彼のために身を引くべきですか…？(メンタル・恋愛)

質問

はじめまして。
私にはいま付き合って4ヶ月ほどの
彼氏がいます。
しかしこれから支えていく自信と
このまま好きでいられる自信がないから
別れようと言われてしまいました。

それもそのはず、私は今精神状態が不安定でたくさんの迷惑をかけてしまっているからです。病院に行き鬱病ではないといわれましたが、ストレスが原因で鬱病と似たような症状が出るときがあるため、通院し薬を飲んでいます。
そのため、いままで彼には相当な我慢をさせてしまいました。
迷惑をかけてしまっている、自分と付き合ったせいで大好きな人を苦しめてしまっているという罪悪感に押し潰されそうになることもありました。しかし、そのたびに迷惑なんておもってない、気持ちのコントロールが上手くできなくなってるからしょうがない。頼っていいんだよ。俺が支えるから。といってくれていました。

しかし、わたしが頼りすぎたせいで荷が重く、嫌気がさしてしまったのでしょうか。
つい最近まで仲が良く、向こうから大好きとも言ってくれていました。

嫌になるのも当然だとわかってはいるのですが、突然のことすぎて理解しきれないでいます。
なんとか直接話そうということになったのですが、やはり彼のことを思って身を引くべきなのでしょうか。
私の本音としては、彼と一緒にいれることが一番の心の支えになっているためどうしても別れたくありません…

わかりにくい文章で申し訳ないです。
回答よろしくお願いします。

回答No.2

noname#202167 · ベストアンサー

心細くて辛いからと彼を頼り、
彼はそれに対して　大好き　などの愛情を示してくれた。

あなたはその愛情に満足し、
今のままの病んだ自分で良いや　と止まってしまった。

でも彼はあなたを見捨てられないから
治って元気になって欲しいと願って無理をして接していた。

あなたは彼の治って欲しいという願いを、
＞気持ちのコントロールが上手くできなくなってるから
＞しょうがない。頼っていいんだよ。俺が支えるから。
病んでいる弱い私 ＝ 愛される
の様な　甘え　から現状維持をしてしまい、
彼の心は壊れそうな程にまでになり、先に限界が来た。

こういう流れなのでしょうか。

あなたに必要なのは、
薬で対処療法をするのではなく、
＞気持ちのコントロールが上手くできなくなってるから
この原因である自分の過去の　苦痛　と向き合い
過去の苦しみを何度も何度も吐き出し
過去の自分を強く受け止められる様に過去と向き合う事。
今の自分に自信を持てる様に何か目標を見つける事。
ではないでしょうか。

また、無理をしてあなたを支えようとした彼に、
楽しさ　笑顔　を提供してあげないと、
心の燃料(元気)が尽きれば人は動けなくなって行きます。

沈んでいる自分に満足してしまわず、
笑い飛ばして笑顔を作る。一緒に楽しめる事を探す。
心が下を向いてしまいそうになったら、
心が上を向ける様に楽しい事を探し、
自分で自分の心を元気付ける。

そうして行けばあなたは変われるのかもしれません。

現状維持では２人には未来はないでしょう。
今、あなたは岐路に居るのかもしれませんね。

彼に罪悪感を感じるなら、
自分を元気にする方法を見つけ、
自分の元気を彼に分けてあげられる様になり、
問題があっても「なんとかなるさ」と上を向き、
自分の過去の苦しみと向き合って、乗り越える。

そうやってあなたが変わって行く事でなら、
２人の未来は開けるのかもしれません。

あなたの気持ち、決断次第だと思います。

お礼

回答ありがとうございます

おっしゃってくださった言葉が
とても心に響きました。

確かに気持ちのコントロールがうまくいかないことを
理由に彼に甘えていたんだと思います。
"治ってまた夢を追いかけたい"(学校に通えない状態になり休学中)
という気持ちがありながらも
「またこんな状態になるのではないのではないか」という
不安などから前に進むことを恐れ現状を維持してしまっていることに
気づかされました。

また変わらなきゃという気持ちはあっても
どうすればいいのかわからず
前に進めないでいましたが
今回客観的な意見がきけ
自分の改善すべきところが明確になりました。

変われるよう努力したいと思います
ありがとうございました

回答No.4

phytoalexin

勝手な彼氏ですね。
「このまま好きでいられる自信がないから別れよう」
なんて、言われたのですか。
好き、嫌いに「自信」なんているのかよ、と言いたいですよね。
「自信」と言う言葉は好きという、切なる感情に使う言葉ではないですよね。
でも、普通、使う人が多いですが、
明日のことも誰一人分からないのに、あなたの彼は何を考えているのでしょう。

何とか直接話そうということになったということは、
彼が、あなたを全く嫌なら話にも応じないと思いますので、
彼と会った時に、「私にはあなたがどうしても必要なの」
と、必死に訴えてみてはどうですか。
あなたの文章を読む限り、彼はあなたを未だ愛していると
思います。
あなたを優しく支えていた誠実な彼です、豹変するような性格ではないと判断できます・・・
とにかく、頑張ってくださいね。
羨ましいお方・・・失礼、一人言です・・

お礼

回答ありがとうございます

頑張れって言葉
とても心強いです

みなさんの意見を踏まえたうえで
自分の思いを訴えてみようと思います(^^)

回答No.3

dozennchococo

わたしは心理学は学んだりしていませんが、
彼はあなたに対する、好きな気持ちがわからなくなっているんですね。

そういう場合、あなたが例え精神が強くても弱くても同じと思います。

彼の為に身を引いたほうがいいというより、付きあっていく自信がないと言われたら、どんな人でも普通は身を引くものです。

そういう別れはたくさんあります。

あなたが理解しなければならないのは、彼は今まで大切にしてくれて、付き合ってくれた事。
寂しくてどうしようもないかもしれません。
でも、あなたは大事にしてもらえたんです。
これは当たり前の事じゃなくて、奇跡的なことと感じてほしいです。

大事にするほうも、されるほうもたくさん試行錯誤して、お互いを理解しようとして、大切にできる方法を探していくことが、彼とあなたとではどちらかに偏っていたんではないでしょうか？

でも、あなたは大切にされていましたよ。

彼が、付き合っていくのが無理と判断したのなら、あなたが何倍も努力しないと難しいと思います。
それができそうなら、引き止めてもいいと思います。

今までと同じような生活を望んでいるのなら、手放してください。

自分に抱えてる問題は、基本的に自分1人が付き合ってくものだと思います。

お礼

回答ありがとうございます

「大事にされてた」
確かにこれは奇跡的なことですね
ましてやこんな不安定な彼女を
精一杯大事にしてくれた

それなのに私は精神状態が不安定ということを
言い訳にして「彼を大事にする」という
努力がかけていたと思いました。

お互いを思いあって大事にする
そんな基本的なことができていなかったなんて
情けないです
気づかせてくださってありがとうございました

回答No.1

noname#157999

お別れした方がいいと思います。
男女ともにそうかと思いますが、別れを切り出した時点でもう気持ちが離れているものだと思います。
話し合いをしてすがればすがる程、相手は困るし嫌になると思います。
理由を更に問いただしたりするのも相手の為にも自分の為にもなりません。

非常に悲しいですが、別れを受け入れた方がいいと思いますよ。

お礼

確かにすがればすがる程
相手は困るし嫌になるかもしれませんね…

つらいけど別れることを受け入れる努力も
必要ですね。

回答ありがとうございました。