彼のために

質問

私が彼に依存して喧嘩も多く疲れさせてしまいフラれました。
１人になりたい、仕事がんばりたいと。

別れて1カ月、彼はもう私を好きではありません。復縁は無理でした。

でも今の自分ではダメだと理解させられて
成長できた時にまだ好きだったら告白する(結果はどうであれ)と伝え今は友達です。

しばらくは落ち込んでいたけれど落ちついてきました。
明日からメールやめようと思った矢先にFacebookで知り合いかも？に上がってきました。
メールしたらリンクしてもいいよと言われて。。
やっと泣かないようになったのにぶり返しています。
メールを１週間毎日してしまっています。
返せる時でいいなら全然返すよと言われても、
彼の新しい恋が始まる邪魔をしてる気がして申し訳なく、
離れるのもまだ怖く
迷惑だとわかっているのに葛藤がすごいです。

自分の器の小ささが悔しくて。
最近また今布団で泣いています。
復縁はできない
彼はもう自分を好きではない
わかっているのに。

自分が幸せにできなかったから、幸せになれるよう離れるのが正しいんだろう。
だけど進めません。

アドバイスをください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

こうして書き込む事っで貴方は自分を整えようとしている。
アドバイスをしなくても、
貴方はもう「わかっている」。
彼に固執し続ければ続けるほど、彼は離れていく。
求めれば求めるほど、
その求め方が「依存」になる貴方は、
彼にとって「苦しい」存在になる。
苦しいなと思わせる存在感に未来は無い。
成長できた時に好きだったら告白すると。
貴方はそれを彼に「」形の無い予約として入れる事で。
離れても何とか自分を前向きに奮い立たせる事が出来るように、
自分を整理しようとしたんだと思う。
でも、
貴方が成長するかしないかは貴方の自由なんだよ。
彼は貴方に成長してくれ、なんて言っていない。
成長したら受け入れる、なんて言っていない。
貴方が成長した後に彼をまだ好きだったとしても。
そういう貴方を彼が好きになれなければ。
貴方を心地良く受け止める事が出来なければ。
「二人」の関係にはならないんだよね？
実は貴方の課題は、
彼とのこれから以前の、
貴方「個人」の成長が必要な大事な段階なんだよ。
とりあえず友達で居させてもらっている。
でも、
それって自分の成長が「打算」になるパターン。
彼の為に成長しようとしてしまうから。
彼の為～という考え自体が既に「依存」でしょ？
そういう貴方から離れる事が出来ない限り、
彼にとっての貴方の印象って変わらないんだよね？
彼は貴方を振った。
しんどかったのは事実だから。
でも、彼は鬼では無い。
貴方が大きくバランスを崩してしまう位なら、
まだ繋がり続ける事は許してくれている彼。
本当なら貴方から離れて色々な部分をほぐしたいはず。
労わりたいはず。
でも、
貴方の不安定さが酷い。
依存もそうでしょ？
そういうな貴方を突き放したらどうなるか？
貴方は今も彼に気を遣わせているんだよね？
自分でどう思う？
そして、
彼の返せる時で良いなら～という言葉を。
貴方に「特別」に与えられた「優しさ」だと捉えたくて、
まるで「浴びる」ように身体に沁み込ませようとしている貴方。
必死に元彼から栄養補給をし続けている貴方。
自分でどう思う？
彼の為じゃなくて、貴方の為にどう思う？
彼だって、
貴方には成長して欲しいんじゃない？
貴方に依存の傾向がある限り、
貴方は今後彼以外の存在と親しくなっても、
また「同じよう」なバランスの悪い関係を創ってしまう。
今の「まま」ならね？
それって正直心配なんだと思う。
もう貴方を構うのは限界。
自分の事は大切にしたいから。
貴方のお世話係じゃない。
でも、
一度は付き合えた存在。
貴方のその後って心配なんだと思う。
貴方は別れても心配させ続けたいの？
依存気味の貴方が、急に自立する事は難しいよ。
でも、
こうして痛い思いをしたからこそ。
貴方は「本気」で変わろうと思えるんじゃない？
自分が辛い事よりも、
自分が相手をしんどく「させた」事実の方が重いんだよ。
自分の事は自分でケア出来るけど、
自分が「与えた」部分って自分の手から離れてしまうでしょ？
その結果、
貴方は彼をしんどくさせてしまったんだよ。
この経験は無駄にしない。
貴方はもう十分に、十二分にわかっている。
でも、
今まで自分を満たす方向に進む事に慣れているから。
自分を独り立ちさせる方向が茨のように感じるんだよ。
それも成長の第一歩なんじゃない？
自分を大切に、本気の成長を☆

お礼

甘えていますね。
やっぱり。
彼はきっと心配しています。
これも縁だからと。

私にチャンスがあるか聞いたら
今は恋愛のことは何も考えたくない、下手に期待もさせられないごめん。

その適当に扱わない誠実さこそ好きになった部分です。

自立を目指します。

回答No.5

seven_52

＞彼はもう自分を好きではない

そうそう。
彼ももうそろそろ諦めただろうってことで
「知り合いカモ？」にしてみたのでしょうし。

＞自分が幸せにできなかったから、
　幸せになれるよう離れるのが正しいんだろう。
　だけど進めません。

器？そんな問題じゃない。
あなたのエゴ（自分の思い通りにならない彼への慟哭）と
彼の勘違い（あなたが吹っ切れたと思ってる）のせい。
しょうがないよ。
我慢できなくなるだろうから、とことんやって嫌われるしかない。
自分じゃ制御出来ないんでしょ？
徹底的に嫌われて彼から拒否られたら
あきらめもつくんじゃない？

打ちのめされたら、諦めはつくよ？普通はね。
。。。あなたはどうかな；；

＞彼のために

コレを一番に考えるなら、接触はしないことだったね。
結局は「彼のために」ではなく、
「自分のために」行動しちゃったんだね。

お礼

彼は今も私が好きだと知っています。
しばらく恋愛はしないだろうから、気を使わないで気楽に接してくれと言われました。

結局自分を優先させてしまいました。
もう一度考えようと思います。

回答No.4

kurogoro513

んー、すでにあなたが離れようと離れまいと彼の幸せには関係ないと思います。
メールくらい毎日しても全然平気だと思いますけどね。
毎日メールが来ても新しい彼女を作るときは作るし、その彼みたいな流されないタイプの人は迷惑だったらもうメールしないでくれって言ってきますよ。

いつか、彼よりもメールしたい人が出来るまで、彼からメールしないでくれと言われるまで、気が済むまでメールしたら良いと思います。
他につながっていたい人がいるのに他の人といたって幸せになんてなれません！

お礼

ありがとうございます。
忘れるために他の人とメールしましたが途中から無理になりました。

きっと彼は彼女できたからごめんって言うと思います。
付き合ってた時は私のペースでしたが、今は自分のペースでよければ毎日メールしても構わないと言われました。
とことんしてみるのも一つの方法なんですね。

回答No.2

rosarebelde

はい、あまりお役にはたたないだろうアドバイスをさせて頂きます。

彼のことを本当に好きならば、彼の幸せを考え、彼の幸せを優先させましょう。あなたの欲望を優先させてはいけません。そうすれば、彼は遠のいていきます。なので、メールはしないほうがいいと思います。するとしても、１週間に１回くらいがいいでしょう。彼はあなたといることにより、疲れてしまったならば、毎日メールを送ればまた、同じ思いをさせてしまいますよ。

今はまだ１ヶ月しかたってないので、あなたにとっては辛い時期だとは思います。しかし、これは試練です。ここであなたがどうするかによって、あなたの人生は変わります。今は耐えるときです。辛さに耐えましょう。耐え切れないときは友達と飲みに行ったり、運動したりして気分を晴らしましょう。誰かに愚痴ったっていいと思います。

大切なことは彼に頼るのではなくあなた自身の力で悲しみを乗り越えなければいけないということです。もしど～～～しても彼を忘れられないなら、あなたにするべきことは一つです。それはさらに人間に磨きをかけ、彼がどうしてもあなたと付き合いたいと思うような人間がなることです。

恋愛は人を強くします。がんばって乗り越えてください。

お礼

ありがとうございます。
やはり甘えてはいけませんね。馴れ合いになってしまそうです。

メールを週１にまず減らし、まず自分の欲を優先させない、我慢することを覚えます。

回答No.1

eby

せっかく頑張ったんだからその頑張りを無駄にしないこと。

彼は優しいふりをして優しくない。あなたが今泣いているのは彼のせい。自分が一番かわいくていい。

彼と関わるあなたに、未来の輝きなんて見えないよ。

いつかキラキラした何かをつかみたいなら、

今が未来に繋がっているんだよ。

今が後ろ向きなら、未来は…大したことないかもしれないよ。

そう思って前を向いていきましょう。応援します。

お礼

ありがとうございます。