誰にも相談出来ないことなので。

質問

相談します。

私は２０代後半で３０代後半の人と知り合いました。
責任のある仕事をしている方で後輩からも慕われていてわたしも憧れていました。

あるきっかけから仲良くなり、二人で飲みに行くようになり、好きになりました。
それから定期的に会い、デートしたり彼の家にいったりしています。

彼は仕事が忙しいため、彼女や結婚相手には支えてくれるような人を望んでいると
以前聞いたことがあります。

私は部署が変わったばかりで忙しく、終電近くになることや仕事での付き合いも多く
平均と比べると忙しい仕事に就いています。

そのため、平日の彼からの誘いも断ってしまうことが多かったですし、
土日は他の予定が入って、彼と会えなかったりします。

彼のことは好きですが、今のわたしの仕事の状態では彼を支えるところか
自分の仕事でいっぱいいっぱいのため、支えることは出来ないんだろうなと思います。
友人に言わせると彼みたいに何度断っても誘ってくれる人ってなかなかいないよとのこと。

またわたしが仕事が忙しく彼と会えないことについて
彼は自分に会いたくないのでは？と感じたこともあるようなので
会いたい気持ちを伝えでも、仕事があることを伝えるとだったら一緒に暮らす？とも言ってくれました。

彼は有名な企業に務めていることもあり、モテるように感じますし、
普通は恋人同士みたいな甘い言葉もかけられたこともなく、
自分と会っている以外のところで何をしているかや交友関係など私は全く知らないので、
自分はHだけの相手なのでは？とか
２番手なのではと感じてしまいます。

直接本人にどうおもっているのか聞きたいですが怖くて聞けないんです。
どうしたらよいでしょうか？

回答No.5

goemon_2012 · ベストアンサー

彼の家に招いてもらっているのなら遊ばれてるとは考えにくいですね。まさか、セカンドハウスを持ってるくらい、お金持ちではないでしょうから・・・。普通は遊びの女を家に呼んだりはしないと思います。あなたの勘ぐり過ぎかもしれませんよ。あんがい、モテナイ君かもしれませんね。有名な企業に勤めてるからモテそうと考えるような短絡的な考え方は捨てたほうがいいです。一流企業に勤めててもモテナイ君は沢山居ますよ。

一緒に暮らすことを提案されたのなら、乗っかったらどうですか。「同棲」＝「結婚」と、結びつける必要は無いのですから。もう少し気軽に考えてみませんか。肩に力が入りすぎているように見えます。恋愛は難しいですけど、だからこそ楽しいこともあるのです。客観的に見れば、あなたの思い過ごしが原因で、自分の中で勝手に被害妄想が働き、不安になっているだけのように思います。

※　難しく考えないことです。大切なのは今の自分の気持ちです。彼のことが好きなら、その気持ちを大切にすれば良いと思います。自分を信じて、彼を信じて、これからも仲良くしていってください。

回答No.4

yonesuke35

＞自分はHだけの相手なのでは？とか
　＞２番手なのではと感じてしまいます。

　あなたの思っている通りだと思います。　　

　＞直接本人にどうおもっているのか聞きたいですが怖くて聞けないんです。
　そのような方だから彼もあなたと付き合っているのでしょう。
　捨てても泣き寝入りしてくれる女だと見切っています。

　彼に惚れてしまっていますのであなたには選択に余地は有りません。
　彼と別れたくないのであれば今のまま便利な女でいることです。

　結婚を迫れば彼は別れを切り出すでしょう。

あるいは結婚を申し込むかも知れません。
　その確率は１割程度。　
今のままの関係に危機感を感じるのであれば振られるのを覚悟で結婚を迫りましょう。

回答No.3

blazin

彼に裏が創れるなら。
実はそんなに忙しくは「無い」という事でしょ？
貴方以外にも、
手広く異性関係を同時進行で広げていくような彼なのか？
むしろ彼は、
今は自分の出来る範囲って絞っているんだよね？
彼「から」動けば。
モテるタイプの彼はそれなりに得る事が出来る人なんだと思う。
ただ、
彼はそういう事はしない。
モテるタイプだからこそ、
自分「から」良いなと思える相手が良い。
そして、
今の自分としてそういう相手を凄く必死に探している訳でも無い。
現実にはゆとりのある時間も少ないから。
あくまで今の自分として、
出来る範囲で動いている彼。
その出来る範囲の中に貴方も「含まれて」いる。
今の定期的に会う感覚って実は凄く楽なんだよね？
彼氏彼女と力まなくていい。
付き合っている関係を背負わなくていい。
あくまで出来る範囲で、
お互いに「合う」時間を機会を柔軟に楽しみたい。
貴方とは既にそういう時間を分かち合っている。
しかも貴方は彼のプライベートをあまり知らないでしょ？
それも彼には凄く楽なんだよ。
色々把握欲から手を伸ばされると、
彼の心地良さである「適度な隙間」が無くなってしまうから。
別に聞けば教えてくれるんだろうけど、
彼はガッチリした交際関係って求めて「いない」からね？
だからこそ、
貴方に甘い言葉を言う必要が無いんだよ。
「適温」が心地良いから。
気負わずに会えるのが心地良いから。
今「以上」を急ぐ理由が少なくとも彼の方には無いから。
２番手かどうかを聞いてしまうのは、
その時点で彼を疑っています、というメッセージでしょ？
別にどう思っているのかを聞いても良いよ。
むしろその貴方に対してどのような対応をしてくるのか？
それによっても今の彼が「見える」じゃない？
貴方は見たい気持ちと、見えてしまう怖さがあるんでしょ？
凄く大事な存在だと伝えてくれても。
でもお付き合いとか、
「形」にする事には微妙に言葉を濁す可能性もある。
もし貴方のその不安からの質問に対して、
彼がイライラしたり、不機嫌になるようなら。
それ自体が一つの答えじゃない？
面倒な事を持ち出してきたな、と。
そういう態度を取られた時点で、
貴方との交流って今「だけ」を見ている、という事でしょ？
不安は不安で伝えても良いんだと思う。
ただ、
それよりも。
これからの二人のコミュニケーションの中で。
少しずつ貴方から彼の見えない部分を聞き出しても良いんじゃないの？
そういう積み重ねの中で彼を感じていく「ゆとり」は無いの？
今急いで白黒が必要なの？
むしろ直ぐに白黒が付いて戸惑う可能性があるのは「貴方」でしょ？
聞くのが怖いと。
それって傍にいても、あまり自分という存在に自信が無いから。
最悪曖昧でも繋がっていた方が良いと思っている位。
確かに彼は貴方に働き続けてくれている。
でも、
「二人」としての充実が増えているか？と言えば。
お互いに淡々とそれぞれの感覚で繋がっている部分も多い二人。
これからは、
もう少し二人の時間を、
もっと余韻のあるものに育てていく段階なのかもしれない。
彼が忙しい人だからこそ、
貴方も急ぐ必要は無いんじゃない？
彼は忙しくて心のゆとりが少ない。
貴方は意識し過ぎて心のゆとりが少ない。
その二人ではゆとりの「ある」時間は過ごし難いよ？
二人で心地良く積み重ねていけてこそ特別な関係なんだからね☆

回答No.2

troml

Ｈしたいだけの相手に一緒に暮らそうとは言わないでしょ。

回答No.1

toshipee

男の友達として、君の話を聞けば、「君は相手をまだ信用していないのに抱かれるんだね」と思うから、絶対に自分の大事な人には該当しないと判断するだろう。
　そう考えると、彼どうこうより、あなたが一方的に悪い人に見えてくるから、「彼のために離れるべき」というのが本心。
　それを覆したかったら、当たるしかない。奥手だけど悪者っていちばん損だし、敬遠される。