母と性格が合いません

質問

高３です。
来年からは何が何でも一人暮らししてこんな家出て行ってやる、と思っています。
兄や母、とくに母です。行動が遅い、人を待たせても平気、文句ばかり言い訳ばかりで謝っているところを見たことがないです。他にも色々あります。
私はずっと体育会系で、そういうことはプレー以前に大切なことだと教えられているので、そんなことばかりの母に無性に腹が立ちます。
本気で大嫌いだと思ってしまうこともあります。
もう来年の春まで待てません。

回答No.4

doorakanai

自分の金で部屋を借りられるのならば、誰も文句は言わないでしょう。
バイトでも励みましょう。出来る状況かどうかは知らないが。

私も家族全員と合いません。というか家族に罵倒される日常が嫌で
でも専門学校に通いながら、バイトして学費と引越費用を稼ぎ、卒業する前に家を出ました。
自分の金なんだから文句言われる筋合いはないのね。

社会人になって、やはり罵倒されるので出来るだけ接触しないようにしていました。
それから20年近く経って、さすがにお互い角がとれたのか
罵倒は減り、私もヘラヘラ笑って返せるようになり、趣味は合うよね　と思うまでになりました。
20年かかったんですがね。

来年の春まで待てようが待てなかろうが、金がない限り耐えるしかありません。
家事は出来ますか？
お母様の料理を食いながら大嫌いだと言うのは筋が通らないよ。

お礼

そうですよね。
ありがとうございます。

回答No.3

toru141

こんにちは

私は19歳の息子を持つ父親です。

私は40代半ばですがいまだに両親とはそりが合いません。

特に母には腹が立ちます、そして傷つけられることもよくあります。

あなたが女の子か男の子かは分かりませんが、高3といえばとても多感な年頃ですよね。

家族とはややこしいもので、近づきすぎればうっとうしく思え、離れればさみしかったり

心配になったりするものなのです。

これは一般論ですが自分の親を嫌いになる原因は自分に似ているからなんです。

自分の嫌いなところを写し鏡で見るように、親の中に知らず知らずのうちに見つけて

しまうからなのです。

あなたはきっとお母さんとは似ていない、真逆だと思っているでしょうね？

私もそうでした、ずーっと母とは似ていないと思っていました。

でも本当はよくにていたんですね、そのことに気付いたのはつい最近なんですよ。

あなたは若く元気がよく、いろいろなことを敏感に感じとってしまうから、なおさらお母さんを

許せない気持ちが強くなってしまうのでしょうね。

あなたの今のお母さんに対する感情は当然のことです、間違ってはいません、

そして精神的にとても健全であることの証拠だとおもいます。

一人暮らしを始めたいと思う気持ちは親離れする時期が来たということなのかもしれません。

私はあなたの家を出たいという考えに賛成します。

ただ今すぐというのはもう少し我慢できませんか？

高３ですよね？このあと就職するのか進学するのか分かりませんが高校を卒業してから

一人暮らしを始めるほうがよいと思います。

一人暮らし＝独立という事ですから自分である程度生活力をつけられる環境になって

からでないとかえって中途半端になってしまう気がしますよ。

家族と暮らす時間は、これからのあなたの長い人生の中ではホントに短い

限られた時間なのです。

だから高校を卒業するまでの残りの時間を、家族と暮らせる最後の大切な時間と

思って過ごして欲しいのです。

長くなりましたが、あなたの今の気持ちを大事にしてくださいね。

そしてきっといつか私の言っていることが分かる日がやってくるでしょう、

その時に後悔しないように行動してください。

おせっかいなおじさんより・・・・・

お礼

ありがとうございます。
その通りかもしれません。
勇気がでました。

回答No.2

seven39

ご自身で生活費を稼げるのであれば独立すればいいと思います。
家賃、食費、光熱費etc
毎月最低15万程度は必要です。

ちなみに部屋を借りるにしても家賃の３倍程度の補償金や
保証人も必要です。

何の経済力もないあなたがいくら吠えたところで
所詮は親の脛かじりだと認識したほうがいいですよ。

おむつを替え服を買い充てられご飯を食べさせてもらい
学校にも行かせてもらいお小遣いを貰い生活させてもらってるのは
他ならぬ親ですよ。

文句を言う前にしてもらった事の感謝をするべきだと思います。

あなたの人生ですので好きにしてください。

お礼

ありがとうございます。
分かってはいるんですが、とても難しいことなのです。

回答No.1

utyatopi

おばさんです。

母親を＜1人の女性＞としてみていない…親離れが出来ていないんだと思います。
血がつながっているからこそ、腹が立つんです。
昔の自分を見るような腹立たしさ…、自分の中の嫌いな部分を見せられる腹立たしさ…といった所もあると思います。

対処法（？）としては…母親をまるっきり関係の無い赤の他人の様な＜1人の人＞として見て、認めてください。
母親としてみるからきちんとしてくれない事に腹が立つんです。
だから＜そういう人なんだ＞と捉え、＜親＞では無く、＜人＞として自分の中に受け入れてしまいましょう。
この人は＜行動が遅い＞＜人を待たせても平気＞＜文句ばかり＞＜言い訳ばかり＞の人なんだ…と、自分から切り離してみましょう。
そしてそういう人なんだと改めて受け入れてみましょう。
親では無く、全く別個の人として…。
そうすると今まで見えなかった部分も見えてきます。
一生懸命な所、子供命なところ、ドジな所、可愛い所…今まで目をつぶって見ようともしていなかった所に気が付いたりします。
そうかぁ…母親では無く、こういう1人の女性だったんだ…。
そう自分の中に素直に受け入れる事により、今まで腹が立っていた部分も可哀想に感じたり、やさしくしてあげたくなったりしていくもんです…。
今まで自分よりちょっと上にいた母親が、1人の女性として貴方と肩を並べる位の低い位置まで下りてくるのです。

これが親離れ…です。

今の貴方の＜あがき＞は親離れ出来ていない所からくる腹立ちと葛藤なのです。

最後に…親離れも出来ていない子どものうちは（言い方が悪くてごめんね！）偉そうに言わない事。
来年の春まで待てなければ、住み込みで働きながら学校に通うか、スパっ！と学校をやめて（ここまでバカだとは思わないけれど）世間に出て＜苦労＞をかってみた方が貴方のためになるかも…。
食べていくすべもなく、ギャーギャー言っていられるのも、親の庇護の元にいられるおかげ。

早く出たいのなら、今、自宅にいるうちに一生懸命に勉強をして、きちんと就職できるようにもっていく事が最善の道です。

今の貴方にとっては私の言葉がどこまで通じるのか…通じなくても良いんです。
でも、時々読み返してください。
どこかのおばさんが悩みを抱えた今の貴方に愛を持って話しかけているんです…。
誰もが通る道なんです。
おばさんも貴方を通してそんな昔の自分に話しかけているんです。

貴方に今できる事、勉強、部活に精一杯頑張ってほしいと望みます。
それがきっと貴方を羽ばたかせる力になってくれるでしょう。
今は力をつける時、蓄える時。
そして…親離れが出来た時に力をつけて社会に出られるように頑張ってくださいね！

お礼

ありがとうございます。
心に響きました。