「自分の家族より妻の方が大切だ！」と言えない男とは

質問

「自分の家族より妻の方が大切だ！」と言えない男とは結婚するべきではないですか？
彼と結婚したら同居になる予定です。
そんな彼に「もし、なんかあったら私の味方してくれる？
今の自分の家族より私の方が大切って言ってくれる？」
と聞いたら、彼は黙りこみました。

私の質問にも問題があるのかもしれませんが、
「何よりもお前が一番大切だ！」と言えない男性との結婚・同居は厳しいでしょうか？

回答No.1

lupan344 · ベストアンサー

50才、既婚男性です。
彼氏さんの親族との同居はやめておいた方が良いですよ。
どちらにしろ、人数で責められたら、そっちの意見が優先されます。
大体、貴女を一番大事に思ってるなら、同居なんか、貴女が希望しない限り、考えないですよ。
きちんと答えられない人なら、無理なんじゃないかな？
しかし、彼氏さんも、なんで余計な苦労を背負おうとするんだろう。
別居出来ない、経済的な理由があるんですか？

お礼

そうですね。稼ぎが少ないから親と同居したいとも言ってました。
ありがとうございました。

回答No.13

sannkaku_009

「自分の家族より妻の方が大切だ！」と貴女に向かって言えるかどうかはわかりませんが、自分の親に対してはっきりと意見を言えるような彼でないと、同居されたら貴女が苦労されるのではないでしょうか？
同居すると、言いにくい話は実の子供の方が話すのがうまくいく秘訣のような気がしますし、彼が親に対して悪役を演じて貴女がお姑さんと仲良くすれば、自然と貴女の評価も上がるのではないでしょうか？

昔のようにお嫁さんがすべて我慢して何とか収まっていた時代とは変わってきてると思いますから、彼に頑張ってもらいましょう！

お礼

自分の親に意見を入れるかどうか、見てみます。ありがとうございました。

回答No.12

long-bee

私は何があっても、どんな状況になっても妻が最優先です。
親兄弟とはつながりが違います。
生まれたら繋がっていたというだけで、それ以上でも以下でもないです。
しかし妻は、自分が選び、また選ばれた他人同士です。
もし、二の次、三の次なら、結婚などしなくて、友達でいいでしょう。

結婚しても、なおさびしいだの、心の隙間があるというのは理解できません。
妻を愛して、大好きなら宗教も趣味もなくて結構。
それが生涯を共にするということだと、個人的に思っています。
なんといっても「最愛」という思いを持つわけですから、
『最』は、ひとつだけです。
ＴＨＥ　ＯＮＥ　＆　ＯＮＬＹ

お礼

色々なご意見を頂きましたが
No.12さんのようなことを言ってくれる男性に女性はあこがれると思います。
奥さまは幸せ者ですね。
ありがとうございました。

回答No.11

fujitapari

小父さんです。
今は妻も子供もいて、家族を一番大事にしていますが、結婚前にそんな質問をされたら彼と同じ状況かもわかりませんね。
もしかしたら、「くだらない質問をする女だ」と、別れていたかもしれません。
私も妻に「俺と子供とどっちが大事なんだ」とは言いません。
いえ、言えません。
「子どもに決まってる」と言われそうで。
親の愛は、そんなに簡単に他と比較するものではありません。
貴女も何かあれば、最後に助けてくれるのは、ご両親ですよ。

お礼

大切さを比較するのはくだらない質問とも思われてもしょうがないですね。
自分の両親は私に何があっても助けてくれそうです。
だから親は大切ですね。

回答No.10

toshipee

順列を気にする女はイヤだな。君は子供と旦那どっちになる？どちらにしても下位になった方はいい気分はしないだろう事を当たり前のように聞く人格が、俺には信じられない。タイタニックのような状況で、彼の親もいる一族全員おぼれたときに、えり好む姿はいただけない。
　君は黙った彼とはもう合わないと思う。

お礼

私にも問題がありそうですね。

回答No.9

arcorb

それはある意味、「結婚するけどわたしはあなたの家族にはなるつもりはない」という宣言にもなりますので、家族を大事にする人にとってそれは黙り込むしかありません。自分で引き金を引いてどうするんですか？

お礼

墓穴を掘る発言になってしまうのですね。ありがとうございました。

回答No.8

r1r1ch1yo

「自分の家族より妻が大切だ!」
なんて言う男性が居たとしたら、私は引いてしまいます。
ましてや親よりなんて言われたら人間性を疑うぐらい最低な発言ですよ。
誰に育ててもらったんだって話です。

多分、質問されて黙り込むのは、どちらも大切だから何とも言えない気持ちの表れではないでしょうか?

あなたの前で家族も大切だよと言いづらい質問ですし、だからと言って君が一番大切だから家族のことは気にしないでなんて無責任な事は言えないと思います。

しかし、嫁姑戦争などが起きる家庭の根本的な理由は、その家の仲裁者にならなければいけない人間(自分の夫とか)の対応が下手な場合も少なからずあると思うので、黙られたら不安に思われますよね。

一応、普通に考えれば家族でも日常の中でケンカをしたり、誤解をまねくような時もあるのでその度に誰かをかばったりしていれば、良く思われないに決まっています。
更に悪循環になりかねません。

彼も妻と家族の間に挟まれて窮屈な思いをする訳ですし、彼も不安な思いがあるのでそこは相談者さんも理解してあげて下さい。
同居問題程度では、結婚をやめる理由にはならないんじゃないですか。

夫婦でも何でもお互い様という意識で。

それでも彼の態度を問題視して、支え合えないのならそんな夫婦は必要ないので無理に結婚する事はないと思います。

同居は結婚後どうしてもしなければならない状況ですか?
どうしても不安なら彼に相談して、同居を先延ばしにというお話をしてみるのも手です。

すぐには解決しなくても、出来るだけ良い方法を彼と相談するのが先です。
そういう男性との結婚は厳しいのかなと1人で悩むのはこれから夫婦になるのに、彼を結婚相手として全く意識していないのかなと思いました。
夫婦になるならまずは2人で考えて悩んで解決しましょう。

お礼

そういう考えもあるのですね。
二人の事なので一人で悩まずに二人で考えてみます。ありがとうございました。

回答No.7

runrun_mama

彼さん側の家族と同居する場合、
やはり彼さんが貴方の味方であるべきですね！

そうしないと、何か問題が起きた時に奥さんだけ孤立してしまう訳です。
旦那さんが奥さんの見方をし、奥さんと旦那さんの両親の中立の立場にいなければ上手くいくはずがないんですね。
旦那さんが見方をしてくれないと本当に辛いですね。
それに結婚生活自体が苦痛になってくる事でしょう。

彼さんは、自分が育った家族から巣立ち、結婚する事で自分が長となる家族を作る訳です。
ですから、両親は大切で労わらなきゃ駄目ですが、自分の家庭のルールから物事を判断しなければいけません。
旦那さんの家族と貴方が上手く行くためには、旦那さんが間に入り中立するのが一番ですね。

それが出来ない、又は、それは当然自分の親の方をと言う人なら、
この先、同居して上手くいくかどうかわかりません。
彼さんの両親は口うるさそうなのでしょうか？
彼さんの両親が、どう言う人なのか分からないと判断できないですね。現時点では・・・

現時点で嫌味な事をする彼さんの両親だったら、彼がどうするのかで決めて良いかもしれないですね。
それ以外はちょっと判断しかねますよね。結婚し事が起こるまで。

あとは尋常でないマザコンは、おそらく妻に加担はしないと思いますので、結婚を考え直しても良いかもしれません。

お礼

彼自身だけではなく、
彼のご両親の性格（口うるさいかどうか）にもよりますね。ありがとうございました。

回答No.6

smart-s

結婚はしても同居はするべきではないと思います。
私は同居していますが、主人は私より家族が大事です。なので私は家で独りぼっちです。子供がいますが孤独を感じることが多いです。
主人にも同居してからの悩みを話しましたが何も解決してくれませんでした。
それどころか更に孤独を感じるようになり離婚も考えるようになりました。

どうしても結婚したら同居しなくてはならないのですか？まだご両親が元気なら同居せずにいたほうがいいですよ！
ストレスが溜まって新婚生活が苦しくて仕方ないですよ！

お礼

smart-sさまは、同居で苦労されてるのですね。
言葉に説得力があります。離婚まで発展してしまうのですか。
ありがとうございました。

回答No.5

tonimii

あなたも「彼に何か会った時は家族よりも優先する」と思っているのであれば、相手にも求めるのは問題ではありませんが
彼にだけ押し付けているのであれば、問題だと思います。

家族に育ててもらったから、今自立してあなたを愛することができています。
もっと言えば、生きているからあなたを愛することができるのです。

自分の命や自分を育ててきてくれた家族を無碍にするような男性はファンタジーですよ。

色々と論議が交わされることがありますが、「自分の命より大切なもの」なんてありませんよ。

お礼

自分も、自分の家族より彼を優先する！
と思えるようにします。

自分の命が一番大切かもしれません。ありがとうございました。

回答No.4

kasi0513

キレイ事ばかりでは現実は厳しいですよ。言葉だけでも言ってくれればと思っているのかも知れませんが実際はかなり厳しい現実になります。いいですか？彼は同居にたいしてやはり少なからずとも親に負い目を感じているところがでてきます。必要以外の出費が減り助かる一面もあるのは事実、しかし一人血の繋がらない家族にあなたは入って行く、となれば孤立する可能性もあります。そこをカバーしてくれるのが彼であり彼しか出来ない事。それは彼も承知しているが現状その立場になっていない、経験がないので答えを出せない自分がいるので答えを濁したのではないんですかね？あなたが黒を白と言えば間違ってますよね、それは注意しなければならない事、しかしあなたからしたら彼だけでも味方に付いて欲しいと考えている様ですが真ん中になる立場の彼だからこそ正しい選択をいなければいけないんですよ。曖昧な言葉ほど無責任な事はありません、もう少し彼に時間をあげて欲しいです、きっとはっきりした答えを出してくれますよ。しかしあなたも自分の利だけでなく彼の立場になって少し考えてあげる事も大事ですよ。あなたを否定するつもりはありませんが彼の措かれてる立場がいかに重要で決断の難しい立場なのかを理解してあげて下さい。あなたがこの人！って信じた彼ならちゃんとした答えを、態度を示してくれますよ、相手を想い、信用するそれが大事なんではないんでしょうか？

お礼

そうですね。
私は自分の事しか考えていなかったようです。
彼の立場も考えてみます。ありがとうございました。