今後の対策について・・・

質問

度々質問しているものです。

前回の事柄から半月経ち、彼の献身的に信じて待とうと思いましたが、やはり心がついていかず何度も体調不良になり、ついに主人に訴えて家に一時帰宅してもらいました。

そしてその際に、彼に好きな人がいて、その人と会って、その人の近くに住んでいることも全て知っていると打ち明けました。
不貞行為があったことも打ち明けてくれました。
私の昔の事柄を理由付けて、出て行くことをなんのためらいもなくやった最低な男だよと、主人は自分から言っています。

ただ、問いただしたときに本当に彼女のことが好きで、私があなたがしたことを私もしようと思う、慰謝料の請求をしたいから彼女の名前と住所を教えてと言ったら「書いたら出て行く」と・・・。

正直浮気が本気になり、１ヶ月を待たないで話し合いをして良かったと思っています。

結果、主人は弱りながらも次の日には悪いとはっきり言っていて、相手とは別れるといっています。
私自身も主人には家庭を再構築したいとしっかり伝えましたが、うつむいてばかり思いが届いているかわかりません。

またこのような口約束で別れると言っていても正直別れるかわかりません。

慰謝料とまでは行かないにしても、できれば念書を浮気相手に書いてもらいたいのですが、主人づてに渡しても突っぱねられるのと思うと悲しいですし（今の状況だとそんな気がするのです。）、正直主人に対しては信じたいので、そこまでやる意図はあるのかと感じます。

今後夫婦としてどのようなことをすれば一番関係修復できるのでしょうか？

私は主人が本当に好きですし、自分が変えていければ事済むような気がします。
でもまた何かでもめたときに昔のことでお互いネチネチ言い合いたくないのです。
こういった状況の場合はどのようにお互いできれば一番いいのでしょうか？
どのような心がけをすればよいのでしょうか？

アドバイスをください。宜しくお願いします。

回答No.1

dunedune · ベストアンサー

一応はご主人は一時帰宅をしたのですね。

だったら今は慰謝料請求は考えない方がいいのでは？慰謝料請求したら、まずますご主人は女性を庇うと思いますよ。すぐには女性と別れるとは思えませんが、しばらく様子を見てはどうですか？あまり焦って夫婦修復を急いでも、ご主人の気持ちが付いてこれないと思います。

それから過去の相談者さんの浮気…。結局は旦那の浮気の発端は「妻の浮気」だったと思います。妻だって浮気したのだから、俺だって…という気持ちだったでしょう。

私だったら、夫にこう言います。
「私が浮気した時にあなたもこんなに辛い思いをしたんだね。本当にゴメンナサイ。愛する人に裏切られた絶望感が今は身に染みてわかります。あなたの帰りを信じて待ってるから、女性とケジメをつけて家庭に戻ってきてね。子供と一緒にあなたの帰りを待ってます」

今は、「女性と別れて！」とか責める時期ではありません。逆効果です。とにかく家庭を居心地良くし、健気な妻を演じ夫が帰りやすい家庭になるように居場所をつくりましょう。育児にもどんどん参加させ父親としての自覚をもたせ「やっぱりお父さんがいないとだめだね～」とか言って、家長としての責任を持たせましょう。あなたが愛人を攻撃すればするほど、夫の気持ちは離れると思いますよ。

離婚慰謝料請求の時効は３年です。離婚もしないのなら慰謝料金額なんて微々たるもんです。夫と生活し、疑っている素振りも見せず証拠を確保するしかありません。もし、夫と愛人が切れないようなら慰謝料請求すればいい。今は、そのタイミングではありません。

お礼

いつも早々の回答ありがとうございます。感謝しております。

今は事を荒立てるより、本来の家族についてお互いに考える期間だと気づかせて頂きました。

これで少しづつですが心穏やかにくらせそうです。
相手をいつでも思いやれるよう心掛けたいです。

回答No.4

peri1005

前回及び前々回等の質問内容を確認させていただきました。

人間は弱いものです。酷い事をやられたからと言って、その嫌な事をやって同じ目にあわせるのは卑怯なことだとは思います。

しかしながら、そのように理由づけしてきたことは、貴女がかつてやったことをずっと覚えてきたからに他なりません。表面上はともあれ、心の隅にはいつもそのことが横たわっていただけのことです。残念ながら本心では許していることとは思えません。浮気をする男性の常套句なんですが、同情を引くためとはいえ、現在の浮気相手に対し恐らくはそのときの心情をすべて話されていることと思います。本心が貴女には伝えられなかったのでしょうね。

果たして今後は相手と別れるのかどうか疑問はあります。貴女は不倫相手と別れて戻ってきた。でもご主人はわかりません。一度信頼をぶちこわしにしてしまった事実だけは覆せないんです。貴女はもう終わったことだと思うのでしょうが、されてしまった人には一生涯残っていく事実です。さらに言うなら本当にこのまま夫婦生活を続けていけるのかどうか、ご主人のほうにも不安になっているところがあると思います。ネチネチ言い合いたくない気持ちはわかりますが、お互いにやってしまっている以上はいずれどうしても出てきてしまいます。

ご主人側の不貞行為も許されることではありません。貴女が慰謝料請求をしようとしても当然のこと。しかし慰謝料が支払われることと、夫婦生活が再構築できるかどうかは別問題になってしまうんです。

口では別れると言っていますね。でもそのあとにすぐに戻ってきているのでしょうか。あくまでも一時帰宅でしかないわけです。本気ならすぐにでも戻るのが普通ではないでしょうか。正直相手のほうにどっぷりと浸かっている以上、そう簡単には別れては行かないものと思われます。帰った先のすぐ近くには不倫相手がいるんです。連絡しようと思えばすぐにでもできる。貴女の場合と違って別れるのはかなり厄介だと思います。

ご主人が貴女への信頼を本当に取り戻しているのかどうか、これからの課題は大きいです。その心の隙間に入り込んでしまった愛人のほうが心休まるというのなら、慰謝料は得ても敗れてしまったことになります。

男女の恋愛観について、女は上書き保存するので相手の事は忘れ去ることが多い、しかし男は別フォルダで保存するので忘れ去る事は難しい。このことは読まれたりお聞きになったことがあると思います。実は恋愛に限らず、男と女では性格上の傾向としてすべてのことにあてはまっていくものです。それがたとえ嫌なことであったにしてもです。

ご主人は正直まだ迷っていると思います。一時的にでも帰って来ているのならまだ脈はあると思います。本当に帰って来て欲しいと思うのなら、ひとまずは静観し許すという「貸し」をつくるのも一つの方法ですね。そしてご主人に貴女の辛さを見せて訴えることです。自分がやられてどんな思いをしたか正直に話して行くことです。浮気が続いていくのなら報復しても構いませんけど、恐らくそのときは二度と戻ってくる事はなくなるものと思います。

一度の不倫は怖いもの。そしてその影響はこのように後々まで続いていくものなんです。

これからも長く尾を引く可能性がありますが、いつかはわかってもらえる日が来るといいですね。

お礼

ご連絡が遅くなり申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。

今はすっかり家に戻ってくれて子供や私に一生懸命接してくれています。
色々話合いとしたことにより、お互いまだまだ知らないことも沢山ありましたので、それを肝に銘じこれから生きていきたいと思っています。

回答No.3

mama4615

どっちなのでしょうか？

修復したいの？
したくないの？
その腹が決まってないのに　旦那様に何を話しているのでしょうか？

貴方は　旦那様に対して　家庭を再構築したいと伝えた。
旦那様は　女性と別れると　言ったのでしょ？

だったら　それで良い事にしましょう。
相手に慰謝料請求が出来ないのなら　旦那様の小遣いを下げる。
慰謝料をどの位請求しようと思ったのか知りませんが
例えば　３０万請求するつもりだったのなら　
毎月１万ずつでも２万ずつでも　お小遣いから引きましょう。
そのお金を　定期積立てして１万なら３年半、２万なら、、、
その頃に　旦那様がどうなっているのか　で　貴方の気持ちもハッキリすると思います。

慰謝料は相手側に請求しないが　別れる事は書いて欲しい。
慰謝料は小遣いから引く
それで　修復に向かっても良いと思います。
きっと貴方にも　何かの節目が必要なんですものね。

お礼

ご連絡がすっかり遅くなり申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。
今相手からの慰謝料と言うことよりも家族の構築を最前に、お互い頑張っています。
もちろん節目も必要だなと感じましたが、今は彼の優しさに触れることも出来ますので、それを信じてやっていこうと思っています。

回答No.2

783KAITOU

あなたが悩み苦しみ、わからなさの不安から解放されない理由は、好きと思う気持ちと解決しなければならない事柄を同じ目線で観続けているからです。その結果、理性が気持ちに引っ張られて負けているのです。

あなたは、ご主人の事を好きという気持ちに流されて、ご主人のおっしゃる中途半端な言葉を鵜呑みにされいるのです。なぜなら、ご主人の語る一縷の望みを期待する方が楽だからです。

この問題をあなた独自で解決に向かって行動をしようとすると、旨く行かない事が起こったらどうしょう。主人が怒って相手の女の元に行ったきりになったらどうしょう。離婚になっても困る。と、いうように枝葉の不都合なことばかりを、いかにもそうなるのではないか。と、いうように考え、何もしない方が良いのでは・・・。と、結論づけるのです。これを「美化の妄想」といいます。

こういう考えに落ちいると問題の解決に向かって行動できないばかりか、日々同じ事を考え続けますので疲労感が益々重なり、考えることの半分も実行できなくなります。そして、ご主人のいう不合理なことを真実だと解釈して待つ女に成り下がらないとも言えません。

あなたがお尋ねになっている様に、問題解決の方法について知ることも大切です。それ以上に大切なことは、あなたの気持ち優先の考え方を少しの間変えて、現実優位のものの考え方をされるべきだと思います。現実に降りかかってきている不都合な事柄の原因を直視して、その不都合な原因を取り除く、ということを計画に基づいて実行する、という事につきます。

実行計画の途中には旨く行くことも行かない事もあります。旨く行かないときは、その時、その問題を解決するにはどうすれば良いのかを考えてひとつずつ解決していけば良いのです。キチンと目的意識を持って実行に当たる、ということがとても大切です。そうすると、次から起こる小さな問題を解決することが自信に繋がります。そして、大きな問題解決に至ります。そして、もの事の事情が分かる大きな人間に成長します。

実行目標は、ご主人とご主人の不倫相手女性の関係を切る。お付き合いの中止を迫る、です。この事を目標にして、最終目的はご主人とあなたは元の夫婦関係に戻る、です。気持ちを優先しなければ簡単なことですよ。誰もが迷ったり躊躇するのは、現実の問題に目を向けず、気持ちの方に引きずられるので、頭の中の考えと行動が一致しないのです。あなたの幸せはあなたの行動に掛かっています。その行動は、生きるのも自由、死ぬのも自由という両極の自由に委ねられています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる事はとても理解出来ます。上記の回答を頂いたように、少しづつですが整理をつけられたらと思っています。