離婚寸前で、自分の気持ちがわかりません

質問

１年前まで私は不倫をしていました。
２年前に奥さんに私の存在がばれてしまい、奥さんは「離婚はしない」と言っていました。不倫相手は「俺に責任があるから俺から離婚してくれとは言えない。でも、お前に対する気持ちが本気だってこと分かってもらうから」と言っていたので、待ってみようと思いました。

でも、当ての無いものを待つことができず、その時私に好意を持ってくれた人と遊びに行くようになりました。付き合うまではいっていなかったのですが、関係ももちました。
そして４ヶ月後彼の子供を妊娠しました。
彼とは結婚しました。でも、旦那は妊娠が分かった頃は私のことはあまり好きじゃなくなっていて、私の性格で嫌いなところを言うようになり、私は直せませんでした。子供が生まれてから夫婦関係は最悪で、旦那から離婚してほしいと言われました。１ヶ月半別居していて、今はもう離婚寸前です。

私は子供のためにもやり直せないかと言っていました。旦那のことは愛していませんが、嫌いではありません。旦那は、夫婦仲がよくなければ一緒にいても仕方ない。喧嘩しているくらいなら片親の方が幸せだ。愛されてないのにお前たちを守れるかと言っています。
別居が始まる前、一度は離婚で合意し子供は私が育てると宣言したのに、次の日にはやっぱり離婚届は書けないと言いました。旦那は離婚と決めたんだからグズグズ言わずに早くしろと毎日のように言います。なので、そのペースにはまってしまっているところもあると思います。いま離婚条件について話したりしています。
離婚条件について話してはいるのですが、気持ちがふらふらしていて、離婚したいんだか、やり直したいんだか自分の気持ちが分からなくなってしまいました。
今はこんな自分が嫌いです。親として情けないです。
厳しいご意見お待ちしています。

回答No.5

04taka

質問の答えになってないかもしれませんが、私は一人っ子の片親で父親が居ない事が日常でした。他の人生は生きられませんから、人と比べる事もなく、幸せに成長出来たと思います。もし私の家庭が両親が揃ってたら、どうなっていたかと思うと、怖いです。愛情のある親に育てられた事で、自分を好きでいる事ができ、傷を受ける事も、強くなること、弱い人を守ったり、支えたりする力になる事を考えることができるようになったと思います。
　子供に愛情を感じない人と一緒にいて、どうがんばっても幸せにはなりませんよ？それは、夫婦仲が良くても同じ事です。夫婦は子供の存在によって、親になる事が出来ると思います。
　ただ、貴女自身、かなり追い込まれていますね。でも、生活が出来ない状態で離婚しても、立て直すのは容易ではありません。先の事を考えるなら、経済的な自立が出来るようになってからがよいと思いますし、貴女がしっかりと判断、決断が出来るまで、時間と距離を置く方法を何とか考えたほうがいいと思いますよ。自分が嫌いだとか、情けないとか言っている場合じゃないですよ？それよりやる事があるんじゃないですか？キツイ事いってますけど、これから幾らでも頑張れると思うし、幸せになる事も、貴女とお子さんと出会う方も現れますよ。幾らでもやり直しは利きますよ。貴女が自分に諦めない限り。

回答No.4

pink_pink

質問の答えにはなっていませんが・・・
こういうのを、因果応報っていうんでしょうね。

迷ってるうちは離婚しない方がいいのでは？
現在はお仕事してますか？生活費は貰ってますか？

すぐに離婚する必要はないと思います。
この別居期間中に、お子さんと生活していけるように、仕事を探して生活の基盤を築いては？
離婚はそれからです。

回答No.3

mamasou

自分はどうしたいのでしょうか？
私は×１ですが、周りからも色々な事を言われましたが、所詮、自分でしか自分の子とは補えないとだと思います。
子供さんもいるので責任を感じているという事は解りますが、失礼ですが、旦那さんの方に奥さんはともかく子供さんにも愛着を感じられない限りは暮らしていく事がこの先辛くなる時がくるのでは？と思います。
親としての責任を感じでいるという事は私も同様の立場だとしたらかなり考えてしまう所かとは思います。
一年とか半年、期間を自分の中でもうけてではもう一度夫婦仲が何とか上手くいくものかと試行錯誤してみて、やはり相手が駄目という時は女性が子供さんを連れて自立というのは色々と困難な事も多いとは思いますが、暖かい家庭という事を考えたら離婚も視野に入れた方がかえって子供さんの為に私もなる様に思います。
子供さんが成人なさるまではもちろん養育費等はきちんとしてもらい、相手から離婚を言い出したならば、それなりの慰謝料も先の為に貰う方が良いと思います。あまり男性や親族、友人等の周りに依存せずにご自分で決めた事なら後悔は少ないと自分の経験からも思います。

回答No.2

noname#8795

「子供の為」と言うのは子供のせいにしていませんか？

子供の立場になって考えてください。

冷え切った家庭で自分のために分かれなかったと言われたとき、

自分の存在が親を苦しませてしまっていると言う漠然とした寂しさを。

まず、あなたが幸せになることです。

好きでもない人と一緒にいて眉間にしわを寄せて生きるより

離婚して、忙しいながらも子供と笑顔で暮らしたほうが私は良いと思います。

お礼

子供のせいにしていますね。今は私の幸せを考えています。愛してると言えない人との生活、でもまだ思い止まらせるものがあります。それがなんなのかがわからないのです。

回答No.1

kanakyu-

こんばんは。

おつらい目にあわれましたね・・・心中お察しします。

まず、「子供のためにやり直したい」ということですが、うちの両親がそうでした。

毎日のように子供の前で夫婦ゲンカし、「こいつらがいるから、わかれることはできん！！」と怒鳴られました。おさなかった私（小学2年生）は、子供部屋に包丁を持って、生きるべきか、親のために死んであげるべきか、真剣になやみました。

夫婦という基盤がグラグラでは、子供の成長に悪影響です。子供に、いつも両親の心配をさせてしまうことになります。

復縁して子育て、というのは、子供が苦しむと思います。

復縁するのなら、子供のためではなく、あなたの希望で復縁することをおすすめします。

あと、旦那さまが離婚したいと切り出したそうですが、旦那様に不倫の疑いはありませんか？
ちょっとあやしいんじゃないかと、感じました。気のせいならいいのですが。

お礼

子供のために。これはよくないですね。子供のせいにしてしまいますからね。今は私の気持ちを考えています。でも答えはまだ出ていません。