一度夫婦関係は修復したかに見えましたが

質問

最初に・・・まとまらない文章で申し訳ありません。

結婚して5年、もうすぐ2歳の息子がいる20代女性です。
実は３年前に短期間ですが浮気をしていました。
ですが終止符を打ちたく、でも自分が弱いために主人にこの状態を素直に打ち明けてしまいました。
そして当然ですが浮気をすっぱりやめました。自己中心的ですが、自分の中では凄く納得できたのです。
ですがもちろん主人は断固として許してはくれず、この件については何度も何度も土下座して謝りました。

主人は一回決めたことには絶対曲げないという執念があるのですが、それでも私ともう一回やっていこうと思ってくれ、一緒にやり直そうと前を向いてくれてたと思います。

それからお互いを思いやり、その後子供にも恵まれ、いつしか育児と家事で忙しい毎日を私は送るようになりました。浮気を忘れていたわけではありませんが、日々の忙しさに毎日仕事で遅くなる主人についついこうして欲しいなどとワガママを言っていて、もしかしたら私は懺悔の気持ちを忘れてたのかもしれません。

ですが、ここ半年において主人の態度が急変しました。
二人目をと考えていたのですがなかなか出来ず。このままでは子供を授かれないと思い、思い切って、不妊治療の道に進んだ時からさらに態度は急変しました。

問いただすと、どうやら慰謝料を貰っていた支払が半年前に終わり（浮気相手はもちろん連絡を取ってなかったので、どのような額かどのような支払かは全然知りません）、今までは慰謝料があるのでそれを使って現実逃避出来てたというのですが、支払が終わった以上、現実逃避を仕事や趣味に当てる状態で果たしていいのかと・・・と言うことでした。

また本当に私のことを大切なのかわからないと。子供がいるのでこのままの状態であれば一緒にいることは出来るが、好きでいられるかもわからず気持ちが変わることはもうないのではと。
そして、一旦どうするか考える時間が欲しいと言い、自分だけで住む家を探し住む予定だと言っています。

ずるずると引き延ばしたくないので、一応どうするかという答えのリミットは作りました。
ですが正直ここまで来てやり直せるのかどうか自分でもわかりません。
私がやってしまったことは悪いということは充分承知の上なのですが、一度許してくれて温かい家庭を築いてくれた彼が全て嘘だったのではと思ってしまいます。

非常に特殊なケースなのかもしれませんが、このような場合、再度乗り越えることは難しいでしょうか？
乗り越える為には私は色々な部分で自分を抑制し、主人にとって良き妻でいなければと思っています。
ですがどんなことをしても主人の気持ちが変わらないということ、また彼を苦しませるのなら、正直再生の道より、お互い別れたほうがお互いのためなのか・・・考えたくありませんが、そういう道もあるのかと。
主人の意見を待っていますが、もしこういうケースの方がいましたら、どんな意見でもいいので教えていただけると嬉しいです。

ご意見お待ちしています。

回答No.1

783KAITOU · ベストアンサー

ご主人は夫婦の信義則に反する言動が目立ちます。お書きになっているご主人の主張は通用しません。あなたの浮気を一旦許し、相手からも慰謝料を頂いたのにもかかわらず、気持ちの上ではやり直せないなんて、こんな言いぐさは普通出来ません。

法律上も、配偶者の不倫を一旦許した以上、それを再び持ち出して離婚の責めを相手に負わすことは出来ない。と、あります。あなたの不都合な出来事をタネに、都合が悪くなるとその事を持ち出すようなご主人との人生には希望がもてないでしょう。心が休まるハズがありません。心が生きる生活は望めないように思います。本当は、一時も早く別れることを決心されて、その方向で努力されるべきです。

別れる際、法的に過去のあなたの不倫は問題になりません。離婚に際して不利な条件にはなりません。それよりもご主人の協力義務違反が問われます。不倫を反省し、以後堅実にかいがいしく夫婦生活を送っていらっしゃる方は沢山います。過去を反省し真面目に生きようとされているのにご主人の、その足を引っ張るように理不尽な言動は許せないでしょう。

しかし、あなたは出来ればご主人と話会ってやり直したい。と、ご希望されています。ならば、ご主人とひざをつき合わせて、これからの家庭生活のありようについて、そして、その考え方について具体的にご主人に伝えられるべきです。その結果、ご主人が理解を示さないのであれば、元々夫婦の考え方が違っていたのである。物分かりの悪い男、という結論を下されて離婚に向かった行動を起こされるべきです。

人間理由も無く、又は、見通しが付かない状態でガマンしたり辛抱したりは出来ません。それをすると必ず心の病気に陥ります。心はどういう状況にあろうと外に向かって開かれているものです。自分を信じて生きるべきです。

お礼

早々に回答していただきましてありがとうございます。

＞法律上も、配偶者の不倫を一旦許した以上、それを再び持ち出して離婚の責めを相手に負わすことは出来ない
と言うのは知りませんでした。勉強不足ですね。
法律でそうなっているのを改めて確認してみたいと思います。

自分を信じて生きるべきと言うとても心強いお言葉を頂きまして、少しですが気持ちは前に進めそうです。ありがとうございます。

回答No.4

shin-326

こればかりは人それぞれ
回答者よりは、貴女が感じる事の方が正しいとは思います。

ただ、男性として考える事はお子さんの出産時期と浮気の時期に疑惑を抱く事はないのですか？
男は出産する訳ではありませんから、不審を抱いていると父親になる事へ大きな力を要するものです。
普通なら、自然に父親になって行くのでしょうが頭で考えながらだと、けっこう辛いですよ。
疑うわけではないです。でも、そう考える事はある意味自然な事ですからね。

ご主人はそういった事を含めた責任感を強く思って来たのかとは思います。
だから、少しでも気持ちを軽く（逃れるため）する事が必要で、今までそれが出来ていたが難しい状況となった今、気持ちの揺れが大きくなったんじゃないですか？

そこは、貴女が受け止めるべき事で、出来ないなら別れるしかありませんよ。
ご主人に今以上我慢させるのは無理ですし、貴女に要求する資格は無いでしょう。

今は、見守る事で貴女の気持ちを表すのが良いとは思いますけど

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

＞男性として考える事はお子さんの出産時期と浮気の時期に疑惑を抱く事はないのですか？
と言うことですが、これは間違いなく主人の子です。
家庭を修復するとなってから出来た子です。間違いありませんし、主人もそれはもちろん分かっていて子供のことはとても可愛がっています。

今は見守る事、そして相手の回答を待ちます。
ありがとうございます。

回答No.3

みやん（@mi3838）

ご主人はいくら慰謝料を貰ってたんでしょうか？

浮気してるとかは？

趣味とはなんでしょう？

慰謝料分遊んで子供ももうけ、今さら許せないみたいな行動はおかしいです

そもそも、主さんは何故ご主人に浮気を打ち明けたのでしょうか？

知らなくても良い、知りたく無い事をワザワザ言い傷つける意味がわかりません

私なら罪を反省したなら、黙って墓まで持っていくかなぁ
今まで以上に旦那や子供の為にいろいろするのはもちろんだけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。打ち明けたことは私自身どうしようもなく助けて欲しかった結果、このようになってしまったのだと思います。
相談する人はいくらでもいるのに、自分でもおかしかったと思っています。

趣味は体を動かすことで、スポーツ全般です。
慰謝料はわからないのです。すみません。

回答No.2

dunedune

相談者さんは基本的に人の気持ちを思いやれない方なのかと…。

なぜ浮気を旦那さんに告白したんでしょう？清算するつもりなら何も言わず、不倫相手と別れれば良かったのに。浮気相手を断ち切りたいばかりに、旦那を傷つけて利用したようなもんです。

〉一度許してくれて温かい家庭を築いてくれた彼が全て嘘だったのではと思ってしまいます。

愛する妻に裏切られたご主人は絶望的な気持ちになったでしょう。もし立場が逆なら、あなたはご主人を信じて許すことができますか？ご主人の態度が全て嘘だったとは思いませんが、フラッシュバックとかあって相当な忍耐と努力が必要だったと思います。浮気された立場としては、許すことも忘れる事も一生出来ないでしょう。その上で、家庭を再構築できるかはご主人しだいでしょうね。

ブツッと張りつめていた感情がキレてしまって不妊治療をきっかけに「どうしてこんなに頑張らなきゃならないんだ…もう頑張らなくもイイや」とご主人は思ったのかも知れません。

不妊治療は女性も辛いでしょうが、旦那も辛いみたいですよ。
子供が欲しいのは妻だけで、ご主人はまだ夫婦関係が安定していないから、不妊治療をしてまで二人目を欲しくなかったのかも知れませんね。子供が二人になったら、責任も大きくなるし逃げたかったのかも知れません。

酷なようですが、他に好きな女性ができた可能性もあります。ご主人には聞かないで下さい。間違いだったら、確実に離婚になると思う。さりげなく、調べてみては？
http://okwave.jp/qa/q3709652.html

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
まったくその通りで、主人の気持ちを踏みにじっていました。
今でもそのことは本当に不甲斐ない思いでいっぱいです。

不妊治療のこともそうですが、私の自己中心的な部分が垣間見れたので主人も改めてこのように思ったのでしょう。
家庭を再構築できるかは主人次第だと思っています。