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夫婦関係について。
長文失礼致します。以前の質問では多数の解答者様本当にありがとうございました。 交際４年.結婚４年.２４歳２児の母です。 主人は子煩悩で仕事も一生懸命働いてくれています。結婚とはそれだけで幸せ。それ以上を望むことはわがままというか既婚者.母としてやはりだめなことでしょうか。 主人は病気ではありませんが数年レスです。スキンシップもありません。私はスキンシップがあればいいのですが元々１人が好きなのと仕事が忙しいのでスキンシップをとろうとしてもゆっくりさせてと言われます。そんな主人と結婚したのは私ですが、主人のことが大好きだったので結婚できて幸せでした。すぐ子供を授かり一生懸命育てして、、しかし子育ても落ち着きふと我にかえると女としての人生は終わったな～と。結婚して母になると女としての人生なんて考えるべきではないのが普通ですよね？ですがものすごく寂しくなるときがあります。主人にレスのことも含め話し合っても改善するつもりも必要もない。お前が我慢すればいいだけだと。それが正論なのでしょうか？もし浮気したらどうする？と聞いてみたら子供家庭差し置いて浮気する奴なんて即離婚。頭おかしくない？我慢しろと。やはり結婚し子供もいながら女の部分が残ってる私がおかしいですかね、、配偶者に異性としての気持ちがない方は家庭人として幸せであればよいと思いますか？そうでないならどこに幸せを見つけますか？趣味などを見つけるのがいいでしょうか？子供が公立の幼稚園で短時間長期休暇ありのため働くことは難しい状況です。主人に改善するつもりがないならやはり私の我慢しかないのでしょうか？ わかりにくい文章で申し訳ないのですが、アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。
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- coolremon
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再度回答いたします。 「どうしたいか」 を考える ↓ 考えた事の障害について解決策を練る。 ↓ 実行する。 私が、質問者様だったら、子供が何人いても、別れます。 精神が病みます。 本当の意味で、私に惚れてくれる人が、現れる事を信じて、子供を一人で、立派に育てます。
- tequilagogo
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前回回答した者です。 今回のご質問と合わせて読んで思ったのですが、 貴女のお悩みの本質は実はご主人とのレスとは違う事柄 なんじゃありませんか？ 本当にレスでお悩みならば、ご主人とＨ出来た段階でとりあえず悩みは無くなるはずです。 前回のご質問で半年ぶりにＨしたって書いていらっしゃいましたよね。 内容はともかく…というか、元々素っ気ないご主人だから、ご主人的には普通で結婚前と変わらぬ態度で貴女と接したことになるでしょう。 つまり 「貴女は恋人時代と同じように女として扱われた」 のです。 これで不満ならば、問題の本質はセックスレスではありません。 問題の焦点がズレてる気がします。 それが何かは分かりませんけど。 いずれにせよ、お互い10代からの付き合いで他の人との経験もないなら、ご主人の「男としての技能」は即ち貴女の女としての技能の裏返しのはずです。 貴女はご主人の生涯ただ一人の女なんだから、物足りなければ貴女が鍛えるしかないですよ。 それとも他の人に鍛えてもらいます（苦笑）？ 貴女とご主人は言わばコインの表と裏。 ご主人に対して何かを諦めることがあれば、それは即ち自分に対しての諦めです。 己の限界を認め現実と向き合うことと同意です。 ずっと我慢しろ、とは申しません。 夫を捨てたきゃ捨てればいい。 浮気で気晴らししたっていい。 ただご主人を一方的にダメ夫扱いするのは止めましょう。 今の堅物ご主人を選んだのには理由があるはずです。 まず自分が彼との結婚で何が欲しかったか、きちんと考えたほうがよいです。 将来他の男を掴んでも、長く付き合えば必ず何か問題が発生して行き詰まる時がきます。 その時またその男のせいにして逃げますか？ それで貴女は幸せになれますか？
ＮＯ8です 追加です！！忘れてました！！ 私がよく使う言葉は、 『充電～～』 です。 ぎゅって3秒してもらいましょう！ 朝行くとき、 今日1日のエネルギーのために充電して！！って☆ してくれなかったら、勝手に抱き着いて、 『充電～～』といって、勝手に腕の中に入るか、抱き着いちゃいましょう！！ で！！先に離れましょう！！ 『完了～～元気満タンだよ！！』ってね☆
お礼
御回答ありがとうございます。 あなた様の文章を読むだけで少し元気になれました☆素敵ですね。知り合いでも何でもないのに。 私もそのような素敵な人になりたいです。笑う門に福来るですかね!! 御回答ありがとうございました。
人の悩みに大も小もないですし、 人の辛さを他人が自分のものさしで測るなんて到底できません。 だから、質問者様が辛いと感じてること、幸せじゃないと感じてること。 わがままでなんでもないですよ。 相手の気持ちなんて、どんなに同じ環境であろうが、そんなことわかりません。 だからこそ、大事なのは、 『わかりたい』と思う気持ち。 わかろうとする寄り添い。 なのだと思います。 ご主人さまには、それがないですよね。 でも、相手を変えることはできないですよね。 ご主人様は、変わらない。 それを前提に質問者様が変わるしかないんですよね。。 そして、質問者様自身もご主人様の気持ち。。。 に寄り添う努力も必要なんだと思います。 でも、我慢・・・ は、よくないです。 スキンシップ！！どんどん、どんどんしちゃいましょう！！ 相手の許可？なんて、おかまいなしに！ いってきま～～すから始まって、 おかえり～～のちゅ！ だんなさんの隙をうかがって、しちゃえばいいんですよ！ 怒られても、めげない。傷つかない！どんどんやっちゃお！ 基本、明るく！！が大事だと思います。 きっと、今の質問者様は、元気がないと思います。 だんなさまも察知してるんだろうけど、求めてるものがＨだとわかってるから、 素知らぬふりをしてるんだと思います。 悪循環ですよ！！ Ｈなんかもとめてなぁ～～い。 って感じの軽めのスキンシップから、始めましょう！ 家でだって、無理やり手をつないじゃえばいいんですよ！ 旦那様が立って移動するときとかに、 ちょっとついていく～～ って感じでつないじゃえばいいんです。 一瞬一瞬のスキンシップをどんどん増やしちゃいましょう。 レベルアップしてきたら、お風呂いっしょに入ったり、 お子さんも交えて入るなら、みんなで背中洗いっこしたり、 とりあえず、だんなさまの体温をなんでもいいから、感じることから始めましょう！ ばからしいかもしれませんが、 何でそこまで・・・と思うかもしれませんが、 変わらない人を待ってても仕方ないです。 そういう軽めのスキンシップが増えてくるごとに きっと、質問者様も元気を取り戻してくるだろうし、 そんな質問者様の輝きに性欲もわくかもしれないしね☆ 明るく！！くっついちゃおう！ 軽く短く！！まずは、そこから始めてみて！！
お礼
御回答ありがとうございます。 分かりたいと思う気持ち。分かろうとする寄り添い。 おっしゃる通りですね。お互いに歩みよることが大事ですよね。 私も主人の気持ちをくむことが必要ですね、、。 変わらない人を待ってても仕方ないですね。本当悪循環です。相手を変えれるような自分になることに力を注いだ方がいいですね。元気がないんですよ(:_;)母親に元気がないと家庭が暗くなるので元気に明るくしていきたいです!! 前向きになれるアドバイスありがとうございました。
- Prairial
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こんにちは。 私は結婚15年目の専業主婦で、一人娘はこんど中2になります。 主人は大学の部活の先輩で、私が大学卒業と同時に結婚しました。主人も私も陸上の選手なので 結婚後も毎日のように早朝ランニングなどをしていましたし、娘が出来てからは家族で ランニングを楽しんでいます。ただ2年前から主人は海外単身赴任になって、今はお正月と 夏休みにしか帰国しません。それはとても寂しいのですが、元来私も主人も、いわゆる夫婦関係 と言う物には淡白で、それが無いから不満と言うようなことは一切ありませんでしたね。 まあスキンシップというのが分かりませんが、手を繋ぐなどの行為なら普通にあります。 我が家の場合は主人も私もそういう行為を求めないので、何も問題が無いのですが、こればっかりは それぞれの人の感覚や性格、欲求などが違いますから、何とも難しい問題だと思います。 主人に男を感じないことはもちろんありませんが、私は行為だけが全てとは思っておりません。 但し、家族は空気みたいな物ですからね、いて当たり前、いなくなると不安になる。そういうものです。 今は慣れましたが、やはり主人が海外に赴任して1ヶ月ほどは憂鬱な日々が続きました。 ただ、質問者さんのご主人が「我慢しろ」というのは、甚だ身勝手だと思いますけどね・・・ 夫婦間の問題なので、こればっかりはこうしなさいよとアドバイスもできませんね・・・ やはりお互いに話し合って解決するしか無いと思います。
お礼
こんばんは。御回答ありがとうございます。 共通の趣味などがあるのはとても素敵ですね。そのことで会話も増えそうです。 スキンシップとは手を繋ぐとか寄り添って？テレビを見るとかそんな感じです。手を繋いで歩いたりしたいと言ったら真剣にびっくりして笑ってました。もう若くないんだからそんな歳じゃないだろうと。 考えが違うので解決しない。だから我慢して。で結局いつもおわるのですが根気強く頑張ってみます。 御回答ありがとうございました。
- ekopon
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まだお若くこれから花盛りですね。 しかも年齢の割にしっかりして思いや考えも深く それだけ悩みも深いこととお察しします。 もう女を卒業した私から言わせていただきます。 過ぎてしまうとあっという間ではあっても「人生は長く多様」です。 女として生きる時期などほんのわずか。 だからこそ大事にもしたいでしょうが、 むしろ、女じゃなくなって心が自立した人間として生きる時こそ、 この上なく自由で楽しく「生きてて良かった！」と思います。 マッサージでも習ってご主人にしてあげてはいかが？ 立派なスキンシップです。 ご自分の欲求不満は、エアーセックスで解消して、 社会に眼を向けていろいろなことを学んで、 さまざまな人たちと話をして、 女磨きと同時に人間磨きをすれば、必ず幸せが待っています。
お礼
御回答ありがとうございます。 心が自立した人間として生きる時。私はまだまだ自立できていないので、アドバイス頂いたように社会に眼を向け、学び話し人間として自分を磨けていきたいと思います。今の私には想像できませんが、未知の世界に別の幸せの形があることを見つけていきたいです。 御回答ありがとうございました。
- coolremon
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結婚って、ある意味、くじ引きのようなものです。 24歳ですよね～ 私の姉は、子供はいませんが、現在5回目の結婚に向かって恋愛中です。 改めて、くじ引き直したら如何ですか？ 今度は、確認する事ね～ 私だったら、再婚相手に、離婚の理由をしっかり言います。 愛情があれば、普通の男は、頑張るものです。 くじを引き直す事をお勧めします。
お礼
御回答ありがとうございます。 くじの引き直しですか、、その決断を下す勇気もないという弱い私です、、。 自分で選んできた人生ですが考えが足りなかったのかもしれません。 御回答ありがとうございました。
- mametarou_love
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yuuu0624 さん はじめまして！ 私は、人に意見出来る様な立派は人間ではありませんが・・・ 人生の先輩として参考までに、私の意見を書かせてもらいます。 ＜主人は子煩悩で仕事も一生懸命働いてくれています。 結婚とはそれだけで幸せ。それ以上を望むことはわがままというか既婚者.母として やはりだめなことでしょうか。 ご主人は、子供達の父親としては立派だと思います。 ですが、家族を支える一家の大黒柱としては、当然の事だと思います。 結婚とは、それだけで幸せだとは私は思いません。 あなたは子供達の母親でもありますが、また１人の女性でもあるんですよ！ ＞主人は病気ではありませんが数年レスです。スキンシップもありません。 交際中から、ご主人は意外と淡白な感じではなかったのですか？ 数年レスで、スキンシップも無い結婚生活なんて私にはとても考えられません。 男性は、女性が子供を産むと妻を女として見れなくなると良く耳にしますが・・・ 私は、そういう風に思った事はありません。 人それぞれ考え方は違う訳ですから、一概には何とも言えませんが・・・ ＞主人にレスのことも含め話し合っても改善するつもりも必要もない。 お前が我慢すればいいだけだと。それが正論なのでしょうか？ 私は正論だとは思いません。 お前が我慢すればいいだけだ！というご主人の方がおかしいと思います。 病気でもないのに、数年レスであるということが私には異常に感じられます。 男性は病気でない限り、夢〇？自爆？浮気？の３択しかないんですよ！ あなたのご主人を否定するつもりはありませんが・・・ 男性は、機能障害にならない限り必ず処置を取るわけですから・・・よ～く考えてみて下さい。 確かに、あなたの様にまだ若くして家庭を築き子供を授かり、子煩悩で一生懸命に 働いてくれるご主人が居れば、誰もが羨ましがる事でしょう。 ですが、家庭を築き子供を授かり生活するだけが幸せなのでしょうか！？ 私には、それだけが幸せだとは思えません。 幾ら愛している相手とは言え、所詮ご主人とは他人同士なのですから・・・ あなたと考え方も違えば、性格も違ってくる訳ですから大変なのは分かります。 前にも述べましたが、あなたは母親であり、又１人の女性でもある事を忘れないで下さい！ 今後、あなたがどういう選択をするかは分かりませんが・・・ 人生は長い様で短いという事も、頭のどこか隅に置いていて欲しいと願います！ 母親である以上、子供達の幸せを一番に考え、あなただけが我慢するも良し・・・ あなたの悩みに耳を傾けてくれないご主人とは離婚し、新しい人生を歩むのも良し・・・ 焦る事はありません！後悔しない様に、今後の人生について一生懸命考えられて下さい！ あなたの悩みが解決し、幸せに思える日が来る事を心よりお祈りいたします！ 長々と、役に立たない内容を書いてしまい申し訳ありませんでした。頑張って下さいね！
お礼
mametarou_loveさん、初めまして。御回答ありがとうございます。 主人は昔から淡泊でした。そういうことだけでなく性格的にも人に対してドライでした。分かっていましたが好きすぎてこんなにそのことで悩むとは思ってもいませんでした。 私も不思議で仕方ないのです。どう処理？してるのか聞いてみていいのでしょうか、、ライフスタイルからして浮気は99％ないと思います。会社から直帰で休みはずっと一緒です。 自慢でも何でもないので不快に思わないで下さい。友達などからは幸せでしょ？と言われます。でもおっしゃる通り私自身は幸せではないのです。でもそう言われると私がわがままなだけなのかと思ってしまいます。今の生活に幸せを見いだせない自分が欲深いというか醜いというか、、何で自分はこうなんだろうと思います。 優しい言葉をかけて頂き嬉しかったです。ありがとうございました。
- lifeistooshort
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質問者様の女性としてのお気持ち、察します。私も現在は育児のみの毎日です。 赤ちゃんが余りにも可愛く思えるので、世間から孤立した育児のみの生活でも絶えていますが 正直のところ、本当の私自身を押し殺してとても狭い世界に生きています。 今まで築いてきたキャリアや夢、好きだったこと、頑張ってきたこと それらのすべてをゼロにして、まるで過去の私とは無関係の母親としての私が生きています。 母親としての人生、それは素晴らしいことだと思いますが 子供はいつか巣立ち、あなたの人生はまだ続きますね 私も、今後２０年余り経たときに、果たして自分がどんな生活をしているか想像がつきませんが おそらく、この生活を長く続けるのは無理というのは分かっています。 夫に何かを求めているという訳でもなく 自分自身の生きがいのようなもの、おそらくそれが必要なんだと思っています。 質問者さんは、過去に何か夢や生きがいのようなものをお持ちだったでしょうか お子さんの育児に一息ついて、時間ができるような状況であれば また何か始めるというのはいかがでしょうか。 確かに、家族は大事ですね。 私も家族が一番大切です。 いつも結びついていたい でも、母として、妻として以外にも 生き方や夢や希望があれば 一番だなといつも感じています。 多分、自分が模索している生き方はそんな生き方です。 お互いに頑張りましょう。 女性が幸せになれる日本をいつも願っています。
お礼
御回答ありがとうございます。 私もすごく狭い世界で生きていると思います。子供に恵まれたことは素晴らしいことです。家事や育児に感謝など求めていないしやり甲斐も感じますが、もっとたくさんの人に認められたいというか何かしたいというか、、今しかできない子育てのみに幸せを感じれていない自分が嫌いで仕方ないです。 私は誰かに依存して尽くしてというような感じだったので、あなた様のようなキャリアも立派な夢もありませんでした(><)が、誰かに依存しなくても自分自身が魅力的に輝けるよう何かを見つけたいです。 御回答ありがとうございました。
「我慢しろ」とはずいぶんな言いぐさだとは思いますが、 実際、僕の場合も２０年以上のレスになりました。 多分、妻も幾分かは我慢したのでしょうね。 もしかしたら僕が無頓着なので浮気をしたのかもしれないです。 ほぼ無いだろうとは思っていますが１％くらいの可能性はあっただろうと。 ただ、僕たち夫婦は体よりも生き方で結びついた傾向があり、６０になった 今でも何となくお互いが安心できそうだと安心しています。 うまく説明はできないと思っています。どうでもいい、妻に関心が無いという 意味で無く、１％の危険性なんかに神経を使うのは馬鹿馬鹿しい、妻が元気であれば どこで何をしてもいいと思っています。 良い悪いは別にして、出産をし終えた夫婦はレスが一般的。 ただ、夫も妻も相手に隠れて結構、浮気あるのかと予感する。 浮気を良いとは勿論思わないが、「我慢しろ」と言ったご主人は、結局、貴女に 「もうお前を抱くのは嫌だ」と言ってるわけで、まだ性欲のある貴女は「勝手に浮気 しろ」といわれたも同じ。恐らくご主人はが浮気を予定しているのかもしれない。 僕としては浮気はすすめない。何か意味のあることに力を注いで欲しいと願う。 けれど、運命の出会いまで否定するつもりもない。安売りだけはやめよう。
お礼
御回答ありがとうございます。 主人もあなた様と似たような考えなのでしょうか。不快に思われたら申し訳ありません。主人は私を大事にはしてくれているのです。ただ男と女ではありません。私も精神的な繋がりで幸せだと思えたらいいのですがそこに女としても見てほしいと思ってしまいます。恥ずかしい話ですみません。そう思えたら今の状況は幸せなはずなのに。 意味のあることに、、お言葉ありがとうございます。何かはまれるものを見つけたい、見つけれたらと思います。 御回答ありがとうございました。
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お礼
御回答ありがとうございます。前回も御回答頂いてありがとうございます。 レスが問題のような文章ですみません。御指摘ありがとうございます。確かに私も前回行為があったとき２年ぶりくらいの前々回のような嬉しさがなかくすっきりしなかったので問題は何か違うんだと思いました。また１０代からの付き合いではありますがお互い経験人数といいますか少なくはありません。 主人だけを責めるつもりもありません。文章ではそうなってしまっていますが;当たり前ですが元彼のことを考えるのはやめました。前回はありがとうございました。まずは夫婦間で話し合おうと。しかし考えが違うので解決しないと言われておわります。ですがまずもう一度ちゃんと自分の気持ちと向き合ってみます。 お言葉ありがとうございます。御回答ありがとうございました。