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結婚後の性格変化に戸惑い…経験者への助言を求めます
- 結婚して一年経つものですが、夫の性格が変わったことに戸惑っています。交際中は優しく穏やかだった夫が結婚後に怒りっぽくなり、思い通りに行かないとイライラして喧嘩になることもあります。私はいつも夫の機嫌取りをしているような気がして対等な関係でないことに悩んでいます。
- 夫の性格が変わったのは、結婚してから夫が素になって出てきたからかもしれません。交際中は穏やかだった人柄が180度変わったように感じます。ただ、夫は変わらず愛情表現をしてくれたり家事を手伝ってくれたりするので、良い面もあります。
- 結婚後の夫の性格変化に戸惑っています。結婚前の交際中とは全く違う人柄になり、私はいつも夫の機嫌取りをするような関係になってしまいました。この結婚は間違いだったのか、と感じることもあります。経験者の助言を求めています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も同じこと体験しました＾＾； 同じように尊敬でき、優しい気づかいのできる男性でした。 私の場合は同棲から結婚、 ただ籍をいれただけなのに、ガラっとかわったので 毎日泣き暮らしてましたよ。 結婚して１か月で離婚騒動にも。 まぁ「素」がでたといえばそうなんでしょうが、 私の場合、何いってもキレられるので、 とりあえず言葉を選んで選びまくって答える。 愛してるよ～とか好きですよ～とかの 言葉も欠かさない（うちの場合はですが） 感謝はオーバーにしまくる。 それでもケンカ というか一方的にキレられることも あります。 その時は、あっちが悪くてもとりあえずこっちが 謝る。 その後機嫌がいいときに、「暴言はよくないと思うんだ～」と やんわり言うと、素直に「ごめん・・・」って言ってくれるように なりました。 一方的なケンカのあとも、私が謝って、旦那は怒って家をでていきましたが、 少しずつ、自分が悪いと思ったらメールで「さっきは俺が悪かったです」と メールをくれるように。 今は、あまり怒らないように本人も自制してるようだし、 私もかわらず気を使いまくってます。 気を使うのは疲れるけど、ケンカほどじゃないし。 私の旦那は気づかいと愛情が欲しかったみたいなので、 なんとかなってますが、 相談者様の旦那様もなにかがたりなくなって欲しくて 暴れてるのかもしれません。 なにかの拍子にわかるかもしれません。 しばらく観察して考えてみるといいかもです＾＾；
その他の回答 (14)
No.14です。 ＞家庭環境は解っていましたが、結婚前に温厚だった夫が、 ＞正反対の父親に似るとは想像してませんでした ＞離婚は考えてません 血筋は争えないものです。 逆に考えると旦那様も貴女に不満を持っているはずです。 今の状況で最適なアドバイスはこれこれになっちゃう → 割り切って生活していくのも人間の知恵だと思うのですがねえ、、、 所帯をもっと真剣勝負の連続です。神経をすり減らして頑張っている旦那様に、感謝の気持ちが薄いのだろうと思います。 世の既婚者の多数は貴女の質問にあるような悩みを持つのは当り前です。これは自分だけではないと思いながらも耐えているのです。 その点、貴女は恵まれた家庭環境で育ったから、世間というものが理解されていないのかと思っていしまいます。 従来までの生活態度を省みて、旦那様と力を合わせて明るい家庭を築く努力することが大切です。
お礼
私は恵まれた家庭環境であったというわけではありません。 書き方のせいで夫の父がとても悪いように感じさせてしまったかもしれませんが、トータル的に夫の父の事はいろんな面ありつつも人として尊敬しており、大好きです。
次のようなお礼文が目に付きました。 ＞出会いは同じ高校です。 ＞両親の紹介も付き合っている時点でされていました。 ＞確かに夫の父親の性格と、今の夫の性格はよく似てます。 ＞まさかこんなにソックリだとは思いもしませんでした。 どちらから告白されたのか知らないけど、ご主人の家庭環境を熟知したうえで結婚され、同じ屋根の下で毎日過ごしているのに、今更っていう感じがします。 割り切って生活していくのも人間の知恵だと思うのですがねえ、、、 ＞どんな方でも構いません、何か助言頂けますと有難いです。 対策を講じないままダラダラと日々を過ごすは無駄なことです。 どうしても我慢できないと決意しておられるのなら、別離を前提に話し合うしかないでしょ。 結婚1年で別居、離婚のケースは少なくないです、恐れる心配は無用です。
お礼
家庭環境は解っていましたが、結婚前に温厚だった夫が、正反対の父親に似るとは想像してませんでした 離婚は考えてません
No.8です。 ＞話し合いを持つ時、どんな風に持ち出したら良いのだろかと悩みます。 旦那様はどんなことに関心がありますか？ いさかい続きでも、この人の趣味などは分かっておられるでしょ。 旦那様の趣味を話題にして会話の範囲を広げていく方法も考えられるのです。 継続は力なりです。 駄々っ子に接しているみたいで、毎日滅入ってしまいますね。(ー_ー)!! この世に住む人間は「利口」と「バカ」しかいないのだと割り切って生きっててください。
お礼
趣味の話から話し合いに持っていくのですか？
- oniku33
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こんばんは。拝見していて、自分の父親と、兄に良く似ていると感じてしまい、書かせて戴いてます。父も兄も、ちょっとした事や出来事で、怒り出したり怒鳴ったりします。「短気」という度合いを越えています。「気分屋」「気分に常に波がある」そう言えば分かりやすいでしょうか？「気難しい」のです。自分が見ていて言えるのは、２人とも「マザコン」です。うちのケースは、父は兄にも自分にも暴言、暴力がひどく、自分の思い通りにならないと気が済まないのです。兄はやはり結婚前は優しく穏やかで仕事も出来て…そんな感じでしたが、結婚後は、やはり質問者様と同じで嫁がかなり苦労してますよ。「アダルトチルドレン」なのです。母はそんな父の態度からストレスになり、病になりました。２人の共通は、「自分は正しい。自分は`男'だ。」と思い込みが強いのです。今の状態も質問者様はかなりのご苦労をされているとお察しします。もし仮に、ストレスなどから心身不調を感じたら、今の生活を考えた方がよろしいかと思います…お子さんはいるのですか？この先の人生において「自分の生き方、自分らしく生きる」どうかそれを優先していただきたいです。この問題は根深い問題です、良くお考えになられて下さいね。お勧めは、質問者様の親御さんに一度相談してみてはいかがですか？このケースは経験者でないと分からないと思いますよ…後は役所で設けている相談窓口や電話相談があります。夫婦問題に関しての専用相談がありますから、相談されてみるのも手ですよ。頑張ってください!!
お礼
アダルトチルドレンというほどの症状は無いので大丈夫と思います。 ご心配有難うございます
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
結婚して初めて見えてくるものってありますよね ＞結婚してからはちょっとしたことで機嫌が悪くなったり、 ＞思い通りに行かないことがあるとイライラしたり、 ＞気分屋だったり、私の行動や言動が気に食わないとすぐ怒ったり、 ＞喧嘩になると絶対に引かなかったり、 ＞基本的にとてもワガママ こういうときはスルーすることをお勧めします 「あらぁ～ご機嫌斜めかなぁ？」と心の中で思って、さりげなく席を外して放っておきます あなた自身に非が無い時には、基本的に相手にしないことです ＞私の行動や言動が気に食わないとすぐ怒ったり、 この時は「そうね、気をつけるわ」と言います 卑屈になったり、過剰に下手に出る事はありません 彼の言い分が最もならば受け入れればよいし、八つ当たりなら流して構いません 基本的に気分にむらがある彼のようですから、いちいち振り回されないことです まともに取り合ったら疲れちゃいますよ 悪い部分は基本的に無視・放置・スルーですが、 尊敬できる部分や良いところはオーバーに褒めまくります ＞結婚後も変わらず常に言葉にして愛情表現を示してくれたり、 ＞家事をしてくれていつも有難うと言ってくれたり、 ＞変わらず温かい部分 この時には「嬉しい」「私幸せだわ」「あなたと結婚してよかったわ」を連発です ハグもキスも惜しまずに… うまくダンナ様を転がしてください どうぞお幸せに
お礼
スルーしたいのですが、スルーしようとすると「何で無視するの？」と突っかかってくるので、スルーという方法がとれないでいます。 家も狭いので違う部屋に行くっていうことも難しくあります。 まともに取り合って振り回されてるのが現状です・・ でもほめること、あまりしてなかったように思うのでこれから少し気にしてみようと思います。
- u-lily
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だんなさんのご両親の関係はどうでしたか？また、旦那さんのご両親に対する態度とか… 結婚したり、長くつきあって「家族」のようになると、家庭での性格が露になってくることがよくあります。外では優しいのに家族にはいつも文句を言っている、なんて人は、結婚したとたん、それまで家族に言っていたように文句を言い始める、といった…。 旦那さんの実家での姿がそのまま、結婚生活に反映されてしまうのです。 お礼分の中に「お父さんにそっくりになってきた」とありますよね。まさにそのままです。やっぱり似てきますよ。 ただ、質問者さんが耐えられない！ということでなければ、変えていくことはできます。まだ１年目ですよね。いきなりは無理ですが、一緒に暮らしていけば（そして旦那さんに全く聞く耳がない、ということでなければ…）ふたりだけのルール、二人だけの空気ができてきます。 私は同棲だけで「結婚」というものではないのですが、つきあって10数年。質問者さんとは逆に最初はむしろ切れやすく、何が地雷かわからない人でしたが、一緒に暮らし「身内」になってからはむしろすごく優しくなりました。彼は逆に外では「ツンツン」家庭では「優しい」というタイプだったことがあとで判明。もっとも「ツンツン」だったときも少しずつ時間をかけて、関係をつくっていっていたと思います。 もちろん一緒に暮らし始めた当初１年くらいは衝突しました。ちょっとしたそれまでの生活の違い（自分の家との常識の違い？）で結構どちらも譲らず、喧嘩も一時的に増えましたね。（お互いにとって「当たり前」のことが「当たり前」にできない、すすまないことにイライラも増えましたね）でも、ひとつひとつ妥協点を見つけて、ふたりでの生活ルールが定まってくると自然と喧嘩はなくなりました。 今、だんなさんはむしろ質問者さんを「内側」に入れて「素」をみせている状態なのだと思います。性格が変わったのでなく、多少の「外面仕様」が「内面仕様」になったのでしょう。でも、中身が変わったわけではありません。あなたの認めた「いい部分」はよほど意識して猫をかぶっていたので無い限り、変わりません。結婚に至るまでにも、ふたりの間で軌道修正をすることもあったかと思います。焦らずじっくりつきあって、ふたりが気持ちよい関係を作っていってください。 ＞交際中もそうでしたが、結婚後も変わらず常に言葉にして愛情表現を示してくれたり、家事をしてくれていつも有難うと言ってくれたり、変わらず温かい部分もあります。 これ、つきあいが長くなればなるほど貴重な長所となりますよ。素敵ですね。 ただ… 旦那さんの父親が「暴力」を使う人でなかったか、ということだけは少し気にしてもよいかもしれません。今は単なる「わがまま」が「暴力」に走るようなことがあったら、無理に続けることはむしろ危険、とも言えます。念のため、ですが。 お幸せに。
お礼
夫の両親に対する態度と同じです。 今までその態度は私にはしてこなかったのですが、結婚してから同じ態度を私にもするようになりました。 以前から両親には思い返せばそういう態度だったように思います。 暴力は一切ありません。 夫の父が暴力をしていたかは定かでは無いですが、そうならないことを祈ります。
- takeky
- ベストアンサー率30% (27/88)
こんにちは。 ご主人、あなたに心許してる証ですよ。 うちもそうですよ。交際中は穏やかで優しくて…怒りという感情をこの人は持っているんだろうか??ってくらいでした(笑) 結婚してからはちょっとした事でイラッとしたり、仕事で嫌な事があると膨れっ面で帰宅。 何年かに一回くらい口喧嘩になる事がありますが、これでもかってくらい言われます。 でも普段は優しいし包容力もあって「毎日お弁当ありがとう。美味しかった」等々愛情表現もしてくれます。 細かな事を我慢しているのはお互い様ですし、愚痴をこぼす所は私しかないんだろうなぁとも思います。 それより少しでも居心地よい環境を作り、おだてて、ほめる事も忘れずに今日の嫌な事は今日リセットして、また明日から気分よく過ごせる様にサポートしていこうと思って過ごしています。
お礼
私達は週１位の割合で喧嘩になります。 原因は凄く些細なことなのですが、夫が怒りだす感じです。 私に対しての不満なのかもですね。 ほめることもっとしてあげようと思います
お二人の出会いのきっかけは、知人友達の紹介、メール友からですか。 この出会いであっても貴女は男性の父親（母子家庭なら母親）を紹介してもらいましたか。 今では少なくなりましたが、見合いという出会いの仕方もあります。 結婚生活は育った環境の影響が反映されるのは当然です。 結婚前些細な性格を見抜くのは無理に近いです。 出会うまでの事前調査に慎重さ足りなかったことが影響していると思います。 貴女の不満の中身とは違うけど、旦那様も貴女に何かしらの不満を持っています。 貴女は結婚生活の年季が浅いから、小さな不満が膨らんでいるのです。 ＞この結婚は間違いだったのか、結婚しないほうが良かったのかなどと思ってしまったりするのです。 この考えが出来るってことは、お二人の結婚生活は正常に進んでいることの証です。 何ら悩む必要はないと思っています。 一方通行になって、話し合いの場が足りないからです。 自分一人でストレスをためる理由はどこにあるのですか。 旦那様の必要性はこんな面にもあるのです。
お礼
出会いは同じ高校です。 両親の紹介も付き合っている時点でされていました。 確かに夫の父親の性格と、今の夫の性格はよく似てます。 まさかこんなにソックリだとは思いもしませんでした。 話し合いを持つ時、どんな風に持ち出したら良いのだろかと悩みます。 怒りすぎだと言うのも何だか良い話し合いにならなそうだし、ならばどういう話あいが良いのでしょうか？
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>性格が変化したのではなくて、きっと付き合っている頃に猫かぶっていた一面が結婚して素になって出てきたのかなとも思います。 うーん、これって猫をかぶってたと・・・彼を暗に悪いとおっしゃってますよ。確かにそういう可能性もありえるから、ハズレではないです。ただ、あなたの見る目はどうでしょうか？彼にはそういう面は最初からあったんです。恋は盲目で気付けなかっただけ・・・とも言えます。 性格というのは結婚程度では変わりません。少しずつ年齢を重ねて丸くなっていったり、強烈な成功・失敗体験で変わることもありますが、性格自体は根本的に変わらないんです。 私は今の嫁さんが二人目ですが、誰と結婚してもそういう問題は起きると思います。そして、誰との結婚でも対応は同じだと思います。すなわち、二人の中間点を探すこと。ないしは、譲り合い。 彼の困った点・変えて欲しい点を彼に提案して下さい。その代わり、彼の求めるあなたへの改善点を聞いてあげること。そういう双方向のコミュニケーションができれば、二人の溝は少しずつ埋まっていくと私は思います。 もし、そういうコミュニケーションのできない相手だったら？・・・素直にあきらめて離婚しましょう。また、そういう相手を選んでしまった自分を反省するしかないことだと思います。
お礼
盲目なところあったのかもしれません。 お互いが歩み寄るのが必要ですね。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
恋愛は夢物語 結婚は現実 夢物語から現実になったら、違うのは普通ですよね。 なぜ恋愛中に現実を見なかったのか？ または、現実を見る目がなかったのか？ 相手も悪いが、自分も悪いです。 若いときから、異性を見る目を養っておかなければ、 そうなるのは普通ですよ。 恋愛も、人生も、スポーツや勉強と同じです。 良い師匠や手本があって学べば、上達します。 そういう人がいなくて恋愛をしたり人生を生きようとすれば へたっぴな恋愛だったり人生を送ります。 あなたの人生で、良き手本となるような男性はいますか？ 誰もが羨ましがるような幸せな家族を支えている男です。 奥様や子どもが生き生きと幸せそうにしている家族がいたら、 そのご主人を良く知れば、お手本となる男がわかります。
お礼
恋愛中にのぼせていたのかもしれませんね。 私はいいところばかり見ようとしていたのかもしれません。
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お礼
私の夫に似ています。 そして私の夫も色々怒ったあとに必ず謝ってくるので自分で自分の行動に気づいて悪かったと毎回思っている様子です。 そうですね。何かを欲しているのかもしれないです。 しばらく観察してみます