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悩み：離婚ばかり考えてしまう30代後半専業主婦
- 30代後半の専業主婦であり、乳児の子供を持つ女性が、主人にイラつくたびに離婚を考えてしまう悩みを抱えています。
- 主人との関係はうまくいっているときは良いのですが、些細なことで別れたほうがいいのかと考えてしまいます。
- 主人が冷たいと思うこともあり、他にも小さな不満がたくさんあります。しかし、子育てのために再就職することも難しい状況です。同じく悩んでいる方や経験者の意見を聞きたいとのことです。
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貴方が旦那様に対して 不満を感じる 当然 旦那様も 貴方に対して不満を抱く事もありますよ。 そりゃ そうでしょ。。。 貴方達夫婦 だけ ではなくて 何処の家庭でも 不満はあります。 それをどう消化するのか ですからね。 結婚して１９年、夫婦喧嘩が無かった とは言いません。 離婚は考えなかったか？ と聞かれたら 無い とは言えません。 でも それは 聞いた事は無いですが お互い様 かと思います。 夫婦は鏡 って言う様に 片側が思っていたら 多少なりとも 相手も思っている そう思った方が良いです。 貴方が旦那様に対して だからバツイチなんじゃん と思うなら 貴方の旦那様は だからこの年齢まで結婚できてないじゃん そんなもんなんです。 いざとなれば何でもできる！ と言うならば 貴方が物の言い回しを変えたら良いですよ。 いざとなれば 何でも出来るんでしょ？ 離婚したところで 再就職出来たとしても 結局 三足のわらじです。 家事、仕事、育児 をしなければなりません。 離婚をしても 苦労はする ならば 今 この状況の中で 何かを変える方が よっぽども利口かと。。。 多分 私は 貴方と似た年齢かと思います。 ３９歳なので。。。 夫婦だから常に意見は一致する それは有り得ません。 例えば 冠婚葬祭。 私側の常識では 親戚の密度によって 多少金額の差があります。 でも 夫側では 例え 伯父の親 であっても葬儀行くだろ みたいな 感じです。 そこまでしてたら きりがない とは思いますが 夫の主張を受け入れます。 阻止したところで どうせ 夫は不満を募らせるだけですからね。 私が意見を押し通さない＝私が不満を募らせる だけど 自分が不満を募らせても 自分で解消出来るじゃない？ 多分 それは 既に子供が高校生なので 時間も自由だから 可能な部分もありますが。。。 相手の不満を解消させるのは 至難の業ですが 自分の不満を解消するのは 容易いし。 ただ いつも折れる ではなくて 子供の事に関しては一切折れた事はありません。 幼少時代の習い事、夫は反対してましたが アスリートにさせよう エリートにさせよう と習い事をするのではなく やった事が無い じゃなく やった事がある。 視野を広げる為に習い事をさせていました。 その分野に携わる事 と言う決まりもありません。 知らないで終わるよりも 知って自分に不向き と思えば 辞めれば良いわけですし。 そんな方針があったので 私は一切折れてません。 他は ある程度折れたかな。。。 うまく言えませんが ここは譲れるけど これは譲れない と 言う物があれば 貴方の不満も軽減されるでしょうし、相手を認める事は大事な事かと思います。
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夫婦には乗り越えないといけない山が沢山出てきます、 結婚初期の価値観の押し付け合い(イニシアチブの取り合い) 出産後かわいい子供に愛情が注がれすぎ、(旦那への愛情がなくなったように錯覚)(ホルモンバランスの乱れ) どこの家庭でも大抵ありますよ、よく聞く話しです。 仮に離婚して、再婚してもまた同じ山が来ます そこで、こんなものだと諦めたとします、 そしたら一番の被害者はお子さんです。 乗り越えましょう。
二児の母です。 なんとなーくわかる気がします。 お子さんが小さいうちはそんな時はあるかもしれません。 ほとんどおうちにとじ込もっって お子さんと１対１。 自分の時間はないけれど 考える時間だけはたっぷりある。 社会との繋がりはご主人だけ。 自分の不満や物足りなさを ご主人のせいにしてしまうんですね。 ご主人は社会に出て充実した生活をしていて 子供はかわいがってくれるけれども、 自分にはあまり以前のように興味はないようで 独り取り残されているようで不安になる。 ご主人に因縁をつけている状態ですね。 一種の育児疲れですよ。 そろそろ外に目を向けてみましょうよ。 自分へのご褒美をしてあげるとか。 洋服を買ったり、ママ友達と積極的に交わったり。 そして、またお仕事をされることが一番の近道かと思います。 ご主人もお子さんもいて、質問者さまは幸せだと思いますよ。 わざわざそれを手放すなんてもったいないです。 ご自分が自信を持ってイキイキとしていられるように模索してみてください。
- fushigichan
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こんにちは。はじめまして。 赤ちゃんがいらっしゃるんですね。 毎日、子育て大変でしょう。よく頑張ってますね＾＾ まず、旦那様と何かあるたびに、離婚を考えてしまう、とのことですが まだお子さん１歳にならないんですよね？ そりゃイライラすることがあっても仕方がないですよ～。 妊娠中と、出産後、特に授乳中、１歳までは 女性のホルモンバランスも大きく変わっています。 普段の状態じゃないんですね。 だから、普段なら「あ～また言ってるわ」と聞き流せることでも 「えっ、何なの！！」って目くじら立ててしまったり。。。 些細なことでも引っかかってしまうものなんです。 だから、今、育児で疲れているのもあるし、出産後でそういう時期でもある、 ということをまず念頭に置いてくださいね。 それから、お互い日常のことで合わないと思っている・・・ これは、きっとどんなご夫婦でもそうだと思いますよ。 どんなに最初ラブラブだと思っても、いつかはあれ？ということが出てきます。 それもいっぱい（笑） だって、育った環境も考え方も家族構成もぜーんぶ違う人と結婚したんですから 合わなくて当たり前なんですよ～ それを、うまく合わせて行くのが夫婦かなって思います＾＾ だから、あまり気にやまないでね。 だけど、１点だけ気になることが。 そう。だから前の結婚もうまくいかなかったんだ、と思ってしまう、ということです。 これはやめといたほうがいいです。 「主人には申し訳ない」という気持ちがあるので、大丈夫ですよ！ 疲れたとき、イライラするときにだけ、そう思ってしまうのですから。 その部分だけ、もう払しょくしちゃいましょう！ あとは、そうですね～１日１回外に出てみることをお勧めしたいです。 なかなか１歳未満の乳児がいると、ましてやこの寒い時期に 外に出ようという気にはならないんですが、たとえ５分１０分の散歩でもいい ちょっとコンビニまでスイーツ買いに、でもいいんです。 そのスイーツ食べて、ほっこりできれば、もうばっちりです！ （さらにスイーツが美味しかったら、旦那様の分も買ってあげましょう。喜びますよきっと＾＾） そんな感じで、何か１つ生活に楽しみを入れていくようにしたり 上手に育児の気分転換をはかってくださいね！ ずいぶんちがってくると思いますよ。 色々やってみて、それでも合わない！やっぱり離婚しかない、と思ったら またここで相談してください。聞きますよ。 ではでは、今から肩の力ぬいて、頑張ってみてくださいね！
- tomoakiaida
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うん、毎日それしか考えられなくて辛いなら、サッサと実行です。 環境が変わるとホントに自分が変わりますよ。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
４０代の主婦です こんにちは 小さなお子さんの育児、がんばっておられるんでしょうね いずれ働いて環境を変えること、賛成です 気分も変わりますし、ご主人に意識が集中しない分、イラつかずに済むかもしれません 万一の時には身動きが取れますしね さて、私から提案したいことがあります それは、ご主人にイラッとした時、その場はやり過ごして記録を取ることです ノートなどに、イラッとしたシチュエーションやご主人の態度、ご自分の状況などを書いてみてください 後日、そのノートを読み返します もしかしたら、あなたの状況が忙しかったために、些細な事にイラついていたのかもしれません あるいは、明らかにご主人に非があったのかもしれません また、どちらもそんなに悪くはないけれども、タイミングが悪かっただけかもしれません もしも、ご主人に大きな非がなかったのであれば、あなたは理不尽な感情をご主人にぶつけずに済んだ事になります ご主人に明らかに直してほしい事があった場合でも、怒りの感情で話さずに、冷静に話すことができます ＞主人に文句を言うと、むっとしてしまい、当然ですがよい方向には行きません ご主人に直してほしいところを指摘する時に、気をつけた方がいいことがあります 上機嫌で明るくお願いするように話すことです イヤな思いをさせられたのに態度で話すのは、精神的にきついんですけど、結果的にその方がうまくいきます 文句を言われると、攻撃されているように感じる男性って多いみたいです 一旦「攻撃」と受け取ったら、内容はどうでもよくなって、ひたすら防御です 防御のあまりに、攻撃に転じる人もいるくらいです ですので、あくまでも 「私が話しているのは、あなたへの攻撃ではありませんよ。 私はあなたの味方です。 〇〇してくれると、私はとても助かる。嬉しい。 だからお願いします」 という文脈で話すのが効くんです もちろん、少しでも努力してくれたら、すかさず「ありがとう」です 理想の夫を育てるのも、子育てのように根気がいるんですよね よかったら参考にして下さい
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
全般的なアドバイスはできそうにないですが、一点どうしても見逃せない点があったので、そこだけ指摘させていただきます。 >主人は一度離婚歴があるのですが、ちょっとした事があるたびに、 >ああ、きっとこうだからうまくいかなかったんだ、と、最低な事を >考えてしまいます。主人には申し訳ないのですが。 これはないなと思いました。 一度離婚歴がある人がまるで、根本的な欠点をもっているから、まるで誰と一緒になってもうまくいかない・・・そんな解釈が可能な考え方ですよね。 私もバツイチ後の再婚でした。離婚した元妻は、あなたと同じことを言っていましたよ。「あなたは普通じゃない。離婚して誰と一緒になったってうまくいくわけがない。」ってね。 実際に、私にはいくつか欠点がありますよ。それは事実だし、否定しようと思わない。だけど、それイコール離婚に結び付くものでは決してありませんよ。「割れ鍋にとじ蓋」ってご存知ですか？お互いに欠点のある者同士、いくらでも上手にやっていけるっていうことです。 それに、離婚歴がある人が、欠陥人間だから誰と一緒になってもダメだというのなら、誰かと恋愛して別れた人も同類なのではありませんか？あなただって、ご主人だけと恋愛したわけではないはずですよ？誰かとうまくいかなかったからと言って、それイコール誰ともうまくいかないわけではないです。 別にあなたの言うことを最低だとは思わないです。ただ、事実に反する。 私は再婚後、今の嫁さんととても幸せに暮らしています。かつて元妻とギスギスしていた私とは別人のようですよ。今の嫁さんができた人だから、うまくいっている？・・・いやいや、もちろん、そうかも知れませんよ。だけど、私が失敗からいろいろ学習したのも確かなこと。学習して欠点が減った？・・・いやいや、減っても欠点ばかりです。嫁さんは完璧？・・・いやいや、嫁さんは初婚ですが、それなりに長所・短所あります。 一番大切なのは長期的な相性であり、お互いに努力していける関係を作れるか否かではありませんか？元妻だって、それなりに長所も短所もありました。彼女は彼女で、別の男性と再婚すれば、そのままの彼女でも幸せに生きていけるのではないでしょうか？ 狭い部分に関しての回答で済まないです。どうしても見逃せなかったのであしからず。
お礼
御礼が遅くなってしまい、すみませんでした。 申し訳ないです、ご指摘のとおりですね。 なんて嫌な女なんでしょう、私は。。 そして、私なぞ短所だらけです。 そんな風に思ったとき、自分でも嫌になっておりました。 ご回答、ご指摘いただけて感謝しております。 ありがとうございました。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
自分は「男性」ですけど、「離婚」を1度経験しております。 別れた「元妻」は、今に成って考えると「精神的な障害」が有った様な気がしますね。 子供が生まれて直ぐに態度が一変。 私の両親(祖父母)に子供を抱かせるコトもさせず、私が子守に協力しようとすれば、 「余計なお世話」 扱い。 子供が「幼稚園」から「小学生」に成る頃には、所謂「モンスター・ペアレント」と化して行きました。 「△△の子供と、同じクラスにするな」 「◎◎の子供と口を利かせては、ダメ」 「通学時間帯を、自分の子だけ変えさせろ」 こんなコトを、真剣な顔して学校に言いに行く姿を見て、さすがに私も、 「異常だ、こいつは・・・」 と思うように成ってました。 両親や近所からも、 「奥さん、どうなってる？、普通じゃ無いぞ・・・」 とも言われましたから・・・。 子供のコトを考えると「離婚」にも随分迷いました。 そして、迷った末に決断しました。 「離婚訴訟」までやりましたが、決心してからは迷うこと無かったですね。 結論として。 ＞離婚ばかり考えてしまいます ↑ この程度では、きっと離婚出来ないと思います。 「離婚」って、凄いエネルギーを使います。 「考える」程度では踏ん切りが付きません。 「決心」しないとね。
お礼
お礼が遅くなってしまい、すみません。 拝読し、私は離婚を考えることがあるだけで、きっと決心までは していないのだと思いました。 とても大変なご経験談、ありがとうございました。
- tujimo
- ベストアンサー率0% (0/2)
１０月後半に離婚したものです。 私にも７か月の娘がいます。元旦那は３回も浮気を繰り返し、何度も転職をし、今までずっと悩まされてきました。結婚１３年で不妊治療をしてやっとできた子供が生まれた１ヶ月後に同僚と浮気を始めたそうです。 もう我慢ができなかったし、私の周りもうんざりでした。離婚は間違っていなかったし、このままだとまた同じことを繰り返し悩まされ続けると思います。 でも、娘に父親がいないこと、母子家庭になり二人暮らし、温かい家庭がうらやましくて、さみしくて悲しくてたまりません。 大きな理由がない限り（ＤＶとか、借金とか、女作って出ていくとか）離婚はお勧めできません。 他の方がおっしゃるように、あなた自身の心を充実して楽しんで子育てをされたら少し違う考えが浮かんでくるように思います。 たまに親子で動物園や水族館など出かけてリフレッシュされたり…。私にはそんな相手もいないので、楽しそうでうらやましいですよ。 お互い子育て、生活の充実ができたらいいですね！
お礼
お礼がおそくなりまして、すみません。 はっきりとお勧めできないと言っていただいて、はっとしました。 また、離婚後の事についてご経験談を下さり感謝しております。 ご回答頂いたように、私自身心を充実させてみたら、違うと思いました。 子育ては割りと楽しめてできているのですが、主人といがみあったり していると、やはり変な空気を子供に感じさせてしまい、反省しています。 本当に、お互いに、子育てと生活の充実したいですね。 優しく貴重なご経験談を、ありがとうございました。
- ajinohiraki07
- ベストアンサー率0% (0/1)
結局、あなたにとって幸せとは何ですか？ 離婚を考えるとおっしゃってますが、それは本当に最悪の最悪の最悪の場面でいいと思います。 精神論になってしまいますが、辞めたり、諦めたりすることは簡単です。 うまくいっているときはよいのですがとのことですが、人生なんでもうまくいってたら幸せと感じなくなってしまいますよ。 ダメな事があるから、いいことがある。 実際、僕の嫁も同じ心境かとおもいます。 頑張って下さい！
お礼
御礼が遅くなりましてすみません。 励ましのお言葉、ありがとうございます。 私にとっての幸せ・・・。 そうですね、簡単にあきらめるのではなく、日々の生活にこそ感謝。。。 がんばりますね。 ご回答、ありがとうございました。
- sayone1966
- ベストアンサー率30% (87/281)
ご自身の気嫌が取れないこと・・・これを解消することが出来ないのであれば、お考えの行動を取ることも大事になってくるかも知れません。。。 ワタシ自身は離婚届を突きつけられ、その挨拶（報告）に家内の実家に行った際に、義母から『●●のことを嫌いになったの？』と聞かれて答えを窮し、そのまま２０年が経ちました（ジブンの話はどうでもいいのですが）。以下信じにくい（本質の）話も出てきますが、信じられなくてもいっこうに構いません（信じられないのは“普通”の方です）。 ■投げかけたことが返される 今までご主人に何を投げかけられて来ましたか？ 笑顔や感謝でしょうか？それとも・・・愚痴・不平不満・陰口・悪口・・・。宇宙の大法則（引き寄せの法則）は、実にシンプルですので感謝を投げかければ感謝を倍返しされるし、地獄言葉と呼ばれるものを投げかけて来たのであれば、倍返しで“欲しいならどうぞ”と投げ返されることがあるのでした。 愛すれば愛され、愛さなければ愛されない。嫌えば嫌われ、嫌わなければ嫌われない。 ■相手は変わらない、変えない ご自身も（ワタシも）相手に操作・コントロールされることを嫌いですよね。相手がしたいようにする権利を愛する行為を指して、無償の愛と呼びます。 アナタ様が親から受けた環境や愛情、今お子さまに対するアナタ様の態度はまさにそれかも知れませんね♪条件付の愛をたくさん映画やドラマ、日常生活でも聞いたり垣間見たりするのですが、個人的にあまりカンジがいいものでないと思っています。なぜアナタ様が家族をやって来たか／家族でいるのかは、“無償の愛”を経験するためですし、“客観視できる（ジブンと切り離せる／強くなる）”ためという情報です。変えられること、指摘されることを極端に好まないヒトも存在します。言い方や伝え方の工夫が要りますし、その工夫でまた成長を遂げることに繋がるのです。 ※『日々の暮らしを楽にする』 ・ 『男と女はこんなに違う』 小林 正観 著 ご主人（相手）がどうこうと指先をジブン以外に向ける行為は、一見楽なようですがジブン自身の責任がソコに無いため、後からジワジワ効いて来ます。実は起きることはすべてジブン自身の内側の投影であって、相手が悪い（思いどうりに動かない）せいではないらしいのです。相手のせいにしている割合が多いうちは、“うらみ”“つらみ”がかさみ、ストレスも溜まりカラダを壊すヒトも出てくることがあります。罪悪感を持たせたいのとも違いますが、自分に指を向け“ジブンに１００％発端の原因があるかも”・・・という捉え方の方が自由でしがらみがない／遣りようがある！とワタシは思っている一人です。 ※参照：『幸せになる準備はできています』 ウィリアム＝レーネン 著 前世で未完了だったことのバランスと成長を遂げるため、アナタ様も（ワタシも）生まれ直して転生してこの星に居るのだそうです。偏見や虐待、争いのない世界に生まれようと思えば生まれることが出来たということですし、問題を抱えずに魂のままで生まれなおさない選択も、ワタシ達には出来たそうです。ご主人との関係性を通して、無償の愛や客観性を学ぶために、（おこがましいですが）お互い未熟同士で連れ添ったのかも分からないという話です※ご主人さまを通してアナタ様とお父さまの関係を“ゆるす”経験を為さっていることもまま在ります。 ※参照：『絆の法則』 澤谷 廣 著 『鏡の法則』 野口 嘉則 著 もっというと、（たとえ親兄弟であっても）誰かの人生を背負うために生まれたヒトは一人として居らず、誰かの問題解決のために生まれて居無い。ジブン（の魂の）バランスを遂げるためだけ♪そのために招かれる経験は単なる経験、イイ悪いもない。ジブンが介入する（感情移入する）ことは相手に必要な経験を奪うことにも為りかねないのだそうです。 ■まとめ 前提をいろいろ書きましたが、何が言いたいか？ 最初に書いた、気嫌が取れないと、それがお子様に影響しかねないし、何よりご自身が我慢することがカラダに悪いことがある・・・というのをシェアさせて頂きたかったということです。 感情（波動）が低い状態で作られた食事は、余りカラダには上手に作用しないこともあるとか。逆に感謝のキモチをベースに畑で作られた野菜や果物は、ワタシ達はそろって美味しいと感じると。たとえ話がよくなかったかも分かりませんが、（何回も生まれ変りながら）どういうキモチで行動したか？吐いた言葉なのか？は、すべて廻りまわってジブンに返されるということを知っておかれると良いと思われます（今世クリアできなかったことでも来世や来来世があるから問題ありません）。 お別れになった後でも、お子様にとってはそれぞれ大事な存在であるので、アナタ様がご主人の存在をアタマから消せば“お子様は半分のバランスで生きていくこと”になる。アナタ様が好きになれなくとも尊重した場合、“お子さまは（一緒に住まなくとも）両方のバランスを取れて生きていける”ことになるとの情報です。離婚された家系が、そのまま代々続くことがあるのは（男性性や父性を尊重しないため）そんなコトも引き継がれるらしいのでした（脅したいワケではありません、念のため。ヒトはヒト、それぞれ経験し手放す課題だということです）。 誰かを責めたり、論評したりは余り解決に繋がらなかったり、性急な対応で後悔を招いたりすることも引き寄せることに成るようですし、また誰しもジブンの経験したことや常識（知識）でしかモノを言えない未熟者だと言うことを知って、早まらずご自身の胸（ジブンの内側／直観・インスピレーション）に聞いて判断されるのがお子様はもちろんアナタ様ご自身のためになると申し上げて結びます。陰ながらご家族のお幸せを心のそこから応援します☆ ～ あなたに全ての理解を超えるほどの平穏が訪れ、あらゆる良き事が雪崩の如く起きます ～
お礼
御礼が遅くなってしまい、すみません。 たくさんの著書からのご回答ありがとうございました。 鏡の法則はかつて私も読ませていただきました。 確かに投げかけたことが返されるものですね。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
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お礼
御礼が遅くなり、すみません。 ＞貴方の旦那様はだからこの年齢まで結婚できてないじゃん まさにそうだと思います。 ＞いざとなれば 何でも出来るんでしょ？ そうですね、いざとなればできるのなら、まず今できることを すべきですよね。 ＞ここは譲れるけど～相手を認める事は大事な事かと思います。 一度、自分自身の中で整理してみようと思いました。 いつもは感謝してたり尊敬しているのに、イライラする事がおきると そんな気持ちはどこかへ消えてしまっていました。 子育てに関することも含めたご回答、参考にさせていただきます。 ありがとうございました。