復縁の可能性は？

質問

大学3年です。3年付き合った彼女がいました。
当時、元カノは私に完全に依存しきっていました。将来の進路も私に合わせるような感じでした。それが自分には重く、自身の幸せをつかんで欲しかったので、「別れるか、続けるか選択しろ。俺は自分のやりたい事をやる。お前はその後だから。」と言いました。
元カノはその言葉を聞いて、私の事好きでじゃないんだ（その後は確かに自分は冷たかった）。自立しようと考え、客観的に自己中な私を見るようになりました。すると、4ヶ月後には元カノの気持ちが冷めてしまい、別れる事になりました。
別れて初めて元カノの大切さに気付きました。
別れる時には元カノが、「また縁があれば付き合えると信じてる」って言っていたのに、その2週間後には新彼ができました。どんな人？と尋ねたら、私と性格も価値観も似てる。ただ、私とは違って大事にしてくれる。と言われました。新彼の存在を告白された日に復縁を迫ってしまったのですが無理でした。今は連絡を絶っています。
元カノの一番の幸せは、好きな人の傍にいることだと気付かず、自分の価値観で気持ちを押し量ったこと。相手の事を考えず、自分勝手だったこと。反省はつきません。今は、新しい彼氏が本当に好きなら、幸せになってくれれば嬉しいです。自分も新しい恋を見つけようと思います。けれど、最後は彼女に戻って来て欲しいと思う自分がいます。　復縁の可能性なんて誰も分からないと思いますが、あなた様の意見をお聞かせいただければ光栄です。また、自分への戒めも頂けると嬉しいです。

回答No.7

qqpp

私も驚くほどに似た経験をしたことがあります。

様々な思いがこみ上げてきて支離滅裂な内容になってしまいそうなので簡潔に提言させていただきます。無礼な物言いになるかと思いますがご容赦ください。

まず、その女性から距離を置いたほうがよろしいかと思われます。その方はあなた様に依存していたのではなく、依存させてくれていた人に頼っていたに過ぎないのではないでしょうか。
現に別れて二週間後に新しい彼氏という行動は不自然すぎます。
普通三年付き合った相手と別れたら、二週間後なんかに別の相手と付き合えるはずはないです。
いや、好きになる、即付き合うというのはありえませんから下手すると別れる前から何らかの関係があったと考えるほうが自然ではないでしょうか？
その方は自分に都合の良い相手としか付き合えないようにも見受けられます。発言と行動のギャップがそれを物語っている気がするからです。

私自身、後悔と郷愁、嫉妬と幸せを願う気持ちの狭間で五年も無駄に過ごしました。結局その間にスルーしてしまった小さな幸せも掴めず今では何も残っていません。残酷なほど綺麗な思い出だけです。
でも過去に囚われていても何も生まれません。これは断言できます。
ですが、新しい恋で傷を癒そうとするのもお勧めできません。後ろ向きなスタートではじめた恋は相手にも失礼ですし、自分もより傷つきます。

だいぶまとまりのない文になってしまいましたが、最後にひとつだけ。

復縁を期待せず、しばらくは気分を換え、自問する時間を作ってみてください。これは人から言われて解決・納得できる問題ではないと思うのでとことん突き詰めてみるとよろしいかと思います。

補足として、元カノさんに対する決め付けるような発言、暴言をお許しください。

補足

回答ありがとうございます。
彼女の言葉からも、私に依存していたのは確かです。
嘘だけは絶対につく人ではありません。それは、信じきっています。
別れる数ヶ月前から、私への気持ちは無くなってきていました。
それと同時に、今の彼氏と話すようになったそうです。二人で遊んだりはしていませんが、気にはなっていたようです。
最終的な別れを切り出したのは私ですが、新彼の存在があったから、すんなり別れられた気もします。でも、「また縁があれば・・」と当時は思っていたのは本当では。
自問はずっと続けて来ました。今では、彼女への思いは当然。一生引きずりながらでも、それは閉まって新しい恋をする覚悟はできています。といっても、元カノの存在を伝えて合意してもらってから付き合うつもりです。また、正直女好きなので、新しい恋を始めると、そちらを本気になれる気もします。調子良すぎでしょうか？

回答No.6

somethinel

私の体験とあまりに似ているので。
自分の場合は妻でしたが。

諦めた方がいいと思います。
依存されている、というのは、実は自分が依存していることです。
彼女が自分に依存しているというのがむしろ幻影かもしれません。
彼女がどうして依存するか、というと、それは、彼女にとって居心地が良くてラクチンだからです。
無理して合わせているように思えるでしょ？
実はそうではないんです。彼女にとってそれが楽しくて、生き甲斐になっちゃうんです。
実は相当ワガママなんです。彼女にとって一番大変なのは、「自分で生き方を探せ」といわれることで、そういう困難なことを要求してこないあなたこそ、イイ鴨だったのです。

あなたの思いは、正しかったのですよ。重いと感じたのは正しかったのです。
あなたは優しいので、彼女の幸せを第一に考えているようです。しかし、彼女はきっとあなたの十分の一も、いや百分の一もあなたの幸せを考えてくれていないと思います。

私が非道い言い方をしているように感じられると思いますが、私だって別れた自分の妻を愛しています。
あんなに自分を縛り付け、依存していた妻ですが、立派なところはいっぱいありました。
しかし、結局自分には彼女を支える男としての器量がなかったのだと思いました。
あなたも、彼女に彼女なりの生き方を求めたところで、あなたの愛情が彼女にとって足りなくなったと心得てください。
あなたにとって一番辛いのは、自分の愛情を与える対象が消えたことではないですか？

早く、ふさわしい彼女を見つけてください。

補足

回答ありがとうございます。
彼女がワガママとはどうしても思えません。友達関係も見ていましたが、自分の幸せより人の幸せを願えるような人だと思います。
＞実は自分が依存している
最近、そう思うようになりました。困った時の依り所でした。
＞あなたにとって一番辛いのは、自分の愛情を与える対象が消えたことではないですか？
そんな気もします。

全てひっくるめて、寂しさと後悔からくる幻想でしょうか。感情だけで考えてしまい冷静に、彼女の事・自分の事を考えられていない気がします。冷静になって考え直してみます。

回答No.5

noname#250876

全く同じではないですが、私は質問者さんの彼女と似たような立場にあったことがあるので回答します。自戒もこめて言いますが、依存するような愛情の示し方しかしなかった彼女にも今回のような事態を引き起こした原因はあると思います。
ただ、「大事にしてくれる」って今の彼を評してるんですよね。これは、過去に大事にされてなかったことをすごく示してると思います。粗末にされてたし愛情を感じることができなくて、それでますます質問者さんに合わせたりいつもそばにいたがったりと、依存的な行動につながったのだと思います。理由はどうあれ、自分の愛する人に粗末にされるというのは、とてもとても悲しいことです。それを体験した人間は、優しくしてくれる人に出会うと簡単には離れないと思います。

彼女は多分今でも質問者さんに愛情があるでしょう。但し、きっと自分を責めている部分があるのでしょう。依存してた自分を反省して自立した人間になろうとした（本来の目的は質問者さんに再び愛されるようになるためでしょうが）、そしたら結果もっと素敵な彼に出会ってしまったのだと思います。素敵というのは、自分を大事にしてくれるという意味ですが。

彼女と復縁するためには、まずは信頼を取り戻すことからだと思います。簡単なことではありませんし時間もかかりますが、少しずつ誠意を見せることでしょう。質問者さんが前と違って、本当に自分を愛してくれて大事にしてくれるなと彼女が感じたら、きっと戻ってくると思います。

補足

回答ありがとうございます。
＞依存するような愛情の示し方しかしなかった彼女にも今回のような事態を引き起こした原因はある
彼女もそう言っていました。
回答者様のご意見の通りに思えます。

会うことはほとんどありません。だから、連絡も遮断し、邪魔をしない事。そして、本当に好きな人に会い、大切にしてやること。それが、自分なりの誠意だと思っています。彼女は、きっと私に待ち続けられる事は望んでいないでしょう。私なりの幸せを望んでくれていると思います。

回答No.4

usap

彼女はあなたに
「別れるか、続けるか選択しろ。俺は自分のやりたい事をやる。お前はその後だから。」
と言われて、見捨てられたような感じでものすごくさみしかっただろうし、つらかったと思いますよ。彼女、つらい気持ちをバネにがむしゃらにがんばったんだと思います。たぶん、あなたからのあの言葉を聞いた時点で、「別れようかな」と考えていたと思います。4ヶ月考えて、結論を出したんだと思います。

今度はあなたがつらい番だと思います。すぐに復縁は難しいと思います。

でも、「自分が悪かった」って反省していらっしゃるようなので、あなたもこのつらさをバネにできたら、元彼女と戻るか、それと同等くらい満足できる相手にめぐり合えると思います。そして今度はきっと、大事にできると思います。
参考までに。

補足

回答ありがとうございます。
そうですね。私の言葉から別れをずっと考えていたと思います。
日々、考える中で自分の反省・発見があり、今では自分が成長に繋がるので別れてよかったとも思えるようになりました。

回答No.3

gamako

別れてから気付くことってたくさんありますよね。
付き合ってるとき、彼女が好きでいてくれる気持ちが、質問者さんに十分伝わっていた分、大きな態度になってしまったんですね。
でもやっぱり付き合い続けていくには、お互い思いやりが必要だと思います。
彼女は、質問者さんに言われた言葉で、すごく傷ついたと思います。
彼氏は私の事好きじゃないんだろうかと考えるのは、すごく不安だし苦しいです。
彼女に、もっと自分のやりたいことを見つけてほしいということを言いたかったのかな、という気がしますが、
やっぱりこの言葉だけを聞くと、私の事はどうでもいいんだ、と思ってしまいますよね。
この言葉の後の４ヶ月、彼女は不安な気持ちのまま、
それでも好きだったからいろいろ考えながら付き合っていたけど、
質問者さんからの愛を感じられなかったので、気持ちが冷めてしまったんだと思います。
付き合ってると不安や傷ついたりすることはあるけど、相手からの好きでいてくれる優しい気持ちを感じることができたら、
不安だった気持ちや傷ついた気持ちは、きれいに消してしまうことが出来るし、我慢（？）することも出来ます。
でも、不安ばかりで相手からの気持ちを感じられないと、どれだけ大好きでも、不安な気持ちで心が疲れてしまいます。
「別れるか、続けるか・・・」をこういう気持ちで言ったんだ、ということは彼女に伝えましたか？
質問者さんは、私のことを大事にはしてくれない、という印象が変わらないと、復縁は難しいかもしれないかな、と思います。
でも、彼女の気持ちは彼女にしかわからないですね。
今は反省して、気付いたことを大事にして、ひとまわり大きくなれるよういろいろ楽しみながら努力してみては？

補足

回答ありがとうございます。
彼女が傷ついていた事すら気づいていませんでした。人の気持ちを察してやろうとしなかった事、思いやりが無かった事、悲しませた事、非常に後悔しています。今だったら、どんなに自分が苦しい立場であろうと優しさをもって接することができる自信があります。
新彼氏の存在を伝えられたとき、それを伝えましたが、「遅いよ」とのこと。自分も混乱していたので、上手く言えた気もしません。「分かれるか、続けるか・・・」については触れてないと思います。
でも、普通に生活していたら、もう会うことも、無いでしょう。言葉で示せる自分の変化なんてたかが知れています。会って、今の自分を見てもらいたいのですが、新カレと上手くいっていることを想像すると、自分は邪魔なので控えようと思います。

回答No.2

ruuruuruur

>>元カノは私に完全に依存しきっていました。将来の進路も私に合わせるような感じでした。

こういう人は、別れて正解です。自分の意見を持たず、いつも男任せ。行く場所も、食べるものも、何もかも自分の要求をしてきません。もっと自分の意見を言える人と付き合ったほうがいいです。衝突もありますが、意見をぶつけ合えると言うのは非常に自分の人生においても勉強になります。

補足

回答ありがとうございます。
確かに優柔不断な人でした。しかし、それは相手のことを第一に考える優しい彼女の性格のためである気もします。
でも、大事な時には人に左右されずに自分の意見を主張できる人になって欲しかったです。

回答No.1

hana_boc

＞私と性格も価値観も似てる。ただ、私とは違って大事にしてくれる。と言われました。

このことから、元カノさんは、まだあなたの影を追い求めてることがわかります。
また、別れてからわずか２週間後に新しい彼氏ができたということは、その彼氏を「あなたの代わり」として見ている可能性が高いと思います。きっと、元カノさんは、あなたと付き合っている時に持っていた、「もっと大事にされたい」という願望を、今の彼氏にぶつけているのでしょうね。

いずれ元カノさんは、現在の彼氏とあなたの微妙な違いに気付き、やっぱり違う人間なんだと思う日がくると思います。
その時元カノさんが、あなたを選ぶか新しい彼氏を選ぶかは彼女にしかわかりません。彼女もあなたの存在の大きさに気付くかもしれません。
これだけは確実に言えるのは、あなたが想い続けている限り、復縁の可能性は決してゼロにはならないということです。今は苦しい状況であるかもしれませんが、彼女を「好き」という気持ちを忘れずに、頑張ってください。応援しています。

補足

回答ありがとうございます。
そうであることを願っていますが、本人は「寂しいから付き合ったのではなく、一人の人として好きになった。」と言っていました。
彼女は徐々に人を好きになるタイプなので、新カレをどんどん好きになり、私の事は忘れてしまうのではないかと不安です。