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両親に離婚しろと言われた
結婚三年半の子なし夫婦です。 旦那がうつ病のため、家計は苦しいですがなんとかやっていきました。 家事などもほとんどできない旦那ですが、楽しくやってきました。 今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。 それ以来夫婦関係は悪化、修復を繰り返していました。 いろいろあって、やっと10月末に旦那自身が本気でがんばろうと思って変わろうと思ってやっと動きました。 それから旦那は実家に帰り、一カ月ほど別居をしています。 自分も両親に全て話してそれでもやっていく決意を立てて、もう一回向き合うつもりでした。 しかし、両親は激怒。 父は自分が話をつけて別れさせるとまで言い、とてもじゃないですが、説得するのは無理そうです。 今の旦那の状態を考えても親を納得させれる術がありません。 大嫌いな時期もありましたが、今は腹括ってもう一回やるぞ！という気持ちしかありませんでした。 楽しかったことばっかり頭に浮かぶし、好きな気持ちが消えません。 かといって、親と縁を切るとなると、旦那が精神的に耐えれないと思います。 私も縁を切ることは絶対にしたくありません。 見守ってもらいたいだけなんです。 親に金銭的な援助もしてもらうつもりはありません。 自分の気持ちをもう一度伝えるつもりです。 心配かけるのはわかっていますし、苦労するのもわかっています。 それでも覚悟をして結婚したので、やれることはやりたいと思っています。 両親にどうしたらわかってもらえるのでしょうか？
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成人してるのなら、両親の納得なんて必要ですか？ あなたは、旦那様よりも、両親を選択するのですか？ 結婚式したなら、誓いはありませんでしたか？
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) 結婚式で、（形だけでも）病める時も互いを助け合うと、（一応神の前で）誓ったのではないのですか？ b) 貴女のご両親も理不尽ですね。貴女ももう大人なので、ご自分の意見を通して善いと思いますし、また、親と縁を切る必要も無いでしょう。 c) 西洋などで、同じ話をしたら、貴女のご両親の味方は恐らく少数になるでしょうね。貴女のご両親は病気を差別するサディストと思われかねません。日本では、こんな理不尽がいまだにまかり通っているのですから、恥ずかしい話です。
- QQQoto
- ベストアンサー率30% (36/120)
あなたの文を整理してみました。 結婚三年半 子なし夫婦 ➩一生、子供はつくらないのですか？ 旦那がうつ病 ➩今でも「うつ病」ですか？ うつ病と分かっていながら、結婚したのですか？ 治る見込みがあるのですか？ 家計は苦しい ➩旦那は一切稼がないのですか？ 家事などもほとんどできない旦那 ➩なぞ、「できない」のですか？ 仮想通貨の詐欺に遭い、全財産使われて それ以来夫婦関係は悪化、修復を繰り返し ➩どんな夫婦になりたいのですか？ 相互に尊敬する お互いに協力し合い お互いに相手のおもいやり これが、普通の夫婦の守ることです。 10月末に旦那自身が本気でがんばろうと ➩旦那は、本気で何をするのですか？ 「旦那」に何を期待しているのですか？ それから旦那は実家に帰り、一カ月ほど別居 ➩なぜ、実家に帰ったのですか？ 自分も両親に全て話して 両親は激怒。 父は自分が話をつけて別れさせる 説得するのは無理そうです。 今の旦那の状態を考えても親を納得させれる術がありません。 ➩ご両親の反対は当然でしょう 今後の90歳までのことをご両親は考えておられるのです。 今は腹括ってもう一回やるぞ！という気持ち ➩そんな、覚悟が10年も、20年も続かないでしょう？ いずれ、あなたが破綻します。長く続けては、あなたが病気になる。 好きな気持ちが消えません。 ➩人生、「好き」だけでは、生きていけないのです。 親と縁を切るとなると、旦那が精神的に耐えれない ➩このままでは、あなたが耐えれません。 あなたが、病気になります。 人生そんなに甘くありません。 私も縁を切ることは絶対にしたくありません。 見守ってもらいたいだけなんです。 親に金銭的な援助もしてもらうつもりはありません。 ➩こんなことでは、あなたには無理でしょう。 あなたが、病気にもなれないのです。 自分の気持ちをもう一度伝えるつもりです。 ➩無駄だと思います。 あなたの家庭破綻は時間の問題だと思います。 健全な家庭は、健全な旦那と健全な奥さんでなければ、創れません。 病気の旦那を抱えての人生は、長く続きません。 苦労するのもわかっています。 それでも覚悟をして結婚したので、 やれることはやりたいと思っています。 ➩まともな夫婦関係は、無理です。 ＜総括的な結論＞ ・旦那の病気を直すのが先決です。 ・夫婦は、二人が双方で協力し合いながら、経営するもので、 ・旦那が、協力できないならば、家庭は維持できません。 ・彼は、「旦那」ではない。ただの病人です。 ・こままいけば、100歳人生を成就できません。 いずれ、夫婦が破綻します。 ご両親は、「この先のあなたの姿を見通しているのです」 ・私があなたの父親でしたら、さなたの一生の幸せを願って、 離婚を進めます。 ・ご両親の意見もわたしと同じなど信じます。 ・精神と肉体が健全な男性でなければ、旦那には絶対になれません。 ・人生、そんなに甘くないのです。 ・途中破綻する夫婦は、山程あるのです。 結婚生活を、90歳続けていくのは、大変なことなのです。 ・失礼ですが、あなたの考えは、幼稚だとおもいます。 これからの100歳人生を、彼と、最後まで、楽しく豊かに、 暮らしていけますか？ 無理でしょう。 ・残念ですが、別れることをおすすめします。 あなたの思い荷物を背中に乗せて歩むには、 人生は、そんなの甘くないのです。 山あり、谷あり、病気あり、いろいろな難所が沢山あるのです。 二人で、手を取り合い、助け合いながらでないと、前に進めないのです。あなたの荷物は大きすぎます。重すぎます。これでは、途中、くたびれて、倒れます。 わたしは、あなたの、10年後、20年後、さらには、80年後の姿を描いて、この投稿文を書いているのです。 最初、頑強であった二人でも、途中破綻してしまう、結婚人生です。あなたに、過度な荷物を持って欲しくないのです。 彼と別れるのは、残酷かもしれません。しかし、あなたは、これから 100歳人生を、生きなければならないのです。 厳しい選択ですが、人生を出直して、楽しく豊かな人生構築に向かってください。 あなたが、100歳近くくなった時分、「あの時の選択が正しかった」と思えることを確信します。 100歳人生を考えてください。人生は、長くて、厳しい。でも、二人共楽しいです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
夫は通院しているのでしょうか？ 現実問題、夫は今実家に帰っているのですから、貴方の親が離婚を勧めるのは当然かと思います。 逆の立場でもそう思いませんか？ 貴方が病気で全財産を使い、詐欺にあってしまったとして、義親は何も言わないのでしょうか？ 貴方がこのまま夫と夫婦で居たい、両家の親にも離婚せずに夫婦として暮らしていきたいと思うなら両親と一緒に義実家に訪問を。 きちんと通院させて家事も費用も妻である貴方が責任を持つ事、親を頼らずに詐欺の被害も責めずに二人で暮らしたいと親たちの前でお願いしましょう。 夫の意見はどうなのでしょう。 実家に帰り暮らし、妻とまた暮らしたいのか？ 義親も息子が病気のまま、結婚生活を息子の嫁頼りで続けてほしいのか？も確認しましょう。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
誰に何と言われようと、決めるのは質問者さん自身です。 ただ、第三者（他人事）として質問者さん達をどう思うでしょう？ 他人事として、御自身の事は棚に上げてちょっと考えてみて下さい。 質問者さんの友人夫婦のことだったら、どう感じ、どんな助言をしますか？ それに対してどう説得を始めるのか、想像が付きますか？ そこが説得の糸口になりますのでじっくり考えて下さい。
- runi_NGR
- ベストアンサー率32% (333/1029)
あなたの幸せを願って言っているのです。 正直、私も離婚に賛成です。 生活基盤があっての、夫婦生活です。 詐欺に騙されるような人は、次から次へと甘い言葉にあっさり騙され、 挙句の果て、借金の保証人になり、行く末は、実家も全財産奪われ、あなたも風俗で働く羽目になる可能性が大きいと思います。 しかも、鬱で働けないって、ふざけ過ぎている。 わかりやすい例で言いますと、 まったくセンスのない画家志望の夫のようなものです。 あなたの旦那さんはそれ以下です。 もし、ご両親も納得の上、やり直すのであれば、 まず、旦那さんは、定職に就くべきです。土木作業でも新聞配達でも介護でも、営業販売系ではなく、地味でつまらない仕事です。 節約生活をし、詐欺で失ったお金を稼いでから、ようやく彼女の両親に謝りに行ってから、再スタートできるものです。 今は、再スタート云々ぬかしているレベルではありません。 働きもせず、鬱だといいはり、詐欺に騙され、 いい人、楽しい人、素敵な人なのかもしれませんが、それで飯は食えません。 親に援助してもらっていない。親にそんな権利はないとか、 いう考えは違うと思います。 夫は、あなたを嫁として、夫の家庭にもらい受けて、夫の家族に、嫁入りさせた。嫁を貰った「幸せにする義務」があるのです。 あなたの夫は、あなたを幸せにする義務をひとつもしていません。 いずれにせよ もう少し家族と一緒に考えることをお勧めいたします。
- miraikanata
- ベストアンサー率17% (188/1063)
こんにちは(*ˊᵕˋ*) 親に話すべきではなかった 違いますか? 援助も求めていないのに なんのために話したんでしょう そんな状況を知れば 親がどう言うか 想像つかなかったんですか? 親の反応は ごく一般的な 常識的な反応です それを読めなかったのなら あなたの精神が 正常な状態とはいえないかもしれません もっと冷静に考えるのを求められます
>今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。 そりゃ親としたら気が気じゃないわな...ただの友達でも大丈夫かいな(おそらく大丈夫ではない)と心配するレベルだわ... とりあえずは期限を区切ってみるとか。 そこまでは一旦待ってほしい、その時何か兆しがなければ考え直す、と言ってとりあえず先延ばしにして時間稼ぎをしつつ、ちょっとでもいい方に向くように努める。先延ばしにすることでご両親もちょっとクールダウンするかもしれない。アツアツの状態でぶつかるとよくない。 で、あなたはあまり「旦那を信じている/変わろうとしている」「私たちを信じてくれ」みたいなことは言わない方がいいと思う。ご両親に余計に火をつけるので。「私も今のとこは夫を100%は信用していないが、もう少しだけ様子を見て決断したい。」くらいの立ち位置にしておく。
- couchadaisuki
- ベストアンサー率28% (794/2825)
親に離婚をさせる権限はありません。 離婚届に印を押さなければ良いだけです。 夫婦のことに口を挟まないでくれとハッキリ宣言しましょう。
