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別れました。モヤモヤします。
別れました。モヤモヤします。 今後どうしたらいいのか冷静な判断が出来なくなり、皆様のご助言をいただけたらと思い質問させていただきました。長文です。 3ヶ月付き合った彼とメールで別れました。彼は友人の友達で、出会って間もなく付き合いました。 2ヶ月位はなかなか会えないものの(彼の仕事が忙しく、ムラはありますが)1～3週間に1回会い、会うととても居心地良く、仲良くしていたつもりです。 彼を大切に長くお付き合いしたいという思いも日に日に大きくなるとともに、自分を変える必要を感じるようになりました。 それは付き合う前に、ふとした会話から、彼は今まで数日～数ヶ月の短かい交際ばかりで、しつこいともういいやってなる。という話を聞いていました。私は逆に数年の長めの交際しかした事がない上、お互い頻繁に連絡をとったり、会うという付き合いしかしたことがありませんでした。いけないと思いつつも、どちらかといえば依存しやすい性格でもあると思っているので、忙しい彼にしつこく連絡して嫌われたくない、依存しないように私は私の生活を楽しまなければと、ここ1ヶ月意識し、行動するようになりました。 それでも忙しく帰宅が夜中の零時をすぎる事が多い彼を支えたいという思いもあり、電話は負担と判断し、メールを1～3日に1回送るようにしていました。(いつ仕事が終わったかわからないこともあり) しかし私からの連絡が減ったことでか、彼からの連絡も減り、私も無理して我慢した為、素っ気ない態度が少し出てしまったりギクシャクし始めたのを感じ、これからの為にも、お互い連絡も含めどう思っているか話し合いをしたいことを持ちかけましたが、そのまま連絡がなく結局話し合えないまま別れとなりました。別れは、連絡がないため諦めたとのことでした。 付き合い期間が短くて相手の事がわかっていなかっただけに、号泣する程ではないのですが、自分を変えようと無理して素直に行動しなかった事と、ちゃんと二人で話し合いを出来ないでいたことが、なんだかくやしいというか、それのせいかすごくモヤモヤします。 好きだけど、話し合いを流されたことで、彼はもう話し合うこともしようとしていないため、追うことも無意味だと思います。 追うのは意味ないのはわかっていますが、でも以前の私なら数ミリの気持ちでも残ってれば自分が後悔しないようやるだけやってみる。ってなっていた気もします。でもそれこそ自分本位な事なんだったのだとも感じます。 私はこのまま諦めるのが、相手と自分の為でしょうか…？ 私のまわりは自分と似た考えの方が多く、様々なかたのご助言をいただきたく質問させていただきました。よろしくお願いいたします。
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- goemon_2012
- ベストアンサー率42% (295/687)
しかし、自分勝手な彼氏ですね。別れて良かったじゃ無いですか。遅かれ早かれ別れる運命にあったのでしょう。追う必要もないし、価値も無いと思います。情が芽生える前で良かったですね。未練なく別れることです。 「連絡がないため諦めた」、ハァ何言ってんだって感じですね。そもそも連絡が来ないなら自分から連絡を入れれば良いだけのことです。それをいかにも自分が被害者のように言ってる時点でアウトでしょう。良かったですね。大切な時間を無駄にしないで・・・。 ※ さあ、次ぎの恋愛でも探しませんか。男なんで星の数ほど居ます。前向きにしていれば直にでも出会いはあると思いますよ。後ろを振り向かないで、前へ前進あるのみです。頑張ってくださいね。☆
諦める？！ 違いますよ。あなたが捨てたんです。 だから綺麗サッパリ携帯のメモリーから削除して下さい。 時間ではないと言われる方もいますが、やっぱりたかが３ヶ月。 付き合ったうちに入りませんよ。 １０年も経ったら顔はおろか、こんな出来事すら思い出せない相手ですよ。 Go Ahead！
お礼
お礼が遅くなりましてすいません。あたたかいお言葉ありがとうございます。メモリーから削除しました。が、未練たらしく情けないなぁと思いますが、自分らしくしていればとくやしさがありますね。次に活かせるよう頑張ります。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
今までの彼の恋愛の仕方というものがとても我儘で気まぐれに満ちたものだと思います。 知り合いにもこういう男性の方がいて結婚はされましたが、かなり年を重ねた後の晩婚でした。 相手がしつこくなるのが嫌という彼に合わせられたようですが、そこまで遠慮されてもそれに対して彼が質問者さまの気持ちをくんで理解したとか思いやりを持ってくれていたとか、とても思えません。質問者さまの方で依存するとか自己本位かなとか、ご自分を反省されているようですが全くそんなことは考えられません。 彼の繊細な人でもあったでしょう。女性に好意は感じても自分の生活というものが侵されると感じたら途端に冷めてしまうという気質でおられたでしょう。でもそういう方は本来、恋愛には向かないたちの方であると思えます。 しつこいのは嫌というのは逆に言えば、自分の都合の良い時とか気分の良い時だけの関係を持ちたいということになります。たとえ感じやすいたちの彼だったからと言っても、これは客観的に見て我儘だということになってしまうと思います。 モヤモヤされるのは何故、別れることになったのかが心から納得出来ておられないからではないかと思います。こういう人だったから無理だったと芯から理解されればふっきれるように思うのですが、どうでしょうか。
お礼
お礼が遅くなりましてすいません。やさしいお言葉ありがとうございます。確かにそうですね。忙しくもしかしたら倒れたりしているのではないかと思ったりもしましたが、もしかしてと予想してはいましたが、こんな形で話し合いにも応じず急な別れに戸惑いが多く受け入れきれていなかったことも、大きいと感じています。少し冷静になれ、次に活かせるよう頑張ります。
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
- ベストアンサー率44% (330/747)
＞彼は今まで数日～数ヶ月の短かい交際ばかりで、 しつこいともういいやってなる。という話を聞いていました。 私は逆に数年の長めの交際しかした事がない上、 お互い頻繁に連絡をとったり、 会うという付き合いしかしたことがありませんでした 彼に問題があるんじゃない？ 実際に彼は、これまでの恋愛を長続きさせた事がないよね。 一方であなたは、長続きするのなら、 あなたに問題があったのではなく、配慮できない彼の方でしょう。 「しつこいともういいやってなる」と発言する所から、 彼は自分本位で、彼女に対して気遣いや、 自分が努力したり歩み寄ったりして、 その付き合いを続けて行こうという気がない。 だから短期間で終わるんだと思うよ。 それは誰と付き合っても同じ。 あなたが悪いのではないと思う。 と同時に、そういう人間に何を話しても無駄かもね。 やはり恋愛というのは、 お互いが、努力したり歩み寄っていかないと 続かないもので、 どちらか一方だけが頑張って努力して、 尽くして…（連絡も我慢して）ってするものじゃないと 思うの。 相手は何も努力しないで、ただ仕事に集中してて、 あなただけ頑張ってる時点で、その恋愛は破綻してる （不自然だ）と思うな…。 諦めるというより、 あなたは、そういう男とさよならできて良かったんだと 思う。早めに気づいてよかったんだよ。 ＞別れは、連絡がないため諦めたとのことでした 彼は人任せだね～。おかしいよ、この発言。 まるで自分は悪くない、あなたが一方的に 悪いみたいじゃん。 あなたから連絡がないから、あきらめたっていうのがおかしい。 連絡なけりゃ、自分からしろっての。 電話もメールも、彼の方からでもできるわけだから。 あなたからしか発信できないのなら話は別だけど…。 要は、彼は受け身で、 自分からあなたに連絡しよう！っていう気がなかったんでしょ。 あなたから連絡が来るなら相手してやってもいいけど、 自分からは面倒だし、仕事で疲れてるし、いいやって 感じがするね。 そういう所も、自分は一切、相手のために努力しない、 来るなら来てやってもいいってな感じの 上からな目線が見えるけど。 彼には真剣に付き合うっていう気が見えないので、 もう次へ行きましょう。 そんな男の事で悩んでる時間がもったいない。 もう、あなただって、追う事も無意味と思っているのだし もう結論は出ているのだから。 追伸＊ これまでの付き合いが短期間な男は要注意ですよ。 そういう人は何らかの問題があります。 そして簡単に別れる男は、その恋を真剣に考えておらず、 別れるなら別れるでいいや～どっちでも。というふざけた 考えをしていると思います。 本気で好きならば、別れにならないように努力するし あなたが別れたいと言っても追いかけるし、 彼の方から何かアクションします。 男は行動に本音が表れます。 行動を見て下さい。 あなたにはもっとふさわしい男性がいるはずです。 早く忘れて、もっと幸せな恋愛をしてください。
お礼
お礼が遅くなりましてすいません。あたたかいお言葉ありがとうございます。気持ちは行動に出る。これは私もそう思っており、最初に彼にも私は行動に出たことは信じると話しておりました。文面になかったんですが、最初の2ヶ月くらいは彼が私のメールを見て電話をよくくれていたので、私の行動にも問題はあったと思っています。ただ話し合い、お互いの歩み寄りが出来ないことは難しいですよね。ありがとうございました。
＞私はこのまま諦めるのが、相手と自分の為でしょうか…？ 彼と付き合ってから、「相手の為」と思ってしてきた事が、こういう結果を招いたのでは？ モヤモヤするのは、不完全燃焼だからですよ。 ＞でも以前の私なら数ミリの気持ちでも残ってれば自分が後悔しないようやるだけやってみる。ってなっていた気もします。 それでいいんです。 元より、恋愛なんて自分の為にするものなんですから。 愛する事も、苦しむ事も、尽くす事も、駄目にする事も、全ては自分の基準から始まっているんです。 誰かの為に、誰かが後悔する事になるなどと、相手にしたら、ただの迷惑以外の何物でもないでしょう。 自分を出し切って振られるのならば、どうしようもない事ですので逆にスッキリもしますよ。 でも今回のように、基本を相手に合わせてしまう事で、本来の自分を出せないまま終わってしまう事は、「誰が誰に振られたのか」が分からなくなってしまうのでは？ もちろん、相手に合わせる事も必要ですよ？ ただ、「相手の為に」ではなく「自分の為に」合わせるだけの話です。 あなたは、「誰の為に」自分を変えていたのですか？ その自覚がないのであれば、「誰かの為に」した事は、都合が悪くなった途端に「誰かのせいで」に変わってしまいます。 ３ヶ月ですからね。 事前に彼から「そういう人だ」と聞かせられていたのだとすれば、最初の内は、彼に合わせようとするでしょう。 いずれ、「彼の特別」になる為にね。 でも、その前に終わってしまったのでは、自分も「彼に振られた元カノその他一」になってしまう訳です。 もうプライドなんてあったもんじゃありません。 「なんだったんだよ～！！」とモヤモヤするのも当たり前です。 彼は難しいタイプのようですが、実際、落としておもしろいのは、そういうタイプの人ですけどね（笑 今回の事は、「あなたが合わせた」のではなく「彼に合わせさせられた」のがいけなかったようですね。 まず、今のあなたが持っている彼を追いたい気持ちは、本当に彼を好きだからなのか？それとも、全部出せないまま終わってしまった事に対するフラストレーションなのか？ それを確かめた方がいいですね。 頑張って下さい。
お礼
お礼が遅くなりましてすいません。ありがとうございます。そーですよね。自分のためですよね。彼の特別になりたいがため、このままの自分ではダメだと思い込みましたが、自分を偽って接しても、自分も苦しくなるばかりでした。こんなことにも気づかなかったことを情けなく感じます。実現は難しいかもしれませんが、一方的な別れはまず腑に落ちないので、私の気持ちを最後にぶつけられたらと思います。
- kasi0513
- ベストアンサー率23% (105/444)
このまま諦める方が良い、あなたの為だと思います。自分自身でもわかっているじゃないですか。あなたが自分を偽った時点でこの恋愛の結果は見えていたと言うことを。彼の為に変わるとか言っても所詮はきれいごと。素直な自分を出せなくて本当の恋愛って言えますかね？努力するのも良いですが自分を否定して付き合ってる様では上手く行く訳ないと思います。残念ですが今回の彼はどうやらあなたにはふさわしくなかったの様です、もやもやする事ありませんよスパッと忘れましょうあなたの考えと一致する彼がやっぱりあなたには相応しいと思いますね
お礼
初めての質問、スマホからの投稿だったため、お礼の仕方がわからなく(>_<)遅くなりましてすいません。ありがとうございます。今までの自分ではダメだと思い込み、偽って接しても、私ではないのでおっしゃる通り恋愛とはいえませんよね。こんな当たり前のことに気づかず、嫌われることだけを恐れた自分が情けないです。
お礼
あたたかいお言葉ありがとうございます。本当ですね。情がうつる前でよかったと思います。早く次の恋愛が出来るといいのですが(^_^;) 諦めず頑張ります。