ACの傾向のある彼を捨てました。

質問

ACの傾向のある彼を捨てました。

ACの傾向のある彼氏と別れました。一方的に切り捨てた形です。もともと酷く不安定な彼でACの傾向があり、私も尽くしてしまうタイプで非常に振り回されました。ここ２ヶ月程は向こうから別れたいと言って来たり（結局向こうから謝られ元に戻りました）、メールが減ったり全く会ってくれなかったりととても辛い日々でした。

私たちの関係は共依存に近かったと思います。彼と別れたくても出来ず辛い思いをしました。
仕事などの事でも疲れていた事もあり彼からメールや電話がなかったり無視される事が辛くて、とうとうメールで別れを告げました。「別れたくなければ１２時までに返事下さい。無ければメールなど受信出来ないようにして、お別れにします」と添えても、連絡は来ませんでした。メールを待つのが余りに辛かったので…

ただ、彼が本当にACであるなら、今回の私の起こした行動（切り捨てる）ってもの凄く、想像以上に辛い、再起不能の傷を負わせてしまったのかも知れないと思いました。こういう関係になってしまったのは彼だけが原因ではないのです。何より、私はまだ彼が好きなのです。（依存かも知れないと言われればそれまでですが）
彼は自分がACだという事に多分気付いてません。知らせてあげて、もうちょっと楽にしてあげたいとか、そういう思いです。

あのまま付き合っていても進展出来ない２人でしたが、もう少し何か出来なかったか、また、これから何か出来る事は無いのでしょうか。

回答No.2

vzb04330 · ベストアンサー

心理士です。

ACというのは、専門的な用語でも、きちんとした診断基準が確立した状態でもありませんが、質問者様が書いていらっしゃる状況から判断しますに、共依存状況にあった（現在も、それを引きずっていると思われます）と考えられます。

結論からいえば、別れて正解であろうと思います。
このままおつきあいを進めていっても、わかりやすくいえば、「泥沼状況」に陥るのは目に見えていますから。

質問者様にとっては、これから先のご自身の人生をお考えになった方がよいでしょう。
共依存にはまりやすい人というのがありますから、ひょっとしたら、質問者様自身が、それを繰り返してしまうという危険性もあるかもしれません。

十分、ご留意ください。

お礼

ありがとうございます。ただ、未だに何か、本当に全部終わった気がしないです。なんだかそのうちフラフラと元に戻ってしまいそうな気がします。。おっしゃつ通り、多分私は共依存にハマりやすいです。カウンセリングを受けるなど、ちょっと視野を広げてみようかと思います。

回答No.4

shio-hina

teng10girlさん、こんばんは。
30代主婦です。

>これから何か出来る事は無いのでしょうか・・・

そっとしてあげて下さい。
貴女は、「一方的に切り捨てた形」な訳ですので、
彼の為にも、貴女の為にも、もう考えない方が宜しいと思います。

ANo.3さんの回答に、一理あると思います。

QNo.6280103 も拝見致しました。

>彼は鬱っぽいんだから、もう少し我慢してあげれば良かったのでしょうか・・・
>彼がもし自分がACである事に気付いていないなら（多分気付いてないと思うので）、
>知らせてみる価値は確かにありますね。
>来週彼の誕生日なので、プレゼントと手紙を送ってみようと思います。あと、AC関係の本を。

「っぽい」とありますが、これもまた貴女の考えであり、医師の見解ではない。
素人が、「そうかもしれない」と思い込むのは、危険です。
彼の体調が宜しくないなら、受診された方が宜しいと思います。

ACかもしれない・・・、けど違うかもしれないのに、知らせる事はしないで下さい。
医師でもないのに、余計な事です。
AC関係の本も必要ありません。
受診され医師の判断で、行う事です。

それに、「してあげれば良かった・・・」とか、少々上から目線な気がしますが。。。

ACの傾向のある彼氏とありますが、AC(アダルトチルドレン)について理解されてますか？
「疑いのある」だけで、医師の見解ではないのですよね？

>彼が本当にACであるなら・・・
>彼は自分がACだという事に多分気付いてません。
>知らせてあげて、もうちょっと楽にしてあげたいとか、そういう思いです。

失礼ですが、余計な事です。
医師でもない貴女がするべき事ではありません。

二人にとって、別れて正解だったと思います

お礼

すいませんが、ちゃんと文章を読んで下さい。No3の方もそうですが見当外れです。というか、前提を覆そうとするのは辞めて下さい。話になりません。浮気の疑いなんてあたり前ですがとっくの昔から感じており気をつけています。そういう悩みなら別のところでします。
もう前提から、「医師の診断がないがACの疑いがありそれを伝えるべきか」というつもりで質問しました。なので、「医師の診断ではないですよね？」という問いの答えは既に本文にあります。言葉が足りなかったらすいません。その上でのご相談でした。よく分かってない人なら「ACの彼氏が」とするはずですので。
一度でも好きだった人が楽になって欲しいから最後に助けられないかということです。友人や彼氏や家族が苦しんでいたら病院に促したいと思うのはあたり前でしょう？　あなたの考えだと、本人か、医師が気付かない限り重病になるまで口出しするなと言う事ですよね？

もちろん私の場合は切り捨てた側で部外者だから、という冒頭のご意見はとても納得出来ましたが。
あと、上から目線なのは彼氏が７歳年下だからです。説明不足で重ね重ね申しわけありませんでした。

回答No.3

kigurumi

というか、メールが来なかったり会ってくれない日々が続いていてあなたが待ちくたびれている間、彼は他の楽しいことをやっていて忙しかったわけですよね。

例えば他の女性とメール交換するのに忙しかった。
他の女性と交際するのが楽しくって、あなたと会う時間がもったいなかった。

大恋愛じゃない限り、男女は些細なことで喧嘩になり、口を利かなくなりますわ。
それで、やっと時間ができて、滑り止めのあなたに、ほったらかしにしていてごめんねと謝ってきた。

で、他の女との恋愛が順調なときは、あなたからのメールは「うぜー」だったので返信しなかったんじゃないかと。

あなたは自分に価値をつけることで、生きがいを見出そうとしているように思う。

相手はＡＣだからああなってしまい、自分無しにでは彼は幸せになれない、私だけが彼を幸せにできるから、手をひかないで支えてあげなければ　って。

怖いです・・・

ストーカータイプの女性って、恋愛妄想を起こして、相手が嫌がっていることも、自分を試しているだけだと妄想する。
事実をゆがめて認識する。

ストーカーは女性が圧倒的に多い理由を知っていますか？
感情を司る部分が男性の8倍も働くから。
ここが働きすぎると、理性でわかっていても感情をコントロールすることができず、執着をやめれないんです。
どこまでも追いすがって、相手が自分のものにしようとする。

相手の注意をひくために、ストーキングして部屋に入った途端電話したり、ポストに「今日〇〇で買い物をしたね」と手紙を書いたり。
全部わかっているのよ　私の坊や　って。
まるで母親が子どもを掌握して満足しているかのようなことをする。

これを心理学ではグレートマザーと呼び、子どもが成長することを妨げる。
独立することを許さない。
はばみ　いつまでも自分の体内（知りえる範囲）に留めようと執拗に追い回す。

ここまでなるとかなり危ない女になってしまいます。

現在そこまでいっていないのでセーフですが、予備軍な匂いがします。

チーホフに「かわいい女」って作品があります。
この女に愛された男は、自ら彼女を選んで個性を失い死ぬ。
何人かの男と結婚しては、体内に取り込まれて個性がなくなり、物語では死んだという表現を使っている。
取り込んで他人と自分の違いをなくしていったこの女が次に狙ったのは甥だった。
かいがいしく甥の世話をしつきまとうおばさん。
おばさんは甥を愛する気持ちで幸福でいっぱい。
甥は寝ながら「来るな　あっちにいけ」と叫んで終わる。

典型的なグレートマザータイプの女。

こうなると　無敵のサイ子さんですから、サイ子さんに狙われた男は逃げ切れない。

「あなたが私のものにならないなら一緒に死んで」となっちゃう。

ちょっとー　私はそこまでイカレてないわよー　っていいたいですよね。
はい、まだぜんぜん。
だけど、タイプが似ている。
彼のことより自分自身のグレートマザー体質を改善しないと、良き異性関係は築けないのではないかと思っちゃいました。

お礼

ああ…書き忘れてるけど別に彼は楽しくやってて私にメールをくれなかった訳ではないんです。事情は分かってます。
まあ大変参考になりました。その通りですね。ありがとうございました。

回答No.1

10311219

おはようございます

「別れたくなければ１２時までに返事下さい。
無ければメールなど受信出来ないようにして、
お別れにします」と添えても、連絡は来ませんでした。

という文面を見ても貴方がいままで振り回されてきたことが容易に
想像できます

貴方は彼の「治療者」ではなく彼女だった
だから貴方がみすてたと感じる必要はない

あまりにも彼が不安定だったので辛かったので
別れを切り出した

このように考えてこれから生きられないでしょうか+

お礼

これでこのまま終わればきっとお互いの為にはいいのですが、なんとなくそんな気もしないんです。。
温かいお言葉を、ありがとうございました。