頼りない彼氏。このままうまくいくのか不安です。（長文です）

質問

彼とは価値観等も合い、一緒にいて安らぎ結婚もお互い考える仲です。
ただ、彼氏がやさしすぎというか優柔不断というか・・。

彼氏の性格は無口で言葉で気持ちを伝えるのが下手のようで、ケンカをしても「ごめん」と言うばかりで自分の意見を言いません。
私は、きちんと話し合って解決したい方なのでどう思っているか問いただすといった感じです。それでも返事は返って来ません（＊＊；
きちんと話し合いができないので困ります。

又、親や兄弟のにもあまり意見をいわないみたいで、将来嫁姑問題になったときにうまく橋渡しをしてもらえるのかどうか？いざという時頼りにできるのか？とか今から考えてしまいます。

会話も私がいつも喋っていて、遊びの行き先もだいたい私が決めて遊びにいってます。
「どこか行きたい所ない？」といっても「うーん。どこでもいい」との返事です。たまには引っ張って欲しいものです。
と、色々不満を連ねてしまいましたが、それ以外に不満な所は全くありません。尊敬している部分もたくさんあります。

このまま付き合って結婚してうまくいくのだろうかと不安になります。
友達に相談しましたが、「そーいう性格だと思ってつきあうしかないんじゃない」という返事でした。
私も納得の上付き合いをしていますが、本音はもっと頼りがいがあってほしいと思っています。

最近、引っ張っていくのに疲れを少々感じ、時折別れてしまおうかとも考えてしまいます。
彼のような性格の人はやはりぐいぐい引っ張っていかないとダメなのでしょうか？
周りに同じような性格の人がいる方、アドバイスお願いします。

回答No.4

yoyos · ベストアンサー

＃１です。
>大事な場面にはしっかり意見でき、話し合いが出来るようでないと
この先々問題を乗り切っていけるのか？
>自分の意見をはっきりいって欲しい

私は夫にそのように言われる立場なので、彼の気持ちは何となく分かりますね。
推察するに、彼はいちいち自分で言わなくても物事が進んでゆくことに快適さを感じているのかもしれません。
自分であれこれ決めなくても、彼女がやってくれるので面倒が無くていいなと受け入れているだけで、特に不満はない。別に考えを持っていないというわけではないけど、強く言いたくなるほどでもない。あまりに安穏としていることに安住しているので、思考を停止している時もあるかもしれませんね。

主体的に考え行動することはエネルギーを使いますが、人に従うことは案外楽なものです。他の方にも意見を言わないということは、従属的な生き方が板に付いている可能性もありますね。尻に敷かれるタイプ。
もう二人の間には、既にそういう力関係が出来上がっているように見えます。

そりゃあまりに自分の気持ちとかけ離れたことをされたら意見の一つも言うかも知れませんが、基本的にあなたの決定で不満はない・・・。
そんな感じはどうでしょうか。

＃３さんのご指摘のよう、人は、意見を言えと詰め寄られたら、かえって言いにくくなる・・・と言う傾向はあります。
その場合、今までの言わせ方とか聞き方に問題があるのかもしれません。
あまりに押しが強い相手には、喧嘩になるのを敬遠し穏便にすませようと苦心しているかも。またはあなたの迫力に気後れしているとか・・・？

だとしたら工夫も必要かも知れません。ただ直接的に意見を強引に言わせよとするのではなく、違う聞き方があると思います。

せっかちになってはいけません。
結論をすぐに求めたりせず、会話を楽しむことにして、話しやすいように、相手の言葉をじっくり待つ気持ちも忘れずに。私などは、詰め寄られると、何だか自分のペースで考えたり話したりできなくなってしまうのです。で、ぼくとつな話し方となってしまう。

そんな時は、子供に話をさせるのと同じで、優しく丁寧に、心から聞きたいという気持ちをもって接すると相手も話しやすくなるかもしません。（子育ての予行演習ですね）　根気は必要ですが・・・。

本当にこれからの人生、相手の気持ちを知りたい、話し合って共に生きていきたいということでしたら、試されてはいかがでしょうか。
そんなことやってられない、ということなら共に生きるのもやめた方がいいかもしれませんし。

皆が皆、自分の思い描いていた通りに理想的な行動してくれるわけではありません。特に結婚生活は、歩みは遅くても、協力し合いながら、お互いに補い合い、助け合うという気持ちは大切です。こういう経験を通して二人で成長することは、あらゆる人間関係にも役に立つと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

私が提案して遊びに行くと、それなりに楽しそうにしていますが、他に行きたい所とかないのかな～本当に楽しいって思ってるのかなって心配になってしまいます。

彼の育った環境を見て、おっっしゃってる「従属的な生き方が板に付いている」ようです。
兄弟の会話を聞いていても彼の姉はマシンガントーク・彼氏は「うん。うん。」と返事をするばかりでしたので・・。
特に不満がなければ意見も言わないといった感じなのでしょう。
私は話を聞くのも好きなのですが、気づけば彼姉状態になってますねー。

ケンカの際は、反応が無い事にイライラします。
心の中では問い詰めてはいけない！
優しく言ったつもりでも、ついついキツイ言い方になっていたのでしょうね。
結果的に問い詰めてしまうかたちになっています。

あっ！今思い出しましたが、ケンカ時に言い方がキツイと言われてました！！！！

コレが意見をいわない原因だったのですね。
聞き方に問題が大アリだったのだと、初歩的な事に気づかされました。
彼氏からも言われてたのにすっかりスルーしていました。
今度から彼から発する言葉にもうちょっと注意深くなりたいと思います。

彼は自他ともに認めるマイペースな人なので自分のペースじゃないと話せないのですね。なるほど。
焦らず頑張ってみたいと思います。

回答No.6

eviko

あ～解る気がする。私の旦那さんもそうです。
結構イライラしちゃうから問題視しちゃうけど、彼仕事何してる人ですか？

仕事柄、責任が有って何かを決める立場にある人なら普段の生活で何か決めたりするのが面倒、というかしんどいって事も有りますよ。
プライベート位何も考えたく無いとか。。無いかな？
それに、、考えて見て下さいな、まぁ彼がもう少し自分の意見を言ってくれたら理想の人だとは思うけど、理想の通り、想像通りの人なんて居ないですよね？もしグイグイ引っ張っていく人なら全体的にグイグイ引っ張る強引なタイプの人だと思うので、貴方の意見を聞かない、どこか行きたいところが合っても常に彼の行きたい所しか行かない、話し合いになってもお互いに言い合いになってしまったり、口が立つ人なら論破されて、又ストレスが溜まる。。何てことも有ります。
多分貴方自身、普段は彼の性格にかなり助けられてる部分が有ると感じてると思うので、もし彼がどんな場面でも本当にグイグイ引っ張って（引きずられる？）行くアグレッシブな人だったら・・って考えてもその方が良いとおもうのならともかく、グイグイ引っ張っていけるって事は自分の好きな環境を作れるって事でも有るとも言えるので、普段仲が良くて他に問題が無いのなら、控えめな性格だからこそ良い面が有るのでは？と発想の転換をしてみるのはどうですか？

嫁姑の間に入ってくれるかどうか、は物凄く大きい問題だと思うのですが入ってくれないので有れば、深く関わらないでもOKな状態、喧嘩したり、何かトラブルが起こらない距離を作るとか別の方法を考えるのも手だと思いますよ。何か有っても助けてくれない人なら問題外なので結婚するのは止めた方が良いと思いますが、お互い無い部分の良い所を受け取ってあげられたら幸せな結婚できると思いますよ^^v

お礼

回答、ありがとうございます。

仕事の事はよくわかりませんが、あんまり話してくれないので・・。
職場では管理職等ではないので指示する立場では無いようです。
彼の性格は、育った環境に一因あるようです。
まー正直、無口になっちゃうのも分かるかなーとも感じましたし。

いざとなった時助けてくれるのか、オロオロするばかりなのかまだ判断がつきません。

やはり結婚を考えているので、ヤケになって別れたー！なんて事にならないように頑張りたいと思います。

補足

誠にありがとうございました。
この場をもって皆様にお礼を申しあげます。
皆様から良い回答をいただけましたので
質問を締め切らせていただきたいと思います。

皆さんの回答を何回も見直していくうちに、私にも非がある事に改めて気付かされました。
自分自身見直すよいキッカケになったと思います。

焦らず、問い詰めず、キツイ言い方をしない事を心に留めておきたいと思います。

質問では不満ばかりで、しかも「ぐいぐいと引っ張っていくべきか？」という質問の主旨とはだんだんはずれましたが、いざという時頼りになるか？というのが私の根本の不満だったのたと思います。

いまのところ正直微妙ですが、見極められるように頑張りたいです。

回答No.5

papira

私も以前そういう彼と長くお付き合いしたことがあります。優しい、私が怒っても黙るか「ごめん」と言い返して来ない、自分の意見より私の気持ちを優先してくれる、というのが時に優柔不断、ハッキリしなくてイライラすると感じたこともたくさんあります。
でもいざという時はすっと手助けしてくれました。
時には引っ張ってほしい、という質問者様のお気持ちもとってもよく分かります。私もよく思っていました。そんな不満を彼に伝えても、困っているだけで余計イライラしてしまったり・・。

＞色々不満を連ねてしまいましたが、それ以外に不満な所は全くありません。尊敬している部分もたくさんあります。

尊敬出来るというのはとても重要な事だと思います。いざ！というときにちゃんと対処してくれる彼であるなら、別れるのは勿体無い！！！！

彼からちゃんと気持ちを言い出すようになるには、まだ時間がかかりそうな気がしますが、お付き合いが長くなればなるほど、お互い信頼感を持って付き合っていけると思います。

私は当時まだ子供だったので、別れてしまいましたが、今でも「いい彼氏だったなー」って思ってます。

自分にとって、付き合う相手への最優先事項は何なのかをもう一度良く考えてみてもいいんじゃないでしょうか。

素敵な彼氏だと、私は感じました。

お礼

ありがとうございます。

あーもーまさにそんな彼氏です！！
不満を伝えても彼は困った顔ばかりでこっちも困っちゃうといった感じです。

いざという時に頼りにできるかどうか、見極められず苦戦中です。

ケンカした時など別れたいと思うときもありますが、
心から信頼している人なので、そうそうこんな人に出会う事ができないと思っています。

素敵な彼氏ですか、なんだかうれしくなりました。
焦らず良い関係を築けるようになりたいと思います。

回答No.3

hana81

こんばんは。
おそらく彼氏さんと似たような性格の旦那を持つ者です。

＞彼氏の性格は無口で言葉で気持ちを伝えるのが下手のようで、ケンカをしても「ごめん」と言うばかりで自分の意見を言いません。
私は、きちんと話し合って解決したい方なのでどう思っているか問いただすといった感じです。
うちの旦那は無口ってわけじゃないですが、喧嘩をすると黙ります。仕方がないので、私がベラベラまくしたてる感じです。イライラします。
でもそうやって怒ってるうちに、だんだん気の毒になってきて、最終的には「ほんとは～って思ってるんでしょ？」とか、旦那の気持ちを何とか聞きだす方向にいきますね。
喧嘩になると、何て言ったら良いのか解らなくなるみたいです。私が怒ってると尚更。
ある程度ヒートアップして文句を言うだけ言ったら、あとは優しく気持ちを聞きだしてあげると良いですよ笑　うなずいたり、首を振り出したらしめたものです。ポツリポツリ喋りだします。

彼とは、付き合ってどのくらいの期間でしょうか？
うちの旦那は、付き合ってた頃も含めると5年目になりますが、最近になってやっと、喧嘩になると言い返してくるようになりましたよ！

私が旦那と結婚を決めたのは、
＞いざという時頼りにできるのか？
という質問者様の不安の通りで、
『普段は優柔不断でぽわわんとしてるけど、いざと言う時は頼りになる』
からです。

どこで見極めたかと言いますと、
以前旦那の運転する車の助手席に乗っていた時に
旦那も私も疲れ果てていて、信号待ちでとうとう寝てしまい
ほとんどスピードは出てなかったのですが、前の車にぶつけてしまったのです。
その時、はっと目を覚まして事態を把握した旦那の第一声は
「○○！(私の名前)　大丈夫！？」
でした。
私の無事を確認した後、旦那はおろおろすることなく、自分で警察を呼び、速やかに相手と話をつけました。当時21歳くらいだったかな？　車は親のものでしたが(こら)私の前でヘコんだり、怒られる～どうしよう～なども言いませんでした。
当たり前なのかも知れないけれど、これが出来ない人って、案外いると思うんですよね。
私の身を案じるより先に「ああ～やっちゃったぁ～」ってヘコんだりとか、オロオロしちゃう人とか。私が実際旦那の隣でオロオロしてましたから…笑
その時は惚れ直しました笑

あとは、就活ですかね。
いつもはのほほんとしてるのに、その時ばかりは先輩のツテから２ちゃんまで幅広く使って、情報を集めてました。
面接の時もすごいハッタリを堂々と言ってたり、それで通っちゃったり笑
落ちてもグチグチめそめそ言わないところも良かったです。

私もリードするのは苦手な方でした。
というか、それまでに付き合ってきた男性が俺様くんばかりだったので、むしろ私は相手に合わせる方だったんです。
だから最初は戸惑いましたし、イライラしましたよ。
でもだんだん、『私には俺様男より、こういう方が合ってるんだな』って思えてきました。
遊ぶ時の行き先も、私が行きたいところに行っちゃえば良いんだ、と切り替え、相手の意見はそこそこに、好きなところに行くようにしました。何にも言わないんだから文句は言わせねえ！って感じで…
私が引っ張ってるというより、気にせずワガママを通すようにした感じですね(＾＾；)
そうしてるうちに、旦那も「新しく出来たあそこ、行ってみたいね」って言うようになってきました。
彼も、良ければ何も言わなくても、嫌な時は嫌って言える人なんじゃないでしょうか？

男くさ～い部分が少ない分、今は家事も抵抗なく手伝ってくれて大変助かってます。
旦那の実家に同居してますが、ちゃんと間に入ってくれてます。やんわりと、ですが、それがカドが立たなくて良いのかなと思います。
亭主関白な人だと、こうはいかないかなぁと思ってます。俺の親なんだから、上手くやるのは当たり前！とか言われちゃいそう…

相変わらず、普段はゆる～い旦那ですが
いざというときは頼りになると信じているので、不安も不満もありません。
ようは相性が良かったということなんですけど。

＞それ以外に不満な所は全くありません。尊敬している部分もたくさんあります。
なら、その部分を信じてあげてください。
付き合いが長くなるにつれ、だんだん我が出てくるんじゃないかと思います。

そのかわり「あれ？おかしいぞ」と思った時も、
ご自分の直感を大事にしてください。

長くなってしまった上に要領を得ない回答になってしまいましたが…
いざというとき頼りになることさえ解れば、普段の優柔不断さは気にならなくなりますよ。

お礼

ありがとうございます。
彼とは付き合って３年目です。

なんだか、ご主人様とケンカした時の様子が目に浮かびます。
まさに私たちのケンカのようです。（苦笑）
ケンカすると最初はだんまりなんですよねー。
イライラする気持ちを抑えつつ、何考えてるか知りたいから「どう思ってるの？」なんて聞いちゃって、最終的には尋問しているみたいになってしまい、自分が責めている様でイヤになってしまうんです。
ついついキツイ口調になってしまっていたのでしょう。
優しく気持ちを聞きだせるように広い心を持たないといけないですね。反省です。

いざという時、頼りになるご主人をおもちで
大変うらやましいです！

未だ見極める事柄が起きず、苦慮しております。

回答No.2

monorailer

こんばんは。

なぜ、引っ張ってもらわないと不満であるかを熟考し直された方がいいと思われます。

もし引っ張らなかったら、彼氏とはどうなるのでしょうか？
申し訳ないのですが引っ張っていかなければいけない理由がいま少しよくわからないので…

それでも生活が成り立つのであれば全然問題ないと感じます。

ただ物足りないだけなのか、それとも別の原因が隠れているのかを見極める必要はあると思います。
それは、人生の価値観がいったい何であるかを知る事にもなると思います。

相手との価値観がかなりかけ離れているのであれば、修正は必要でしょうし、あまりにも方向性が違うのであれば今後のお付き合いも見直す必要もでてくるかもしれません。

『幸せとはなにか』

…人それぞれです。ただ私はそういった価値観などが相手とコミュニケーションの中で確かめてるかどうかを一番のポイントにあげたいと思います。

別に話でなくても伝わるならそれでいいと思いますし
…例えば愛されているというのがよくわかるとか…

どうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
言葉足らず＆要点をうまくまとめられずすみません。

引っ張っていかなければいけない理由というのは
No.１の回答者様がおっしゃってる通り性格というものは
なかなか直り難いものなので、このまま付き合っていくには、引っ張っていくしかないのかなっと思ったので。

私自身、リードするのが得意ではありませんので不満が出てきたのだと思います。
もうちょっと自分の意見をはっきりいって欲しいのですが、なかなか出来ないようです。

愛されているのは実感できます。
言葉だけがすべてじゃないですが、やっぱり言葉で気持ちを伝えてくれたらうれしいので言って欲しいな～っと思います。

回答No.1

yoyos

こういうカップル意外と多くいますよね。友人にいます。
何だかんだ言っても一番しっくりくるのかもしれません。割れ鍋に綴じ蓋・・？

言葉で性格を直せと言っても、結婚したとしても、決して彼の性格は変わらないでしょう。

男性に引っ張っていって欲しいと思うのは、なぜなのでしょう。
そういう男性が理想的というイメージがあるからなのでしょうか。

逆に、何でも男性が勝手に決めていってしまうということならどうなのでしょう。意見が対立したり、煩わしく感じませんか？

女性が引っ張っていくというスタイルは実は隠れていますが多いのだと思います。（かかあ天下とか、尻に敷くスタイルは昔からあるものです）　
それで丸く収まるなら、実はお似合いなのではないでしょうか。彼がそれに不満を持っているわけでもないでしょうから・・・。
これからも仲良くしてくださいね。お幸せに・・・

お礼

早速の回答ありがとうござます。
そうですね、勝手に決められちゃわずらわしいです。

私自身、優柔不断な所がありリードするのが
あまり得意な方ではないので、引っ張っていって欲しいという理想があるのは事実です。
もともとリードする性格でしたら良かったのですが・・。
周りからは尻に敷いてると思われているようです。
と言うか実際そうです。

ただ、大事な場面にはしっかり意見でき、話し合いが出来るようでないと
この先々問題を乗り切っていけるのか？という疑問があり
、彼の性格を受け止め付き合っていくのに不安になった次第です。