夫婦関係を修復するには

質問

宜しくお願いします。

結婚して15年たちました。主人はあまり感情を出さない、言葉にださない人です。それが原因で小さな事が、チリも積もり倦怠期、熟年離婚予備軍状態です。

ですが、この関係を改善しなければいけない、と思ってはいます。
私も悪いと思います、主人だけを責めてはいません、お互いが良くも悪くもあると思ってはいます。

子供もいます、主人と子供達との、心安らぎ暖かな家庭を作りたいと、願っています。努力したいんです。

でも、主人の顔をみるたびに、主人に対する恨みつらみが思い出されます。と、同時に義母への憎しみの感情も出てくるのです。

義母へは過去の経緯から、主人以上の負の感情があります。

主人は年々義母と姿形が、瓜二つになっていき、主人を見るたびに義母の姿が重なります。根本的に義母を憎んでいるから、主人をも許せなくなってきたように思います。

離婚するしかないような、夫婦関係ですが、私一人が主人と義母への憎しみを抱いてる事だけが問題だと理解はしています。どうしたら直せるのでしょうか？

相手だけが悪いとは思っていません、憎む気持ちをやめて感謝の思いだけもてば、相手を憎む感情がおこるはずがないことも分かります。

ですが、頭では理解していても、又私の中の悪の感情が大きくでてきます。

どうしたら心から感謝の思い、相手を許す事ができますか？

同じような状態から、夫婦関係を修復した方教えて下さい。

回答No.7

nymphadora

許さなくていいです。
許すことなんて出来ないでしょう。
他人に許しなさい、と言われハイそうですかとなるなら憎しみなんてこの世からなくなります。
ひどいことをされたんでしょう。その人は憎まれて当然の人なんでしょう。あなたの痛みをわかる人は居ないかも知れません。
でも負の感情は何も生み出してはくれません。
１５年という月日は長いですが、ご主人と別れないならこの先の人生の方がもっと長いですよね。ずっと憎しみを我慢しては行けないでしょう。
許さなくていいから、その憎しみをいったん置いてください。
百恵ちゃんが引退のときマイクを置いたように、この場に憎しみを置いてあなたは一歩先に進みましょう。
ご自分にも非があるとおっしゃっていますね。
あなたがそれだけ憎んでいるなら、お義母さまもあなたに好意的ではないのでは？なのに、あなたは自分を責めている。
相手はあなたを傷つけることに精一杯なのに、あなたは相手を傷つけない方法を模索している。それだけであなたの勝ちに見えます。
人の不幸を願う人は今以上成長しないですよ。
どうやったら感謝を持てるかは「相手か自分が明日死ぬ、今日で会うのが最後」と思えば感謝しか浮かばないはずです。
お義母さまの死に際には思っていなくても「ありがとう」と言うのが正解だと思います。死に際に「ざまぁみろ」なんて言うと化けて出ます。
生きてると腹が立っても次の瞬間には違うことを考えられますが死の間際の想念は成仏できずに彷徨うそうです。
文面を見る限り離婚したほうがいいように思えてなりません。
お子さんはきちんと話せばわかってくれますよ。
ご主人が変わる気もないのに、あなただけ変わる努力をするなら「なんで私だけ？こんなに頑張ってるのに」という思いが出てきてあなた自身が疲れるだけです。
ご主人はどう考えておられるのですか？
言ってくれないとわからないとご主人に言わないと前に進めないと思います。面と向かって言えないなら、メールとか手紙とかでも良いので今あなたの思っていることを伝えてみてはどうでしょう？

回答No.6

hyuuma8579

15年という年数よりもその期間を通し、お互いがお互いをどれほど深く知り合ったかです。
あなたは、ご主人についてもう知るべきことがないほどまでに知り尽くしたと言えるのでしょうか？
たとえば、ご主人が感情を出さないのは、もともとの性格なのでしょうか？少年時代からずっとそういう性格できているのでしょうか？
あるいは、何かきっかけがあったのでしょうか？それはどんなことがあったのでしょうか？
何が今のご主人さんの性格をそのように導いたのでしょうか？
その性格は、原因を知ることで変えることができないものなのでしょうか？などなど・・・これらの全てに答えられるほどに知り尽くしたといえるかどうかです。
相手の不足や不備をけなしたくなる気持ちはわかります。
しかし、夫婦である限りは、結婚式の時に誓ったはずです。
生涯を相手の幸せにするために捧げると・・・。
相手の足らない所を責める妻が良き妻でしょうか？それとも足らないからこそ私が支えるんだと思う妻が良き妻でしょうか？
夫が足りないなら、それをその妻が補うことはもちろん、相手自身にも不足を満たしてもらう必要があるのです。逆も同じですが。
そういうお互いが愛し愛される関係が夫婦というものではありませんか？
欠けているところは満たしてあげ、余計な部分は削ってあげるような関係が夫婦ではありませんか？
あなたから見て何が根本的に憎しみの原因になっているのかは具体的にはわかりませんが、相当言うに言えず我慢してこられたのだと思います。
もう少し、ご主人が言葉で表現してくれたり、主体的にコミュニケーションを取ってくれたら違っていたのではと思います。
親の影響を受けてのことだとわかるだけにその両者に憎しみの念が燃えてくるのだと思います。
この二人をどう見るかで変わってきますんね。
まともだと見れば憎しみが湧くでしょうが、一つの病気のようなものだと見れば、可愛そうな思いになりもするでしょう。
それを背負うあなたも可愛そうですが、誰かがそのために犠牲になるのはしかたないように思います。
重症な相手ほど、それを救うには犠牲を伴う愛が必要なのです。
あなたの感情が痛いほど伝わっているのに、こういうことしか言えないことをお許しください。
地道な作業が必要になってきますが、彼の一つ一つの課題をまず原因追求からはじめてみてください。きっと何か解決の手がかりが見えてくるはず！！

回答No.5

toriton40

40代既婚男性です。
義母とどんな事があったのかは、解りませんが
40年間生きてきて学んだ事は、「他人を嫌うと相手も嫌う」
「好きになろうと努力すると相手も好きになる」です。
文面から相当の憎悪と見受けますが、旦那さんにとっては
どんな親であろうと、親は親です。親の悪口を言われて
良い気分にはならないでしょう。
また、自分も含め周りを見ても、些細な何かでも当たり前の感覚が
強くなり「ありがとう」の感謝の気持ちが少なくなっている気がします。
言えなくなっている若い人もよく目にします。
感謝の言葉も口にしなければ相手に伝わらないし。
人間関係はどの年代でも難しいですが、自分の意見を主張し合えば
交わる事は無いと思います。夫婦間でもそうですが相手の気持ちを
考える心は必要だと思います。
義母がなぜこんな仕打ちをしたのか？
自分に落ち度は無かったのか？
違う家庭環境で育っているのですから、意見が分かれる、不満が出る
事は当たり前だと思います。
相手に合わせる努力も必要かと思います。
支離滅裂ですみません。

回答No.4

higa3

現在修復中のものです。

あなたの場合は、義理母のことが一番問題と思います。
文句を言ってはいけないという事が、
あまりにもたまりすぎている。

友人でもだれでもいいので、
義理母の愚痴を思いっきり言える相手を見つける事。
悲しみや怒りの感情を吐き出し、傷ついた心を癒す作業をしないと、
感謝の気持ちはわきません。

わたしのところは、主人がそんな状況です。
ですが、男ですし、他の人にそんな話を出来るはずもないので、
私達は、今は夫婦でカウンセリングを受けています。

ご主人と受けるのがベストですが、
それを拒否されるのならば、責めてあなただけでも良いと思います。
経済的にかなりきついですが、
修復の為には致し方ないかと思って、試みている所です。

参考までに。

回答No.3

eightman33

原因は何でも良いです。

No.1の回答者様の言うとおり、喧嘩はじめましょうよ！

ご主人もあなたも思ったことを、即、口に出せないタイプみたいですね。だから、溜まるんです。
特に、家にいて外部との接触の少ないあなたに！

男は、溜めているヒマなんかないんですよ！
なんだかんだと、下手すりゃお得意様の若いガキから、社外、社内で年中、罵倒され、馬鹿にされ、理不尽な扱いに終始さらされて・・・・・
溜めるところの容量に限りがあるから、どんどん溢れ出しちゃうんですよ！　決して忘れてる訳ではないけれど・・・・・！

自分の心に負担のかかる容量を常に超え続けた人たちが、鬱病になってしまうんですね。

自己防衛ののためにも、どんどん忘れるしかないんです！

女性側から見れば言い訳かもしれませんが、脳みその容量に限りがあるもので・・・・・・・

で、しっかり思い出して考えて貰う為に、きっかけは何でも良いから
喧嘩しましょう。

もう、思いっきり言いたいこと言ってください。

ただし、絶対に禁句は義母の悪口です！
別れたいならどんどん言ってください。一番、効果があります。

これって、ご主人の人格とは無関係ですから！！

回答No.2

yuki360679

私も親になって初めて親の気持ちと言うものがようやく理解できました。姑の気持ちも自分が姑になって見ないと理解できないのかも。

経験もせずになんでも理解できてしまう人がいるとすれば、人生なんて必要ないんじゃないかと

回答No.1

ebetusnow

ウチの場合のお話ですが・・・

思いっきり喧嘩します。

自分の知らなかった相手のうっぷんなんかが聞けたりして
驚くこともあります。

その後は相手にしてほしいこと、直してほしいことを一つだけ言います。

そんなこんなで解決してます。

参考まで。