復縁に離れる期間は必要ですか？

質問

アドバイスお願いします。

元カレに依存しすぎて、私に子どもっぽい所もあり、喧嘩で疲れさせてしまいフラれました。
『心が折れて恋愛など何も考えられない、１人になりたい』
と言われました。

成長できたら、また告白するねと伝えて友達に戻りました。

別れたばかりの頃は、私が成長しても、復縁はもうないと言われました。

別れて友達となり1カ月、わりとメールをしてしまっていて、
『やっぱり好きだから成長できたらもう一度告白する』
と伝えありがとうと言われました。
そして距離を置こうと思っていました。

その後Facebookを彼が始めて結局リンクしてしまい…。
やっぱりメールしてしまいます。
自分が彼の新しい恋愛が始まる邪魔になってるのではないかと、メールが迷惑だと思い謝ると彼は

『付き合ってる頃と違って(付き合ってる時はかなりマメでした)俺のペースで返したり返さなかったりでよければメールしていいよ。
しばらく恋愛はないだろうし、気を遣わないでよ、気楽にいこう。』

と言います。
私にチャンスがまたあるか聞くと

『今は何も考えられないし、変に期待させられないからごめん。
でもいろんな縁で不思議な出会い方だったし仲良くしよう。
今はお互いやるべきことをして成長できるように頑張ろう。』

と言われました。

精神的に離れないとこのままでは成長できませんよね!?
復縁をしたいと思いながら成長するのはやはり無理なんでしょうか？

またメールをすると復縁には不利だと思いますか？

メールしないと忘れられそうで辛いです。
しかしメール毎日しても成長していないと思われそうで。。

彼とは結婚まで考えた仲です。

アドバイスお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

一回彼から精神的に離れないと。
貴方が一番改善する必要のある、
彼に対する、パートナーに対する「依存心」。
彼を一番しんどくさせた根本の「原因」。
それがいつまでも残り続けるんだよ？
残り続ける限り、
彼にとっての貴方の印象心象が「変わらない」という事。
貴方が小手先の対応で、
彼との距離を取る取らないは自由だけど、
貴方という存在に染み付いた「精神的なきつさ」。
それが彼から無くならない限り、
おそらく復縁は無いと思う。
結婚まで考えた彼が貴方を振っている。
その事実が「重い」んだよ。
傍に居たら貴方は変われない。
そして、貴方が変わる変わらない以前に。
彼だって心地良くコミュニケーション出来る、
バランス良く交際出来る相手が欲しいんだよね？
彼だって幸せになりたいから。
そう考えるなら、
貴方の今のこの必死の質問自体も、
まだ彼への「依存心」の続きなんだ、という事が分かる筈。
彼は最後まで誠実だった。
貴方のチャンス云々の質問にも、
曖昧には答えずにゴメンと伝えてきた。
その誠実さこそ、
貴方が彼を好きになった部分であり、
その誠実さの中に、
貴方は大きく依存心の根を張ってしまった。
そして彼を苦しめてしまった。
貴方が考える事は、
彼とのこれからよりも「自立」だよ？
自分のバランスを自分で整えられるようになってこそ、
彼に対しても気負わずに、求め過ぎずに、
以前とは「違う」自分として向き合える訳でしょ？
今の貴方には、
明確な課題が山積している。
貴方も実はわかっている。
急に彼無しの生活が出来ない状態が凄く心細い。
だからこそ、
今でも依存心の余熱が続く貴方を動かし続けてしまう。
そういう貴方「から」、
果たしてどれだけ変われるのか？
どれだけ本気で変われるのか？
貴方の人間力が問われているよ？
目先の答えよりも、
貴方自身が変わらないと。
もう彼を苦しめ続ける事は出来ないんだから。
彼だって貴方の事は良く分かっている。
極端に突き放したら可哀そうだと情を掛けてくれたけど、
その情に甘えてまたチョロチョロやり出したら、
彼は貴方に更に「毅然」と対応するよ？
貴方の成長の為にも、自分の為にも。
もう貴方との関係でしんどくなるのは嫌だから。
自分を大事にしたいから。
貴方も分かっているんだと思う。
彼との再合流は、
本当に自立出来た貴方が初めて考える事。
大事にしないとね☆

お礼

ありがとうございます。
確かに、お互い成長しようと話してすでに今、彼は友達として私を観察していると思います。

好きでも重いのはダメなんだなぁと感じています。
付き合っているとき、自分の重さに自分でしんどかったのも事実です。

私を何より優先させてほしい考えで
それが間違っていたと自分でわかったので
一度離れてみます。

ありがとうございます。

回答No.4

noname#152877

気になって一喜一憂してしまうから、彼のことで苦しむ自分から離れるまで、メールもFacebook見るのもやめた方がいいかと思いました。

今は復縁したくて、不安で苦しくて仕方ないと思いますが、離れることが、以前より成長するために必要な時間だと思います。

時間はかかるかもしれませんが、冷静に自分を見つめ自律できるようになって、恋愛以外にも目を向け、前向きな状態になる。
そのために、今しばらくは意識的に距離をとる必要があるかと思いました。

人はそんな簡単に人を忘れたりしないと思うので、どうかあわてず自分を大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

noname#155088

恋人と、復縁した女性です。

冷却の期間は、必要だと思います。

ちょっと昔の事なんですが、、、
自分が結婚してた頃の話です。。。

元夫は、セックス大好きで、毎日でも、朝晩でも・・・という人でした。
私は非常に、負担でした。
昨日も断って、、、、その前も「休ませて」と言って逃れて、、、という感じでした。

そして夫が、「全然しないじゃん・・・」と不満を漏らした言葉通り、
確かに、２週間しなかったのです。
でも、その間、毎日毎日「エッチしよ」。。。としつこくされて、
毎日断っていたので、エッチしたくらい、疲れてしまっていました。
毎日、我慢してエッチしてた気分でした。。。

所が、１週間、１回も求めて来なかった事があり、
この時の週末、私は、本当に気持ちよく、セックスできました。

つまり、、、

「相手が、今は負担に思っている接点」を細かく持ちかけるのは、タブーなんです。

結婚まで考えた仲なんですから、そんなスグに忘れませんよ、、、。
距離が取れずに、呆れられるような事になったら、
忘れられるより、悪い事になってしまいますよ。。。

もう少し我慢してみて、せめて、２～３ヶ月、
彼に「お休み」をあげてみたら良いと思います。

私は、復縁までに、約１年かけました。
その間、メールは５日くらいです。
返事が来れば、１日に数通してました。

全く連絡しない最初の冷却期間は、多分、、４ヶ月くらいでした。

気長に、、、慎重に、、、ですよ。。。

お礼

ありがとうございます。
追いかけられると逃げたくなりますよね。

焦る気持ちは逆効果だと自分に言い聞かせて距離をとります。

回答No.2

mama4615

復縁ですか。。。。
まず　彼は視野に入れてないと思います。
依存されている、重い　のであれば　何も別れなくても注意すれば済んだ話です。
注意しても治らない、だからもぅダメだと別れを決めたのですから　復縁は無いでしょうね。

だから彼のリズムならOKなんです。
でも　それは　貴方には辛い事だと思います。

人には付き合い方が様々です。
毎日逢いたい人も居れば　週末だけで充分と思う人、月に一度程度で良いって人もいます。
付き合い方が違う人と　貴方が一緒にいても　辛いと思いますよ。

ただ別れた、恋人ではない　と言うだけで　毎日メールしていたら　自分が辛いんじゃない？
だって　彼には恋愛感情は無い　んだもん。
貴方には恋愛感情たっぷりだし。

丁重なお断りだと私は感じましたけどね。。。
好きだ　とか　復縁したいとか　って　別れて一ヶ月して言われても　逆に怖いし。

結婚まで考えた仲だったら　尚更　別れを決断しないはずですけどね。。。。
改善方法を見出す、それが無理だから　結婚ではなく別れたって事ですから
新たな出会いで自分に磨きをかけてもいいと思います。

私は女性ですが　復縁は絶対に有り得ないです。
別れる前に　改善方法ってお互いに探るじゃない？
束縛だったり、連絡が無いとか、、お互い歩み寄る部分があるわけだし。
それが出来ないから　別れを選ぶしかないんだもん。復縁は有り得ないし　復縁で丸く治まるのは数ヶ月だけだったです。
ある意味　今で言うストーカーか？　って感じで　断るにも怖かったし。

お礼

ちょうど仕事やいろんな問題が重なり今は１人になりたいみたいでした。

最初は私のせいで別れて復縁は絶対ないと思っていたみたいですが、
彼が気づかなかった彼の悪かった所が私を不安にさせていた部分もあると別れて気づいたみたいで接し方が変わりました。