- ベストアンサー
彼氏にバイト代を振り込まれることに不安を感じています
- 彼氏に私のバイト代を振り込むように言われました。しかし、私はその提案に不安を感じています。
- 彼氏の口座には50万円程のお金があり、彼はバイト代を振り込むと利息が増えると主張していますが、私にはメリットがよくわかりません。
- 彼との関係を考えると、バイト代を振り込むことに複雑な気持ちを抱いています。結婚していないのにお金を共有することは違和感があります。どのようにこの状況を解決すれば良いでしょうか？
- yatsuna
- お礼率100% (22/22)
- その他(暮らしのマネー)
- 回答数22
- ありがとう数24
- みんなの回答 （22）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
すいませんNO10ですまた書いてしまいました。 まず、家庭環境を知らずにあそこまで書いてしまい、すいませんでした。 私の両親もそうでしたが、親が子供を理解しようとしなかったり理解 できなくても、それなりの行動がとれない両親を持つ事の苦しさはわかります。 なので、本来なら味方であるはずの両親が実際はただの敵という事は 悲しく苦しいだけの事ですね。 コミュ障という事ですが、おそらく人の気持ちがわからなくて場違いな 行動をとったり、人の気持ちを理解する為に必要な機能が働いて いないとか経験が無いだけのように見えます。 あまり感情の起伏が無いように感じますどうでしょうか？。 私も子供の頃はコミュ障のような奴でしたので、変な奴扱いはよくされ 嫌われた時期はありましたよ。 ですが、自分がやられて嫌な事は相手にしないというだけで十分な気がします。 そうすれば、自然に相手に対して嫌がる事や不快な事はしないと思うので、 会話している相手の内容がもし自分だったら？と思いながら耳を傾ける事が できれば、相手の気持ちの理解もそんなに難しい事ではないと思います。 そうすれば簡単な事で人間関係に亀裂が入る事はないと思います。 何にせよ御質問者様は今の状態としては孤立無援の様子ですね。 御質問者様の言う資格についてですが、御質問者様としては悪意は無いけど、結果的に 彼を今の状態にしたのは自分だというお話と解釈していますが、私から見ると、 彼が今の病気にならないように何もしなかったんだろうか？という疑問があります。 私が彼の立場ならちょっと疲れたから冷却期間が欲しいと彼女に要求しますし、 それで決裂するなら別れます。その後お互いの納得で復縁するも良しと思います。 実際私は男女関係はそうしてきたので、ひどい事になった事がないです。 御質問者様の一方的なものによって彼が病気になったように簡単には思えないです。 むしろお互いで傷付け傷付けられたって感じにこちらからはそう見えます。 それが今の現状ではないでしょうか？。 もし私の考えている通りが現実なら、御質問者様は罪悪感なんて感じる必要ないですよ。 嫌なら彼から逃げ出しても良いと思います。 御質問者様は寂しいのかな？とも思いました。だから理不尽で一方的な彼だけど 自分と同類だからという無理に理由付けをして自分を納得させようとしているけど、 別の自分が嫌だ！という気持ちがあって、ここで解決方法を探る自分がいる状態 という感じにも思えます。 何でもそうですが、最終的に自分を救うのは自分自身ですよ。 周りの人や家族ではありません。 せいぜいきっかけを作ったり、手助けくらいしかできません。 そして自分で決断をして行動に移し結果を得られるのは自分ですよ。 悩むのも大切ですが、自分の本音と正面から向き合う事です。 無理をしても無理な結果しか出ません。これは私の人生経験から得た教訓です。 後は御質問者様次第です。くじけないようにしてください。 失礼します。
その他の回答 (21)
- kkokey
- ベストアンサー率23% (3/13)
彼が自分で立つことが出来ないように、あなたも自分で立つことが出来ない人ですね。 彼を失っても自分は何も変わらないのに、目の前の労力から逃げようとしている。 「共依存」ではないかと思います。 そういう人はゴマンといますし、不満を抱えながら依存しあって生きていくのも、人生です。 ただ、人生は自分で選択したものです。 どんなトラブルも自分が選択しているのです。 打破するには、自分で彼から離れる選択をするだけです。 離れるのに話が通じる必要がありますか？ 1歩2歩と、離れるだけですよ。 彼に会わない 彼の電話に出ない 彼からのメールを見ない 彼が視界に入ったら逃げる 彼は死んだことにする なぜ↑が出来ませんか？ 千里の道も1歩からなので、上記のうち1つでも実行してみてください。 殴られたら、警察にいってください。
お礼
回答ありがとうございます。 共依存というものを調べてみました。 ぼんやりと読んだだけですが、いくつか思い当たるところがある気がします。 そうですね、私の人生は私が選択して築いてきたものです。 例え誰かから指図を受けたとしても、それに応えるか応えないかを選択するのは私、今この現状を作り上げたのは、紛れもなく私です。 だから、この状況を抜け出す選択ができるのも私、ということですね。 少しずつでも彼と距離をとっていけるように意識してみます。
- yama_jya11
- ベストアンサー率30% (4/13)
再びNO10ですたびたびすいません。お礼ありがとうございます。 愚痴ってもらってかまいませんよ。おそらく愚痴った内容が問題の根本だと 思いますので、そこを解決しないとこの先も今のままだと思いますから。 私も以前友達関係であった彼とは縁を切るか迷いました。 実際嫌な所は多々ある奴でしたが、御質問者様のように大喧嘩する仲では ありませんでした。 私は相手の会話内容・声の抑揚具合・感情を表に出しやすいかどうか・ しぐさ・その他いろいろである程度相手の心を読む事があります。 一時期それがおもしろくて心理状態を言い当てると「俺の心読むな！」と 怒られたくらいです。それ以来読んでも黙っています。 表面的なものから読み取るだけなので、たいした正確性も無いのもわかっています。 そういう事をしていたせいか？、以前友達関係があった彼は俺の心がわかる→理解者→ 自分と対等という思考プロセスを得て最後は私への依存度が高い人になっていました。 なので、ひどい喧嘩になる事はなかったですが、私がちょくちょくムカッ！っとする事は ありました。彼とは体系差もあるので彼をぶちのめすのは簡単ですが、そういう事で 得る勝利なんて自分を貶める事なので、アホらしくてしませんでした。 彼にとっては依存する行為自体が快感ででした。快感の感覚を覚えた子供が同じ事を 周りが「よく飽きないなぁ」と思うくらい繰り返すのとたいして差は無いと思います。 なので、依存される側は自分の生活を崩される事もあるので、たまったものではありません。 なんせしつこいですから。それが迷惑行為だという自覚は彼にはありません。 単なる友達付き合いだと思っています。それでいい加減積もり積もったものもあって、 ある日決意して「付き合いはこれっきりだ」的な事を言い渡し関係は終わりました。 私との関係が崩れて彼がダメになるなら彼はその程度の人だ。自分が思っている程優秀で ない事は自分のその後の人生が証明してくれるそれを見て反省するといい。 私の人生を割いて付き合ってやる必要性は無い！と思いました。 それ以降彼とは会っていません。 ＞しかし断ち切る勇気もなければ、幸せな方に向かって続けていく方法もわからないんです。 そんな資格が私にあるのかどうかもよくわかりません これについては彼が変わらないと御質問者様とは幸せな方向へは向かいません。 なぜかと言うと、彼は彼自身の問題点を認めませんその時点で終わっています。 それに彼はとても心が弱いです建設的な方向へ持って行くのはまず無理でしょう。 彼ができるのでしたら、まず今の現状はありません。 私は過去に一度神経症にかかった事がありますが、医者や薬に頼らず自力で克服 しています。病気の間はとても辛い気分が続きましたが今は全く問題ありません。 今の彼に自分の病気を克服しようという様子は見られますか？。 見られないようでしたら、彼はそのままです。いつまで待っても同じです。 病気を治すのは薬や治療だけではありません。本人の治したい意志が一番の 中心です。それがないと無理です。 話し合いの場を設けても御質問者様がメチャクチャ言われていつも通りの結果が 出るでしょう。話し合いは無用です。 間違いを認めてそこから学び変われない人はいつまでたっても同じです。 付き合い始めて今に至るまでどういう事があったか知りませんが、 資格については必要ありません。そういう考え方自体が御質問者様自身を 縛り、結果としていつまでも不幸なままです。 御質問者様の言う資格って何ですか？聞かれてすぐ答えの出ないものでしたら、 元々資格なんてものは存在しないんです。だから答えなんて出せません。 現時点で不幸なら幸福へ変えなければいけないのに変えられる希望的要素が 見つかりません。どう考えても無理です。考える事自体がお互いの不幸へ つながります。 私が御質問者様の立場なら携帯電話もメールも着信・受信拒否にして、徹底的に 無視の方向へ持っていきます。 自宅に連絡が来るようでしたら、チャンスです。 どんな電話にも出ず、家族に事情を話して御質問者の両親から 「もう娘はいろいろ嫌な事が多くてあなたとは付き合いたくないと 言ってるし娘も嫌な事ばかりで苦しいそうだから、娘から手を 引いてくれ確約してくれるね？」と両親に話してもらい、やり過ぎかも しれませんが、「彼女とはもう付き合いません」という彼の言葉を 彼に断って録音しておく事をおすすめします。 録音した内容自体はあまり意味が無いですが、そういう行為自体に意味が あります。ウチんとこ家族で本気で彼と彼の家族とは無関係になりたい んだよという気持ちを彼にわからせてやるのです。 あなた一人では無力ですので、家族に協力してもらいましょう。 両親から手を引いてくれと言っても彼が引いてくれる様子が無い場合は 彼がうんと言うまで両親に「手を引いくれるね？」と言ってもらった 方がいいでしょう。それなりの効果が期待できます。 御質問者様に姉妹がいるか知りませんが、そういう方からも協力して もらいましょう。 「何？あんたまだ彼女につきまとってんの？迷惑だってわからない？」 っといった感じで言ってもらうのもいいでしょう。 あなたは家族に守られているという感じとあなたはもう彼を拒否していると 彼に植え付けるんです。 そして一切彼と連絡をとらない事で意志は硬いと無言で彼に教えてやるしか ないです。 そうやって彼に対して心理的にバリアを作りましょう。 彼が病気でもある程度の常識を残しているのならそこで終わるでしょう。 あなたは断固として彼と接点を持たない事です。不安になると思いますが、 我慢するしか方法がありません。話し会いで御質問者様は彼に勝てたと 実感できた事はほぼ無いと思います。勝算も無いのに挑むものでは ありません。余計に疲れますよ。 一人で街中を歩いていると彼が待ち伏せするようでしたら、 防犯ブザーを持ったり近くのコンビニ・交番や警察署に逃げ込むとかで 警察にすぐ連絡をとれる手段を確保する事をおすすめします。 なんせ過去に殴り合いがあるくらいですので、逆恨みして刺されない 可能性がゼロとは言えません。依存度の強い相手は危ないです。 依存度が弱いようでしたら今のうちに決着をつける事です。 普段の行動に注意して御質問者の家族や彼の両親にも話しをつけてもらうとか して、場合によっては警察にも守ってもらう事も本気で考えた方がいいかも しれません。 あと、自分の理想の彼氏像があるのでしたら、あなたもそれに釣り合う人間に 成長する事です。そうすればくだらない相手と付き合う事は減るでしょう。 人間無意識に平等意識が働くものです。 失礼します。
お礼
毎回親身な回答をありがとうございます。 他人の心が読めるというのはすごいですね、コミュ障で空気が読めない奴だと言われる私から見ればとても羨ましいです。 思えばこれで、どれだけの他人を傷つけてきたのか、不快にさせてきたのかわかりません。 極めつけがこの件の元凶でした。 私にそんな資格があるのか、そう考えてしまう理由がこれです。 残虐な方法で殺人をした人に対して、「お前も同じ苦しみを味わってみろ！」と憤るのに近いかもしれません。 他人に対して全く害なく生きてきた人なんていないだろうと思いますが、精神を病むまで他人を追い詰めてしまった私が、のうのうと平凡だけど幸せな道を選んでいいのだろうかと。 これが報いなんだというどこか諦めたような自責の念と、そんなの間違っているだろうと現状から逃げ出したい心が葛藤して、時々自分でもよくわからなくなります。 今の彼には病気を克服しようという意気込みはあまり見られません。 もう治らないと半ば諦めていて、どうせ治ったところで元の自分には戻れないと言っていました。 最早治そう、治さなきゃという気力すら沸いて来ないんだそうです。 せめて私に対する恨みが「自力で元気になって見返してやる」と言ったプラスの方向に働いていればと、仕方ないことを考えてしまう程です。 実は以前、両親や学校に協力を仰いで関係を断ち切ろうとしたことがありました。 最初に回答を下さった際に、「以前彼がまだ病気を圧して学校に通っていた頃、当時の状況に耐えられなくなった私が、最終的に両方の両親と学校を巻き込んだ大問題を引き起こしまして」と書きましたが、まさにこの大問題が、関係を断ち切ろうとした時に起きたものでした。 私の主観としては両親の暴走と言ったところでしょうか。 彼から見れば、私の親は二人がかりで自分を陥れようとするし、自分の親は助けを求めても聞き入れてはくれない、と言った状態で、娘の私から見ても両親の行動は肯定できないものでした。 同時に私自身も「頭がおかしい」「メンヘラ」といった内容の嫌味を言われ、当時は絶縁も視野に入れていました。 さすがに今はそこまで考えていませんが、親をもう一度頼る気は、少なくとも今は起きません、申し訳ありません。 こうしてゆっくり考えてみると、彼と私は少し似ているのかもしれません。 だから私にとって、彼を拒否することは自分を拒否することと同義だから、彼を心から拒否することができないのではないかと思いました。 こんなにもアドバイスを頂いているのに、はっきりとしたお返事ができなくて本当にごめんなさい。 失礼しました。
三番目ぐらいに回答したものです 他の人へのお返事も読みましたが あなたはひとつ勘違いをなさってるようなので もうひとこと書いておきます >その後私が別れ話を始めたので >(しかも失敗に終わり) >曖昧になってしまいましたが 別れ話は相手が「納得」する必要はありません お互いの意見や立場が違うのですから 納得（または了承）は永遠に得られないでしょう あなたが彼から離れれば「これが彼女の出した答えか」 と彼は後日、理解するでしょう 特に彼のように都合の悪いことは認められない タイプの人はあなたが行動に移すしかないと思います それとあなたが彼に「将来的にも援助する」ように 見せていることは結局、彼に自分の将来と向き合うこと （将来設計や病気の治療）を妨げています 彼は自分の心と向き合わなくてはいけません あなたが邪魔することによって 良くない精神状態でいる時間が長引きます 同情心からでしょうが、あなたに依存させるのは 彼にとっても良くないと思います ２人のパワーバランスは不自然に彼に傾いている ようですから、話し合うにしても、 間に第三者（大人）を入れてください ２人で話すのは堂々巡りです 一緒に居たら自然とお互いの良いところを引き出すような、 そんな相性の良い人と彼もあなたも 出会うことを願ってますよ
お礼
再び回答ありがとうございます。 別れ話に相手の了承を求めることがそもそも間違っていたということでしょうか。 どうしても一方的に関係を絶ってしまうというのが、個人的に気分がよくなくて、なんとか相手にわかって貰おうとしたり、いっそ相手の方にも「終わらせたい」と思ってもらえないかとわざとキツく当たってしまったりしていたのですが、心を鬼にして断ち切るしかないのでしょうか。 口論が彼の病状によくないのではと思ったことはありましたが、私がそんな形で治療の邪魔をしてしまっていたとは思いませんでした。 確かに今の彼は、病気も治る気がしない、どうせ治ったって元の自分には戻れない、と諦めていて(私に言わせれば病気にならなくたって昔の自分には戻れないと思うのですが)、治らなくても私がいると、将来の計画も何もかも私に任せている感じがします。 それでも本来彼が一番頼るべきであろう彼の親が、彼の病気に理解を示しておらず、孤立無援状態の彼をここで突然突き放すのは……と、そう思うのは、ただの自己満足でしょうか。
- kicho
- ベストアンサー率14% (173/1192)
あなたバカです。 自分も殴られているのに，いい加減目を覚ましなさい。 そんな自己中の男は，彼などではありません。単なるひも，寄生虫です。 なにが良くてそんな男の面倒を見る必要がありましょう。ほっときなさい。 そんなもの，はやくポアしなさい。 しかし，本当に人間を見る目がないようですな。あきれてしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るとおり彼氏と呼ぶにはあまりに関係が一方的で、その上現状何とも頼りない存在ではあります。 ほっとくことができたらどんなにいいかと考えたこともあります。 実際突き放そうとも何度かしてみました。 しかし文句を言ってみても丸め込まれるだけで、結局最後は同情や恐怖心にほだされて何も変わらなかったのです。 どうしても私では彼には敵いません。 少し怖いけれど、頭の回転も速くて何かと頼れる人だと思っていたのですが、まさか自分が気に入った部分で私自身がここまで頭を抱えるとは思っていませんでした。 確かに私には人を見る目がないようですね。
- yama_jya11
- ベストアンサー率30% (4/13)
NO10ですお礼ありがとうございました。 お礼の内容を見て思う事があったので、追加します。 御質問者様は彼に何を求めて今の関係を続けているのでしょう？。 彼から理不尽な事を言われたり殴ったり殴られたりする事でしょうか？。 心身・物理面で束縛され彼という主人と御質問者様という奴隷の関係で ある事でしょうか？。 個人的には恋愛関係というより主人と奴隷または腐れ縁に見えます。 恋愛関係であったり結婚を前提とする関係って多少のいざこざはあれ お互いの存在がお互いの幸せという気持ちに繋がっていくものに思います。 私は彼女と喧嘩なんてしたくもありませんし、たとえ最後は別れるような 関係であったとしても、可能な限り一緒に笑う時間であって欲しいと思うほうです。 おそらく他の回答者様も同じような事を感じたので、「別れたほうがいい」と おっしゃるように思います。 あと、彼のような感じの方は実際見た事があります。自己弁護がうまく、自分より 頭が悪いと思った人には気楽に馬鹿にしたりからかいにきます。 真面目な様子も見受けられますが、自分の価値観を絶対視し周りの人の価値観や 気持ちを理解する能力は低いように思えます。 「あなたはそう思うだろうが現実はこうだよ」的な話しをすると真っ向から反論して 自己弁護の塊みたいな話にばかりになっていました。 そして依存度が高くよく電話もかかってきて長話をしていました。 あと会話をしていてよく感じたのが心の弱さです。それ故か理論武装の強さが なかなかのものだと思った事があります。 私はそういう彼に対してよく短い言葉で論破していましたが、彼はしつこかったです。 私はそういう人とひと時友達関係でしたが、最後は付き合いきれなくて絶交しました。 今の関係で幸せですか？。 今より一歩後ろへ引いてみて見える世界を広げてみてください。 失礼します。
お礼
再び回答ありがとうございます。 特に何も求めてはいません。 強いて言えば病気を治して元に戻って欲しいと思っていますが、それぐらいです。 元々そばにいて欲しいとか、それぐらいのことしか考えていなかったので。 例に挙げてくださった方と彼はとてもよく似ていますね、正直驚きました。 根は真面目で、すごく自尊心が高いというか、自惚れが強い性格に見えるのに、その実中身はとても脆くて壊れやすく、反論されることをとても嫌っているんです。 弱い心をごまかすために大きな態度をとっているのかもしれません。 依存心も強いと思います。 私しかいない、私に見捨てられたらもう誰もいない、死ぬしかないと言いながら、私を信頼しておらず、だけど信頼したいから保険を掛けたがります。 メールも特に断りがなく20分返信をしないと催促が来ますが、これも依存心でしょうか。 正直、今の関係が幸せだとは思いません。 しかし断ち切る勇気もなければ、幸せな方に向かって続けていく方法もわからないんです。 そんな資格が私にあるのかどうかもよくわかりません。 最後の方ただの愚痴というか、人生相談になってしまいました、申し訳ありません。 とても考えさせられました、ありがとうございました。
- Sasakik
- ベストアンサー率34% (1695/4882)
＃１３です。 ＞しかし本人名義以外に振り込まれることがないのなら、彼の口座を示してここに振り込んで下さいと言ったところで問題はない……のかな。 やんわりと「本人名義の口座以外には振り込めません」と断られるだけなら良いけど・・・すんなり”（第三者から見れば）赤の他人”の口座を書くような人が信用されるるとおもいます？ アナタの常識力が問われる・・・アナタの社会的信用を失うことはあっても、良いことは何一つ考えられない。 意外と「内縁の旦那さん」と勘違いされたりして・・・ソレはソレで問題なしとは言えない。
お礼
再び回答ありがとうございます。 言われてみればそれもそうですね、私の考えが浅はかでした。 私の社会的な信用に関わってくるとなれば、彼に信用されてるか否かなんて小さな問題である気がしてきました……。 確かに年齢的には結婚も可能であるし、そう判断されて振り込まれてしまっても問題ですね。 やはりきちんと私名義の口座に振り込んで貰うようにします。
- nana76
- ベストアンサー率28% (168/583)
全くお話になりません。 あなたも彼もアホですか？？ 将来養ってもらうつもり・・・って、病気だから何だって言うんだ！って思いますけどねぇ。 （病気を軽く見ているわけではなく、彼の気持ちが理解できないという意味で、他意はありません。） 結婚して、子供が出来たらどうするんですか？ 最低限の産休だけ取って、またすぐ働きます？ いや、まぁこの際、見えもしない将来の話は置いておきましょう。 バイト代を振り込めって・・・そんなアホな！ いや、まぁそれを受け入れるにしたって、もともとの貯金があるから利息がすごいよ。なんて、そんな話を「経済に詳しくないからよく分からない」なんて言ってたら、あなたがバカにされますよ。 （いや、本当に。） まぁ、他の方が書いているので特別説明する事はないと思いますが、彼の貯金が50万、あなたの貯金が30万だとすれば、違いは20万ですよね。 どっちの口座に入れるか・・・ってのを考えた時に20万の差を考えれば良いんです。 一般的な銀行の利息0.02％だと、20万で年間40円の利息。 つまり彼の口座に入れるのと、あなたの口座に入れるのとでは、年間40円程度しか違いがないんです。 彼のいう「投資」が本当の投資だとしたら、もっと増える可能性もありますが、減る可能性もあるでしょうね。 （外貨預金だともっと色々変わりますけどっ。） >嫌だ、の一点張りでは話の通じない相手 あなたの給料なんですから、嫌だの一点張りでしょうね。 彼を納得させたいなら、一緒に利息の計算でもしてみては？ まず、彼の持ってる口座の銀行を聞いて、公式ＨＰでもなんでも見て、一緒に正しい利率を確認する。（印刷に出してもＯＫ） で、その利率から年間の利息額を計算する。 すると・・・たいした金額じゃない事がすぐに分かるので、「この程度の金額差だったら、別に自分の所で貯金しても一緒だし。」と言えばＯＫ。 （この時彼が「ただの貯金じゃなくて、投資する」とか言い出したら、「変にリスクは負いたくないから、とりあえず自分の所で普通に貯金する」と言えばＯＫ）
お礼
回答ありがとうございます。 利息についての話は、先にお礼をさせて頂いた方にも書いたのですが、彼の口座に振り込もうが私の口座に振り込もうが差がないことを理解して貰いました。 ただ、この話はあくまで彼の建前、本音は別のところにあり、こんなメリットもあるんじゃない？デメリットだけじゃないんだよ、と言いたかっただけだと思いますので、根本的な解決には至りませんでした。 本来なら私の給料なのだから私が嫌ならそこで話を終えていいはずなのですが、そこで終わらせてくれないのが彼なのです。 終わらせようとすると、彼の思い通りの道を選ぶか、逃げるなと言われるかのどちらかです。 親身な回答に対して何かしら反論のようなことしか言えていなくて申し訳ありません。 この場を借りて皆様にお詫びさせて頂きます。
- oakbow4490
- ベストアンサー率27% (50/185)
＞利息がすごいから、没収ではなく投資 言葉どおりの意味ではないですか？ 利息がすごい → まともな定期預金などではない →投資 あなたのバイト代は、海外か、ネット上の証券にいくと思います。 残ればいいのですが、駄目なこともあります。 「金の貸し借りは友達をなくす。上げると考えろ」といわれます。 彼に上げていいと思うバイト代なら、口座に入れましょう。 嫌なら自分で管理すること。 まあ、自由になる金を奪って、拘束したいのかもしれませんが・・・ そこまでこだわる相手ですか？ ましてや、養うのであれば、お金はいくらあってもいいはず。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は、私のバイト代として振り込まれたお金に彼が手をつけたら、その時は何をして貰ってもかまわないと言っていましたし、いわゆる守銭奴なので投資はしないと思ってます。 しかしどう言われようと何をしようと使われてしまったらそこでおしまいですし、やはり彼の口座に振り込むのは嫌です。 元々彼の病気が治らず、職にも就けず、家も追い出されるというのなら養うなり給料の一部を振り込むなり考えていましたが(もちろん貸すのではなく与えるという意味で)、バイト代を直接振り込むとなると全額ですから、それはしたくありません。 そこまでこだわる相手かどうか……、盲目になっているだけである可能性は否定できません。
- Sasakik
- ベストアンサー率34% (1695/4882)
視点を変えて・・・ 本来というか、法的には給与というのは「本人手渡し」が原則で、口座振り込みは一定の条件を満たす場合のみに認められる「例外規定」 バイト先にしても、真っ当な経営者であれば、「本人名義」以外の口座に給与を振り込むなんてコトはしない。 ＞しかし彼は勝手に決めてしまって反論は受け付けないと言っています。 精神状態云々以前に、「赤の他人の口座に給与を振り込む」コト自体が世間知らずで非常識な発想。 アナタの「反論を受け付」て貰う必要もないし・・・アナタのバイト先にも「反論を認めない」と言うのだろうか？
お礼
回答ありがとうございます。 本人名義以外の口座に振り込むことはないのですか。 それは知りませんでした、すごく為になります。 今日彼にこの件については了承できないことを伝えました。 非常識だという話もしましたが、今まで散々私に非常識な方法で痛めつけられてきたというのに自分が危うくなるとそれか、と言われてしまいました。 しかし本人名義以外に振り込まれることがないのなら、彼の口座を示してここに振り込んで下さいと言ったところで問題はない……のかな。 なんて甘いことを言っていてはいけませんね。 でも少し安心しました、ありがとうございます。
そもそも、税金を払うことがどんなに大変なことであるかが理解できていない人間は、つき合うに値しない。 大げさな言い方かも知れないが、私自身は、「お金はこの地上を支配している最も重要な価値基準だ」と考えている。
お礼
回答ありがとうございます。 バイトでお金を稼ぐということは税金を払うということにもなるのですね。 考えてみればあたり前のことですが見落としていました。 価値観は人それぞれだと思いますが、簡単に他人の稼いだお金をくれと言うような人とは確かに、付き合い方を考えた方がいいかもしれないと思いました。
お礼
再び回答を頂けて嬉しいです、ありがとうございます。 いえ、謝らないで下さい。 最後に頼れる他人は親であるというのは、至極一般的な考えだと思います。 なんといいますか、後になってゆっくり考えれば、相手がどういうつもりでその言葉を言ったのか、その時何を考えていたのか、自分の言葉をどう捉えたのかが見えてくるのですが、会話というテンポの中で咄嗟に理解や判断ができていないのかなと思います。 失言が多いから考えてから発言しろと言われるので考えるようにすると、会話に間が生まれ、考える時に視線が左に行く癖も相まって「話聞いてる？」と聞かれることもしばしばです。 会話に対する頭の回転がちょっと遅いのだと思われます。 感情の起伏は確かにあまりない気がします。 しかし同時に情緒不安定でヒステリックになるところもあるのでその時々でしょうか。 PMS(月経前症候群)というものをご存じでしょうか。 実は私はPMS持ちでして、現在は治療中なのですが、情緒不安定やヒステリーはここからくるものが大半だと思います。 彼に月終わりになると怒りっぽくなる、言葉に棘があると指摘されて気付きました。 最初こそ「俺は事情を知ってるから仕方ないと思えるけど、他の人は知らないんだから、その時期は意識するようにしようね」と言ってくれていたのですが、そこで甘えすぎてしまったようです。 彼は彼なりに、私の言動に兆候が見られると窘めたりと努力はしていたと思います。 ですが距離を置こうと言われたことはありませんでした。 その時期だけでも距離を置いていたらもう少し何か違っていたのかもしれません。 寂しい、ですか。 それはあるかもしれません。 もっと望ましい形はいくらでもあるんでしょうけれど、少なくとも今の彼に対しては、私を恨んでいる限り私から離れないだろう、私を必要としてくれるだろうという、ある種の絶対的な信用を持っています。 面倒だ、無茶苦茶だ、勘弁してくれ、そう思いつつもこの状況をどこか喜んでいる部分もあるのかもしれないなと。 本当に心の底から嫌だったら、お前なんてどうにでもなれと、それこそどんなことだってできるはずですよね。 皆様の言うとおり、一方的に連絡を遮断することも簡単だと思います。 怖いのならば警察を呼ぶことだって容易だと思います。 でもそれができないのは、本気でこの現状をどうにかしたいと思えていないから、なのかもしれません。 現状をどうにかしたい自分と、このままでいい自分が、足を引っ張り合っているような感じでしょうか。 本気で解決を望んでいないのにこんなところにいるのだとしたら、今まで回答をくださった方々になんとお詫びをしたらいいのか……。 まずは自分が本当はどうしたいのか、それをじっくりと模索してみることにします。 長々とお付き合いありがとうございました。