お袋の妄言に振り回され、心身ともに限界です（長文）

質問

ご閲覧いただきありがとうございます。

　早速本題に入らせていただきます。まず、私（質問者）の簡潔なプロフィールとして、21歳男性、職業フリーター（とある企業の契約社員）、今月から再び両親と暮らし始めました。

　以前にも、お袋のことで質問をさせていただいていますので、詳しいことはお手数ですがそちらの質問ページもご閲覧ください。http://okwave.jp/qa/q6444238.html

　改めて簡潔に説明いたしますと、お袋が被害妄想者なのです。集団ストーカーが云々、マインドコントロールが云々、盗聴だの盗撮だの毎日のように言っています。

　前回の質問時では、私は一人暮らしをしていましたが、今月の頭から一人暮らしをしていた場所の近くに親が転勤になり、現在は家族3人で暮らしています。
　また、前回の質問をさせていただいた後、祖母と代理受診という形で精神科に赴きました。そこで言われたことは、結論で言うと「妄想性障害」というものらしいです。正直どうでもいいですが。

　私は大学を途中で辞め、現在とある企業で契約社員として働かせていただいています。なので基本的には家に居ないので四六時中、親と接点があるわけではないのですが、その分、接点がより濃いものになってしまっています。

　仕事をして疲れて帰ってきたら、お袋のとても重い愚痴が待ち受けています。そして、つい先日、またしてもベラベラと集団ストーカーがどうとかこうとか愚痴をお袋が喋っていたのですが、お袋の母親、つまり私の祖母のことを「あんなクソババア、首絞めて殺していいよ！」という発言が飛び出してきました。私がおばあちゃん子ということもありましたが、その発言がいろいろな意味で許せなくて、つっかかって喧嘩になりました。お袋の被害妄想が原因で喧嘩なんていっぱいありましたっが、やはり我慢の限界だったのでしょう。完全にキレました。

　文脈がめちゃくちゃで読みづらいと思いますが、何を言いたいのかというと、先述しましたが、もう我慢できそうにありません。変な話、自殺をして楽になりたい、とか殺人衝動になりかねない勢いで自分の精神が壊れていくのが手に取るようにわかっていくのです・・・。

　喧嘩をした際、お袋に「アンタの愚痴を聞くのはもう疲れたんだよ！」と言ったら「被害者の気持ちはどうなるの！？」と切り返され、知らねーよ！って感じだし、親父にも「お前は我慢が足りてない！」とか「出て行きたいなら出て行け。別に頼んで住んでもらってるわけじゃねーんだよ！」と言われたりで、俺はもうこの家族には必要とはされていない、ただの邪魔者みたいな扱いをされ、本気で死ぬことばかり考えてました。

　そこで、可笑しな話ではあるのですが、私の好きな漫画の台詞に、「大切なのはどうするべきか、じゃない。お前がどうしたいか、だ。」というのがあり、それをふと思い出し、死にたい、とは別に、自立したい、一刻も早くこいつらから解放されたい。という思いも浮かびました。

　でも、後者のほうだと様々な問題があります。お金とかそういうのはもちろんあるのですが、なによりも、やっぱりこのままでいいわけがないんですよね。どうしても救ってやりたい、っていう気持ちがあるんですよ。一応、親だし。でもそんな自分が壊れたら意味がないんですよ。だからこれこそ自分で自分の首をしめているといえるでしょう。

　でも、以前代理受診した精神科のお医者さんは、救う方法は２つ。違法ぎりぎりですが、お医者様と協力してばれないように薬を飲ませる。違法ぎりぎりというのは、その薬を過剰摂取させてしまうと副作用が起きてしまうからだそうです。2つ目は、強制入院。これは夫である親父の許可がないとできないそうです。あらかじめお医者さまと協力して文字通り、強制的に病院へ連行し、入院させ施術する。　この二つしかないそうです。

　しかし、要である親父がもうめんどくさがって、我慢の体制。散々我慢してきて、得意げにもう慣れた、とか言ってます。つまりこの話をしても動こうとしません。クソ親父です。ここまでやって希望という可能性を見つけ出したのに、めんどくさがって消極的になって、動こうとしない。お袋はお袋でいつまでもグチグチグチグチ言って悪化していくだけ。

　そんな親に、お袋には俺までもが加害者にされ、いつまでたっても解決されない（あるはずがないんだから解決しようがない）ことをずーっと言われ、親父には、我慢が足りないだの、出て行きたいなら出て行けとか言われる始末。

　こんな状況皆さんは耐えられるでしょうか？少なくとも私はもう限界です。何度お袋のことで涙を流せばいいのか。正直、お袋の小言を聞いている所為で、少なからずも自分にも影響がでてきて、他人の笑い声が気になって仕方なくなったり、いちいち視線を気にしてしまったり、どんどんおかしくなっていくのが目に見えてわかっていくのがとても辛い。それで大学もとても居づらくなった。そもそも私がここまで我慢する必要なんてあるんでしょうか？家族内の責任と言われればある程度のことは我慢してきたと思います。ですがこれはもはやただの苦でしかない。

ホントに文脈めちゃくちゃでごめんなさい。つまり質問としてはこうなります。
　私はどうするべきなのでしょうか。私としては死ぬor自立の2択があると思っています。前者を取れは私はすべてにピリオドを打つことができ、楽になれます。後者は、今後も解決しない肉親による苦しみに振り回されながら、それでも放っておけず、自分で自分の首を絞めながら生きていくことになる。もう、後戻りはできないでしょう。これよりもっと過酷な環境で一生懸命生きている方もいらっしゃると思います。ですが、これはあくまでも私自身の話です。私が限界だと感じて、このような質問をさせていているのです。そこらへんはご配慮いただきたいです。

　其の上でご閲覧いただいた皆様には、あわよくばきっかけになるような参考意見もかねて、お答えしていただきたいと思っています。最後まで読んで、さらには回答をしてくれた方には感謝多謝です。殆どが愚痴っぽくなってしまいましたが、どうか、皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#156453 · ベストアンサー

お辛かったですね。
数年前まで、あなたと同じような環境でしたので、回答させて頂きます。

その2択なら、“死ぬ”は消去しましょう。
ならば自立ですが…貴方は本来、家族をとても大切に思っているのでしょうね。どうしても家族の問題を捨てきれないのであれば、その問題への向かい方を変えてみましょう。

両親から必要とされていないのではなく、そう言ったお父様は余裕を無くしてしまっているのでしょう。配偶者の健康でない精神は大変辛く、更に貴方とお母様の言い合いを聞くのが更なるストレスになっているのかもしれません。キャパオーバーして貴方に強くあたってしまっただけで、怒鳴り合いさえ聞かなければ、本当は貴方が一緒に住んでいた方がお父様は心強いと思っているように感じます。

人より少し被害妄想が過ぎるという程度の話ではないようなので、お母様と向き合うのはまだ無理そうですが、まずはお父様と和解することに意識を向けてみませんか。
一緒にお酒でも飲みながら愚痴でも溢して、話をして、たまにはこういう時間作ろうと歩み寄る姿勢を見せることができたら、何か変わってくる気がします。
『過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられる』ですからね。

私も母の被害妄想やヒステリーに長年悩まされた1人です。一時は本当に、貴方と同じ感情が心中を渦巻き、自分が死ねば解放されると思うまでに追い詰められました。
私の父も、仕事のストレスだけでなく家庭のストレスから自暴自棄になり、家庭崩壊寸前までいったことがあります。私は父や妹と話す時間を作ったことで、母に対して皆がうまく立ち回れるようになり、現在は平和です。母が多大なストレスに苦しめられていたことも後にわかりました。

家族を諦めたくない気持ち理解できます。他人にどう言われようと、何とかしたいと思うのは家族だからこそですしね。
貴方の覚悟で、親の側で問題に向き合うのなら、貴方の考え方を変えるしかないと思います。

ただ現状が苦でしかなく、貴方の精神をも脅かしているのであれば、自滅する前に割り切って離れることが賢い選択だと思います。

自ら命を絶つこと、自立して一生家族の問題から逃れられないと嘆くこと。
選択肢はそれだけじゃないですよ。

何にしても、頑張りすぎない勇気を持ってね。

回答No.5

nekoteru77

文面を拝読いたしました。

お母様は、どうも統合失調症に罹患されているようです。

よって、すでに受診されているようですがその精神科の先生の診療方針による
強制入院がよい方法と思います。
すなわち、ご家族（お父様）の治療に対する協力が得られないことから
ご自宅での安定的な投薬治療は期待出来ないと思われます。
統合失調症は、放っておいて勝手に治癒はしません。
最悪の場合は、第三者への攻撃行動にでることもあります。

色々なニュースでありますが、包丁を振り回した人を捕まえたところ
「訳のわからないことを言って・・・」とか、「責任能力があるか判断・・・」云々というのは
ほとんどが統合失調症患者を放置し、最悪のケースになった場合です。

よって、ご家族の上記病気に対する正しい理解と、お母様の一刻も早い入院・加療が
ご自身を含め、最善の方法と思います。

こちらに精神科医師によるブログがありますので、是非一度目を通してみてください。
http://kokoro.squares.net/psyqa.html

回答No.2

sheep215

まずは相談者様の心の健康やゆとりが大事だと思います。

代理診察をしたとのことですが、これだけ相談者様が追い詰められているにも関わらず、文章から察するにお父様はお母様に対して多少の受け入れができているようです。

同居の家族全員が相談者様同様に追い詰められているのなら別ですが、現段階で一番考えなくてはならないのは、相談者様自身がお母様と距離を置き、精神的にゆとりをもつことだと思います。自立は同居より経済的な面などいろいろ問題かもしれませんが、一番は健康が大事。
また離れているうちに状況が変化し、それに対応する気持ちのゆとりも生まれるかもしれませんし。今はお母様はお父様に任せ、ご自分を第一に考えてみてはいかがでしょうか。

治療はご本人が病気を理解しその気持ちにならなければ難しいかもしれませんね・・・

補足

早速のご回答ありがとうございます。

私も先月の３月まで３年間ほど、一人暮らしをしていましたので、その時の精神状態とはまるで違いますね。良くも悪くも。

No.1の回答者様の補足にも書きましたが、刻一刻と状況が悪化していってます。不安に押しつぶされそうです・・・。

補足として、それこそ、親父の気持ちも痛いほど分かります。お袋のことが好きになって結婚して、まさかこんなことになるとは想像もできなかったでしょう。それで親父は我慢して慣れるという選択肢を選んだのだと思います。お袋にしてもそうです。実際にあるないに関わらず、苦しんでいることは事実なのですから、見ているこっちとしても、どうにかしてあげたいと思わざるを得ないのです。でも、被害妄想を私は認めるわけにはいかないんです。認めてしまったらそれこそ後戻りができなくなってしまうから。そういった複雑な状況がとても辛いのです。

あぁ、補足なのに愚痴になってしまいましたねえ、ごめんなさい。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#173438

お疲れさまです。
あまりの長文にあなたの真剣さと心労が伝わっています。
さて本題です。
死と言う言葉は全く必要ありません。
このまま進むと事件性も考えられますので経済的な壁はあるかとは思いますが一旦、この家に住む方達とは離れて下さい。
今の環境では落ち着いて名案が出ないのは当然です。一度、家を出て落ち着いたら、また、ここで質問をして下さい。
お待ちしています。
いいですね？まずは明日から必ず別生活の準備を始めて下さい。

補足

早速のご回答ああらとうございます。すぐに引越しというのはいささか厳しいので、職場とはかなり距離が開きますが、祖父母の家に居候させてもらおうかと思っています。

しかし、そんな矢先、たった今、これまで夫婦二人で同じ寝室で寝ていたのに、親父が２階の別の部屋にドタドタと布団を持ってきていました・・・。

自分が居たところでどうにもできないことは身をもって分かっていますが、放っておいていいものなのか・・・とても不安です・・・。押しつぶされそうだ。