕切るからその通りにすることとかいけば通じるでしょう。

もう一つは呼ばない。
その時点で相手は家系からはずされます。

相手は従順の意を表明して参加するか、対抗して自分で法要を別に行うか、或いは争いになるか(現代で言えば訴訟ですかね）ですね。

ただ、今の法律では遺産は事務的に等分してしまいます。これは大企業だけを温存し、弱小企業をつぶすための当時の政府の画策でもあったわけです。
ですから本来なら生前に対処するのが親の務めでもあるのですけど、仕方ないですね。

あとは貴方次第です。将来の家のことを考えて動けばいいんです。

お礼

ありがとうございます　家は私の代で終わりにしようと思ってます
相手から連絡があったら　正月に両親の位牌も拝みに来ないので
呼ぶ義理はないと言って対応します

回答No.7

noname#181117

一応呼ぶ、では？

質問文からの印象ですが。
踏ん切りもつかないままで、ご自分で決定してしまわないほうが、kensun47さんのためにもいいと思いました。
するべきではないかと悩むうちは、一応形だけでもしておいたほうが。
来るかどうかを決めるのは、弟さんご自身ですから。

回答No.6

noname#161895

老婆心で申し上げます。

実親の法事です。こられようと来られなくてもいいですが
一応　声はかけるべきですよ。
　それが　仏壇を持つ親族の務めです。

お寺さんにどのように言われたか内容が解りませんが、
親の法事に呼ばれない、悪く解釈すれば　根底に財産の分配があるように思ってしまいます。
　後々のためにも　一応お声はかけるべきだと　私は思います。

回答No.5

shymamask

お呼びしなくて良いと思います。
むしろ先方に気持ちが有るなら、不仲や疎遠の御親戚の方々から「一周忌はいつなの？」と連絡が有るかも知れません。
旅たったお父様も、空の上から不仲を見たくないでしょうし、義理の参列も不快でしょう！？
気持ちのある方だけで、故人を偲んであげて下さい。

もし一周忌にお声がけせずに「冷たい」と言われたら、素直に謝り「申し訳なかった。かえって気持ちの負担にさせない様に気を使ってしまったが、来年の三回忌には声を掛けるので宜しくね」と言えば良いし、ご自宅のお位牌にお線香を立てて貰えばお父様も怒りませんよ。

回答No.3

noname#221909

まず１周期ではなく、１周忌ですよ。

＞でも　私の心の中でなんか死んだ父に悪いような気がして踏ん切りが付きません

自分の中で、踏ん切りがつかないのだったら、やる事だけ、お知らせを出したらいかがでしょうか？
お寺で執り行われるなら、その事をお知らせして、来る来ないは、相手の意思に任せればよいと思います。

最終的に縁を切るつもりだとしても、３回忌までは、ご連絡を入れるべきで、３回忌の席で今後（法事）は家族でやらせていただきます。とことわりを入れるのが普通だと思います。

回答No.2

風車の 弥七（@t87300）

呼ぶ必要はありません。
ご供養は気持ちの通じる方のみで執り行えばよいのです。
無理に不仲のご兄弟を呼ぶ必要はありません。

呼ばないのも伝える事はありません。
遺産相続をしているようですので、弟さんも来る気持ちが無いと思います。

お寺さんも大丈夫と言っているのですから大丈夫です。

縁を切るつもりなのですからしっかりしていて下さい。

回答No.1

noname#153686

もうあなたの中で答えは出ているのではないでしょうか？
あえて自分の判断を避けたいなら、お坊さんのご意見で
「呼ばない」を選んだ方が無難でしょう。
この答で心の整理がついたら下は読まなくていいです。

亡くなった方とはお墓や仏壇で会えると考えて、もう弟さんとの縁はあきらめた方がいいでしょうね。
私も兄と仲が悪いのですが、正直やっぱり会えばぶん殴りたくなるし、会いたくないものです（笑）