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旦那って・・・夫婦って・・なんだろう
すみません 最近心が荒れています。 セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。 私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。 私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。 お金、生活費以外に頼るところがないなって 思い始めています。 家族のために 頑張って働いているって いいますけど たとえば 私と子供が死んだとしても 同じ会社に居続けて 働くわけですよね、 何ら変わりないじゃないですか。 生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？ これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。 私は結婚16年で子供三人計親子五人という家庭環境です。 pinkkiraraさんは女性のようですね。 ちょうど私（夫）の家庭が今まさにpinkkraraさんの家庭と同じ状態にあると思います。いや、もっと進んでいて夫婦関係がおかしくなっている状態にあるといっていいと思います。 もちろん私は夫側で、ここの質問の旦那に当る訳で非常におかしくもあり興味がある質問だとおもい読ませていただきました。（ごめんなさい） 私の過去を振り返ると質問の内容そのものを私自身、妻にしてきたように思います。 pinkkiraraさんの旦那さんてきっと優しい人なんじゃないですか。そして現実主義者で行動力があって、浮気なんかもしないんじゃないですか？ 私の場合も自分では、妻が大好きで子供も大好きで、毎日を一生懸命自分なりに楽しく、もちろん家族にも妻にもそれなりに尽くして生きてきたつもりでしたが、多分私の妻は今のpinkkiraraさんと、同じ壁に突き当たった様に思います。 pinkkiraraさんの場合も愛情は冷めてないと思いますよ。 人間幸せの環境の中に埋もれてしまうと、自分がどんなに幸せな環境の中で、生活しているのかも忘れてしまうのではないのでしょうか。 セックススキンシップの求めに関しても、倦怠期とか、年齢とか、体力や精神的な状況によって、いちがいに言えないようですね。 旦那さん本人も、ひょっとして気づいてないのではないですか。 もし気づいていれば率直に話をされるべきだと思います。 会話についてはセックスより難しい問題だと思いますよ。 うちの妻も良く話をしてくれるんですが、いったいどこに話の核心があり何を答えてほしいのか見えない話が非常に多くて、たまに明確な質問で、「どっちがいいの」などど聞かれて、うかつにどちらかを答えその答えが彼女の希望する答えと違ってたりすると、これまた話がおかしくなったりして非常に大変です。 そういった話の積み重ねの結果、私の場合どうしても一歩ひいた状態で妻の話を聞くようになっています。その姿勢が妻側から見るとまた気に食わないんでしょうね。 家族のために～～なんら変わりないじゃないですか。って寂しいことはいわないでください。ほかに何か生活を支えていく方法があるのですか？あなたと子供の死なんてきっと旦那さんも考えていませんよ。そんな無理難題な質問考えるほうが・・・・と考えてしまうんですが、pinkkiraraさんは考えるんでしょうね。 生活費くれる人としてやはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？とありますが、これはpinkkiraraさんが、旦那さんにそう思ってくれと頼まれたのですか？そう思わなきゃいけないって自分で思って、そう思うことがおっくうになって来た今、自分をその呪縛から解放するために、正当化するために、旦那さんを悪者にしていませんか？ まとまりのない話を書きましたが、pinkkiraraさんも旦那さんも愛情冷めてないと思いますよ。ただ、愛情が冷めているようにみえる場面があるというだけだと思いますよ。 夫婦なんて人生なんて、ひとつの場面だけでやっていけるはずないんだし、壁に突き当たったらお互いよく話をして二人で（一人で我慢はいけませんよ）乗り越えていくべきだと思います。 質問とよく似た疑問を持っている妻を持つ夫より
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- ZXYZY
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笑顔、やさしさ、愛は無償だと思っちゃうんでしょうね結婚すると。 私もそんなところがあり、いまさらながら反省しています。 私も妻が辛い時に、何もしないというか、何もしてあげられない時がありました。 その時は、自分も辛いことがあり、勝手に”自分の辛さに比べれば、妻の辛さなんて…”と思ってました。 口にこそお互い出しませんでしたが、お互いが”こんな時に何故支えてくれないんだろう？”って思っていたようです。 時が過ぎれば、思い出話になりますが。 夫婦生活って、どちらかが苦労するものではないし、主従関係や上下があるものではないと私は考えています。 妻は時々言ってくれます。 ”私はあなたほど仕事も出来ないし、お金をかせぐことも出来ない。 いつも子供と私たちのためにありがとうね”と こう言われると何か返さなくてはならないので ”いつも子供たちのことや、家庭のことを愚痴も言わずこなしてくれてありがとう”って言います。 感謝されているから感謝するという訳ではないとは思いますが、何事も相手があっての自分ですし、やはり夫婦と言えども感謝の気持ちは大切ですね。 お互いが相手を思いやる気持ち、これが今ご夫婦には必要かと思いますが、難しいですね。 世の中、色々なことで悩むご夫婦がいらっしゃいます。 ＤＶ、セックスレス、ギャンブル、浮気、借金、病気など。 どれかひとつでもあると不幸だとか困ったと思うけれど、確かにそうなのだけど何も悩みがない夫婦なんて無いと思うし、何の取り得もと言うか、いいところがない夫婦もいないわけで。 家庭のため、自分のために働いてくれていると言う一面だけでも大いに認めてあげて評価してあげても良いのではと考えます。 したあげているよと言われるかもしれませんが、今のお気持ちを察するに、感謝の気持ちが相手に伝わっていないかと思いますよ。 文面だけからしか判りませんが、何となく”私はこんなに頑張っているのに、あなたは仕事だけ頑張っていればいいのね”って感じが見て取れます。そんな気持ちがご主人に伝わっているのでは？ 出合った頃の新鮮な相手を思いやる気持ちに戻れたらいいのですが。 最後に愛は冷めてはいきません、消えていくのです。 消えていったものは戻ることはありません。 お金と一緒で０になったら生活できません。 また、尊敬は頭で考えてするものではなく、自然と心から生まれるものです。ただ、感謝を忘れた人間にはこの感情は生まれません。
お礼
回答いただき ありがとうございました。 私はあなたほど 稼ぐことはできないし、しんどい思いしながら働いてくれていると思う。感謝している といったことありますが 旦那からは なにも帰ってきませんでした（笑） なんかこういうのが寂しいんですよね。 いくら言葉が浮かばないとか、照れて言えないとか言われても・・・ やっぱり期待しすぎなのでしょうかね。 昨年から上司が変わり、相性が良くないようで 大変なのは少しばかりですが わかっています。 ただ 普段は私も我慢しているところがあり、どうしてもしんどい時だけ頼るようにしているのですが、それを無視されると もうどうにも・・ でも自分がこんなに大変なのだから 大したことないだろうと思われているのかもしれません・・・ 何の悩みもない夫婦もいなければ 何のとりえもない夫婦はいない なるほど・・・そうですね。 感謝の気持ち 愛情の示し方 心の表現 いろんなこと 考える機会を持てました。 ふと・・・愛情が０になるのは嫌だなあと頭の中でよぎりました。 皆さんから いろんなアドバイスを受けて 一つ一つ感謝しながら じっくり考えて先に進んでいこうと思います。 いろいろと参考になりました。どうもありがとうございました。
こんばんは～。 たまにネガティヴな発想に陥ることってありますよね。わかります。 でも「愛情」って何でしょう？ 夫婦とは言え元は男女他人同士。 「愛情」の捉え方にズレが生じているかもしれませんよ。 Ｎｏ．１１様のご意見ごもっともです。 ご主人はご自分の「生きがい」のために働いていらっしゃるのでしょう。 そしてそれは「家族を養う」愛情でもあると思えませんか？ 当たり前と考えがちですが、世の中には生活費もケチる男性、働かない男性もいるのです。 でもご主人はきちんと生活費を入れてくれます。 これも立派な愛情の一種だと私は思うのですが。 逆に質問者様はご主人にどのような愛情をもって表現していますか。 当たり前と思える日常に思い当たるフシはありませんか。 ご主人に愛情はどれほどありますか。 ＞セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。 私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。 私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。 相手に求める前に、まずご自分から相手にアクションおこしてみてはいかがでしょう。 せっかく「ズレや違和感」を感じていらっしゃるのですから、関係を見直す「きっかけ作り」をされてみてはどうですか。 きっかけによる話し合いなどでお互いの本当の気持ちが見えてくるかもしれません。 やる価値はあると思います。 がんばってみてください！
お礼
回答いただき ありがとうございました。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 確かに 真面目に働いて稼いだお金をまるまる渡してくれ、やりくりに文句は言われたことなかったですね。思い返してみれば。 幸せの中にいるから幸せに気付いていないのかもしれません。 辛い時 無関心 愛情表現も 無関心 こちらの言葉にも 無関心 なんかいっつも 暖簾に腕押し状態で もういいっ！！ってダダをこねている幼稚な私でしたね。 愛情の据え方にずれがある・・・ その通りなんだと思います。 いつも求めてばかりで 疲れていました。 少し思いっきり引いてみる手もありそうですね。 プライドが高い旦那なので なかなか難しいのですが、やっぱり伝えないと駄目ですよね。 頑張って また一歩進んでみます。 どうもありがとうございました。
- silly99999
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お気持ちわかります。 同じことを旦那に言ったことがあります。 「家族のために働いてるというけれど、結婚していなくてもしていても 同じ職場で゛自分のために゛働いているんでしょう。 押し付けがましく家族のためだなんていうのはおかしい」と。 実際そうだと思います。 家族のためなんてのは後付けの体裁。実際は自分の人生ために働くのです。 結論を言うと、人を変えることって難しいです。 自分がかなり努力して変わらないと相手を変えることは出来ないです。 一時的に変えられたとしても、すぐに元の木阿弥。 少ないですが、自分の経験からそう言えます。 努力してそれでもリスペクトできない、愛せるところが見つからなければ、お子さんのことも考慮する必要もありますが、相手と離れるという選択肢もありだと思います。
お礼
回答いただきありがとうございました。 実際同じようなことを ご主人様におっしゃった事があるのですね。 会社で働く・・というのは確かに大変なことだと思います。 自分ひとりなら 一人分食べれるだけの稼ぎの会社にいつでも移ることもできますよね。 でも家族を養っていると そうも簡単にはできない・・ 同じ会社で働き続けたとして 養う家族がいるかいないか・・ 責任の負担が違いますよね・・ 家族のためにというのは お金というよりは責任のことなのですね。 旦那がいなくなったら 自分は働かずに済むか・・・ 専業主婦からしたら そう思うと 複雑な気持ちになりました。 人を変えるのは難しい・・ その通りですね、治ったと思いきや また元通り・・それの繰り返しです。 自分の努力も中途半端かもしれないのに 欲張りすぎてたかな・・ ただ 感情の通信が一方的で 返信がないのは 寂しいです。 そこを我慢できるか・・ 気持ちをくみ取ってくれても 浮気ばかりも悲しいですし・・ 働かないのも困るし・・・ 夫婦やってくのって本当に難しいですね。 参考になりました。どうもありがとうございました。
質問者様が、今の単調な生活の中で、どんなに小さなことでもいいから、 幸せと感じることを見つけられれば、そんな気分から抜け出せると思い ます。質問者様に「幸せ」を与えてくれるのはご主人だけでしょうか？ 卵が先か、ニワトリが先か……みたいな話になってしまいますが、幸せ そうな質問者様を見て、ご主人が手を伸ばしたくなるんじゃないかなぁ。 夫婦って苦痛を分かち合ってこそ幸せになれるものだって思いがちですけど、 まずは「幸せ」を分かち合って、その中に「苦痛」があった方がいいです。 数学で図式化した覚えがあるでしょう、大きな円が幸せで、その中に苦痛や 不満などの円を描ければいいんだと思います。ここで男性は幸せの円の中に 「浮気」の円を入れそうですね(汗)。 この質問を読んで、最近疲れ気味で会話やスキンシップの少ない主人に ちょっと傷ついていた自分を重ねてしまいました。ほんの数週間そんな 日々が続いても悲しいんですよね。でもそういう時は、ひねくれないで 寂しいって言ってみた方がいいです。悪意に感じてしまうと、どんどん 心が荒んでしまいますよ＾＾
お礼
回答ありがとうございました。 kazuko1972さん いつも回答を参考にさせていただいております。 そうですね 小さな幸せ・・見つけることはとても大事ですね。 私は楽しい時も 辛い時も半分ずつという考えなのですが、 旦那は 楽しい時のみしか共有してくれず、 自分が必要がないと思えば こちらの気持ちも構わずすっぱり切る・・ そこが 何度話しても通じなくて。 辛さを受け取れない男って どんなに外で頑張っててすごくても なんだか頼りなく見えてしまって・・ そうなんです・・ 心が寂しいんです。 ずっとそんな思いをしてきたので、ひねりにひねくれてしまいました・・（汗） もう少し柔らかになれるよう やってみたいと思います。 不思議とkazuko1972さんの回答を読むと 心が癒されます。 どうもありがとうございました。
- mama4615
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始めまして 二児の母です。 随分 極端な発想だと思いますよ～。 外に出たら旦那様は 自分の意見を曲げてでも仕事に専念しなければなりませんよね～。 腹が立つ事もあるでしょうし、理不尽な事もあるでしょう。 でも 働かなくては家族は養えないので、必死に耐えていると 私は思っています。 それは 愛情の一つだと思いますけど。 ＞たとえば 私と子供が死んだとしても同じ会社に居続けて 働くわけですよね、何ら変わりないじゃないですか。 *****誰かが亡くなった度に 転職するのでしょうか？？ 亡くなれば葬儀があり、数年は法要もあります。 転職ばかりしていたら それさえも出来ないのですよ～。 私は 逆に 私と子供に万一の事があっても 同じ会社で同じ状況で居て欲しいですね。 ＞生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？ ****尊敬しろ って言われましたか？？ 尊敬する／しない は 個々の自由です。 でも、私は 尊敬していますけど。 残業して疲れて帰って来ても翌日また仕事ですし。 多少熱があっても行かなくてはならない時必死に行きますから。。。それを私が出来るのか。と言えばやっぱり無理が生じるでしょうし。 どれだけ働いても私は主人の所得を稼ぐ事は出来ませんから 所得=責任感ですからね。 夫婦って 運命共同体ですよね。 一人暮らしが長かった男性は 自炊も出来るでしょうから 生活に関して困る と言う事は 少ないでしょうけど、寂しい気持ちにはなると思います。 なかなか口では言えない事でも、メールや手紙で伝えても良いかと思います。
お礼
回答いただきありがとうございました。 確かに 考え方が極端だったですね。 お恥ずかしい限りです。 初めに書いたように かなり荒れてまして 少しやけっぱちになっていたものですから。 皆さんの回答を読ませていただいて、だいぶ 棘がなくなってきました。 働いて 家にお金を入れる というのは たしかに愛情表現だとは思います。 が それさえ やっていれば 妻に関心がなくてもいいのか？ 会社が大変だから 妻のこと考える余裕がないのは当たり前なのか？ ただ ひたすら耐えるのが 妻の役目なのか？ たとえそうだとしても たまに吐く弱みくらい なんか 答えてくれてもいいのではないか？ 何かしらの表現で 優しく包んでくれてもいいのではないか？ と思ってしまったものですから。 そして それを訴え続けても 何の変化もないとなると いったい何を頼ればいいのか・・自分のことは自分で解決、肉体的なつながりもない・・必要性を感じない・・ お互いの存在は何？ただの同居人？子供のためだけの保護者？ 夫婦として お互いに求めているものが違いすぎでいるのかもしれませんね。 確かに 死んだからといって 転職するわけでもないですよね。 何の関係もありませんでした。 他の方にもお礼で書きましたが、 尊敬は 自然に心からするものですよね。 私は旦那と同じ額を稼ぐこと出来ないですし、そのことについても感謝していると 口にしていっていました。 旦那としては、 会社が大変で 妻の愚痴に向き合う余裕がない もともと人の気持ちをくみ取る能力がない あるいは 自分中心で 結婚に向いていない いろんな要素が あるのかもしれません。 運命共同体・・・ うーんずしりと 響く言葉ですね。 今の私には すぐに受け入れられない言葉ですが 心に留めておきたいと思います。 何度も旦那には訴えてきましたが こうもこちらの気持ちもわかってもらえないと いい加減にしてほしいということもあり・・・ どうせ無駄・・・またこの繰り返し・・・ だったら こっちで割り切るしかない・・ 情を捨てる・・・お金を運ぶ人・・・ そんな感じが出ていたのかもしれませんね。 いろいろ考えさせられました。 どうもありがとうございました。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
当たり前の話ですが、人間は出来ないことを願い続ければ不幸になります。 自分が出来ないことを自分自身に課しても、配偶者に対して期待しても、結果は同じです。 結婚生活という枠のなかで生活保障や世間体を満たし、なおかつ快楽の権利も満たし、知的刺激も満たす。(笑） まあ、こういった女性の要求をクリアー出来てしまう男もいますが、少なくとも全人類の男から日本の女性だけが好きに配偶者を選べるとしても、間違いなく数が足りません。 論理的に考えて、貴方が今、もしも不幸であるのであれば、その原因は貴方自身にあります。 そもそも、貴方の欲求は結婚当初から一度も満たされた事が無いはずです。 貴方は何かを失ったのではなく、元々一度も手に入れたことが無いものが「ない」といって悩んでいるだけであることに気が付かなければいけません。 恋なんていう、どんな能力の無い人間だって、何の努力も無く手に入る物は、覚めれば終わり。 ■これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか？ 夫婦の愛情って、恋をして結婚して、コレは恋であって愛情ではないということに気が付いて、相手の事を愛したいと願い始めてから数十年かけて手に入るから価値があるんじゃないですかねぇ～。 少なくとも夫婦の愛情って「願い」なんだと思う。 価値あるものって、優れた能力がある人間が何十年も時間をかけて努力して手に入れるものだと思います。 財産、地位、名誉、家族、一流の趣味。 まして、もっと価値のある「愛情」が、無努力な女性の手に入るはずが無いでしょ♪ このままだと、何年かして夫に浮気されて、「傷ついた・・・」とかいう、男なんて愛する能力も気概もなく努力した事すらない、くだらない女の仲間入りですよ。 脅かしちゃいかんね。(笑） 価値あるものを手に入れる事が出来るのは、能力と技術、努力、そして運を味方に付けた人間のみ！ 愛情だってそうです。 低い知性で努力できない人間にも「愛」だけは平等にチャンスがあるはずがないでしょ？ そう思いませんか？
お礼
回答いただきありがとうございました。 私自身、幼稚で 頭が悪いため、具体的な愛情表現が時々ないと 不安そして不満に思ってしまうんですね。 相手は変わらない それを言い聞かせていたつもりでしたが、相手にないものねだりをしてもがいていただけですね。 確かに器用な男性は少ないでしょうね。 お金がいっぱいあって、思いやりや気遣いができて、愛情表現もたっぷり。そもそもそのような方は私なんて選びませんね（汗） 相手の幸せより自分の幸せ重視だったかな・・・ 相手がしてくれなきゃ 自分もしない・・ そんなところがあったのかも。 似た者同士 とか 合わせ鏡とかいいますね。 表現が不器用な旦那に対して わたしも伝え方が まだまだ未熟なんでしょうね・・ また考えなおしてみます。 ありがとうございました。
- ufo6495
- ベストアンサー率30% (20/66)
夫婦って何なんでしょうね・・・ 生まれ育った家族から卒業し、一から築く新しい家族。 その中に何を求めるか、で答えは違ってくると思います 始めからお金だけを目当てに結婚する人もいると思いますし 愛情を求めても無駄だと諦め、お金だけと割り切ってる人もいます その反対に、愛情を求め 心がないからと離婚する人もいるし 次から次へ「本当の人」を求めて 浮気し続ける人もいますよね セックスやスキンシップ キスがない事も寂しいですが、それよりも 精神的に辛い時に無関心ということが問題だと思います それって何のための家族だろうって思いますよね・・・ 生活費をくれることはありがたいですが、それだけで尊敬はできないですよ ご主人はもともと無関心なタイプの人だったんですか？ そうでないのなら、お互いの歩みかたのズレでこうなてしまったのすから 相手を責めるだけでなく、ご自身を振り返る良い機会だと思います （子育てでご主人をないがしろにしてきた。や、会話で否定的なことばかり返していた。など） 結婚当初から そういう相手なら、ご主人の実家はどういう家庭ですか？ お互いに干渉をしない冷めた家庭でそだったのなら 仕方ないかもしれません・・・ それにしても、そういう人を選んでしまったのは何故なんでしょう・・・ 愛情が冷めた。というより無関心に疲れたのではないですか？世の中 そんな人ばかりではありません お金を稼ぎ 浮気もせず、妻や子ども達を大切にしている人もいます でもそれは その旦那さんだけが凄いわけではなくて その妻も、優しい言葉かけや心遣いなどの努力あってのことです 自分は十分努力をしてきた。でも彼は無関心なまま というのであれば、辛いけれど離婚という選択も必要かと思います。 せっかく巡り合った家族なのだから 笑いや思いやりで溢れたいですよね
お礼
回答いただきありがとうございました。 夫婦っていちばん身近で一番難しい人間関係だと どなたかの回答で見ましたが その通りですね。 なんかこんな状況が続き、最近はこの人ほんとに他人だなあ・・と実感してしまうことが多くて。 分かり合えないのは仕方ないにしても、分かり合おうとする気持ちが全く見えてこないので、存在自体が嫌になってきたというか・・・。 昔はもう少し 優しかったのですが・・ 私の態度が悪くて変わってしまのかもしれません。 優しさに欠けていたのかも。 おっしゃる通り 無関心に疲れたのです。 いろいろ気遣いしていたつもりなんですが 向こうはそれを受け止める心の余裕がなく 気持ちは全部会社にむけられていているのかもしれませんね。 離婚するなら 熟年離婚しようと思っています。 ずるいかもしれませんが 肉体的にも 精神的にもほうっておかれたのですからね。 そんな気持ちも正直なところあります。 もう一度 皆さんのアドバイスをじっくり読みながら 努力できるのか、どうしたらうまくいくのか、本当にダメそうか、検討してみます。 荒れた心が少しだけなめらかになった気がします。 どうもありがとうございました。
セックスだけが愛情表現ではないと思いますよ。 私は結婚３年になりますがセックスレスの時期もありました。 旦那さまの味方をするわけではありませんが、 精神的に辛いのはお互い様だと思いますよ。 私と子供が死んでも… もしそんな事になったら旦那さまはその悲しみを背負いながら生きなければならない。 旦那さまの立場になって考えた事ってありますか?? 何でも「思いやり」が大切です。 とても酷な言い方かと思いますがもう一度考えて頂くと嬉しく思います。
お礼
回答ありがとうございました。 セックスだけが愛情表現ではないのでしょうが・・ あまりにほったらかしというのも 寂しいです。 自分は面倒だし、自己処理してるしそれでいいやって思っているところが嫌なんです。 会社で働くということは とても大変なことだとは思います。 旦那がたまに愚痴ることがあっても 私が愚痴ると 愚痴るなもしくは説教です。 専業主婦の私には 愚痴なんてもってのほかだと思っているのでしょう。 心休まる時がありません。 こうなると 旦那はキャッシュディスペンサーで私は家事マシーンというところかな・・と。 死んだ時の気持ち・・・ そこまで 考えていなかったです。 私幼稚ですよね。 私はどうかわかりませんが、確実に子供はいなくなったら 相当悲しむでしょうね。 思いやり 持っているようで持っていなかったのかな。 それとも思いやりを向けても 通じる相手と通じない相手がいるということかな。 いろんなこと含めて 改めて考え直してみます。 ありがとうございました。
Q1、生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？ A1、No! 義務的な尊敬は不尊敬と同義ですから、その必要はありません。 Q2、これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか？ 愛情が冷めたというより、元々、夫婦間の絆が薄いような感じがします。 そして、＜互いの生き様に対する共感と信頼＞も薄いような感じが・・・。 ＞ヘルメルが対等な人間として、絶望や悩みを共有し、 ＞喜びを分かち合える存在、 ＞「一人の人間」として自分を見ていないことにノラは絶望し、 ＞ヘルメルの制止を振り切り、ノラは家を出る。 （Wikipedia 「人形の家」より） 私は、ノラの絶望の背景にはお互いの生き様に対する共感と信頼の無さがあると思います。 「セックス、スキンシップ、キス」－このようなものは、単なる夫婦の絆の表出行為。 千切れて糸屑と化した絆しか持ち合わせていない夫婦には、およそ無縁の行為。 ですから、結果としても単なる夫婦の絆の表出行為の有無を悩んでも何も解決しないですよ。 １本の赤い糸で結ばれた夫婦の絆なんて、最初は糸ほどの強さでしかありません。 ２本の赤い糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは糸ほどの強さの絆。 ４本の赤い糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは糸ほどの強さの絆。 ＞夫婦の絆も変化・発展する。 ＞そのさいある程度までは質的変化なしに量的に変化するが、 ＞量的変化がある段階に達すると質そのものの変化がおこり、 ＞古い質は新しい質にとってかわられる。 ＞逆もまた然りである。 この＜量から質への転化の法則＞によれば、＜そこにあるのは糸ほどの強さの絆＞も初期の関係。 赤い糸を撚り合わせ続けると、そこに出現するのは明らかに紐ほどの強さの絆。 そして、この紐も綯い続ければ、そこに出現するのは明らかに綱ほどの強さの絆。 ＞旦那って・・・夫婦って・・なんだろう？ このように嘆く暇があれば、日々、夫婦の絆を糸から紐へ、紐から綱へと撚り綯うことに腐心。 一朝一夕に夫婦の絆は、糸から紐、紐から綱に変化・発展する訳じゃありません。 朝の一時、夕餉の後の会話、休日の散歩を通じての果てしなき量的蓄積の結果でもたらされるもの。 夫婦の糸屑のような絆を嘆くより、「撚り合わせるには何をなすべきか？」を考えて実践されることです。 答えは、嘆きの果てに見つかるもんじゃないです。 答えは、ただただ糸をより続ける、紐を綯い続ける実践の果てに用意されています。 まずは、糸を撚らなきゃー、「セックス、スキンシップ、キス」は永遠に彼岸の彼方じゃないですかね。 それにしても、先ずは、不平と不満を露にした顔でお互いが顔を付き合わせる日常を否定することが先決。 お互いの不平・不満がお互いの不平・不満を刺激しあっている日常を否定することが先決。 でなきゃー、セックス、スキンシップ、キス」は永遠に彼岸の彼方じゃないですかね。 頑張って下さい。
お礼
回答いただきまして ありがとうございました。 そうですよね、義務的に尊敬しようなんて そもそも無理というものですよね。心から自然に出るものですよね。 おっしゃる通り、私たち夫婦の絆が薄いと思います。 互いの行きざまに対する共感と信頼・・・ とても考えさせられます。 旦那には元々楽しいことは共感するが、面倒なことはご免だという節があります。 夫婦でやっていく以上 辛い時に支えあうのが当たり前だという私の思いがあるのかどうか 正直言ってわかりません。 もしかしたら 肉体的な病気やけがには 病院へ連れて行くなどの具体的な行動はできても、 精神的に立ち直らせるという 実体験もなければ どう動いていいのかわからない人間なのかもしれません。 たしかに セックス、スキンシップ、キス それがなくなったら 夫婦解散！ということではないです。 でも 必要な時もあるし、精神的に求めているのもそれを我慢させているのもわかっているのに 知らん振りというのが 嫌なんです。 夫婦の絆も変化・発展する そうですよね、 ただ一緒に暮らしているだけでは 何も変わらないですよね、 お互いが意識して 太く強くしていかないと。 質の変化どころか 結婚生活は長いですが 私たちはまだ２本くらいの繋がりしかないかもしれません・・・。 会話時間も少なく、夫婦の時間がまったくありません。 少しの時間でも 晩酌とか、散歩とか とにかく 嫌がるので。 いがみ合わず 絆を深めるには何をすべきか・・よく、よく考えてみます。 おかげさまで 今までとは違った価値観が見出せそうです。 まずはお互い気持ちよく過ごせる日を 一日でも多く増やす、 そんなところから 始めてみます。 とても 参考になりました。どうもありがとうございました。
＞お金、生活費以外に頼るところがないなって 思われても男は働き続けなくてはいけません。 どっちが先でどっちが後か。というのは難しい問題ですが。 ちなみに旦那さんが辛い時、苦しい時って、 判ってますか？優しい言葉をかけているでしょうか。。 案外、人間って自分本位なんで、 同じことを相手にもしている可能性はないでしょうか。 ＞生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？ つまり、それ以外、価値のない人。と思っているわけです。 それって普段の態度にでますから・・・・ そんな人にこまやかな愛情を注げと言われてもね・・・・
お礼
回答いただき ありがとうございました。 肉体的にも 精神的にも 何ら 繋がりがない 虚しさ・・・ 旦那は 私がいてもいなくても同じくらいにしか 感じていない としか思えないです。他に代わりはいくらでもいると。 私が辛いといっても なにも声かけないって無視しているのと同じですよね？ 小学生の息子ですら 一声かけるのに 何で大の大人ができないんだって 男として情けなく見えて 頼れないというか・・・ 旦那が辛い時ですか・・・ 家では絶対愚痴らないと カッコつけていますが、たまに出る愚痴には コメントしていますし、 好きなおかずにしたりしています。 何かしらやってくれたらありがとうと言いますし、出勤時は玄関で見送りますし、帰ってきたときもちゃんと出迎えます。 給料日に必ずお疲れ様ありがとうとメールと言葉両方言っています。 その日には好きな少し質のいいお酒も渡しています。 たまにですが マッサージもしてあげます。 私が見返り求めすぎなんでしょうかね。 お金運んでくれるから これくらいしないとって心の隅で思っているのかな。 確かに なんでこっちには まったく関心がないのよっと態度に表れているんでしょうね。自分ではそんなつもりなかったのですが。 客観的な意見が聞けてよかったです。 そんな表面的な態度では 真の愛情は得られませんよね。 参考になりました。 どうもありがとうございました。
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お礼
回答いただき ありがとうございました。 お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。 同じような状況にいらっしゃるということで アドバイス いただけてうれしいです。 セックスに関しては、旦那なりの体力や疲れなどあるのはわかります。 しんどいから したくない、だから私は我慢して当然なのかもしれません。 でも逆ならどうでしょう？ ただひたすら我慢してよ・・では 解決にならないんじゃないかとおもうのです。 出来ないかわりに 我慢してもらっているかわりに 何かしてあげることが愛情なのかなと思っていたので。 レスを受け入れるから その代り スキンシップを増やして心落ち着かせい欲しいと 私はそれが必要な女なのだと伝え 了解したにもかかわらず まったくしようとしない・・。 精神的につらい時に無言でいるのも なんて声かけていいかわからないから。 自分は自分で解決できるから、お前もそうして。 とか とにかく自分本位なのに疲れてしまって。 まあ私の我慢が足りないのかもしれませんね。 なんか どの場面でも 私の必要性を感じないし、 そうすると自分で解決していくなら 旦那も必要なくなってきて・・・ お互い干渉せず自立しているのなら ただ 単に 旦那は結婚する前と あとでは 妻と子供が増えただけで なんも変わりないんじゃないか・・・ 自分も稼ぎ手が旦那になって子供が増えただけなのでは？ と思ってしまったんです。 ちょっと 心も荒れていたせいもあり 考えが極端でしたね。 夫婦って共感したり協力したり セックスだって二人でするものでしょ、 ただ 子供を育ているだけの二人だと 子供が自立したら 二人でいる意味ってあるのかしら・・？と いろんな考えや思いが交差して 自分でも頭の中が こんがらがっていました。 一つ一つ整理して 努力するところ 諦めるところ 妥協するところ 我慢するところ ちゃんと仕分けできてなかったのかもしれません・・ お金より セックスより 夫婦の立場を見つめなおしていかないとですね。 突き当ったら 話し合い これでいいんですね。 skiwhttさんのとても お優しい性格が回答から分かりました。 おかけで 気持ちを切り替えられるきっかけになりそうです。 どうもありがとうございました。