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喧嘩ばかりで離婚寸前、夫婦の今後
- 結婚して４年目です。２歳児がいます。夫とはこれまで度重なる喧嘩をしてきました。夫は非常に神経が繊細だと思います。私が言った何気ない一言や態度で、悪意がある訳でなくても繊細な夫を傷つけているようで何度も逆鱗に触れてきました。そうやってなんとか堪えて気をつけながら生活するのに限界を感じています。
- 夫は毎日酒を飲み、喧嘩するとさらに煽るように飲んで外へ飛び出し、泥酔して帰宅、大声を上げて怒鳴ったりしました。私はお酒を日常的に飲む人が嫌いになりました。私にも悪いところがあるのは承知していますが、もう心が折れてしまいました。
- 夫は根無し草なのか、こどかに根を下ろして暮らしたいという気持ちはないそうです。今のところに住み続けたい訳じゃない、地元に戻りたい訳でもない。海外も含めて様々なところへ住んでみたいと言っていました。夫は借金が怖いそうで、ローンを背負ってマイホームを建てる気はないそうです。
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- meredithmaranz
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あなたの質問、まるで自分のことか、自分が書いた質問かと思うほど、 驚きながら読ませてもらいました その位、心情と状況が似ています 帰る先には母と、雪が深い土地柄というところまでも うちは結婚して15年、やはり最初の頃からそんなで何度も悩みました 再婚同士で子供はわたしの連れ子です 母子家庭で経済的にも厳しく、お見合いでの再婚でした やはり最初からうまくいかず、しかし子供の為と思い、我慢して暮らしてきました 来年、下の子が高校を卒業します 大学に進学で家を出るので、夫との生活ももういいかなと思い始めています 惰性でこのまま残れば、それなりの老後ですが、人生として、 何も楽しいことはなく、文句の多い夫の介護が待っているかと思うと憂鬱です とても便利で暮らし易い土地柄で、こちらで知り合った方々も良くして下さるので、 環境は文句無しです しかし肝心な家族、つまり夫とは日々、うんざりしているのです 気持ちがそぐわない相手と、毎日顔を付き合わせるのは本当に憂鬱です うちは食事にいちいち文句をつけますので、夫用に別メニューで用意していますが、 それでも文句を言いますし、衣類も適当に放ってあります 夫のことは夫と思ったことはなく、雇い主と家政婦の関係と思っています そう思わないとやっていられないという心情に追い込まれました 15年我慢したので、もう許して貰おうかなと思いつつも、 このまま適当にやって、それなりに暮らすのもありかなと逆に思い出しました うちはわたしだけ単独で実家に帰省しています 半月ほどのんびりして戻るので、そうやって繋ぐことも可能です 時々そんな「休暇」を貰いながら、家政婦という仕事を続けようかなとも 母子で暮らしていくのは本当に大変です やってみて思いました 経済的にも、精神的にもとても辛かったです しかし、自分で稼いだお金は誰からも何も言われる必要もなく、 好きなことに好きに使いました 母子時代の方が、旅行も行き、欲しいものも買いました 生活は厳しかったですが、それなりに楽しく暮らしていました 今はもう少し、我慢できませんか せめて子供さんが小学校に上がるまで位は、です 自立するにしても、一人でお留守番も出来ない年齢ですと、 どうにもならないことも出てきます そんな時にはご実家にお世話になるにしても、です わたしの様に10年以上も無理をする必要は無いでしょうが・・・・ つくづく思いますが、合わないものは合いませんよね 心が折れたとありますが、よくわかる気がしています 今の人と別れても、また生活の苦労など、違うことが待っているかもですが、 どうぞ、心晴れやかな日が、あなたに戻りますように
お礼
ご回答ありがとうございます。 気難しいご主人をお持ちとのことですが、それでも上手に主婦をなさっているとのこと、尊敬いたします。 私には今後も夫の身の回りの世話をし続ける自信がありません。 このまま変わらぬ日々を過ごしてしまったら、ひどくひねくれて陰気な晩年を迎える気がします。 夫のそのような発言くらいで、と思われる方もいらっしゃるかもしれません。 そういう点で我慢が足りないかもしれません。 私は言っていい事と悪い事があると思っています。 夫をATMだと思い、自分の心はほかに寄せるという方法もあるそうですが、そういう生き方も結局自分を傷つけ、後悔するのではないかと思っています。 おっしゃる通り、もう少しだけ我慢する事も考えています。 我慢したとしても小学校に上がる前までですが。 母子家庭ははやり想像する以上に大変なのですね。 生活が大変でも、信頼を置きたい家族によって心を傷つけられるよりは我慢できる気がします。 実体験に基づいた助言、心から感謝いたします。 今後もよく考え、結論は急がず冷静に判断したいと思います。 ほんとうにありがとうございました。
- komennteta
- ベストアンサー率10% (29/276)
いいえ素晴らしい考えをお持ちだと思いますよ。 ここで相談されてる方には、甘い考えの方が殆どですが貴方は違う様に感じました。 地方から東京に出て母子家庭を望むのは甘いと思いますが、おそらく東京であろう所から地方の地元に帰って、自分らしい暮らしをしたい。素晴らし事だと思いますよ。 離婚はあまり賛成できませんが、貴方に限っては頑張って下さいと言った感じです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、都心から地方へ帰ろうかというところです。 励ましをいただき、感謝いたします。 どうもありがとうございました。
- totatoko
- ベストアンサー率29% (17/58)
協議離婚中の既婚男性です。 usa_521さんの状況が私の状況と似ていたのでコメントさせて頂きます！ ＞夫は非常に神経が繊細だと思います。 ですので、基本的には家族をとても大切にしてくれます。 私の作った食事に文句は付けないし、電気もつけっぱなしにもしない、脱いだ服を脱ぎ散らかしたり靴下を放置したりしません。 子供には愛情豊かに接しています。 これは私の妻に良く似ています。 基本正義感が強く、物事に対して（完璧主義）潔癖性？ 出来るだけ完璧に事をこなしたい性格です。 ＞「おまえは神経質だ、イライラするな」 生活費を１０００円勘違いした私に、「そんなに金が欲しければ自分で稼いでみろ。俺が１５日で２０万稼ぐから、お前も１５日で２０万稼いでみればいい。子供と一緒に居る方がずっと楽。」 専業主婦の私に、「お前は俺に依存している」 足をけがして松葉杖の私に、「俺に迷惑かけるな」 「誰がお金を稼いできていると思っているんだ」などなど。 これは私（夫）とusa_521さん（妻）で立場が違うのですが、 私の妻はプライド＝自分の価値観を押し他の価値観を受け入れる事が難しく、 責任転嫁して自分の価値観を守ったりして、基本的には自己中心な性格。 ですので私も『反面、私が言った何気ない一言や態度で、悪意がある訳でなくても繊細な夫を傷つけているようで何度も逆鱗に触れてきました。 その度に、私が怒らせるからいけないのだ、私の態度が良くないから怒らせるのだと、何度も思い直してやってきました。』『私にも悪いところがあるのは承知していますが、もう心が折れてしまいました。 もともと私は明るく元気なタイプだと思っていましたが、今では夫そっくりになってしまったと感じます。 人の顔色を気にして、少しの事で手が震えてしまうくらい気が小さくなり、人付き合いが苦手になりました。』 私も全く同じ気持ちや精神状態になり限界が来ました。 そこでお互いに歩み寄りが今後可能かどうかを判断する為に 期限を決め修復のお願い（こちらからの歩み寄りだけでなく双方から）をしましたが、 結果は妻には不可能だと気付き離婚の意志を決断しました。 道のりは大変です。 妻は全て私の落ち度だと主張しています。 法外が金額を請求され、認めないと離婚書類にサインをしないと言っている状態です。 交際期間も長く、愛し合って将来を共にしたいと誓ったのですが。。。 「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」 と教会で家族、親戚、友人、神父さま、神様、そしてお互いに誓ったはずなのですが、 病めるときも、悲しみのときも、貧しいときもこれを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓う事が出来なかったのでしょうね。。。 残念ですが人はなかなか性格や価値観は変わりません。 特に強い性格をしている人は尚更です。 usa_521さんのこれからの決断は信念を持って立ち向かって下さい。 これからもっと不条理な気持ちにさせられる事があると思います。 それと心と身体には十分気を付けて下さい。 焦らす、自分を信じて、冷静に判断をしていけば結果はついてきます。 人生色々あると痛み、悩み、苦しみを知り、 そのお陰でほかの人に気持ちも理解や想像も出来る様になります。 それはこれからの人生の宝になり、幸せを以前より深く大切に思える様になりますから！
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚協議中との事、過大な要求をされとても大変な思いをされているのですね。 このような私に温かいお言葉をいただけてとてもありがたいです。 おっしゃるように、これからもきっと不条理な気持ちにさせられたり辛い事も待っていると思いますが、子供の人生の為、自分の人生の為に最善を尽くしたいと思います。 本当にありがとうございました。 どうかあなた様も心とお体を十分大切になさってください。
＞甘いでしょうか いいえ、計画を立て、見通しがつくなら話してみてかまわないのではないでしょうか。恩着せがましく怒鳴られ養ってもらい続けるよりずっとご自分とお子さんの人生に可能性が広がりそうです。ご自分で家も買えますね。むしろ自営でうまく行かなくなってご主人を助けるときがくるかもしれませんね。そのときに愛が残っていれば受け入れ、無ければ断る選択の自由も生まれますね。何にせよ夫婦が喧嘩に明け暮れても何も生まれないし時間のロスです。質問者さんの場合は生活設計に前向きですし、考えてみていいんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、喧嘩に明け暮れているようでは子供への影響が甚大になってしまいますよね。 なんでもいいから夫婦が一緒に暮らしていればいい訳ではないと感じます。 このままでは顔色を伺って臆病な性格にさせ、心に取り返しのつかない傷を作ってしまいそうで怖いのです。 後押ししてくださり感謝いたします。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【地元には母がいるので、多少の手伝いをお互い頼み合う事もできるし、女同士のおしゃべりで気が晴れます。 今地元に戻れば、一生夫に付いて回り依存してお金を稼いでもらう生活でなく、地元で正社員として働き、自分の世界を持って前向きに暮らせるのではないかと思います。】 前向きは前向きなんですが、’正社員’って、簡単になれそうな、資格とか、スキルとか特に身に着けてらっしゃるのでしょうか？ 問題はここです。 そして、地元といって、故郷のある人は帰りたいという願望の基に、基本計画を立てるのは・・・・よいことです。 が、しかし、なぜあなたは今まで地元で自分の職をさがし、連れ合いを探し・・・それをしなかったか。 職がないから、丁度の年齢の連れ合いの青年がいかないから・・・ではないですか？ そして、母様が故郷にいらっしゃるということは、父様は？ そして、あなたの利便性のために帰郷されるのは、結構ですが、母様の今後はどうされるの？ 母には母の人生のつもりがあるでしょうし、あなたの責務の一端を家族として背負わせるなら、 母の今後を背負う責任もあなたは取引することになる。 まぁ母親が全部、取り引き的な考えの持ち主とは思いませんが、自分の事情に合わせて、 都合よく、問題点3つを簡単にクリアーしないことです。 配偶への不満を糸口として、故郷に’理想’を転嫁しない。 あなた自身の等身大を見てみたら？ 現状で稼ぎのないあなたに、故郷で糊口を養うという手段は保証されます？ ましてや、子持ちで、専業主婦4年の人を好んで雇用する先はまずない。 今のところで働くか、家庭内で’プロ’として甘えずに労働するかの違いでしかないです。 主婦はプロです。 プロになりきってますか？ 外で働くのは、たとえ時給900円の働きでも、、 、それ以上の労働価値がないといけないということをわかってますか？ 子供がおおきくなって、学費のかかる頃、雪降る故郷に、子供はずっといられるでしょうか？ かつてのあなたがそうであったように（タブン）。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、田舎には仕事が少なく、また人も少ないです。 自分の夢を叶える為都会へ出てきました。 およそ社会人歴は８年ほどしかありませんが、資格と経験はそこそこにはあります。 地元に戻って、そう簡単に正社員として雇ってもらえるとは思ってません。 子供と自分の人生を支える為なら贅沢言わず何でもしなければならないと思っています。 以前の自分の夢を叶える為だけに上京した時とは訳が違います。 子供はいずれ私のもとを離れるときがくるでしょうが、それはそれでいいのです。 社会に揉まれ、海外でも何でも、好きなところへ行ってほしいと思います。 もちろん学費はしっかり貯める予定です。 私は主婦のプロになるべく頑張ってきましたが、くじけました。 これ以上自分の心を殺して、自分をいため続ける事はできません。 ご主人を手のひらで転がすような上手な奥様には尊敬するばかりです。 父はおりません。 母は一人暮らしをしています。 また姉夫婦が車で４０分ほどのところに住んでいます。 取引どうのの問題でなく、育ててくれた母の老後は姉妹でしっかり母の今後を背負うつもりです。 世間が厳しくても自分の人生を生きる為には覚悟しないといけませんね。 どうもありがとうございました。
- tnr
- ベストアンサー率18% (67/364)
もう答えが出ていらっしゃいますね。 まずは、少し離れて暮らしてみてはどうですか。 プチ家出です。 また、違う見方や 家族の在り方を外から 見直すきっかけにはなりますよ。 一度出てみれば、答えはもっと明確になりますよ（*^_^*）
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、少し離れてみれば外からも見直すきっかけになりそうですね。 今後もよくよく考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 辛いのはどちらの道も同じですね。 はっとしました。 ならば、相手が変わる事を願って耐え忍んでばかりいずに、自分の可能性に掛け、新しい道を歩んでみたいと思いました。 ありがとうございました。