- ベストアンサー
離婚かまだ方法をさがすか、助言ください
- 4年前に一目惚れをした人と結婚したが、旦那と旧友の関係に危機が訪れた。
- 旦那と旧友が男女の関係を持ち、夫婦仲は最悪になった。
- 現在は別居状態で、旦那との関係を修復するために待っているが不安も感じている。
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (10)
- aok5277
- ベストアンサー率18% (42/228)
お礼ありがとうございます。 時間もたってますし、とばしてもらってもかまいません。 情ですよね？今回の場合でいくと、 浮気しても（それが本気であっても）戻ってくる方っていますよね？それも情の一つかなと。 情ってよくも悪くも厄介なものですね。 だから好きな人と大事な人って別だったりするのかなと。それが＝じゃないなんて昔は理解できなかったですが、ちょっとわかるようになりました。 もしも情が深い方だったとしたら、一次の気の迷いなんでしょうが、それで離婚に向けて突っ走る辺りから情が薄いのかなと感じました。 愛する旦那さんの為に望みを叶えるのも、一つかもしれませんが、どんな流れになっても、自分が本当に納得行くまで、あの手この手で頑張ってほしいです。それが、結婚と交際の差だと思います。 長期戦かもしれませんね。 お体大事になさって下さい
お礼
aok5277さん、再コメントありがとうございます。 夫婦関係が崩れてから、少しづつ状況の変化は起こっていて、今では和気あいあいとはいかないけど穏やかに同じ空間に居れるし、子供に対しても情が戻ってきてるように感じるので、希望を持って、気長に構えて関係の再構築を試みます。 ありがとうございました！
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
家族としては成り立つ可能性もあるでしょうが、もう一度男と女として愛しあうのは難しいと思いますよ。 人から言われたところで納得できないでしょうし、ちょっとした変化が見えると自分の良い方に解釈して、もう少し頑張れば、もっと時間をかければと思ってしまうのはわかるけど。 浮気される方にも非があると世間ではよく言われますが、 必ずしもそうとは限りません。むしろ原因はあるけれど、それが浮気されるほどの非なのかってことも多々あります。ずっと妻に夢中でどんな誘惑があってもわき目も振らずって男性の方が少数派ではないかな。 あなたが、不倫の挙句離婚まで言われるぐらい悪妻だったことになりませんよ。 でも、だからどうなんだって話です。 善悪の判断＝愛情の有無には直結しません。 ご自分を考えてみたらわかると思います。 子供が生後数カ月に不倫した挙句、離婚、別居、生活費入れない。 普通なら愛想尽かしますよね。 でも、あなたは旦那さんを愛してるって言う。 つまり、理屈じゃないのです。 気持ちが切れてしまうと、自分が悪かったと反省したところで、悪かった責任は取れても、 愛情が戻るとは限らないってこと。どちらかというと戻らないのがほとんどかと。 でも、納得してないのに離婚なんてできないだろうし、 まだまだ頑張る気満々なのに、子供の親としてだけの関係なんて目指せないよね。 一回、本気で自分を振り返って反省してみましょう。 本文、ほかの方へのお礼分合わせて読んでみて思うのが、 「反省」を再構築の手段につかっているように見える。 今までの失いたくない一心でしたことの数々。 これも、再構築の手段。 反省したことや、連絡をまめに取ること、子供の行事に参加してもらうこと、責めないでいること、全部再構築の手段に使ってるように思う。 今までのこと反省して改めたら、心が取り戻せるだろうか？ 子供と接することで、家族の大切さがわかるんじゃないだろうか？ そんなこと考えてやってませんか？ 反省は、自分がより良き人になりたいと自分に対してするものですよ。 離婚も再構築も関係ない。ここが悪くてここを直したいからって気持ちでするものです。 下心が見え隠れするのは反省じゃないし、旦那さんにも反省してるようには伝わらないと思うよ。方法を変えただけに見えます。 しばらく旦那さんを放っておこう。 子供に会いにくるも、来ないも自由に。 （放っておくことを再構築の手段と考えないでね。それだと一緒だから） その間、あなたは下心なしに自分の悪かったところ修正してみようよ。 自由がないところに、愛情は生まれないよ。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 少し納得するのに時間がかかりましたが。。 sheshesheさんの 「反省したことや、連絡をまめに取ること、子供の行事に参加してもらうこと、責めないでいること、全部再構築の手段に使ってるように思う。」 というご指摘。私はいまだ自分の欲求を果たすことばかり考えているんだなと、自覚しました。。 おっしゃるとおり、旦那から私への気持ちはいまだ冷めたまんまのようには感じます。 ひどく冷たい態度ではなくなって落ち着いて会話もできるから、また仲良くなれるんじゃないかという期待、欲求をなくすことが正直できません・・・ もう少し自分を見つめてみます。ありがとうございました。
- se-li-na
- ベストアンサー率32% (22/68)
私は妻の立場ですが、形だけの夫婦にならいつか戻れるのではないでしょうか。 ただそこに旦那さんの愛情が戻るか？は難しい気もします。 人には色々なタイプがいると思いますが、私は一度嫌だ！って思った相手にはどうにも気持ちが戻りません。 その嫌だ！って思った部分が価値観や行動が自分とはずれてると尚更ですね。 ご主人は浮気者のタイプなのでしょうか？ そうでないなら、浮気のきっかけになる事が、以前の生活ですでに起きていたのでは？ 浮気するタイプにも色々ですが、どんなに夫婦が安定して居心地の良い家庭でも病気的な浮気者は浮気を繰り返すので、旦那さんも今後浮気を繰り返すでしょう。 ただこういうタイプの男性って浮気をあまり悪い事とも考えてないので、奥さんには浮気をしてる時ほど優しくなるし家庭も安定だせようとします。 なので、旦那さんの場合は本気の浮気って感じだったのではないでしょうか。 そして同級生と再会して初恋の相手とっていう事は、どこかしらで旦那さんに不満や寂しさがあったのでは？ 浮気はもちろんした方が悪いです。 でも浮気病でない限り、浮気される方にも落ち度は必ずあるはずです。 女側からでは納得いかない部分でも、子育てに追われ旦那さんが二の次になっていたとか。 女側からしたら、子供も旦那もなってやってられないってぐらい大変ですが、男性は我がままというか頭では分かってても子供と同じぐらい自分も扱ってほしいものです。 本当めんどくさいので、私なら勝手に浮気してろって思っちゃいますが、あなたの場合は旦那さんが大好きみたいなのでもっと旦那さんを大切にしないといけなかったのかもしれません。 結局は惚れてる方が弱い立場だったりするわけです。 私も忘れられない恋があるので少し分かるのですが、家庭が安定している時には、忘れられない相手なんて頭にも浮かばないし再会しても相手にしようとも思いません。 でも少し弱ってる時や、疲れ果ててる時、旦那と上手くいってない時なんかに、パッと目の前に現れたら、いきなり始まる恋愛よりも簡単に心は揺らぎますよね。 だって心の憶測になんとなくいた相手なら。 そこで浮気をしてしまったとして、（私の場合は浮気はめんどくさいのでしようと思わないですが、男性の場合は女性より後先考えず陥いりやすいのでは？）その後の、奥さんの対応が一連の流れってなると、やはり気持ちは冷めてしまうと思います。 ましてや、浮気相手に気持ちがいってる時ですからね。 夫婦としての形だけでもって思うなら、このまま待つ事もありだと思いますが。 それで寂しくないですか？ でも、あなたの心にいつまでも旦那さんが残ってしまうようなら、ここまで来たなら納得いくまでとことんやって、いつかケジメつければいい気もします。 私なら、心離れた旦那には未練タラタラしたくないですね。 さっさと慰謝料・養育費請求して、なんなら相手の女性にも慰謝料請求して、不倫というものがどれだけ大変な事か思い知らせさっさとこちらから捨てますね。 人生において余計なストレスや悩みがなくなり、楽しく明るく子供達と生きていける気がします。 愛情は度が過ぎると憎しみに変化します。 今は想像できないかもしれないけど、数十年後にはあなたから旦那を嫌になるときが来るかもしれませんよ。 そしたら、あ～あの時、別れときゃよかったって思うかも。
お礼
回答ありがとうございます。 se-li-naさんのように、潔くなれたらいいのにと思いました。 でもどうしても旦那を放したくない執着が消えてくれません・・・ でも、このままいつまでも旦那の心が戻らないということがあるのなら・・・寂しい気持ちですね 確かに。 子供ができてからは旦那に気を使う余裕もあまりなくなって甘えてたかもしれません。 確かにうちの旦那はちょっと子供っぽい。 これから姿勢を変えて努力したら修復できるかな・・
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
＞こんな状況で奥さんへまた気持ちが戻ること、またやり直そうと思えること、あるとおもうでしょうか？ あなたが賢い女性にならない限りムリですね。 ＞男には、相手の子供を産んだ女の気持ちとか、必死に守ろうとした気持ちが理解できないのでしょうか。 浮気をした旦那様が悪いですが、だからといって何をやっても良い理屈にはならない。 ＞旦那を責め、なじり、携帯を勝手に操作してGPSをセットしたり、その女のアドレスを拒否設定したり・・・ ＞私は激怒・・・ 仕返し、ではないけど旦那のクレジットカードを解約し、使えるお金をなくしたりもして反撃しました。 ＞何も言わず生活を続け、旦那のかつて乗っていた愛車（置いて出て行った）を売り、 ＞（１）収入をこっちに全額戻すこと（２）家に帰ってくること（３）調査費用○十万円を支払うことを約束させました。守らなければ、女を訴えると言いました。 とにかく質問者様のされることは、陰険で陰湿で底意地が悪い。 こんなことをされたら旦那様の気持ちがなくなるのは当然です。 何度も言いますが、浮気するほうが悪いですよ。 だからいって感情に任せて底意地の悪い仕返しをしてどうするんです？ 離婚しないのなら別にかまわないですが、やり直したいんでしょ？ 一旦は子供の為にやり直す決意を旦那様はされたでしょうが 質問者様が今後も陰険な女性のままなら 次また何かきっかけがあれば、旦那様は離婚を切り出すでしょうね。 もう少し賢い女性になりましょう。 感情に任せて夫に底意地の悪い仕返しをしたら夫はどうなるか？ 夫の気持ちが完全に離れてから 「浮気をしたのはそっちでしょ！もとはあなたが悪いんでしょ！」 という正論を言ったところでどうなるんです？ どんなに正論を述べようが、泣きわめこうが夫の心はあなたに戻ってきません。 そう今の旦那様の状態ですね。 話はそれますが、質問者様って小柳ルミ子さんを彷彿させますね。 小柳ルミ子さんと元夫大澄賢也の離婚理由は大澄賢也さんの浮気と言われています。 大澄賢也さんは結婚当時無名のダンサーでしたが、 小柳ルミ子さんのおかげで名をあげることができた。 それなのに大澄賢也さんは浮気。 ルミ子さんはよほど許せなかったのでしょう。 その気持ちは理解できます。が、離婚の際、条件としてあげたのが 「慰謝料一億円払う」ｏｒ「芸能人を辞め元のダンサーに戻る」でした。 ルミ子さん、意気揚々と記者会見で話してましたね。 「私は夫を育て上げたのに夫は裏切った。私にこれくらいの事をされても当然でしょ」 とでも言わんばかりに。 世間はみんな大澄賢也さんに同情してもんです。 そりゃ浮気するほうが悪い。 でもこんな仕返しをするような女から気持ちが離れるのは当然。 また大澄賢也さんは慰謝料を値切ったりせず、一億円払うことを承諾したそうです。 世間はこう思いましたね。 「裁判をすれば慰謝料を下げることはできたのに、裁判をせず こんな意地悪な条件を飲むなんて、よほどとっとと離婚したかったんだろうな。 莫大な慰謝料を払ってでも、一分一秒たりともこれ以上夫婦でいたくなかったんだろうな」って。 感情に任せて夫に陰険な仕返しをした女のミジメな末路だと思います。 ＞男には、相手の子供を産んだ女の気持ちとか、必死に守ろうとした気持ちが理解できないのでしょうか。 「悪いのはそっち。こっちにはそれくらいする権利がある」とでも言いたいのでしょうか？ 別にかまわないですよ。 旦那様が大澄賢也さんのように 「金でもなんでも払う。だからいますぐ離婚してくれ。」という風になってもいいのなら。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しくも的を得たご指摘ありがとうございます。 「浮気をした旦那様が悪いですが、だからといって何をやっても良い理屈にはならない。」 その通りですね・・ 私も今は冷静になってそう思います。 debumoriさんの意見では、今後何があってもジタバタ騒ぐことをやめ、 モラルを守りながら旦那と接していれば、旦那の心は少しづつ変わっていくと思いますか。。？ またそんな実体験はありますか。。？ 今は子供を理由にしか二人が協力したり一緒に過ごしたりする環境はありません。まぁ家族になるってそういうもんかもしれませんが・・・ どうせならこの先も、愛情の通う、充実した結婚生活を送りたいとは願います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7121)
夫の車を所有権解除出来ない妻が売った？ということに疑問を感じますが、、、。 私は既婚の妻の立場ですが、別居中に車を売られて生活費ばかりを提示してくる配偶者とはやり直して暮らすことはもう無理です。 愛情が冷めて嫌悪感しかない相手との再構築は無理だからです。
お礼
回答ありがとうございます。 車は、旦那も私の好きなようにしたらいい、という覚悟で置いて行ったようなので、全ての必要書類は手元にありました。 生活費ばかりを提示したつもりはないのですが、kano20さんがおっしゃるように相手は感じたのかもしれませんね。 「愛情が冷めて嫌悪感しかない相手」 確かに旦那的にはそういう状況かもしれません・・・ が年始に親族で集まっていた時、皆の前で言った旦那の言葉には、「全部俺が悪い。○○（私）は何も悪くない。二人で話し合って決めるから放っといてくれ」とありました。 騒動の当初は嫉妬にかられ、焦り、動転してむちゃくちゃな行動をとりました。 が今は冷静になった私を旦那はもう毛嫌いはしていないのでは・・と思ったりもうするんですが・・そんなことは普通ないんですかね。。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 もとに戻れる可能性は無いかもしれませんが、貴女が形だけでも夫婦でいたいと言う事であれば、それで良いんじゃないですかね？ 御主人がどうしても別れたいと言う事であれば、いつかは別れが来るかもしれません。 ただ、お子さんの為ってだけでは、意味は無いですよ。 夫婦である以上、貴女と御主人に心の絆が必要だと思います。 お子さんは、いつかは独立されますよね。 その後は、どうされるつもりですか？ ずっと別居されていて、心の絆は出来るでしょうか？ お二人で、一緒に暮らされていた期間がどれほどかはわかりませんが、やはり家族は一緒に生活するべきだと思います。 ずっと一緒に暮らしていなければ、また一緒に暮らすのは無理なんじゃないかな？ 貴女が、御主人に執着されているのはわかります。 ただ、その理由が外見と体型だけとしか、質問文からは感じられないんですよ。 もっと、心のつながりが必要なんじゃないですか？ 貴女がそれで良いなら、かまわないとは思いますけどね。 一緒にいなければ、いつかは嫉妬心も消えるかもしれませんね。 お子さんがまだ小さいし、手がかかるから、貴女もあまり気にならないかもしれません。 御主人は、離婚経験もおありですから、それほど寂しいって気持ちは無いのかもしれませんね。 どちらにしろ、御主人は長期間、女性と関係を持つ事が出来ない性格なのかもしれません。 それなら、離婚したいと言い出しても、結局は女性と別れて、もとの状態かもしれません。 貴女が寂しくなければ、それで良いのかもしれませんね。 しばらくは、無理に動く必要もないでしょう。 ゆっくり考えてください。 がんばってね。
お礼
回答ありがとうございます。 lupan344は既婚男性ということで 旦那の心情を私より察しているのかもしれませんね。 私が旦那と出会った時、一目で惹かれたのは事実ですが、もちろん結婚にまで至ったのは彼の優しさや男らしさがあったからです。 旦那はモテると思うし、これまで付き合ってた３年間と結婚して２年（別居まで）の間、一緒に暮らしていましたが、他にちょっと遊んだ女ぐらいいただろうとは思っています。 ですが今回の相手の女には、何か常軌を逸してる雰囲気を感じました。 去年10月に冷静にもった夫婦関係の話し合いの中、彼女と一緒に住むまでの関係にはなっていたけど終わったと、告白されました。 ペアリングまで作っていました・・（泣） で・・「どうしても好きでこの先は変わらない人がいるから・・」と涙ぐんで離婚を要求されました。 その女同級生はまだ独身で特定の恋人もいなさそうです。 実はまだ繋がっているんじゃないかとも思うし、ここで別れたら二人がくっつくかもしれないと思うと何が何でも旦那を離すわけには・・・ 私が離婚を拒否し続ける限り夫婦は切れることはできませんし、 その間、子供には交流をしてもらって、私も一緒にいれる時は居心地よくさせてあげたら、時間は流れ・・ 年頃のその女も結婚はしたいだろうし旦那以外の相手を見つけて本当に旦那から離れていけば、旦那の未練も無くなるんじゃないかと、思っているところはあるんです。。 心がよそを向いている間は私に愛情を持つことは難しいかもしれませんがもともとまぁウマくいってた夫婦だと思うので、時間が二人の関係を浴して行ってくれるのかなぁと淡い期待を持っていますが、男性の立場でいかがでしょう・・ 私がするべき行動や心がけありましたら助言ください・・。 長文、すみません。
- ooo314
- ベストアンサー率35% (39/111)
年下の旦那さまに浮気をされてさぞかしお辛かったでしょう。 どうしてという思いで悩み傷ついたのであなたもそこまでしてしまったんですね。 旦那さまも追い詰められて息苦しくて仕方なかったと思います。でも自分でまいた種ですから。 気持ちが以前のように戻ることはもう無理です。 でも関係は今も修復しつつあるようだし、あなたの気持ちも落ち着いてきたことだし、このままでいいのでは？ 別居のままの方がお互いの為だと思います。 一緒にいるとヘタな期待を持ってしまいます。 距離を置いて、子供の父と母として仲良くやっていけばいいのでは。 男性として愛してるから愛してほしいのが本心かもしれませんが、愛してほしいなら自由にさせて見守るしかないですよね。家族愛は復活する可能性はあります。 旦那さまは子育てにも協力的なようだし、預けたりしてあなたも外に目を向けて(浮気をすすめてるわけじゃありません)あなたの趣味や交遊関係も楽しめばいいと思います。 気を反らすことは大切ですよ。仕事、子育て大変だと思いますが、今一緒に暮らすのはやめておいた方がいいように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ooo314さんの、 「気持ちが以前のように戻ることはもう無理」 という一文が、正直グサリ胸に突き刺さり苦しくなりました。。 でもヒントを得たのは、形にして見える”関係”の方の修復や再構築の可能性があるということですよね?! 人間は、本能的な部分や個々で独特の個性からくる心もありますが・・ 身を置く環境に応じて心情もそれに合って行くっていう習慣性の動物でもあることを思い出しました。 今はぎこちない形でも、冷静に・・旦那の意向やする行動を受け入れて、わざわざ離婚という大仕事をする方がおっくうに感じさせるような、穏やかな時間を与えることを心がけてみます。
- ranranran_ran
- ベストアンサー率26% (7/26)
厳しいことをいいますが・・今の状況では愛が戻ることはないと思います。 決して不倫相手を愛しているというわけではなく、あなた自身に対して愛が醒めたんだと思います。 私は一度離婚することはありだと思います。 子供のためだけに今の生活を続けていくことが出来る精神力があるなら、家族という形を続けていって欲しいですが、子供だけのために夫から愛情を感じなくても大丈夫と思える強さはなかなかもてません。 離婚って本当に大変ですが、収入面が安定しているのであれば一度離婚して、再度関係を築いていくのもいいと思います。 あなたの夫はあなたから離れないとあなたの良さは見えないと思います。別居という形でも籍が入っているだけで縛られている感情はありますし・・・ ダメになったらもう元には戻せません。新たにいい関係を築いていくためには歩み寄りが必要です。 あなたは夫に歩み寄りましたか？ 今求めていることを叶えてあげることも愛情です。 離婚すればあなたも愛なのか執着しているだけなのかハッキリわかると思います。 もしかしたら楽しい生活になるかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しくも客観的なご意見をありがとうございます。 「ダメになったらもう元には戻せません」 そうなのかもしれませんね。 修復を望み過ぎて、時間や状況があの頃からもう移り変わって今は新しく更新されてしまった事に目を伏せていたかもです。 離婚をしたら必然的に心も義務感から開放され・・ 今の様にちょくちょく交流を持つことも減っていく様にも思いますし・・ 例え別居でも、心情的に子供を切り離すことはできないだろうし、書類上の繋がりでも・・私と旦那を繋ぐ「夫婦」という形がある以上、私と旦那の関係は時間をかけてまた良い風に再構築できないんでしょうか？
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
>こんな状況で奥さんへまた気持ちが戻ること、またやり直そうと思えること、あるとおもうでしょうか？ 無いと思います。 >旦那が大好きでそんな気持ちはスグに消えてしまいます ご自分の気持ちを理解されていないようです。ご主人が反省し、貴女とやり直そうと考えられても、貴女は彼女との関係を忘れることができず、苦しみ続けます。 >私は何も責めず・・・ただ、それでも「子供のために夫婦でいて」と静かに返しました。 これが正解かと思われます。 互いを愛し合うようになれると期待せず、子供のために夫婦であり続ける ことをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 率直なご意見、ありがとうございます。 tk4mzt2さんが指摘されるように、離婚まで求めるほど他の女性と関係を結んで裏切られたことは、表に出さなくても心の中ではずっと残ってしまうかもしれませんね。。 「互いを愛し合うようになれると期待せず・・・」 旦那と子供２人と、家族皆で一緒に生きて行くという普通のことをするのに・・そこまで覚悟しないといけない事なんでしょうか。 私的には潔くうなづくのは、今はしんどいのが本音ですね・・。
- aok5277
- ベストアンサー率18% (42/228)
可能性は低いと思います。 読んでいて感じる物は貴女への情の薄さです。 付き合い期間が不明ですが、婚姻期間も短いのも気になります。 彼女はきっかけにすぎなかったのかもしれません。 これは私が感じたものなので、時間をかけて感じるものを大切にして下さい
お礼
回答ありがとうございます。 確かに・・旦那は自分がこう！と思ったら誰が何言おうとこうとそうしたい人なので、 私を嫌いと思い・・惹かれる女がいて両思いなら・・もう子供を捨てるのはダメとか嫁を傷つけるとか、関係なく思うようにしたかったのでしょう。 結婚前の付き合いは約３年間で結婚してから約４年です。 別居して１年半くらいになります。 人への情って、育まれるのかな・・ 男性が、奥さんをそんなに愛してないのに別れなくてもいいと思うとしたらどんな状況でしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 guntoさんが私を肯定して下さり、励ましになりました・・！ ただ、正直、去る者を追いかけると・・・逃げて行くっていうのを、今回の騒動で私は体験したように思います。 でも、どんなに嫌われても拒否されて逃げられても、絶えて許しましたけど、離婚だけには応じなかった。 子供といる私の所へは、いずれ姿を現さないといけない事はわかっていました。 そしてこれまで色々自分の要求や旦那や女を批判したりしてきたので、 今度一緒に過ごすチャンスがきた時はひたすら旦那を受け入れて居心地良くして別れないのも悪くない、と思わそうと考えていました。 今、それを実行できてるので、旦那が戻ろう、と思って一緒に暮らす生活がまた始まるまで・・とくかく私は自分の欲求やワガママを出さない様に徹底したいと思います。 ありがとうございました。