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【不倫】不倫の彼と同居の彼の話し合い
- 不倫問題についての話し合いをするための提案として、「外でお話しする」「お友達を同席させる」がある。
- 同居の彼に事情を説明することを決め、不倫の彼との話し合いの方法について悩んでいる。
- 電話で話すか、自宅で対面するかで迷っており、どちらが同居の彼にとっても一番良い状況かわからなくなってしまった。
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あなたの悩みは、2人の男の内どちらを取るかだったのですね。結果的に、後で知り合った男性を選択されたのでした。しかし、前の男性とも男女の別れの話はついていなかったのです。 あなたが仰るとおり、不倫に対する批判はこの際、的外れです。ならば、あなたは不倫を清算した後に同居の彼との生活を新たに築くべきだったのです。先の彼とは不倫の関係だったから、という理屈と、あなたが仰っている不倫の批判の中止を求められるのは辻褄が合わないのです。 ならば、不倫の関係であった先の男性の条件、立場を取り除いたならどうなるのでしょうか。現在同居の彼との関係は無かったことになりませんか。男と女の関係は、それぞれの立場を中心にして複数の人間で解決を図ろうとすると、真の解決は図れません。 あなたが、不倫相手との関係を清算して同居男性との関係を築きたい、と思われるのは自由です。そうするためには、不倫相手男性との関係を清算した後で、同居男性とのお付き合いを進められるべきだったのです。交際を継続するに不都合な条件を持ち出して、それを一方的に別れの条件にするには、相手がそれを納得しない限り勝手な判断です。（不倫の倫理とは別です。.） 分かりにくいでしょうか。好きになった相手と別れる理由を、相手の属性（相手が既婚者という立場です。）を別れの条件にするには、あなたの場合、相手の納得が必要だということです。それが了承できていないのならば、同居の男性を作ってはダメなのです。ただし、不倫相手の男性が、あなたとの別れを納得したのであれば、別ですが。 この時点で同居男性に、不倫相手との問題解決を委ねられると、そのつけは、同居男性との今後の生活の中で、旨くいかなさの原因が、あなたに全て掛かってきます。この道理は今あつくなっていらっしゃるあなたには理解するのはムリかも知れません。もの事にはどういうもの事でも、やってはいけないこととやらなければならないことがあります。あなたは、男女の関係の再構築の方法を間違った方法でやろうとしていらっしゃるのです。いつも誰かに愛されていないと不安でしょうがない、という気持ちがお有りなのでしょう。 あなたのやるべき事は、不倫男性とあなたご自身が話し合って、別れようと思えば別れることです。相手の言うことを聞いた方が良いと思われるのであれば、聞くべきです。そして、不倫相手との今後についてあなたが決めた後、同居男性にその旨報告すべきとこです。これが今回のことを解決する順序と方法です。 あなたがお書きになっていることは、知らない人がお聞きになると、もっともな考えで判断された。と、思われるでしょうが、私からいえば、中学校のホームルームのお芝居のような気がします。一見まともなことをおっしゃっているのですが、人の気持ちの複雑さ、人の気持ちの移ろいやすさ、言われなき労力の結果が徒労だった事への無念さ。それらの気持ちの解放の対象。等々についてお考えでしょうか。 人を好きになったり別れるというときの人の気持ちは法律等の理性では理解でしません。そして、解決できません。しかし、スジの通ったことには後に自然と理性が反応します。スジの通らないことには、納得できないとか、あの時はあぁするより仕方なかった。と、なりますが後々仕方なかったという解決方法が尾を引くのです。あなたの解決方法は、純粋な中学生が考える一見正当である、と思える方なのです。従いまして、この方法で解決を図ろうとすると、表面上は解決するでしょう。しかし、間もなく破綻を来すでしょう。破れた箇所を知っている人に代わって、別の人が、破れた箇所とちがう箇所につぎはぎをしている様なものです。 正しい解決方法は、先に申しあげましたとおり、同居男性があなたの代わりになって解決に当たるのではなく、あなたが中心になって解決に向かって行動するのです。まず、不倫男性との間で2人の今後について話し合って解決します。そして、その結果を同居男性に報告し、同居男性とあなたの今後の関係について話し合い、その考えを共有する。こういう形を作らなければいけません。それをせずして、不倫相手との不安定な関係を清算して同居男性と一緒になりたいので、その解決策を男に求めるのは筋が違いすぎます。 あなたの仰っていることもひとつの交渉事です。交渉事を旨くまとめるには、相手の立場を最初に問題視すると旨く行きません。 2人の男を同時に手玉に取るなら、子供のような考えを捨てて堂々とあなたご自身が交渉すべきです。それが出来なければあなたの幸せなんてあり得ないでしょう。以上は、あなたのご質問文書を拝見して感じたことです。
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- bking
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何を悩んでるのか、よく分かりませんね。 (1)外で（ファミレスなど）で、30分だけならお話しするということ。 (2)万が一の為に、お友達を同席させるということ。 (3)不倫の彼にもお友達が同席することに対して了承をもらう (4)了承の上で話し合いをする（了承を得られなければ別の方法を考える） 電話で簡単に済ませようなんてのは、虫が良すぎますよ。 せっかく、今彼に正直に打ち明けるという正しい選択をしたのだから、今後も逃げずに対応すべきですよ。 そして、今彼と結婚に向けて生活するという決意を、ハッキリと元彼に伝えるのですね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、電話で済ませようとするのは虫が良すぎると思います。 今日の話し合いはなくなりそうですが、同居の彼と2人でもう一度話し合いをすることになりました。 どういった結論が出るのかはまだわかりませんが、逃げずに向き合っていこうと思います。
質問を読んで思ったことを回答します。 ＞不倫の彼にもお友達が同席することに対して了承をもらうべきなのかどうなのか。 貴女は同居彼の提案を受け入れたのではなかったのですか？ 交渉ごとは対等にやるものと思っています。この条件を、不倫の彼に伝え了承を取ることが必要です。 ＞電話で済むならその方が良いのかとも思いましたが 電話で片ずく簡単な問題ではありえないと判断してください。 ＞対面ということになるのであれば、初めから自宅ではなく外で対面する方が良いとは考えますが、 ＞同居の彼にとってどのような状況が一番良いのかわからなくなってしまいました。 同居彼の提案は、「外で（ファミレスなど）で、30分だけならお話しするということ。」になっています。 貴女はどちら様の立場で考えておられるのですか？ ＞自分でも情けないです。 貴女はベストアンサーを選択されたのです。弱音を吐かずに乗り切ってください。
お礼
心強い回答ありがとうございます。 今日の話し合いはなくなりましたが、不倫の彼には話し合いをするなら。。。ということで、同居の彼が出した条件を伝えました。 その結果、私に同居の彼と別れる意思がないことを伝えたところ、話し合いをしても何も変わらないことには気づいてもらえたようです。 今日は、同居の彼と話し合いますが、しっかり向き合っていこうと思います。
- goemon_2012
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不倫をしていたけど、不倫を清算して新しい道を進むことにしたのですね。不倫は許されることでは無いですが、人情的には分かる気がしますよ。人は弱いもので誰かに頼りたくなることもあります。そのときの相手がたまたま不倫相手だったということはよく聞く話です。そこまでは許せますが、その関係をズルズル引きずるのはあまりいいとは思いません。あなたはそれに決着をつけようとしているのですね。偉いと思いますよ。 同居の彼（今カレ）にいい人を選んだようですね。今カレの選択は正解です。話し合いをするために最善の選択をしてると思います。このような重要な話し合いは「水掛け論」「暴力沙汰」にならないための対策をしておく必要があります。まずは話し合いの場所は、公共の場所（ファミレスなど）を選ぶこと。次に、立会人を同席させることです。 公共の場所を選ぶことで「暴力沙汰」になることが防げます。周りに不特定多数の人がいることで冷静に話し合える可能性もでます。立会人を同席させることで「水掛け論」を最低限に防ぐことができます。もちろんそれらけでは弱いので少しアドバイスをさせてください。 まず、話合いが拗れることが考えられます。最悪、訴訟問題に発展することも考えられるので、話し合いの一部始終を記録しておくことをオススメします。録音機、デジカメ、ムービーカメラどれでもかまいませんので話し合いを録音しておくことです。録音のときの注意点は「隠しとり」は法廷で証拠物としては認定されませんので、相手に録音をさせてもらうからと了承を得てから録音をしましょう。 ○ 注意 ） 録音ボタンを押して、録音が開始されたことを確認した上で、録音することを提示して了承を得ている場面から記録に残してください。そうしないと、その録音に証拠能力の意味が薄れて使えないものになりますから、録音をするときは絶対に「隠しとり」をしてはいけません。 それらの準備をしてから、話し合いを進めるようにしましょう。後は今カレに任せておいて良さそうですね。話し合いの場を作ってきっちりケジメをつける選択はそう簡単にできるものではありません。その選択をしてのですから今カレは男としても人間としても素晴らしいと思います。後は今カレに任せましょう。 ＞＞今、私が出来ることはあるのでしょうか？ あなた達が選択したことは、間違っていませんので自信を持って話し合いに臨みましょう。あなたのすることは、今カレを信じることと、録音のことを今カレに伝えて後から揉めることの無い状況を作ることです。もし話が拗れるようなことがあれば、個人で解決するのは無理ですから弁護士などの専門家に中へ入ってもらって話合うと良いでしょう。 ※ 早く、決着が着くといいですね。話し合い、頑張ってくださいね。☆
お礼
回答ありがとうございます。 冷静なアドバイスを頂きありがとうございました。 今日の話し合いはなくなりそうですが、またそういったケースもこれからあり得ることだと思うので、参考にさせて頂きます。 同居の彼とは、今日もう一度話し合ってみます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
その不倫男性、おかしいですね・・ 対決してくれる同居の彼氏はたぶんよい人のようですね。 ６年後に離婚うんぬんの話をかためるなら、 この席には不倫男性の奥様もご出席なさるべきではないかと思います。 あなたの同意、彼氏の同意をとって、奥様の同意はとらないのなら、 何にもちゃんと約束したことになってないですから。 ただし、「何年後に離婚して○○さんと結婚します」と誓約書をかこうが、 それは法的には無効ですので、いつでもやぶれます。 男性との付き合いを決めるのは、あくまであなたの選択なのですが、 男性同士で話し合ってもらっても、 あなたがはっきりしないと、何も話がつかなくないですか。 あなたは男性同士の間でやりとりされる物ではないのですから・・なんだかそこからして間違っている気がします・・。 ＞今、私が出来ることはあるのでしょうか？ はっきりと自分の意志を示すことではないでしょうか。 不倫相手がいま同棲している彼氏につべこべ言って来るなんて、はっきりいってもう迷惑ではないですか・・？ あなたにとっては、同棲している彼氏こそが、本命なのではないですか。 スパッと迷惑ですもう関わらないでくださいっていってみたらどうでしょうか。 迷惑千万なのに、 なぜそこまでして、不倫相手の気の済むようにしてやらないといけないのでしょうか。 もううんざりするほど、嫌な目に遭ってきたのではありませんか。
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り。。。私の気持ちのどこかで、どのような結論が出ようと自分の意思を伝えない限り物のような感じがしていたのもあります。 不倫の彼には、例え強制的に別れさせたとしても、今度は私は強制的に繋がれ、強制的に6年間待たされ。。。という風に思ってしまうかもしれないと言いました。 ただ。。。私も不倫だと知っていてお付き合いしていたわけですから。。。出来れば不倫の彼も納得してもらえたら。。。とは、思います。甘い考えかもしれませんが。。。 ありがとうございました。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
昨日も回答させていただきましたが、かなり話が進んでいるようですね。 で、質問者さんはもう何もしなくていいと思います。 文章を読む限り、同居の彼氏さんはかなりしっかりした方だと見受けられます。 一般的に考えるに、一番ベストな対応をしようとしています。 なので、今回は同居の彼氏さんにすべて任せてしまいましょう。 その同席されるお友達が弁護士とかだと言うことないんですけどねｗ
お礼
昨日からご相談に乗って頂きありがとうございます。 今日のお話しはなくなり、もう一度同居の彼と話し合いすることになりました。 不倫の彼にも、「普通の幸せを求めたい」と言って、説得は続けています。 同席するお友達は、弁護士さんではありませんが心優しいしっかりした方だと思っています。 これからまだ落ち着いてはいませんが、どんな結末であれ進んでいけたらと思います。 ありがとうございました。また相談がてら報告もしていきますので、見かけたらよろしくお願い致します。
お礼
回答ありがとうございます。 何度も読み返しました。そして、心にも刻みました。 今日の話し合いはなくなり、不倫の彼には同居の彼と別れる意思はないことも伝えました。まだ、納得はしてもらっていない状況ですが。。。 今日は、同居の彼がもう一度きちんと話し合いたいとのことなので、2人できちんと向き合い話し合うことにします。