ドライな夫婦関係ですが・・・

質問

こんにちは。
いつも皆さんの質問や回答を読んで、自分に近い境遇の人がいれば自分に置き換え、それ以外の内容には私のほうがまだましかも・・・と解釈をしてきたのですが、今日は思い切って質問をしてみることにしました。大変長文にはなりますが、読んでいただければ幸いです。

我が家は、結婚3年目　夫婦ともに30代前半　子供なし　共働きの夫婦です。結婚前に付き合った期間は、途中別れたりしながら７年程度です。

5ヶ月ほど前から寝室は別にしており、結婚当初（それ以前から）いわゆるセックスレスで、キスやハグというようなスキンシップもありません。（なくても平気な自分がいますし、夫も浮気をしているわけではありません）
しかし、仲が悪いというわけではなくうまくいっている方だと思います。
私は経済的にもとゆとりがある方だし、時間やお金も自分の好きにさせてもらっているし、そういう意味では不満はありませんし、お互い精神的な部分においても大切な存在であると思います。
ただ、共同生活者という感覚は否めませんが・・・

こんなドライな関係というのは、一般的には理解しがたい関係だと思いますが、逆に同じような夫婦が意外に多いのではないかと思うのです。
正直寂しい気持ちもあり、この先どんな人生なんだろうと考えることもありますが、完璧な夫婦はいないし、プラスとマイナス部分を考えて、私の性格から考えると今の形があっているのかも・・・と自分に言い聞かせているのかもしれません。
このような関係が自分が思っているより大きなストレスになっているかどうかわかりませんが、仕事場での人間関係にも疲れていることもあり、情緒不安定な自分がいます。

こんな私の状況に対して、お時間がある方は少しご意見をいただければと思いますのでよろしくお願いします。

最後に、今の状況に至った経緯がありますので、誤解がないように補足説明だけさせていただきます。
(1)セックスレスについては結婚当初から悩んでおり、話し合いもなんどかしましたが解決されませんでした
(2)上記の悩み以外にも積み重なった不満があり溜めていたつもりはありませんでしたが、ついに私が爆発してしまい離婚寸前まで話がすすみました（もう一度やり直したいという主人の意向で気を取り直しました）
(3)離婚の話が出たときに、セックスレスを含めた問題や不満を主人と私の両親に話をしました
(4)今まで言えなかったことを両親に話をしたことですっきりしたのと、ほかには満足している部分が多いこの生活を手放すことが嫌だったので、もう少し様子をみることにしました
(5)離婚問題が出たときに寝室を別にしましたが、今も続けているのは寝る時間・起きる時間が少しずれているので気を遣わなくていいのと、何より隣で寝ているのに何もないのが結婚当初から苦痛の原因にもなっていたから
(6)レスの原因については、主人がもしかしたら軽いEDのような気がするので（レスを解消しようとした時に気づきました）今は言及していませんし、何より私がなくてもいい体になってしまいました（女性としてこれでいいのかという気持ちはありますが）
(7)このような状況なので、子供は欲しいと思えません。（年齢的にも考えていつかはどうしても産みたいという気持ちもありません）
(8)かといって、主人も私もずっといなくていいとも断定できていませんが、主人は欲しくなったら作ればいいと勝手な発言をします。（私はそれには抵抗があります）
(9)ここでの質問や周りの人を見て、性にふりまわされて嫌な思いをするくらいなら、レスのほうがまだマシだとも思います
(10)性にふりまわされない夫婦関係が築けているといえるのではないか、とも思います
(11)付き合い始めてから10年程になりますが、大きな事件が2件ほどあり何とか乗り越えてここまで来たので、乗り越えられず別れる人達に比べたらいい関係なのかもと思います

とても長くなりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。。。

回答No.3

cedia678 · ベストアンサー

私も30代前半の男です。付き合い3年結婚7年目になります。子供はいません。
我々夫婦もいわゆるセックスレス夫婦で寝室も別です。ただし、キス・ハグ等は頻繁にしています。
セックスレスになったのは結婚後で、妻が我慢をしていたらしいです。
結婚後1年間はもめましたが、今は私が自分で処理することで解決しています。
今は共働きで経済的にもゆとりがあり、休日はウォーキングの後近所のおしゃれなカフェでお茶するのが至福の時です。（老夫婦みたいですね）
我々も価値観を共有しており、セックスレスで他人と一緒でなくても今が幸せならいいじゃないかというスタンスで日々生活しています。
仮に私がセックスを求めて今の関係をくずすよりは・・・という感じです。
私の話ばかりで参考になったかどうかわかりませんが、
今の情報化社会のなかで参考にすべきと思ったものだけは参考にしてマイペースで人生を謳歌すればいいのでは？と思います。

お礼

同じような状況で夫婦の時間を楽しまれている方がいて安心しました。
「マイペースで人生を謳歌すれば・・・」という言葉は嬉しかったです。
回答ありがとうございました。

補足

お礼をしながら、補足で大変申し訳ありませんが・・・

よくレスについての話題の中で、キスやハグはあるのにそれ以上がないという話がよくでてきますが、私もそこまであって何故その先がないのだろうと思っていました。
我が家ではそれ自体もないので、夫婦でそれだけスキンシップがあれば幸せだし、愛情が十分感じられると思うのでoedia678さんを否定するつもりは全くありませんし、むしろとても羨ましく思います。
もしよろしければ、なぜその先がないのか教えていただけませんか？
答えずらい質問であれば無視していただいて結構です。
もし失礼な質問であれば申し訳ありません・・・

回答No.12

shesheshe

No8です。
何か私の悩みの相談に乗って頂いたみたいな形になってしまって。
ありがとうございました。
私は今、結婚8年目なので、あと2年、10年目まで頑張ってみようと思います。まあそれまでに主人から離婚を言い渡されてしまうかもしれませんが。それはそれで一つの結果なので、その時は受け入れようと思っています。
このままセックスレスが解消されることはもうないと思っています。
それに変わる何か、例えば週に1回は二人で晩酌とか、月に1回はデートするとか別の形で愛情を確認できるものがあればいいなって今は考えてます。話し合ってそれも出来ないなら、その時は離婚も視野に入れたいと思います。

どうなるにせよ、お互い後悔のないように。
あと、私はカウンセリング受けてみようと思ってます。自分の深層心理まで知ってみたいと思ってるからです。

回答No.11

kyokohisa

私は、旦那さんと似ているかもしれません。
主人のことは好きです。ぎゅ～ってしてもらうだけで十分なんです。
年に数回くらい、Ｈしたいなあと思うこともありますが、タイミングがずれれば、別にいいやと思ってしまいます。

なもんですから、何度となく叱られました。
結婚して１０年くらいは、「離婚しようか」とも言われました。
確かに、主人からすれば、私は異常に見えたと思います。
子どもが結婚５年目に、奇跡的にできました。（ほんと、すごいタイミングだ）

私のような性への感覚の女と結婚した主人は、きっと苦しんだのでしょうね。申し訳なく思います。
愛するということと、セックスが結びつきにくい感覚。自分で分析したことはありませんが、生育歴のどこかに原因があるのでしょう。
「家族」と「セックス」が結びつかないのかもしれません。
生物的に弱いんだね。。。

今？
やっぱり、積極的な気持ちはあまりありません。
でも、主人とのふれ合いの一つの方法として、月１します。
主人のことは、好きです。
いっぱい話し合って、今があります。

回答No.10

cedia678

＃3です。
＞なぜその先がないのか教えていただけませんか？
セックスをすると疲れるし、股関節が痛くなるからだそうです。私もそんな妻とセックスしても気持ちよくありませんから。
ただ、妻が三姉妹の末っ子なのが関係しているかどうかは知りませんが非常に甘えん坊です。
昔風の言い方をしますと「A」「B」までは好きだけど「C」は嫌みたいですね。

お礼

失礼な質問をしてしまったかと後から後悔していましたが、お答えいただきありがとうございました。
私も奥様のように素直に甘えることができればいいのにと思います。
今回色々な方から色々な角度で回答をいただきましたが、いいと思うことを参考にして自分の心と向き合い、楽しい人生を送って生きたいと思います。

回答No.9

kadowaki

結婚後四半世紀を経た男です。

拝読した限り、質問者さんはご自分で意識している以上に、無意識裡ではご自分にずいぶんと無理強いしてきたのではないか、しかも、それを今までは何とか自分なりに受け止め、納得しようとしてきたが、そろそろその限界が近づいているのではないか、という気がしました。

その根本原因となると、やはりご主人のセックスレスを何とか受け入れようとしてきたこと、本当はそれに不満を感じていたはずの自分に対しても、「結婚って、それだけではないはずでしょ」とかと我慢を強いてきたところに潜んでいるのではないでしょうか。
確かに質問者さんの意識（理性）の方では「なくても平気な自分がいます」と納得しているつもりでしょうが、無意識裡に潜んでいる本音（もう一人の自分）の方は、その不満、我慢を抑えられてきた結果、質問者さんを性的不満とは別の姿形で苦しめ始めているのではないでしょうか。

＞(6)レスの原因については、主人がもしかしたら軽いEDのような気がするので（レスを解消しようとした時に気づきました）今は言及していませんし、何より私がなくてもいい体になってしまいました（女性としてこれでいいのかという気持ちはありますが）
＞(7)このような状況なので、子供は欲しいと思えません。（年齢的にも考えていつかはどうしても産みたいという気持ちもありません）

現状のままでは、夫婦関係の他の面でどんなに表面上は順調、円満に見えようと、いや、だからこそ、却って、と言うべきかもしれませんが、質問者さんは、今後もずっと喉に小骨が刺さったままどうすることもできないでいるようなイライラ感を引きずりながらの生活を余儀なくされるのではないでしょうか。

しかも、こと夫側セックスレスとなると、女性側からはいかんともしがたいだけに、再度このデリケートな問題を話題にして話し合う勇気がなかなか出てこないといったところではないでしょうか。
まるで、一歩踏み出そうとすると、いつ地雷を踏まないとも限らないとでもいったような不安感に襲われ、結局、現状で満足すべきなのではないか、というスタート地点に舞い戻ってしまうということを繰り返してこられたのではないでしょうか。

＞(11)付き合い始めてから10年程になりますが、大きな事件が2件ほどあり何とか乗り越えてここまで来たので、乗り越えられず別れる人達に比べたらいい関係なのかもと思います

理想的な結婚像となると、各人各様かと思いますが、結婚でしかできないことと言えば、原則として、安定的・継続的な性生活を通じ、その過程で生まれてくる子供を交えて家庭を形成していくことだと思います。
と言うか、こういう意見に反対する人もいるかと思いますが、私に言わせれば、そうでない男女関係なら、別に結婚しなくても可能であるという視点から、結婚のあるべき姿を考えた方がよいと思います。
こういうことは、実は質問者さんもうすうす気付いているような気がしますが。

ということで、結論を申し上げますと、女性としての質問者さんに潜在するいろんな可能性を閉じこめたままで結婚生活を継続することには、やはり無理があると思います。
それを理性的、合理的な解釈だけでご自分に受け入れさせようとすると、どうしても別の問題の形（例えば「情緒不安定」等）を取って浮上してくると思いますので、ここは勇気を奮って、ご主人との今後の関係を再考なさった方が無難かと思います。

お礼

kadowakiさんの私に対する分析は間違っていないと思います。また、まるでカウンセリングを受けたように的確に分析していただいたことがうれしいです。
私も自分のことを言葉にして誰かに伝えていく中で、自分を分析することがよくありますが、時々襲ってくる情緒不安定は「無意識裡に潜んでいる本音（もう一人の自分）の方は、その不満、我慢を抑えられてきた結果、質問者さんを性的不満とは別の姿形で苦しめ始めているのではないでしょうか」という部分が当てはまるかもしれないと納得できます。

主人との関係については当分様子を見ようということで今に至るのですが、年齢的なこともありますし、また具体的に考えざるを得ない状況になった時がきたら新しい人生もあるかと思っています。
理想的な結婚像については、kadowakiさんの意見に対しては確かに反対する人もいると思います。私自身、30代でも未婚の人が多くいる中で、結婚すること・子供を産むこと・結婚生活の在り方など何が普通なのか当たり前なのか幸せなのかがわかりません。
とにかく、今回質問をさせていただいて、皆様にいろいろな角度からご意見いただけたことをうれしく思います。
経験の上から成り立つご回答、ありがとうございました。

回答No.8

shesheshe

はじめまして。
私は悩んでいる真っ最中なので、他のいろんなこと乗り越えられた方々のようにアドバイスできる立場ではありませんが、あまりにもよく似た状況だなって思って、レスさせて頂きました。

結婚8年目です。つきあった期間は1年半なので、トータルな年数でいえば同じくらいですね。共働きで、行動を束縛されることはありません。私は結婚当初からレス気味で、いつかは無くなるだろうと思っていました。そうならないように、何度も話合い、言いにくいことも言ってきましたが、私の妊娠をきっかけに、ついに無くなりました。1年になります。最初から妊娠するまでと我慢していたのかもしれません。キスやハグもありません。求めればキスくらいはしてくれますが、主人から求めらることはありません。

女性なのでセックスがなくても困りませんが、やっぱり家族愛だけでなく、女性として愛されたいという気持ちがあります。せめてキスやハグを求められたいと思います。
それと、女性としての人生はもう終わりなのかなって考えてしまって、すごく寂しくなります。

悩んでいる真っ最中というのは、今まさに離婚問題が持ち上がっているからです。セックスレスだけが、問題ではなく他にもあります。
主人は私が離婚したいなら、それでもいいよというスタンスです。
ですから、ご主人からもう一度やり直したいと言われた、avapuhiさんが羨ましいくらいです。
私は子供がいるので出来れば離婚は避けた方がいいのですが、そういう頭で考える判断ではなく、別れたいのか一緒に居たいのか自分の心に聞きました。やっぱり私はそれでも主人と一緒に居たいみたいです。
ただ、寂しさを感じる度に心が揺れて、自問自答の毎日です。
どうなるにせよ覚悟が決まるのはまだ先のようです。

avapuhiさんはとても頭のいい方のような気がします。
でも、あまり頭で考えるのではなく、もっとシンプルに一緒に居たいかそうでないか感情で考えてみてはどうでしょうか？

お礼

sheshesheさんはきっと４～５ヶ月前の私と同じ状況なのかなって思いました。「主人は私が離婚したいなら、それでもいいよというスタンスです。」というところはうちもそうでしたよ。「その程度？」ってその態度が逆に離婚を思いとどまった理由でもありますけど、ご主人が性格的に思っていることをストレートに出していないだけかもしれません。うちの場合はそうでした。
「やっぱり家族愛だけでなく、女性として愛されたいという気持ちがあります」この気持ちも本当によくわかります。でもここからは私が当時考えたことですが・・・私には子供はいませんが、共働きの生活が一人暮らしになることで違う我慢が増えるのは嫌でした。いくら旦那様に毎晩愛されていても、経済的に困っていたり、束縛がすごかったり、暴力があったりとこのカテゴリにはよく出てくる話です。働く意欲もないのに性欲ばかり旺盛なご主人の話もでてきますよね。（男性は気持ちがなくても、キスやハグ・セックスができるものだと思うので、それがあるからといって愛されているとは限らないと思うのです）そう考えたら、レスという問題はとても大きな問題ですが、ここで離婚を選択して新しいパートナーを見つけても、全てが満足いく保障なんて何もないんです。もちろん素晴らしいパートナーに出会う可能性だってありますよ。でもきっと今のご主人の好きなところ、いいところもあるでしょうし、結婚生活に満足している部分も考えて、不満はありながらもそれを捨ててまで新しい人生を踏み出す選択がいいのかどうかということなのだと思います。ここで私は結婚生活は性に振り回されない夫婦関係が大切なのかという結論になったんですよね。昨年、私のお友達が子供を連れて離婚しましたが、彼女たちは全く後悔してませんし、むしろ幸せそうです。でも二人に共通するところは、彼女たちの実家は裕福で実家に帰り金銭的・精神的なサポートを受けているところです。彼女たちのように二つのサポートを受けられる環境が待っているのであれば、まだじっくり離婚の選択もあると思います。
なんだかどっちが質問者かわからなくなってきましたね（笑）
でも私みたいに、大きな離婚騒動を乗り越えたら、きっと何かが変わってきますよ。（ご主人の態度や自分の考え方など）とにかくお互いに悩みながらも後悔のない人生を送りたいですね！

回答No.7

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、５０代、妻と子供達と仲良く暮らしています。
僕の持論は、「幸せな夫婦だけが愛し合える」です。

たとえセックスレスでも、貴方達夫婦が幸せであれば、愛し合えます。
愛し合っているから幸せなのではなく、幸せだから愛情が育まれる。
男と女というか、夫婦の愛情ってそういうものだと思う。

僕達夫婦にも、何度かセックスレスの時期がありました。
でも、その時はそれなりの事情があり、僕達はそれでも幸せでした。
だから、また復活したり、またレス気味になったりしても、大きな問題にはならない。

貴方はあまり幸せに見えない。
勿論、不幸じゃない。でも、幸せでもないように思えます。

幸せって、一定の条件、つまり、それなりの収入、教養や知性、肉体や容姿といった要素をクリアーしている男女ならば、ちょっとしたことの積み重ねなのだと思う。
つまり、日常の積み重ねでしか、幸せは感じることが出来ません。

僕は、このところとても多忙なので、２時頃まで仕事をしています。
妻は、子供の都合で６時前には起きる。
僕は、仕事を終えると、妻が起きたときに朝食の準備がしやすいように、食器をテーブルに並べてから寝る。
朝、６時には起きて、朝食の準備を終えた妻と子供と一緒に朝食を食べる。
基本的に、３時前に寝たら必ず６時に起きて家族で朝ご飯を食べる。
眠い。でも、これは僕のルール、些細な積み重ね。

家族が外出するときは、玄関まで行き送り出す。
「行ってらっしゃい。気をつけて。」
僕は重役出勤なので、一番最後に外出し、一番早く家に帰る。
そして、また家で仕事しながら、家族と過ごす。
時々、気心の知れた浮気相手と外で会って寝る。（笑）

妻の仕事の話、趣味の話、を聴きながら、僕も自分の道楽の話や、子供達の話、とりとめなくも、飽きずにしゃべる。
僕は、自分の仕事の話はあまりしない。

セックスはするときはする。
最近は、もっぱらまた浮気相手としている。
でも、また妻とばかりするようになると思う。
今は、彼女忙しくて、ちょっとかわいそうだ。

まあ、とりとめないね。（笑）

お礼

＞貴方はあまり幸せに見えない。
勿論、不幸じゃない。でも、幸せでもないように思えます

ものすごく的確な言葉です。自分でも自覚あるんですよね。。
私の中には波があって、ものすごく幸せを実感していてみんなに自慢したいくらいの時と、ホントにこれでいいのかなぁ・・って少し不安な時があるんです。bagnacaudaさんのおっしゃるように、日常の積み重ねがしっかりしていればこんな波はないのかもしれません。
それにしても、bagnacaudaさんの3時前には寝て、6時には起きて家族を朝食をとるってすごい努力ですね！　寝る前の奥様への気遣いも含めて、奥様やお子さん達は幸せですね。・・・浮気相手と時々というのはさておき（笑）
これから日常の努力や思いやりの積み重ねと、幸せな気分の積み重ねを大切にしていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#60421

読んでいて切なくなりました。
努力家なのに、自分を見ないで他人の評価ばかりを気にしているように思えるからです。

私は３０代、結婚８年目ですが、付き合いは１０年ありましたので、旦那とは１８年付き合っています。

夫婦のあり方に規則があるわけではなので、avapuhiさんが毎日旦那さんをみて幸せだなぁと思えたらそれでいいと思います。

私には子供が１人いますが、子供が乳児の頃子供優先になり、つい後回しになりギクシャクしたので、これではダメだと思って、幸せだよ。大切だよ。と、毎日旦那に言っています。
所詮夫婦は他人です。
どんなささいな事でも口に出して言わないと伝わりません。
言葉にする事によって旦那も変わってきました。
食事の時、「つくってくれて有難う」と言ってくれるようになり、子供とも距離を取りがちだったのが、自分から子供と関わろうとしたりと。

相手に要求するのもいいですが、自分の行動はどうですか？
愛されたいのであれば、まず自分が愛しているよ！大切です！と伝えてないと始まりません。

基礎的な愛情のコミニケーションのやり取りが出来てないと、レスは解消できないと思いますよ。

愛情はまず言葉から・・と、私は思います。

私の経験からですが、参考までに。

お礼

愛情のコミュニケーションというのは本当に大切だと思います。
離婚の話をしていたころからすると、主人もだいぶ変わってくれましたし、私もそれを嬉しく思っています。
普段メールでやりとりすることも多く、メールでお互いに思いやるような言葉を交わすことがありますが、これからは口に出してもっと感謝の気持ちなどを伝えていくように努力したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

kokkochann

結婚１８年目
すべて順調と言うわけではなく
セックスレスの時期もありました
これからだって、人間同士何があるかなんてわかりません

ただ、今は、朝晩抱き合い、お互いのからだを、愛撫しあう二人がいます。

いろいろな条件の中で生活する二人です
それぞれにしかわからない事情もあり
解決できるものなら、とっくに解決していたであろうと言うこともありましょう。

貴女の望みは、なんでしょう？

それに尽きると思います。

セックスがあろうが無かろうが、あなたが、だんなさんといるのが幸せと感じるなら、それで良いと思います。更年期の障害がきつく出てもすぐに良い婦人科で対処してください。

私は、セックスレスのままでは幸せではなかったので、夫と、コミュニケーションをとっていく中で、毎晩スキンシップとるようになり、それから朝晩、お互いのからだを抱きしめあうようになり、そして、出かける時は、キスをするようになりました。それが私の幸せでしたから、夫に求めてそうなりました。

夫婦のことは、お互いの気持ちでしかどうともなりません。

お礼

長い夫婦生活、セックスに関係すること以外にもたくさんの問題があるのだと思います。また、人生の先輩の方々には長い夫婦生活いろんなことがあったという話もよく聞きます。
今は私にとっての望みが何か、正直よくわかりません。
長年一緒にいて培っていくことは多いと思いますので、私も１０年後や２０年後の未来には、結婚してからこんなときもあったけど今はすごく幸せ！と言える自分でありたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

nanana2200

誰かと比べなければ自分が幸せかどうか、
夫婦としてどうなのかを確認できない状態なら、

やはり、立ち止まって、このまま年齢を重ねていっていいのかを
自分自身に問い直したほうがいいような気がします。

もう、ご主人との話し合いはしっかりとなさっているようなので、
avapuhiさんが自分自身と向き合って、
今後のことを考える時期にきているような気がするんです。

わたしは以前、自分自身をごまかしきれなくなり離婚した
経験があります。
avapuhiさんと似たようなことで悩んでおりました。
離婚から10年以上経ちましたが、
後悔したことは一度たりともありません。

お礼

ご指摘のとおり、誰かと比べなければ自分が幸せかどうか確認できない・・・というのは、夫婦生活に対してだけではなく、私自身の性格としてどうしても人と比べてしまうのです。そんな自分が本当に嫌で、このような話を人に相談すると、まず「人は人、自分は自分なんだから・・・」というような答えが返ってきます。
離婚を真剣に考えた時、nanana2200さんの言葉そのものについて自問自答したり、相談をしてみましたが私には離婚をする勇気と後悔しないという自信がありませんでした。
今の生活について自分に耐え切れなくなったら、離婚という選択もあるかもしれません。
どんな選択でこの先進んでいくにしろ、自分が幸せでいられるようにしたいと思います。
的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

soraiku

私は結婚３０年少しの男性です
私たちも、結婚間もない頃から妻はセックスがあまり好きでなく
反対に私は性欲が強い方で（今でも）浮気するわけにもいかず
時々自分で抜いています
週に１度は抜いたほうが体調がいいです
妻は、もうセックスはない方が良いとさえ言います
だったら、割り切った相手が居れば、ぜひお相手をお願いしたいとさえ思います（セックスの部分だけ）
それ以外は、気が合うパートナーですが、夫婦はやはりセックスが占めるウエイトは大きいと思います
ではどうすれば良いか・・いつまでも平行線ですから、我慢するしかないかなと思ってしまいます
回答にならず、すみませんが、同じような悩みを持っておられる夫婦は多いと思います

お礼

結婚３０年という期間我慢をされてきたのですね…それでも続いてきたというのは、それにも勝る夫婦の意味があったということだと思います。私自身は我慢しているのが分からないくらい感覚が麻痺しているのか、本当に平気になっているのかわかりません。ただ女性と男性では性の在り方も違いますよね。確かに性欲というのは人間の正常な欲の一つであるので、割り切った相手がいればという気持ちも分からなくもありません。
理性が働いているから実行には至らないのだと思いますが、それが相手に許してもらえるのであれば、それはそういう夫婦の形なのでしょうね。
婚姻生活の長いsoraikuさんからの回答は嬉しかったです。
ありがとうございました。