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嫌な所が見えたら恋愛は終わり？結婚の不一致とお金の問題について
- 27歳女性が付き合っている32歳男性に対する不満があり、結婚の不一致とお金の問題に悩んでいます。
- 彼はゲーセン好きで、デートの時でもゲーセンに寄りたがり、Hしたがる傾向があります。
- また、彼の収入が高いにも関わらず、割り勘を強要されることもあり、お金の問題が心配です。どうすれば不満が解消され、関係を続けることができるでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
50才、既婚男性です。 他の回答者の人に対するお礼とかを拝見してみると、結局は彼氏さんが貴女とどうしたいかがわからないのが、嫌悪感の原因なんじゃないかな？ 不満の原因である、割り勘にしてもセックスにしても、貴女は結婚さえすれば解決すると思っているでしょう？ そうじゃなかったら、ごめんなさい。 でも、結婚してもセックスの問題とかお金の事は解決するとは限らないんです。 結婚しても割り勘だったら、貴女はどうしますか？ 今と変わらないんですよ。 貴女は、結婚してもお金で困る事になるんです。 セックスにしても同じです。 今は、貴女がしたがってないかもしれませんが、逆に結婚したら彼氏さんの方がしたがらないかもしれないんですよ。 お互いが結婚するつもりであれば、婚前交渉だって、貞操観念が欠如してるって事じゃないですよ。 今は、彼氏さんに結婚する意志が見えないから、貴女だってしたくないわけでしょう？ そういう事じゃないなら、ごめんなさい。 彼氏さんには、書ききれないくらい、いっぱい良い所があるんですよね。 でも、なんでお金とセックスだけが嫌な部分なんでしょう？ それが結婚に必要な事だからじゃないかな？ 心の底で、彼氏さんの事を信頼しきれないのが原因でしょう？ 要は、貴女が一番期待している事を彼氏さんがしてくれないのが、嫌悪感の原因だと思うんですよ。 貴女が嫌悪感を消したいなら、彼氏さんに期待しない事しかないんですよ。 貴女を大事にしてくれるなら、それだけで満足しなきゃいけないんです。 でも、心の中で、貴女は本当に大事にしてくれるなら、結婚してくれるはずだし、お金も助けてくれると思ってるんじゃないかな？ 勝手な憶測ばかり書いてごめんなさい。 彼氏さんの嫌な部分が気になるのは、貴女の心の問題なんです。 原因がわかっても、それは解消出来ないでしょう。 彼氏さんに対して不安に思ってる事があるなら、素直に聞いてみる事ですよ。 もしかしたら、彼氏さんだって不安なのかもしれません。 今セックスが出来ないなら、結婚したって同じだと思ってるかもしれませんよ。 きちんと、彼氏さんに気持を聞いてみてください。 ここで質問しても、彼氏さんの気持ちは誰もわからないし、貴女の気持ちが変わる事も無いんじゃないかな？ お互いに素直になった方が良いと思います。 がんばってね。
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- sachiko23
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不満を彼に言って話しあいましょうよ。 思ってるだけじゃ伝わりません。 ゲーセンは私がいない時に行けるでしょ。 私は、今日は一緒にここに行きたいの！と。 会計の時、割り勘でなく、私あまりお金に余裕がないって話したことあるよね。 私あんまり食べてないし、自分の分だけでいいかな。と、ご自分の分だけ清算しましょう。 エッチについては、酔ったときに誘われるだけなら大目に見ましょう。 酔ってつい、したい気持ちが大きくなるだけでしょうから。 でも、彼が素面に戻った時に、酔った彼に嫌な思いをしたことは伝えてもいいかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 話し合い、とても大事だと思いますし、今日彼と会うので話し合いたいと思います。 私が不満に思って終わりでは、彼にも伝わらないし当たってしまうこともあるかも知れませんから。 ゲーセンのことについては本当にそう思うんですよね。 何度か待ち合わせたのにゲーセンに彼を迎えに行ったこともありますし……そこは（直る直らないは別として）言うだけ言おうかなと思ってます。 自分の分だけ精算、となると、それは計算が面倒臭そうなんですけどね。 まあ、おごってくれとかそんなのではないので、まず現状を話すことから始めたいと思います。 Hについても、健全な男性なら仕方ないかな、強行しないしその辺りまで言うのもちょっと違うかなと自分でも思うので、そんなに重く考えずにいようと思います。 軽くサラっと、ちょっとやだったなーと言う感じで言おうかと思います。（強行したらまた別問題ですが）
- hudhdsjnk
- ベストアンサー率0% (0/1)
嫌なところが見えてくるのはそれほど彼の事を知って来ている証拠だと思えばいいのです 嫌なところがみれるのは彼女の特権だと思えばいいのです それが乗り越えられないと結婚なんてできません 毎日一緒に暮らすとなると嫌なところの一つや二つは当たり前 彼だってあなたの嫌な部分を受け止めて付き合ってくれているのかもしれません 完璧な付き合いなんてありません 不満があってこそ本物なんだと思います セックスの件で悩んでいるといっていましたね あなた以外にも性の悩みを抱えている人はいます。 よければ参考に見てみてください これをみて少しでも自分の考えがどれほどのものなのか 確認できたらいいですね
- 参考URL：
- http://cosmo27.com/
お礼
回答ありがとうございます。 嫌なところの一つや二つは当たり前、確かにそうです。 私だってどれだけ周りに嫌な思いさせているか…… 彼女の特権、と考えると幾分か気分が晴れる思いです。 性については、本当に私の考え方が同世代と比べると少数派といいますか、彼からしたら個人的な都合だと思うんですけどね。 性の考え方や悩みについて、他の方の質問も見たいと思います。
- kasi0513
- ベストアンサー率23% (105/444)
No.３です、おはようございます。お礼文ありがとう、では回答の質問の回答です。倦怠期と言っても飽きるって言うのが倦怠期だと思ってません？倦怠期でもいろんな段階を踏んで行く、種類があるってことですよ。気持ちが二人ピッタリの時って嫌な部分が例えあっても結構気にならずに過ごせるでしょ？けどある節目時期になるとどうしても鼻につく事が出てくる、それが今の君って昨日言ったよね、でもね人間って成長して生きて行く生き物でしょ？考え方も成長するから嫌だなって思えた部分でも許せる範疇になるんだよ、それが恋愛としてお互いが一歩進んだ事にもなるって訳だよ。昨日書いた１か月、３か月、半年、１年、２年、３年って言われるのはよく見て思い出して、君もそうだったと思うけど付き合いに慣れて来た時期でもありお互いの意見、考え方が違いが出てきたり大なり少なり不満を持った時期だと思うよ。３年過ぎるとだいたい相手の性格、言動を把握できるので考え方、付き合い方も決まってくるからね。勿論人間だし気が乗らない時もあれば気持ちの変化もあるし当然ケンカもするから一概に大丈夫とは言えないけどだいたいのお互い主張する考えや言動を理解できてくる時期だって事。説明が長くなったけど君の場合はやはり倦怠期の一種なんじゃないのかな？それと財布の件だけど俺の金、私のお金って考えがあるならやめた方がいい、昨日も書いた様に損得をかんがえては無理だから。自分もやってるって言ったよね、彼女を好きだったし信用してたけど最初は自分達もバラバラだったよ、けどある時期をこえたら恋愛の信用ではなくて愛情的って言うかなんて言うんだろ？こいつならすべてを任せれるって時が来るんだよね、その時から財布、出費に関するものは一つにしたよ。だから相手の収入がすくなかろうが関係ないよ。信用してんだもん損得なんてかんがえないよ。将来に役にたつしお互いが正直になれるし何か欲しい時は正直に言ってお金を貰えばすむ事、もちろん相手も同じ様に欲しい物があれば正直に言う、同時にお互いのお金を将来にむけ少しづつでも貯金して行けるから。結構財布を一緒にするって問題あってマイナスイメージに感じるかもしれないけど実際にやってみると案外プラス的要素多いよ、なんだかんだ言っても結婚してる人は女性が家計を賄っているところがほとんどだしね。でもこれは双方が納得して初めて出来る事だから君は彼に無理にはって事はだめだからね。かなり長くなったけど少しでも君達の恋愛に参考になれば幸いです
お礼
再度の回答ありがとうございます。 損得が気にならない、出てこない関係、羨ましいです。 ちょっと前までは、私も全然損得とかではなくて、彼と一緒にいられることが何より嬉しかったので、今回質問の中に出した不満な点も、全然気にならなかったです。 倦怠期、なんですかね。やっぱり。 色々な衝突部分が目につくし、倦怠期なのかも知れないです。 今の心境を考えると、財布を一緒にというのは一つの契機となるかもしれないけど、同時にケンカの要因になるかも知れない…… 今日彼と会うので、話題の一つとして言ってみる、くらいで話してみます。
- yuuyakenotake
- ベストアンサー率7% (13/168)
体の関係を持つことに興味がある時期なのでしょうね。愛情よりも体の関係ができればいい・・・と思うかもしれませんが、そういう彼を悩んでいるのであれば、これから、彼と向き合っていく心をもって、お付き合いをしてみてはいかがですかね。。。結婚する相手ではないのでは。。自分を、もう一度見つめてみることも必要なのではないでしょうか彼女で終わる人、結婚まで進む人。その違いが何なのか・・・。それは、人それぞれにポイントが違うのではないかと思いますよ、 。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分を、もう一度見つめてみることも必要なのではないでしょうか そうですね。仰る通りです。 彼に何を求めているのか。私が彼に何をできるのか。何をしなくてはいけないのか。何をしてもらわなければならないのか。 もう一度、冷静に見つめてみたいと思います。
ゲーセンに立ち寄りたがるのは、単にデートのマンネリ。 エッチの事はある程度彼も我慢してるんじゃないかな？ お酒飲んだ後とかって気持ちが大きくなってつい本音が出てしまうのも仕方ないかも。それ以上嫌がるのに強引に、でなければ。 健全な男子だと思います。 お金の事は… これは考え方色々だけど、割り勘で払うならそんなに問題無いんじゃないでしょうか？ 支払いを安く済ませたいなら安いお店に行けばいいし。 どっちがどれだけ食べた、飲んだっていうのは、付き合ってたら私はあまり気にしません。 楽しい時間を一緒に過ごしたわけだし…。 ただ、基本「割り勘」の行為がイヤなので、私はどちらか全額支払うような感じにしてました。 ２年くらい経つと、それまで気にならなかった相手のやなとこも見えてきたりしますから…。 お互いの価値観を擦り合わせる所で、それを乗り越えられなければ「お別れ」となるのかな。 あまり、はやまって切るような必要は無いと思いますよ。 厳しい目でばかりではなく、彼の良いところももう1度思い出してあげてね。 彼と同じ年の女性です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ゲーセンに立ち寄りたがるのは、単にデートのマンネリ。 デートと言っても、平日は食事デートなんです。（だからかもしれませんが） でも、平日にどんなデートができるんだろうと思ってしまいます。 ＞お金の事は… そうですね。安い所に行けばいいんです。 けど、若干グルメな舌を持っているのか、チェーン店居酒屋とかにはあまり行きたがらないんですよね。 そっちも行ってみようよ！と言ってみます。 ＞２年くらい経つと、それまで気にならなかった相手のやなとこも見えてきたりしますから…。 ＞お互いの価値観を擦り合わせる所で、それを乗り越えられなければ「お別れ」となるのかな。 そうですね…嫌な部分が見えてくる時期なのかな、とはなんとなく思いますが、それにしてもどうして…と思います。 こんな、私の余裕の無さで別れるのは辛いので、まずは彼とよく話してからですね。
- sergio2010
- ベストアンサー率19% (36/185)
質問者さまはとても堅実な考え方をされている方だと思います。 普通、結婚相手ともなれば、安易に身体の関係を持ってしまう人がほとんどでしょう。 確かに身体の相性を調べることは大切なことかもしれませんが、 しかし、一度、夫婦になってしまえば加齢と共に セックスに対する興味も薄れて行くモノです。 早い人なら40代半ばなど。 この身体の関係がなくなったプラトニックな状態の時に相手の本質的な部分が 問われます。 それが今質問者様が悩んでらっしゃる趣味趣向の問題。 お金の使い方などだと思うんです。 たとえば、休みの日に何もしなくても当然のことながら相手と同じ時間を 過さなければなりません。 この時、先ず第一に食事に対する考え方がかなり重要なパートを占めていると思います。 片方がどんぶり飯を食べたいのに対し、もう片方が素食で済ませたいと言う気持ちがある。 となれば、当然のことながら不満が出てくるはずです。 そんなことは、あまり関係ないと言う方もいるかもしれませんが、 食事と聞く音楽、テレビ番組など、一見、何でもないような事がかなりお互いの精神状態 を左右するモノなので、良いところに気づかれたと思います。 私も別れた主人とは胃袋の大きさが違いました。（笑） 相手はかなりの大食家で、また、極度の娯楽好きで、やはり、休みの日は映画に行った後、 食事をし、ゲーセンに行くなど間髪いれず動き回っていたので、 時間と共に自分の時間が全くモテない事に気づき本当に相手に合わせることが 嫌になってしまった時期がありました。 相手としては自分が楽しいのだから相手も楽しいはず！！という思い込みも あったようですが、「もう合わせられない」と自分の心の声を聞いた時は手遅れだった ように思えます。 結婚する前って皆、舞い上がっているので『まあ良いか』と言う気持ちが強く出るのだと 思いますが、決して軽視しては行けない点だと、私自身、思っています。 となると、自分に合う相手って本当に限られてくるので、それも悲しいお話ですが、 でも、自分自身の人生ですし、自分の心と体なので、自分自身でコントロールして行くことが、 幸せになる近道のように感じています。 正直、人から与えられる幸せってほんの僅かなモノです。 そのホンの僅かなモノでも有難いと思えるか、邪魔臭いと感じるかで、 遥かに違ってくると思うので、ご自身で納得行く相手をチョイスされた方が賢明だと思いますよ。 ご自身の直感を信じて、良いお相手を選んでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞正直、人から与えられる幸せってほんの僅かなモノです。 ＞そのホンの僅かなモノでも有難いと思えるか、邪魔臭いと感じるかで、 ＞遥かに違ってくると思うので、ご自身で納得行く相手をチョイスされた方が賢明だと思いますよ。 ハッとしました。 人から与えられる幸せ。それがあることが幸せなのに、与える度合いにばかり目が行ってしまっていました。 言い訳がましいですが、最近金銭面で余裕がなくて、お金周りが自分でもすごくシビアに感じるんです。 そこに、いろいろと彼の行動が気になって映っている…彼にとっては、自分の中の当り前の事なのに。 彼と話して、その上で自分の直感を信じたいと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 結婚前にそこまで嫌な面が見えてきたとしたら、結婚は無理なんじゃないかな？ たとえば、今割り勘が嫌だというなら、結婚したらどうするつもりですか？ そういう男性なら、結婚しても割り勘ですよ。 結婚するまでセックスはしたくないって言ってますが、結婚したらセックスが出来ますか？ した事が無いのに、出来るって思う方がおかしいです。 多分、今セックスしたくないなら、結婚しても同じですよ。 結婚しても、多分セックスレスになるんじゃないかな？ どちらにしろ、彼氏さんの性志向と貴女の性志向は合わない可能性の方が高いと思いますよ。 結婚した後で、セックスしたくないって拒否出来なくても応じられますか？ 実際にセックスをしろって言ってるわけじゃないんです。 セックスしなくて良いとか、セックスしたくないって気持ちになれるなら、結婚しても同じじゃない？って事なんですよ。 貴女には、もっと良い相手が見つかるんじゃないかな？ いろいろ理由は書いてるけど、結局は彼氏さんが貴女と結婚するとか、将来を考えてると思えないのが原因でしょう？ 別にセックスだけの問題じゃないですよ。 割り勘にしてもそう、ゲームにしてもそう、質問文には貴女の不満しかありません。 それ以外は良いって言っても、具体的にこうしてくれるとかが無いでしょう？ 結局、そういう事なんですよ。 デートの後に嫌な面が見えるってのはおかしいですよ。 私だったら、デートの後は寂しくなって、彼女の良い面しか見えないはずです。 だから、デートの後だって電話したりするもんじゃないかな？ 貴女は、そういう気持ちにはならないの？ もし、そうなら、別の男性を探した方が良いんじゃないかな？ 自分の気持ちを素直に考えた方が良いですよ。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞割り勘にしてもそう、ゲームにしてもそう、質問文には貴女の不満しかありません。 ＞それ以外は良いって言っても、具体的にこうしてくれるとかが無いでしょう？ 確かに、悪いところばかり列挙していて、彼の何がいいのかが伝わってこない、質問文の書き方がよくなかったですね。 彼はとても誠実なんです。ただ、ちょっと鈍感というか……それが、今までは全然気にならなかったのに、私の余裕がなくなると、引っかかってきてしまうという。 彼のいいところを列挙すると更に長くなるし、「で、結局何が言いたいの？質問は？」というのを避ける意図もあって、いい所は書いていませんでした。 決していい所がないとか少ないとかじゃないんです。色々連れて行ってくれたり、楽しい思い出づくりをしてくれるし、それこそ書ききれません。 ＞デートの後に嫌な面が見えるってのはおかしいですよ。 ＞私だったら、デートの後は寂しくなって、彼女の良い面しか見えないはずです。 ＞だから、デートの後だって電話したりするもんじゃないかな？ ＞貴女は、そういう気持ちにはならないの？ つい最近までは、本当に嫌な面よりも、いいことや幸せだったこと、うれしかったこと、さびしかったこと、次のデートが待ち遠しくてつらいこと、いっぱいいっぱいあって、メールをしたり夜遅くまで電話もしました。 ただ、最近は本当に急に彼の嫌な所が目について、自分が嫌になります。 合っている間は全然気にならないのに、彼と離れた瞬間にそんな風になる自分に戸惑っています。
補足
回答ありがとうございます。 ＞結婚するまでセックスはしたくないって言ってますが、結婚したらセックスが出来ますか？ お恥ずかしながら、性に対する意欲は人一倍あります。 何と言うか、女の幸せの一つを早く体験したい、出来ることなら今すぐにでも！とか大切な人との子を産んで、大切な人と頑張っていきたいという気持ちと、自分の生き方に誠実にありたいという気持ちが混ざってます。 多分、結婚したら性生活は活発になるのではないでしょうか…
貴女が彼と付き合おうと考えた理由は何ですか？ この時を思い出してください。 彼から結婚の「け」も出ないのなら言い忘れているのか、はたまた、遊び心でつき合っているのか。 一方、貴女は彼の欠点に気がとられ過ぎのように思われるのです。 貴女は彼と一緒になってもやっていける自信があるのなら、貴女のほうから「結婚どうするの？」と問いかけるのは嫌ですか。今のままでは、アクションがないかぎり、前途が開けず暗い関係が続くと思われるのです。 無駄に関係を続けるより、 彼に結婚の意思があるか確認すること、貴女の悩みを解消する早道はこれしかない状態です。
お礼
回答ありがとうございます。 私からの告白だったんですが、彼といると理屈抜きに絶対的に安心したんです。 一緒にいるとドキドキするし、それは、昔も今も変わってません。 ＞彼から結婚の「け」も出ないのなら言い忘れているのか、はたまた、遊び心でつき合っているのか。 ＞一方、貴女は彼の欠点に気がとられ過ぎのように思われるのです。 言い忘れている、と思いたいです。彼はとても誠実なので、遊び心、という事はないと思います。 欠点については、私もこの質問を書きながら、「どうしてこんなに嫌な部分ばっかり書いているんだろう」と辛くて仕方ないです。 ＞貴女は彼と一緒になってもやっていける自信があるのなら、貴女のほうから「結婚どうするの？」と問いかけるのは嫌ですか。 私から言うのも考えました。「がっついている」と言われて避けられるのが不安なのです。 そんな事彼はしないと分かっているのに… でも、彼とのこれからの事も大切にしていきたいし、大切なことは言い合えるよう、私から彼に言ってみます。
- kasi0513
- ベストアンサー率23% (105/444)
倦怠期って知ってます？１か月、３か月、半年、１年、２年、３年とくるものです一般的には３年をすぎればお互いを理解しあえる年数と言われてます、パーフェクトな人間はいません。当然嫌な部分も見えるでしょう、これを許せるか許せないかの問題ですよ。嫌と思えた部分が膨らみ自分の気持ちを抑えれなくなった時それが１つの節目、判断時期となるんです。３年の間に色々な問題が出てきます、勿論３年過ぎても出ますがとりあえず今はまだあなたは付き合って２年、さまざまな問題考えの違いが出てもしょうがないと思いますがどうでしょうか？エッチについてもお互いの意見があるだろうしまだ彼もあなたも若い、そんなあなた達が冷静に理性を抑えれるでしょうか？まだ無理だと思いますよ、だったらお互いの意見で最高の答えで行動して行くのがベストだと思います。でもあなたみたいな考えは個人的には好きですけどね（笑）それとお金の問題ですがみんなおごっただのおごられただのバランスがどうだの言ってますが将来を考えるなら出所、つまり財布を１つにすれば文句が出ないんじゃないの？実際自分もやってるしね。将来財布任して家計をやりくりして行ってもらうつもりなら予行練習のつもりでやってみれば？でもホントに好きだったら損したとか得したとか考えないと思うけどね
お礼
回答ありがとうございます。 ＞エッチについてもお互いの意見があるだろうし これは、彼と付き合う事になった時に言い、彼も「わかった。しっかりした考えだと思うし、いいと思う」と言ってくれていたので、安心していました。 でもそうですね。それは私の意見であり彼がその後どういう気持ちでいるのかはそこまで考えていませんでした。 ＞それとお金の問題ですがみんなおごっただのおごられただのバランスがどうだの言ってますが将来を考えるなら出所、つまり財布を１つにすれば文句が出ないんじゃないの？ 確かにそうですね。 個人的にやれ奢った奢られた、やれ多く出した出さないというやり取りが嫌で、ずっと気になってませんでした。 やはり私の財布に余裕がないから気になってしまうんですね… 旅行とかの時は、個人とは別の財布を買って、二人が支払うもの（ツアーとかなら参加費とか食事代）はそこから出してました。 日常的にやっても問題ないですか？それなら、今度彼と会う時に提案してみようと思います。
補足
回答ありがとうございます。 倦怠期は、大体3のつく時期かと思っていたので、びっくりしていたんです。でも、倦怠期なのでしょうか。 私も勿論パーフェクトじゃないので、相手もパーフェクトになってほしい、とまでは思わないんですが、こうしたい、と思ったり行動していることに対して報われない？ような行動がどうしても目についてしまって……
- goo2005goo
- ベストアンサー率17% (126/706)
結婚したら、100点満点からどんどん減点していくことになりますよね。それが彼氏さんの場合は、すでに80点とか70点とかいう段階なのだと思います。そこからさらに減点していくわけですから、ちょっと不安ですね。嫌な部分って、結婚したからといって直るわけじゃないですから。嫌な部分が見えても、それをかわいいと思えるなら結婚しても良いでしょうし、そうではないのなら、その恋愛は将来的にはちょっと難しいかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞嫌な部分って、結婚したからといって直るわけじゃないですから。 仰る通りだと思います。 育った環境や生きてきた中で培った考え方だと思いますし、結婚生活では相手を直すのではなくうまく使い使われるのが、円満に過ごせるのだろうなと想像してます。
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お礼
再度の回答ありがとうございます。 まさに回答者様の言う通り、思い返せば、今回の質問の一因に、彼が結婚を考えているかどうか、これから私とどうありたいのか分からないこともあるようです。 話し合うこと、まず間違いなくこれは大切だと思います。 彼が〇〇してくれない、だから分からない、という考え方に陥ってしまい、辛いです。 彼が〇〇してくれない、じゃあ私はどうする、という考えに切り替えて行けたら…と思います。 幸にも今日彼と会うので、不安に思っていること、気になっていること、今・将来を彼がどう思っているのか、私がどうしたいのかも含めて話し合おうと思います。