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離婚の話し合いについて
- 妻の実家での生活からの脱出を希望し、離婚の話し合いをしていますが、話し合いの場所や日記の扱いについてアドバイスを求めています。
- 妻の実家との生活からの脱出を希望して離婚を考えていますが、話し合いの場所について悩んでいます。また、日記の扱いにも迷っています。
- 離婚の話し合いで、妻の実家からの脱出を希望しています。話し合いの場所と日記の扱いについてアドバイスをお願いします。
- takibidenabe
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- 夫婦・家族
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- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
再び失礼いたします。 夫婦には夫婦の数だけの生活スタイルがあります。その個々の生活スタイルを清算するには、それぞれの想いも条件もその他、色々あります。離婚するのだから、こうだ。顔も見たくないとか話もしたくない、後は法律に委ねる。と、いうような短絡的な考えでは、あなたの考えを味方してくれる法律は限定的になります。狭い範囲でしか問題解決が図れなくなります。あなたの奥さん側との対応は変幻自在の対応が要求されるのは明らかなように想います。 なぜそういう事が言えるのかというと、お書きになっているご夫婦の実情、それを取り巻く環境からそう判断して差し支えないものと考えます。あなたへのアドバイスは、私の頭の中の、こう思うとかこのように考えるとかだけでアドバイスしているのではありません。ご相談されている問題などをお金をもらって相談に乗っています。そういう経験・体験を踏まえた上で申し上げました。そして、私は相談者に対してアフタフォローも引き受けています。 もの事を解決するには交渉のプロセスが絶対に必要です。離婚の話の交渉も同じです。この交渉を有利に進めるために、ということで最初のアドバイスをさせてもらい、それに対してあなたは少しご不審に思われたフシがあったようですので更に2度目のアドバイスをさせて頂きました。しかし、文書で説明してする私の説明が行き届かないようで、アドバイスとあなたの解釈に乖離があるようです。 あなたのお考えに会わない、疑問が残るアドバイスをしてもあなたも面白くないどころか不愉快でしょうから、先の2度の私のアドバイスは無かったものとして処理して下さい。失礼いたしました。
お礼
回答ありがとうございます。 気持ちに余裕がないため、不愉快なお礼になってしまい すいませんでした。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
お礼の中に以下のような疑問を抱かれているのでその点について説明します。 ●関係あるので説明するべきってことでしょうか？ 話し合っても何も変わらないし解決しないのに わざわざ集まって話し合ってお互いイライラする必要が あるのかすごく疑問でした。 ↑ いきなり離婚の話というように突っ込んだ話ではない事は、あなたがお書きになっています。夫婦が離婚に至った経緯を説明する場を持ちたいと奥さんがおっしゃっています。そして、お互いの親同席で、というようにです。 あなたがお考えになっている離婚の条件まではおっしゃっていません。夫婦が離婚を決めた経緯を親に説明する。と、いうことですのでその経緯は説明するのが人間として当然です。これは誰が考えても分かる事です。まして、あなたの場合は特にです。 経緯だけを説明してなんらかの結論を出す必要なないのです。ここが大切な点です。一気に結論を出す問題でもなければ出さないのです。私たち夫婦は、実はこう言う状態なのです・・・、でいいのです。だから、今は法的な問題は介入させなくてもいいのです。ものごとにはその人の取り巻く環境とか状況によって対応が違ってきます。 正式な離婚の話になり更に条件の話になった場合、あなた方ご夫婦の場合、親に離婚の経緯を説明しておいた方が、あなたのために有利に事が運ぶようになることにお気づきになりませんか。 1人の男と1人の女の問題にした場合、如何ですか。今までの夫婦関係の有り様から判断して、ボーッと考えても分かるでしょう。目に見えない形が分からない事にも思いをはせれば簡単な問題です。
お礼
再度回答ありがとうございます。 離婚の経緯について、お互いがお互いの親に報告すれば 済む話しではないですか？ 義母は自分のことを良く思っていないので経緯を自分の 言葉で説明したからといって何かしら有利になるとは考えづらいです。 そうでなくとも調停に親は関われません、なにか他に 有利なることがあるのでしょうか？ 最後の部分が何について言われているのかわかりませでした。 自分は必要ない人だということを 考えなくても分かるだろうってことですか？
離婚の話し合いは、互いの両親を入れて行うものではありません。 入れるのは調停員。場所は家庭裁判所です。 日記は調停員に見せましょう。 早く円満に離婚できますように。 私も離婚経験者ですが、離婚は終わればすっきりしますよ。 悪縁は断ったほうがいい。もっと人生自由に楽しむべきです。 あなたにはその資格がある。
お礼
回答ありがとうございます。 経験談を交えたご指摘参考にさせていただきます。 子どもの事が気がかりで、自分が我慢し続けたらよかったのか 日々悩んでいました。 少し心が救われたような感じがします。 ありがとうございました。
- rousokuashi
- ベストアンサー率18% (6/33)
四つの質問を読んで、奥様はご自身の意思で結婚なさったのか、不思議に感じました。 離婚した場合には、養育費・一年間の生活費・出産費用と公正証書という条件でしたね。 多くの方が、参考になる回答をされているので、いまさらなんですが、日記や録音は大切に保管して、離婚条件の切り札になさることです。 「居心地が悪いや居場所がない」についてですが、これらの言葉は、お気持ちの全てを言い表していると思います。しかし、これらはあなたの心情ですので、相手方に、そんな思いはさせていないと言われてしまえばそれまでです。 奥様の行動・言動とその結果など、視覚的なものを前面に出して、話を進めてみられたらと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 保管して調停のときに出した方がいいのでしょうか？ ありがとうございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
それならどこか個室を借りて話し合うとかでもそ～なるとその場は誰がお金を持つのか?となりますよね?あなたの両親が家から遠いならやはり中間地点、もし近いなら相手の実家に行ったほうが楽なのではないですかね？日記は持っていくべきです。そしてどれだけ妻がおかしい考えしてるのかアピールしましょう。親にも色々言ってもらってはどうですか？ 普通は親は出ませんけどね。当人同士の問題だから。 でも話し合うならたくさん相手に妻の悪さを伝えたほうがいいですよ。じゃなきゃ訳のわからない事にお金請求されても困りますからね。
お礼
回答ありがとうございます。 ヒートアップするのが怖いです。。。 ありがとうございまいた。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
●離婚の話しとなりました。 現在もめているのは、 親に離婚の経緯を説明したいと言われ、お互いの親同席の元 話をしたいとのことでした。 ↑ 上記についてですが、夫婦は既に離婚のハラは固まっている。しかし、夫婦だけで離婚を決められないので、夫婦が離婚を選択した経緯を両方の親に説明したい。と、奥さんは仰っているのですね。 ●質問なのですが、そんな事をする必要があるのか？ ↑ あなたの場合はする必要があります。益男さんで、相手のお家に住まいされています。奥さんの母親とも日常的に関わりがあります。つまり、法律的な判断は別にして、単なる夫婦だけの問題でない、と考えられるからです。 ●もしするなら話す場所をどこにするのか？ ↑ ホテルの喫茶室とか、ロビーでもいいでしょう。一般の人が自由に出入りできる場所がいいです。 ●また、日記を付けていたのですが、その話し合いの場に日記を持っていき義母に見せるべきか迷っています。 ↑ これをやると感情的になってしまいます。白黒つける話し合いではありませんので、日記を見せるなんて事はしない方がいいです。 日記を見せるのではなく、日記に書いたことを口頭で、主だったところだけを言うのです。その方が日記を見せるよりもプレッシャーを与えます。見せるとその場で話し合いは終わりになります。
お礼
回答ありがとうございます。 関係あるので説明するべきってことでしょうか？ 話し合っても何も変わらないし解決しないのに わざわざ集まって話し合ってお互いイライラする必要が あるのかすごく疑問でした。 そういう考え方もあるのですねありがとうございます。 日記の件納得させられる指摘助かります。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
弁護士は入っていないのですね？もしもいれば場所を提供してもらうことも可能ですけど。 公共の施設を借りることも可能ですよ。もしくは料亭の離れなど。 たしかに夫婦の問題を両家交えてというのは、おかしいと思うでしょうね。 それだけ彼女の実家依存度が高いということでしょう？ 離婚が決まっているならサクサク離婚して、お互いがお互いの実家に報告説明をするということでいいのでは？と提案しておきます。 彼女側だけがそう騒いでいるなら「大人なのだから夫婦の問題として自分たちで解決するべきだ」と言い切ること。そうじゃなければ第三者を入れるとはっきり言う事。今後の財産分与や養育費などの話を冷静にするためです。協議離婚が出来なさそうな場合は調停に入ってもらうしかないですが、その前に弁護士を入れて話し合いを持つことは自由です。多少のお金はかかりますが・・・・。 あなた自身に非がないというのであれば、日記を見せるのはそれ自体は構わないと思います。今日も飯がない・・・とか？今日も実家に行ったきりで一人寂しいとか？書いてあるのかな。居場所がないというのは嫁に行って同居になった女側にもありそうなケースですけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 弁護士にはまだ依頼していませんが、調停するなら 弁護士に依頼しようとおもっています。 妻も義母も自分の事を良く思っていないので居場所がなくなります。 お嫁に行かれた場合は旦那様が味方でいるのが当然だと思います。 理想なのでしょうか？ ありがとうございました。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
離婚の話し合いに、何で親が同席する必要があるんでしょ？ 結婚は二人の問題、親は無関係です。 奥さん、親離れしていないのでしょうね。 「親は関係無い」と拒否すれば良いです。 お互い本音で話し合いたいのであれば、離婚調停を申し立て、中立の立場（＝調停委員）に間に入ってもらうことですね。 身内、ましてや親では公平な判断ができるわけないです。
お礼
回答ありがとうございます。 自分も結局は二人の問題なのだから二人で解決 すればいいと思いました。 どうしても離婚に至った経緯を話したいらしいです。 離婚調停はするつもりらしいです。 親が入ったら余計ややこしくなるだけですし、悲しませるだけ ですよね。 ありがとうございました。
結婚も離婚も、好きあった二人以外の人にも関係があることですよね。 いい大人が「そんなことをする必要があるのか？」というのは疑問です。 話す場所は、個室のあるカフェか食事処などでよいと思います。 日記をつけていて（妻実家で受けた仕打ちのものなのでしょうが…） それについて言いたいことがあるなら、話し合いの席で出すのもいいでしょうが、 相手がお互いの親同席でと言ってるあたり 奥さん側もそれなりの何かを持ってる感じがしますね。 最初当たりの質問も読んできましたが、根本を洗い出すと あなた有責になる可能性も感じました。 お互いの気持ちが離れるに至った決定的な部分についての言及がありませんでしたので。 つわりの時に愛情表現を求めた、だけじゃないんだろうなーと思いますし。 奥さん側からすればもっと重大な地雷を踏み抜いていてその証拠も握ってる可能性も。 そこでお聞きしたいのは、離婚という結果を受け入れるのか、 受け入れる場合の離婚の条件（慰謝料・親権・養育費など）もちゃんと割り出しているのか。 再構築はせずということでよいんですね？ 離婚の説明のときに再構築の話なんてできないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 両親を交えた話し合いについて自分の考え方が おかしいのかと思っていましたが、 他の回答してくださった方の意見もあり特別おかしいって 訳ではないと自分で思えました。 確かに自分達以外にも関係しますが、二人の問題であることが 前提にあるので、二人で解決し報告すれば良いように思います。 また、過度に親を巻きこんで不要なストレス等与える事もないと思います。 離婚するしないの段階であれば必要かもしれませんが、自分はこの質問を 投稿させて頂いてその様に感じました。 何の関わり合いもないusiko00さんにすら自分に大きい原因がある と思われるのであれば、妻はそれ以上に思っているでしょうね。 確かに自分にもダメなところはいっぱいあったと思います。 逆に質問されたのは初めてですが、相場の養育費は受け入れる つもりでいますが、必要以上の物は受け入れるつもりはありません。 今回の質問で再構築の話しをした覚えが無く、返答していいか わかりません。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 自分も種馬のように感じました。 妻の話しによるとＡＴＭにすらならないらしいです。 ＤＮＡ鑑定も検討してみます。 アドバイスありがとうございました。